30 мая 2022 года

я пришел к выводу, что если меня оставить одного, без сторонней поддержки или присутствия близкого, то я рухну. провалюсь сквозь землю, будто не твердая поверхность, а зыбучий песок в условиях непригодного климата. я провалюсь, и никто не схватит за руку, чтобы вытащить на поверхность.

мое тело это сосуд, а душа это наполнение. и казалось бы, куда проще? нужно просто помочь телу, постараться не осквернить душу, пока она здесь, в этой капсуле временного пребывания. но вот я смотрю на свои шрамы и думаю, способна ли душа просочиться сквозь раны, принять обличье вытекающей крови и покинуть старый сосуд, отправляясь за новым?

способна ли вселенная предоставить новые условия для существования души, истерзанной настоящей жизнью? способна ли она простить слабость в нынешней жизни и даровать смелость в следующей?

я стал задаваться вопросом о смысле жизни слишком рано.

было бы лучше, будь я среднестатистическим подростком, с завышенным самомнением и шумной компанией.
было бы лучше, будь я подкован требованиями общества и родителей, до такой степени, чтобы и времени на мечтания не оставалось.
было бы лучше, будь я бродячим котом, собакой, невзрачным соседом, пылью на подоконнике, умершим растением, надоедливым насекомым.
было бы лучше, будь я неосознанной частью этого мира.
было бы лучше, если бы меня не поместили туда, где каждая мысль верёвкой на шее.

сухо, без мыла.
только вытолкни из-под ног табурет и готово.

я душа.
в сосуде под названием "человек".

было бы лучше, будь я замыслом.
остывшим представлением в утерянном сознании моей матери.
ядовитым протестом в рассуждениях моего отца.

моя, мой.
они точно мои?

что-то в этом мире принадлежит мне?

я сам то хоть себе принадлежу?