Любовь и благодарность

Много лет назад, когда я был ещё довольно молод (мне было немного за тридцать), у меня был длительный роман с одной женщиной. Мы не были в браке, но несколько лет находились в очень тесных и близких отношениях. Но последние годы в отношениях стал нарастать дисбаланс. Увы, но баланс значимости провалил именно я. И уже перед самым разрывом она сказала мне так:

— Я испытываю к тебе чувство благодарности.

Это мне было совершенно понятно. Я пытался удержаться в отношениях с ней самым затратным и неэффективным способом: выступал в виде ресурса. Меня она просто использовала как источник поддержки. Ничего не давая взамен.

На её слова о благодарности я ответил тогда так:

— Благодарность — это совсем не то чувство, которое я жду от тебя.

Почему я вспомнил эту историю? Посмотрел я недавно одну передачу по телевизору. Про любовь и отношения. Там главный герой, мужчина 46 лет, выбирал себе женщину. Из трёх кандидаток он выбрал женщину с самой трудной судьбой. Её в предыдущих отношениях избивал муж. Страшные подробности многолетних издевательств звучали дико для нормального человека. Как можно было терпеть это насилие, побои и преследования и не пытаться выйти? Женщина продолжала с ним жить, рожала от него детей, и так продолжалось более двух десятков лет.

Я спросил у одной женщины, которая имела сходную судьбу, что заставляет таких женщин продолжать эти отношения с риском для жизни и здоровья. И она ответила, что каждый раз она надеялась, что вот на этот-то раз он точно изменится. И больше не будет её избивать. (И так 55 раз.)

Ну что тут сказать: больные люди, больные на всю голову. Но, возвращаясь к передаче: почему же мужчина выбрал эту «страдалицу»? Да всё потому, что он сам такой. Он тоже получил от своих предыдущих отношений то, что получила его потенциальная подруга. Его унижали, об него вытирали ноги и, наконец, его бросили.

Наверное, он понял, что из него обязательно выйдет самый лучший спасатель. Она придёт в себя, он отогреет её своей любовью, и дальше у нее будет безграничная благодарность. И эта благодарность и есть любовь.

А теперь хочу сказать, как будет на самом деле. В треугольнике Карпмана «тиран-жертва-спасатель» никогда не удастся построить нормальные здоровые отношения. Спасатель вскоре поменяется местами с жертвой, а бывшая жертва превратится в тирана. Эти нездоровые патологические отношения никогда не станут любовью. Любовь — это не патология. Любовь — это норма. С самого начала норма и никак иначе.

Тем не менее рассматриваемая ситуация происходит раз за разом. Вроде бы уже взрослые, вроде неглупые люди. Что их заставляет постоянно наступать на одни и те же грабли? Ответ очевиден: они неспособны на здоровые чувства. Для них это «скучно и неинтересно». Не вызывает эмоционального ответа. Если встретятся двое: «больной» и «здоровый», то у них ничего не выйдет. А две патологии точно совпадают, подходят друг к другу как ключ к замку.

И это хорошо. Пусть каждый проходит свой путь до конца и не мешает другим проходить свой путь.

Возвращаясь ко мне: после разрыва с той давней "любовью" (беру это слово в кавычки, так как это была нездоровая патологическая зависимость) я приходил в себя очень долго. Я до сих пор встречаю свою бывшую подругу, у нас одна общая компания, но мы не разговариваем, не общаемся и стараемся не замечать друг друга. Я переболел этой страшной болезнью и сейчас точно знаю как нельзя себя вести.