***

А если люди, которые пьют алкоголь на детской площадке, — это дети, которых родители когда-то забыли позвать с улицы домой?


Я полагал, что не способен испытывать такую сильную неприязнь к кому-либо, как к людям, которые катаются на самокатах по тротуарам, не замечая никого вокруг. Но я ошибался.

Когда я сам сел на самокат, то осознал, насколько сильно меня раздражают люди, которые не смотрят по сторонам и не уступают дорогу тем, кто едет на самокате по своим делам!


Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой.


Когда будешь говорить над гробом, помни: либо молчи о покойном, либо говори о нём только хорошее.

— Вот и не стало с нами дорогого Якова Моисеевича, но это ничего, это даже хорошо.


— Здравствуйте! Техподдержка, слушаю. Соединить с техническим специалистом? Соединяю! (шёпотом — сынок, тебя к телефону...)


Утро. Первое сентября. В салоне автобуса беседуют две женщины примерно одного возраста, который можно назвать «чуть за сорок».

Одна из них, заметив нарядных школьников, делится с собеседницей:

— Сын моей соседки просто обожает первое сентября, он ждёт этот день с нетерпением.

Другая делает вывод:

— Значит, он зубрила, ботаник.

Первая женщина качает головой:

— Нет, он не такой. Он занимается продажей цветов, у него четыре точки в городе.


Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):

— Мама! Мама! Па-аак!

— Да, сыночка, парк.

— Мама! Там зе-еи-ии!

— Да, маленький, там звери.

— Мама! Там зя-я-яны!!!

— Да, кроха, там обезьяны.

— Мама, мама! Там *бут!!!

И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:

— Да, сынок, там верблюд.


- Машенька, а у вас семья полная?

- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.


Смысл моего существования сводится к тому, что я приношу в дом пакеты продуктов, а выношу пакеты с мусором.


Мы с супругой решили начать всё заново. И вот, она даже не явилась на свидание…


В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть.. .

"Понял, " — говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.


— Наконец-то я встретил девушку своей мечты.

— И что, как впечатления?

— Знаешь, моё воображение меня подвело!


Я осознал одну простую мысль: когда занимаешься работой на рабочем месте, время пролетает незаметно. Надо будет как-нибудь повторить этот опыт.


В наши дни жизнь становится всё сложнее. Богатые люди, чтобы перевести средства за границу, вынуждены выдавать это за мошенничество, совершённое телефонными аферистами.


Знаете ли вы, что в этом месяце пятница 13-е число приходится на четверг?


В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!


В транспорте завязался диалог:

— Простите, Ольга Петровна, а сколько вам лет?

— Моя мама считает, что мне можно дать тридцать пять!

— Ваша мама ещё жива?!


- Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если бы это все еще и летало?!

- Ещё как представляю. Скоро будем летать на дронах.


У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар.


В период пандемии:

— Здравствуй, Яша! Как твои дела? Всё ещё шьёте маски?

— Лёва, маски — это уже вчерашний день. Сейчас мы вакцину варим в гараже.


Ложь, что все евреи коварны и алчны. Я, к примеру, не еврей.


— Разрешено ли правоверному иудею совершать перелёт на самолёте в шаббат?

— Да, разрешено, если он будет пристёгнут ремнём. В этом случае самолёт воспринимается не как средство передвижения, а как часть одежды.


В понедельник утром на остановке троллейбуса можно было наблюдать необычную сцену. Пожилая женщина с многочисленными сумками и узлами пыталась войти в троллейбус, но ей никак не удавалось это сделать.

На помощь женщине пришёл мужчина, который подхватил её сумки и помог ей войти в салон. Однако, как только двери закрылись, женщина повернулась и отвесила мужчине увесистую пощёчину.

Троллейбус уехал, оставив мужчину в недоумении стоять на остановке. Рядом с ним стоял мальчик-пионер, который поинтересовался:

— Вам больно?

— Не больно, а обидно, — ответил мужчина.

— Не обращайте внимания, — посоветовал пионер. — Это наша учительница, она злая. Пока вы ей помогали, я три раза её за по,пу ущипнул.


Чтобы не тратить время на поиски светофоров, я посетил многофункциональный центр и получил документ с печатью, подтверждающий, что я не являюсь роботом.


Терпеть не могу, когда дети кричат в общественных местах. У них нет никаких реальных причин для крика. Это я должен кричать. Я.


Детёныш самки богомола:

— Мама, а каким был мой отец?

— Хрустящим.


— Каким образом будет функционировать экологичный транспорт грядущего?...

— Он будет использовать в качестве топлива воду и траву.

— Как же будет функционировать такая техника?

— Нужно будет запрячь в телегу лошадь.


- Алло, ты где?

- В тюрьме.

- За что?

- Родители уехали, просили с братом посидеть.


Не стоит говорить правду, если можно соврать - козыри надо беречь.


- А почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?

- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.