Кризис в отношениях

В ваших отношениях что-то нарушилось? Прошла любовь, исчезает радость от общения? Ваш партнёр не принимает ваши предложения и демонстрирует вам, что его приоритеты изменились и вы больше не занимаете первое место. Он отказывает вам в сек,се? Многие из нас с этим сталкивались? Да практически все. Ваше сердце разбито, вам кажется, что жизнь больше не играет красками, она поблекла и вы не знаете что дальше делать. Вы обижены на партнёра, вы хотите, чтобы он испытал такую же боль, какую сейчас испытываете вы. Спокойно друзья, выход есть! Садитесь поудобнее и начните с собой примерно вот такой разговор:


1) Мой любимый, близкий человек. Ты занимаешь в моей жизни гораздо более высокое место, чем я в твоей. Этот дисбаланс необходимо выправить.

2) Мои личные границы продавлены, мне необходимо их восстановить. Для этого необходимо ограничение и изменение нынешнего формата нашего общения.

3) Мне необходимо перестать быть "удобным" для тебя и ущемлять свои интересы в твою пользу каждый раз, когда ты что-то предлагаешь.

4) Если мои предложения часто натыкаются на твои отказы, то предложений больше быть не должно. Обычно я и сам чувствую, что последует твой отказ, но всё равно наступаю на те же грабли. Этого я постараюсь больше не делать.

5) В отношениях приносит радость только безопасная взаимная зависимость. Всё остальное это патология, разрушающая личность.

6) Невозможно лукавить и изображать те чувства, которые ты пытаешься скрыть. Язык тела тебя всё равно выдаст. Поэтому нужна честность. Честное признание, что ты находишься в яме патологической зависимости это путь к выздоровлению и восстановлению полноценной личности.

7) Каждый твой провал или неудача это новый вызов для тебя. Ты развиваешься в момент, когда проходишь трудный период в жизни и приобретаешь новый опыт, который позволит тебе в дальнейшем не совершать прежних ошибок.

8) Нельзя бездумно поддаваться магии любви и купаться в её теплых лучах. Необходимо слушать тревожные сигналы твоего сердца и не игнорировать "тревожные звонки". Отрезвление всё равно приходит, только при этом ты уже будешь в более глубокой яме. Если твой близкий человек несколько раз продемонстрировал тебе неуважение и игнорировал твои интересы и чувства, а ты не сделал никакой коррекции своего поведения, то в дальнейшем всё будет только хуже.

9) В отношениях ты всегда должен быть самим собой. Нельзя растворяться и бесконечно подстраиваться под партнёра. Он этого точно не оценит, а только ещё сильнее продавит твои личные границы. И ты потеряешь в его глазах остатки уважения. Тебя просто начнут использовать, а потом бросят.

10) Не стоит "морозиться" и демонстрировать партнёру холодность и обиду. От этого он начнёт отдаляться ещё быстрее. Лучше использовать то, что между вами ещё осталось. Если обида мешает это сделать, то надо так и сказать об этом честно. Общаться необходимо только на взаимной паритетной основе, если сейчас этого нет, то и общаться не надо. Но партнёр об этом должен знать: если он спрашивает, то лучше быть честным. Это не будет проявлением слабости, это является как раз "окном возможностей" к восстановлению нормальных отношений. Не прежних, которые привели к этой неприятной ситуации, а новых, где баланс не нарушен и всё происходит на взаимной и паритетной основе.

11) Вероятно любые, не умершие до конца отношения можно восстановить. Но восстановить только до такого уровня, в котором обеим партнёрам хорошо друг с другом. Если после восстановления нормальных отношений их уровень резко упал, то не стоит его наращивать по своей инициативе. Партнёр, который находится в сильной позиции сам будет устанавливать уровень вашего общения. Вы, как сторона, находящаяся в слабой позиции, можете либо принять это, либо отказаться от такого общения. Учитывая тот факт, что такие редуцированные отношения не доставят вам радости, иногда лучше принять такую точку зрения и для себя решить: лучше ужасный конец, чем ужас без конца. И самостоятельно принять тяжёлое решение прекратить такие отношения. Это стоит сделать только тогда, когда виден очевидный вывод, что отношения восстановить невозможно. Во всех остальных случаях стоит попытаться их восстановить.

12) Если у вас с партнёром семья, дети, квартира, дача, машина и всё вот это, то вам следует положить на одну чащу весов что вы теряете и что приобретаете от перемен в вашей жизни. И готовы ли вы дальше жить с вашим партнёром на его условиях, или готовы попытаться исправить свою личную жизнь и снова стать полноценной личностью. Выбор за вами. В любом случае вы ничего не теряете. То, что у вас есть никто отнять у вас не сможет. А то что вы отдали сами, вашим уже не является. Это иллюзия и самообман. Необходимо как можно быстрее осознать свою патологическую невзаимную зависимость и изменить своё поведение.

13) Не надо ничего бояться. Страх это самый страшный твой враг. Страх заставляет тебя делать такие вещи, которые не дают возможность наслаждаться жизнью. Страх потери всё равно приводит к потере, так вот устроена жизнь.То, что тебе принадлежит, ты никогда не потеряешь, а то, что не твоё ты и так не имеешь. Не стоит жить в иллюзии: необходим трезвый взгляд и принятие неприятной правды. Даже если она вызывает боль. Лучше сразу принять правду и не скрываться от надвигающейся катастрофы за ложным самообманом.

14) Надо знать, что жизнь длинная и всё равно всё расставит по своим местам. Ничего не происходит просто так, внезапно и любая проблема содержит возможность её исправить. Необходимо начать заниматься этим как можно скорее. От неё не уйти и не стоит оттягивать решение на потом. Ты уже выбрал неверный путь и чем дольше ты на нём находишься, тем тяжелее будет тебе из него выбираться.

15) Бог всё видит и всё контролирует. Всё что с тобой происходит, происходит для твоего же блага и способствует твоему развитию как личности. И Бог не даёт испытаний тяжелее, чем ты мог бы вынести.

16) Твой партнёр тоже человек и тоже хочет счастья. Его поведение по отношению к тебе обусловлено только тем, что ты сам выбрал неправильный путь. Если ты вовремя исправишь своё поведение, то увидишь как будет меняться отношение к тебе. Если всё ещё можно исправить и у ваших отношений есть будущее, то они восстановятся на новом более высоком уровне. И принесут вам обоим больше счастья и удовлетворения.

17) Если ваши отношения испортились очень сильно и стали практически мертвы, то примите это и двигайтесь вперёд. Одинокими и несчастными вы делаете себя сами, цепляясь за мёртвые,иллюзорные отношения. Они существуют только в вашей голове. Вашего партнёра в них уже нет. Он вышел из отношений.

18) Обычно ты всегда чувствуешь если в отношениях что-то идёт не так. Необходимо принимать нужные меры немедленно, не дожидаясь возникновения полноценного кризиса.

19) Никогда не поздно исправить ситуацию. Даже если путь исправления вызывает ужас, его всё равно надо пройти. Ты его всё равно пройдёшь, хочешь ты или нет. Даже если результат тебе не нравится, всё равно ничего лучшего сейчас ты не получишь. Ты получишь ровно то, чего на данный момент заслуживаешь. Ни больше ни меньше.

20) Не стоит ни на кого опираться и искать опору и поддержку при возникновении кризиса в отношениях. Единственный человек, который может тебе помочь в этой ситуации - это ты сам. Сам её создал - сам и должен исправить.

21) Ещё более не стоит в этот период бросаться на поиски новых отношений или пытаться вернуться к прежним привязанностям. Ничего хорошего из этого не выйдет: вы только глубже загоните себя в депрессию. Самое разумное в этот период сделать паузу, заняться текущими делами и попытаться переосмыслить свою жизнь. Хорошо помогает вынесение своих мыслей на бумагу. В данном случае это тот материал, который вы сейчас читаете).