Статья 1

***

Некоторых уже мучает вопрос: «Если я кого-то заблокировал на своей странице в социальной сети, а потом встречаю его на улице, то почему он меня видит?»

***

Почему все так ополчились на этих несчастных крыс, которые бегут с тонущего корабля? Неужели они должны были остаться и пытаться его починить? Может быть, они должны были взяться за вёсла? Или откачивать воду, вдесятером набирая ведро?

***

У меня с некоторых пор такое чувство, что я себе уже не по карману.

***

В Советском Союзе за сбор металлолома и макулатуры отвечали пионеры, а теперь этим занимаются исключительно бездомные.

— Но ведь это же они и есть, просто прошло тридцать лет и они стали старше!

***

Байден спотыкался когда поднимался по трапу президентского лайнера, и Трамп споткнулся при подъеме по трапу самолета. Хоть какие-то традиции после перехода от демократов к республиканцам сохраняются!

***

- Первоклассная аналитика по инвестированию!

- Да ну тебя! Я по этим советам купил и всё потерял!

- Не вру я тебе — аналитику делают первоклассники, у них как раз сейчас летние каникулы.

***

Учительница спрашивает Вовочку на уроке:

- Ты когда-нибудь видел живого кабана?

- Да, по телевизору.

- А в лесу?

- А в лес я хожу без телевизора

***

Эффективное лечение — это когда по вашему случаю было защищено несколько диссертаций, а вы всё ещё живы.

***

Проблема некоторых государств заключается в том, что люди, обладающие высоким уровнем образования, интеллекта и социальной ответственности, не стремятся к власти, в то время как люди с противоположными качествами активно стремятся к ней. Необходимо решить эту проблему, заставляя первых идти во власть. Ну или хотя бы улучшать систему образования. Тогда во власть пойдут менее тупые и беспринципные..

***

Маленький динозаврик обращается к маме-динозаврихе с вопросом:

— Мама, а после моей смерти куда я попаду: в ад или в рай?

Мама отвечает:

— Нет, милый, ты попадёшь в палеонтологический музей!

***

— Труд превратил обезьяну в человека. Чтобы достичь новых высот, нужно создавать что-то новое, а мы всё трудимся и трудимся. Так мы навсегда останемся людьми, и не перейдём на новый уровень бытия.

— Перейдём обязательно. Перестанем трудиться и перейдём.

— Когда?

— После смерти.

***

Чиновник Роспотребнадзора посещает мясокомбинат, который претендует на участие в государственной программе «Честный знак». Он изучает ГОСТ и говорит:

— Так, говяжья колбаса, состав должен быть 100% говядина.

Обращается к руководству комбината:

— Пройдёмте в лабораторию. Проанализируем состав вашей колбасы.

— Шкура, вымя, копыта, рога. Всё натуральное, говяжье! — отвечает руководитель.

— Ваш продукт подходит под требования «Честный знак»!

***

Мне мало быть скромным, нужно, чтобы об этом узнали все люди вокруг меня.

***

Что такое семейный отдых. Иногда таким отдыхом является отдых отдельно от семьи.

***

— Официант, у вас тут муха в супе!

— Не переживайте, сэр, ей оттуда не выбраться. Она скоро утонет.

***

Если у девушки уже был в жизни клоун, то её очень сложно рассмешить.

***

В 20-е годы в СССР была борьба с неграмотностью населения. Борьба с неграмотностью закончилась — сегодня на дворе 20-е годы нового столетия. Самое время начинать борьбу за грамотность.

***

Будет ли считаться обманом случай, если ты сам обманываться рад?

***

Мальчик приходит из школы. Подрался с одноклассником, под глазом синяк. Дома бабушка: заохала и стала ругаться. Потом потребовала помыть руки, сесть за стол, поесть надоевший суп. Мальчик бормочет про себя: "Что за жизнь такая, в школе - буллинг, дома - бабуллинг."

***

— Уважаемый доктор! Вы назвали такую сумму за лечение, что мне придётся выплачивать её по кредиту несколько лет!

— Вам не стоит беспокоиться. Через очень короткое время вам этот долг выплачивать не придётся.

— Почему?

— Этот долг перейдёт к вашим наследникам.

***

— Какие планы на выходные?
— Занять горизонтальное положение.

***

Не нужно мне напоминать: «Не кури, подумай о своём будущем». Когда я начинаю размышлять о будущем, то ухожу в запой.

***

Музыкальная викторина:

Вопрос:

— Что такое «трибьют»?

Ответ:

— Трибьют — это когда трое людей кого-то бьют.

***

— Глядя на то, как велосипедисты и самокатчики носятся по улицам, не возникает ли у вас ощущения, что их манера езды напоминает выступление цирковых медведей, которые свободно катаются по арене на одноколёсных велосипедах, развлекая публику?

— Мне кажется, что медведи дрессированы лучше.

***

Абсолютной свободы не бывает. Бывает что то похожее, когда жена уехала с детьми к тёще.

***

Человек приходит за покупками в продуктовый магазин:

— Дайте мне хлеб без глютена, молоко без лактозы и яйца без холестерина.

Продавец:

— Может, вам сразу купить только дырку от бублика?

***

— Дайте что-нибудь от головной боли.

— Возьмите, вот это самое лучшее лекарство.

— Оно поможет?

— Не знаю, но из тех кто его купил с тех пор в аптеку никогда больше не возвращался.

***

— Какое ваше главное достоинство?

— Честность.

— А ваш главный недостаток?

— Ну... приврать люблю.

***

— Что нужно сделать, чтобы прекратилась сетевая перепалка Маска и Трампа?

— Рассадить их на разные планеты.

— Но как?

— Дать Маску возможность достроить ракету на Марс и отправить его первым рейсом.