***

— Я люблю тебя!

— Спасибо!

— Эх! Я ждал другого ответа

— Большое спасибо?


- Я твёрдо решила что, лю,бовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.


Автор произведений искусства обращается к хозяину художественной галереи, желая узнать, проявлял ли кто-нибудь интерес к его работам, которые представлены на выставке.

— У меня есть для вас как хорошие, так и плохие новости.

— Давайте начнём с хороших.

— Один господин интересовался вашими картинами и спрашивал, повысится ли их стоимость после вашей кончины. Когда я ответил ему, что, разумеется, они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.

— Это замечательно! А что за плохие новости?

— Этот господин — ваш лечащий врач.


Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а "всё" не готово.


Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце придавала ему уверенности.


В чём разница между просто хорошей и выдающейся секретаршей?

Первая каждое утро приветствует начальника бодрым «Доброе утро, шеф!», а вторая ласково шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»


Звонок по телефону:

— Пятачок, ты где?

— Винни, не могу говорить, я на шашлыках

— А где конкретно?

— Конкретно на шампуре.


Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда лю,бовника и кричит:

- Сколько раз тебе говорить, нет её тут, развёлся я!


Пятачок говорит Винни-Пуху:

— Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал!

— Да? А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы?

— Это мясник, он так видит!


Разумеется, я слежу за новостями!

Однако порой возникает желание разобраться в том, что же произошло на самом деле.


По статистике, приблизительно каждый 0,5-й человек мечтает найти свою вторую половинку.


Донос Пятачка в налоговую инспекцию:

"Хорошо живет на свете Винни-Пух".


У меня есть просьба к сотрудникам телекомпании.

Прошу вас, не включайте бегущую строку во время новостных программ и фильмов!

Моя бабушка постоянно принимает её за караоке и начинает петь.


Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит, у неё есть лю,бовник. Если у женщины голова наклонена налево, значит, у неё тоже есть лю,бовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть лю,бовник.


Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает:

— Здесь я, и там тоже я!

В это время раздается стук в дверь. Винни спрашивает:

— Кто там?

— Я!

— Ух ты! Даже там я!


Это научное открытие вызвало настоящий резонанс! Если половина огурца обладает таким же вкусом, как и целый, то зачем есть его целиком?


— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами такое стало?!

— Вареников положи ещё.


— Вот это да! Вчера был задержан человек, который пытался продать эликсир молодости.

Сотрудники правоохранительных органов установили личность мошенника, который уже был судим за подобные преступления в 1722, 1883 и 1975 годах.


Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте на себя.


— У меня для тебя есть две новости.

— Давай начнём с хорошей.

— А почему ты решил, что есть хорошая?


В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.


По глади Атлантического океана величественно скользит огромный лайнер. На борту собрались изысканные пассажиры: мужчины в элегантных смокингах и дамы в роскошных вечерних нарядах. Они собрались в просторном банкетном зале.

Вдруг на сцену вышел капитан:

— Уважаемые гости, у меня есть две новости. С какой начать?

Все, конечно же, ответили:

— С хорошей!

Капитан продолжил:

— Господа, мы получили 11 премий «Оскар»!


Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.

Грань тонкая, результат противоположный.


Защитник обратился к своему клиенту:

— У меня есть для вас две новости: одна плохая, другая хорошая.

— С какой начнём?

— Результаты анализа вашей крови показали, что ваша ДНК полностью совпадает с ДНК, обнаруженной на месте преступления.

— А что же хорошего?

— Уровень холестерина у вас всего 140!


- У вас с Машей все серьезно?

- Ты же меня знаешь! Уж если я влюблён, то это точно на весь день.


Моисей спускается с горы и обращается к своему народу:

— У меня для вас есть две новости, одна из них печальная, а другая — радостная. С какой начать?

— Давай с радостной.

— Десять.

— О, это замечательно! Теперь давай печальную.

— Прелюбодеяние вошло.


— Папа, а что такое любовь?

— Представь себе: тебе нравятся девушки, которые стройные, высокие, с красивой грудью, тонкой талией, светловолосые и весёлые, с которыми легко общаться. И вот любовь — это когда встречаешь ту самую и забываешь о том, какие девушки тебе нравились раньше.


— Итак, Лев Абрамович, результаты анализов получены, и, к сожалению, у меня для вас неутешительные новости...

— Доктор, это значит, что я умру?

— Нет! Мы будем вас лечить.


Каждый день, возвращаясь домой, Василий читал семейное положение жены в "Одноклассниках". "Замужем" - значит всё хорошо. "Разведена" - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про лю,бов,ницу.


В последнее время в новостях всё чаще появляются сообщения о том, как у безработных людей похищают крупные суммы денег и угоняют дорогостоящие автомобили. Вот и я оказался в числе безработных — ни денег, ни дорогих машин. Что я делаю не так?


Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.

И совершенно замечательно, когда тебя знают, но тем не менее любят.