И серьезно, и смешно

    

                1             На фото  командорский песец
     Одна из древних популяций псовых на планете, командорские песцы, живут в изоляции от остального мира около 80 000 лет. Их подвиды называют «беринговским» и «медновским» - в честь одноименных островов. Питаются песцы выброшенными на берег тушами морских животных, охотятся на птиц. Их именуют «голубыми песцами» за необычный оттенок шубы, согревающей даже при минус 60 градусов.
У них нет конкурентов, но из-за своей доверчивости и человеческого фактора, сегодня животные находятся на грани вымирания


         2       «Писать тексты без использования каких-то букв - все равно, что сочинять музыку, игнорируя пару нот.
Большой вызов для автора. Этот литературный прием придуман еще в Древней Греции, он носит название:ЛИПОГРАММА. В России к нему первым обратился Гавриил Державин, написав 10 стихотворений без буквы «Р» как доказательство изобилия и мягкости русского языка.
А более сложная липограмма, прогрессирующая, встречается в современном романе Марка Данна «Элла Минноу Пи». Там количество используемых букв сокращается с каждой главой.»
 
 ЛИПОГРАММА.(Проба пера)

Задание: внимательно  прочитайте текст ниже, какой буквы звонкой согласной нет  в нем:

Оттого мы подустали,
Долго буковку искали.
Не нашлось  там места ей…
Ну-ка, дай ответ, будь смелей.

Вот мой тебе один совет:
В теплых месяцах буквы нет.
В восьми холодных - она есть,
Буквой той усиливая «жесть».



Ответ:  буква «р»
Теплые месяцы: май,июнь, июль, август ( без буквы «р»)
Холодные месяцы: сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь, январь,февраль, март, апрель ( содержат букву «Р»)



                А теперь улыбнемся. Афоризмы. Анекдоты

1 «Правильно натасканная совесть, - никогда не грызет своего хозяина»

2 «Если у вас нет повода для радости, то все равно радуйтесь тому, что повода для грусти тоже нет!»

3 «Схватиться руками за голову, еще не  значит «взяться за ум…»

4 «Когда мне  все ЛЕНЬ, то Я - ВСЕЛЕННАЯ!»


                Анекдоты из Одесского дворика

1 « Роза Соломоновна учила молодых девочек:-«Помните, девушки,что:
 Косметика делает женщину привлекательной,
 Духи - притягательной,
 Водка -  желанной.
А еще надо соблюсти ПРОПОРЦИИ…»

2 «Сара дала совет подруге, которая после просмотра своих фото, на которых она себе не понравилась и хотела их порвать - «Не рвите! Через лет пять вы будете гордиться собой…»

3  -«Яша, не женись на женщине склонной к полноте и высокой.»
    -«Это  почему? Что такое , дядя Изя?
    -«Во-первых материала идет больше на шитье, и шубы больших размеров дороже…»

4 -«Знаешь,Зяма, я в молодости такая дура была!…»
   -«Не беспокойся,Рива,ты и сейчас очень молодо выглядишь…»

5 « Соседка выходит на балкон и громко спрашивает соседку, сидящую на своем балконе:-«Софочка, твой сифилитик дома?»
 Та в обморок падает.
  Выходит на балкон муж, поднимает жену и кричит соседке:-«Сколько раз тебе,Розочка, повторять:-Не сифилитик, а ФИЛАТЕЛИСТ!…»

6 -«Боря,как ваша жена?  Идеальная женщина, как ты мечтал?»
   -«Да, она была бы идеальной, если бы НЕ ТРЕБОВАЛА, чтобы я был ИДЕАЛЬНЫМ мужем…»

7 -«Яша, почему богатые живут дольше?»
   -«Они упражнение для рук делают, Фима.»
   -«Какое?»
   -«Пересчитывают деньги. Это снимает боль в суставах, нормализуют давление, полностью исчезает головная боль, у них улучшается зрение, аппетит, внешний вид и жилищные условия…»

8 -«Розочка, я слышал вы разводитесь с мужем, почему?»
    -«Дело в том, что совсем недавно я узнала СЛУЧАЙНО, что мой муж является собственником квартиры, которую мы снимали около 15 лет, и все эти годы платили за нее…
-«Гениально!»- воскликнул судья. «Это первый случай в моей практике!…»

9 -«Аркадий Григорьевич, почему Вы решили уехать  из страны? Что Вас не устраивает?»
   -«Миша, меня не устраивает наше отношение к гомосексуализму.»
   -«А какие проблемы, вроде бы все спокойно с этим»
   -«Послушайте, Миша!!  При Сталине за это расстреливали, при Брежневе заставляли принудительно лечиться. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу быстрее уехать из этой страны, пока ЭТО НЕ СТАЛО ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ…»

10  В крупный универмаг взяли нового продавца- еврея.
Денежный оборот и прибыль стали рости с каждым днем. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается.
Подошел, встал в сторонке и слушает как его Халим разговаривает с покупателем.
-«К вашей удочке обязательно нужно еще  купить лески, крючки,поплавки.»
-«Хорошо, заверните.»
-«Но кроме удочки, я бы  Вам посоветовал спиннинг. Его закидывают метров на 100 и тянут гигантскую щуку.»
-«Да? Беру!»
-«Но лучше и удобней ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую резиновую лодку»
 -«С удовольствием»
-«Но как вы это все довезете до реки?Лично мне кажется, что вам хорошо бы купить мотоцикл с коляской»
 -«Точно! Беру!»
Клиент расплатился за все и довольный уехал.
Хозяин подходит к продавцу:-«Ну, ты талант!
Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле!»
-«Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему говорю:-«Так почему бы вам не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего…»

11 -«Изя, почему твоя сестра стала зубным врачом?»
     -«Потому, что она любит, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза…»

12  -«Яша, почему ты не куришь?»
       -«Потому, что я люблю «делать деньги из воздуха», а не пускать их на ветер.»