Эссе самоподдержки про отношения

Много лет назад я вступила в отношения. Их сейчас принято называть токсичными. А еще я была недавно выросшим ребёнком из токсичной семьи.
И моя токсичная родительская семья видимо, неосознанно и совершенно не со зла желала мне личного семейного счастья во взрослой жизни, даже если во мне это желание тогда было не зрелым и не окрепшим.
О том, что отношения могут быть созависимые и токсичные, отравляющие, нездоровые и выматывающие, я узнала совсем не давно. Даже православная Церковь в последнее время только стала использовать эти инсайты в советах супругам и их семьям.
Сегодня я чувствую себя отравлено и в некотором бесчувствии и даже прострации.
Где-то в глубине души я понимаю, что не довольна собой, своими отношениями, и что позволила сильно нарушить свои личные границы, включая попрание моих ценностей и чувств, включая бездействие в газлатинге меня и другие неприятности в адрес своей безопасности.
Решила написать об этом.
Стиль моего эссе подразумевает самоподдержку как от лица лучшего друга.
Из-за длительного периода токсичных отношений взаимный уровень базового доверия в паре стал равен нулю.
Началось все с женоненавистничества мужа в разговоре. Множество фраз и агрессия время от времени брали верх над мужем.
Потом был длительный период моих страданий от недоотношений и поиск различных вариантов спасения от чувства одиночества, страха покинутости и брошенности, много жизни в иллюзиях, в голове, оторванности от психофизиологических потребностей.
Подавленность. Умышленное самоводавление из страха, что может быть ещё хуже.
Страх потери. В одиночество я пошла и поняла, что это чувство поддаётся управлению через изменение коммуникаций и через заземление с реальностью.
В страх потери я тоже ходила.
Этот страх я тоже умею преодолевать через постановку новых целей, выход за рамки проблемы потери, этот страх преодолевается стремлением вверх, выплыть.
Есть еще страх.
Страх предательства. Его я тоже прожила, я прожила его чисто философски и духовно. Не потому, что принято утешать себя обыденностью предательства как такового, а потому что я после страданий понимала, что они временные и что всё пройдёт.
Есть еще страх принятия реальности. Много лет родители прививали мне, что реальность хороша, если мне кажется по-другому, то со мной что-то не так. В этом послании есть не только позитив - что просто нужно найти такое место в реальности, где так и есть. Есть негатив- не менять реальность как таковую. Хотя, он же и позитив, иногда, неприкосновенность нужно соблюдать.
С реальностью отношения не могут быть простые и однозначные, потому что она существует на непостижимом количестве уровней.
Также как после акта идеализации, я могу какое-то время жить в реальности, но на уровне идеализации.
Так же как после акта обесценивания я могу жить какое-то время.

Акт принадлежности друг другу.
Это не про власть.
Это принадлежность другая.
Это не про власть над обязанностями партнёра перед тобой.
Муж неосознанно посылает сигнал - я какое-то время перестану выполнять свои обязанности перед тобой и семьёй, но ты не смей делать так же, и часть моих обязанностей возьми на себя, я воспринимаю тебя как должное.
Я как жена чувствую подвох. Я не давала таких обещаний, а на меня полагается мужчина. Мужчина вообще-то.
Я в токсичных отношениях чувствую роскошь, когда общаюсь с мужем как с мужчиной.
В токсичных отношениях здоровые отношения становятся роскошью, как вода в пустыне.
В токсичных отношениях безмятежность тут же компрометируется недосказанностью, манипуляциями, пренебрежением, отторжением.
В токсичных отношениях можно научиться ценить, но если начать жить нормальными отношениями, то воспоминания о том, что такие мелочи когда-то были роскошью, могут вызвать боль и отвращение, как и всё ядовитое.
Ведь в русском языке есть еще слово яд.
Про социальные проблемы, установки и потребности. Отдельная тема. Ведь даже создание интимных отношений требует социальных навыков и ограничений одновременно.
Навыками и ограничения.
Цели и тактики.
Доходы и расходы.
Напряжённость и мир.
Способности конкретного человека, ожидания от другого человека.
Собственные ожидания от самого себя.
Возникновение психофизиологических потребностей, которые встроены в человека по умолчанию и отрицание их на стадии планирования жизнедеятельности. Или преувеличение их значения на стадии планирования.
Упрощенное восприятие жизни, его уравнения. Ведь жизнь нельзя описать одним уравнением, она описывается непостижимым сердцу и уму количеством уравнений и интегралов.