обрывками в будущее

N.R.
обрывками
в будущее

19 February

Высоко в небе, развивая скорость порядка тридцати двух километров в час и влетая в каждый стремительный порыв февральского ветра, в невесомости парил дельтаплан. Его белые крылья лавировали глубоко под покровом зимних облаков и пропадали, стоило только явиться запоздалому вечеру. Он проворачивал атмосферу в зоне своего полёта на сто восемьдесят пять градусов и уходил далеко за пределы видимого горизонта.
Тучи ползли, и погода хмурилась, кроша остатки заиндевелой воды прямо на вашу шапку. В тот момент вы стояли позади меня, и время, отделявшее нас друг от друга, стало неумолимо множиться на годы. Я схватил вас за руку, и с немых губ послышался едва заметный смешок. Смех, превратившийся в вечность, отголоском отзывался в моей памяти тупым ударом молотка и стуком раскалённого металла.
Настоящее уносилось прочь, прошлое оставалось таковым, а будущее было прикрыто завесой тайны. Я сжал вашу ладонь ещё крепче и стиснул зубы. Снег начал валить с большей силой, а светофор на перекрёстке продолжал мигать с разницей ровно в три секунды.
Сколько сил мне нужно? Сколько надежды нужно спрятать в карманы, чтобы сохранить свои пальцы в вашей руке?

| Дорогая Н, пусть мой почерк и не такой красивый и чёткий, но думаю, вы сможете прочесть и это. У нас по-прежнему притаилась метель, а утренние пташки начинают петь оду ранней весне. Время течёт по-своему, и иногда мне кажется, что мы с вами живём в разных часовых поясах. Хоть и письмам свойственно жить в прошлом, я надеюсь, они умудряются сохранить всё то тепло, что в них вкладывает человек. В данном случае таковым человеком являюсь я.
Вы не ответили мне ни на одно из писем поздней зимой, а потому мне трудно писать что-то столь значимое для вашего внимания, но я и не прошу большего. Пусть так, пусть сила моих слов слаба или не может достучаться до вашего сердца. Пусть луна сегодня светит не так, как вчера, и звёзды сокрыты за тёмной пеленой. Пусть сегодня не мой день, да и вчера, по-видимому, тоже. Вы не запрещаете мне писать, но и я уже не жду ответа. Я остаюсь в неком пограничном состоянии: между ангельскими глазами, что смотрят в сакральные уголки моей души, и руками самой пустоты, которая только и ждёт момента, чтобы пустить меня в свои хладные объятия.
Если я никогда не смогу достучаться до вас, могу я тогда хотя бы узнать, чему вы радуетесь больше всего на свете, когда открываете глаза? Как мне кажется, сон в моих письмах может длиться вечно, а потому мечтайте.
Одно сердце знает дорогу домой, и вы, уверяю вас, никогда не заблудитесь, потому что я верю в вас. И даже вера одного человека может возвести другого на пьедестал к его победам.
Не болейте, дорогая Н, нынче бушует грипп, и потому пейте как можно больше воды, принимайте витамин C и дышите полной грудью в будущее завтра. |



25 February

В коридоре царила тишина. Лунный свет струился между проёмами и, проваливаясь в каждый из них, пятился назад, сгущая краски расставленного интерьера. Часы замерли в бесконечном пространстве и били ровно: ноль, один, два, пять. В спальне теплилась лампа рядом с плюшевым мишкой, которого я подарил вам на день рождения. Его взгляд был направлен в окно, и в те мгновения мне казалось, что он почему-то грустит.
— Плюшевый медведь может грустить? — спросили вы.
Что же я тогда ответил? Я так и не смог вспомнить, но сейчас во мне притаилось странное чувство, будто я знаю ответ. А что если да? Возможно, он чувствует вашу грусть и берёт на себя, выметая её в окно. Бред сумасшедшего, да и только.
Но почему тогда, когда вы плачете, у него ещё несколько дней остаются такие несчастные глаза, заглядывающие в саму мглу непробудной ночи?

| Дорогая Н, что вы читаете сейчас из книг? За моим окном сгущается день и разбрасывает свой свет самоцветами по небу. Ещё чуть-чуть, и кажется, они сгорят навсегда. Фонари светят ярче обычного, и мне удаётся писать ещё больше писем к вашему дню рождения, хоть я и не знаю, когда оно. Честно признаться, в моих словах затесалась тоска: по лету, по прошлым дням и по вам. Пусть это призрачно и немыслимо далеко, но я пишу вам, ибо так хочу и могу писать. Пусть вы и не находите в моих письмах никакого смысла или вам кажется, что они — пустой звук, для меня это очень личное, почти как исповедь. Вы можете смеяться, и я буду даже рад тому, что вместо слёз льётся смех.
Зима будет кочевать ещё пару недель, а позже растворится, уйдя осадками прямо в небо.
Что у вас на душе? Что за таинства сокрыты глубоко внутри? Сколько ещё раз мне нужно просыпаться в поту среди ночи, часа в три, и тихо шептать: где сейчас вы? |



2 March

Костёр трещал и таращился своими пепельными глазами в глухую непробудную чащу. Дым, исходящий от огня, возносился в глубокую даль северного неба, разлетаясь атомами по всему полушарию. Земля дышала после вечернего дождя, и шипы кустарников стерегли её немой покой. Из палатки мигал огонёк надежды, и опадал на силуэт, стекающий у самого входа.
Мы лежали под открытым небом, захваченные эхом бетонных домов, гудящих далеко за автострадой.
Внутри меня сжалось сердце, когда конверт с письмами от порыва ветра покинул мою руку, так и не побывав в вашей. А потому я просто...

письмо обрывается



8 March

За окном пролетали сотни белых стволов берёз, постепенно выравнивая горизонт, что было под стать уходящему времени года. Жизнь плелась за автобусом и сметала с него остатки вчерашнего снега, который только и успел выпасть. Прошлогодние тюки сена, лежавшие на промёрзшей земле, несли через себя воспоминания о прошлом лете.
Мы с вами — есть нечто столь малое из тех моментов, воплотившихся в большие надежды, которые сейчас лицезрим и в которых существуем.

| Дорогая Н, простите, что не писал вам долгое время. На то были две причины, которые я смог выскоблить из себя в минуты размышлений о вас. Мои круги под глазами стали сказываться на моём самочувствии и общем тоне повествования. Что за глупость — писать от нечего делать? И кто вообще может так писать?
Какие облака укрывают сегодня ваш дом? Я посмел стереть порядка сотни строк о вас и ещё пару писем, написанных впопыхах, вдумчиво, рассудительно. Все три состояния вплелись под мою кожу и утонули в ней полностью.
По волнам к вашим рукам или отдать на съедение ветру мои слова? Я не знаю, что из этого будет правильнее. Я будто на бежевой лавочке, рядом плескается море, и киты, такие синие, большие, усталые...
Уже март. Сегодня я болен — простуда ли, грипп, какая другая хворь. Вы не знали, что буквы способны цепляться за души? Сегодня градус нас показал на мне ноль, хоть я простужен уже (или только при виде вас безоружен?) |



11 March

Солнце безудержно и так по-весеннему светило в моё окно, будто ждало всю зиму, чтобы в конце концов зайти в гости. Шторы светились от его лучей, и свет, бродивший по моему полу, ещё долгое время отражался в зеркале этой комнаты. Книги гнездились на полках, выжидая, как вампиры, искусно вытягивая силы и привнося что-то взамен бравшим их читателям.
Рядом лежали мятные леденцы от горла и таблетки от кашля, круг болезней сузился донельзя. Казалось, ещё пара слов — и вы мне их не простите, или простите, но чуть позже.
Я чётко ощущал запах весны, и минуты начали взмывать ввысь, обрамляя потоки воздуха в пушистые облака. Вечер выжигал день, а ночь подкрадывалась незаметно.

| Дорогая Н, это мой очередной день болезни, и мне хочется посвятить свои мысли (в очередной раз) вам. Мне некому писать напрямую, да и никто уже давно не получает в руки конверты. На улице капель, а такое чувство, что уже лето, и сейчас только что прошёл грибной дождь. Вы любите собирать грибы в лесах?
Что за странные вопросы? — спросите вы. Наверное, так и есть, но сегодня я температурю, поэтому не возражаете, если иногда буду нести некий бред?
Спасибо за многозначительный кивок в пустоту, ибо пустота открывает двери для вашего вечного согласия моим письмам, и эта же пустота забирает все мои письма в свою бездну. И вот в который раз я чешу свою голову и подбираю слова, чтобы не опалить ваши крылья, ваши надежды и не сказать чего-то лишнего.
Я стал намного лучше спать и, вместе с тем, высыпаться. Великолепное чувство полноты жизни и ощущение, что снова могу вам писать и не ощущать тоску, хоть и толика её всё ещё живёт внутри меня.
Я всё ещё жду чуда. Пусть весна принесёт вам только лучшие впечатления, оставив всё сладким воспоминанием о чистой юности. Мне безумно нравитесь вы, а ещё эти строки:
«Ты лучше во всём. Как же тебе выбрать меня? Мне нравится ждать, нравится знать, что лето случится опять.» |



16 March

Не важно, что было до, не важно, что будет после. Этот март, как лающая собака, бросается возле меня и, стиснув зубы, скребется о скатерть. Не важно, сколько было до меня у вас кавалеров. Не важно, какой путь предстоит смозолить нашим ногам. Не важно, сегодня среда или вторник — я научился считать по дням и числам среди недели.
Я так люблю просыпаться, казалось, вместе, но не с вами. Я так люблю шептать вам что-то на ухо, и когда от моих слов дом заливается смехом. Люблю делать что-то на языке жестов, или вот смотри, как показываю смешные рожицы. Я встаю на стол, что-то рассказываю, жестикулирую, а вы не отрываете от меня глаз и искренне смотрите в самые таинственные закрома моей совести.
Я называю это Надеждой: когда я с вами, я могу перепрыгнуть через любую преграду. Слышите? Ещё слишком рано. Звёзды в окна скребутся и просят войти. Вы спите? Пожалуйста, пусть вам снятся только самые чистые сны...

| Дорогая Н, сегодня я падок на слова нежности и теплоты, вы не возражаете? Я перепроверил несколько раз свои письма и наверняка даже так и не смог вычленить все свои неуклюжие ошибки, надеюсь, вы их не заметите (или сделаете вид, что не заметили), открывая какой-то из моих конвертов наугад. Сегодня было целых одиннадцать градусов Цельсия на термометре, представляете? Только начало марта, а он уже загоняет крохи тепла в наши дворы.
Что вы любите слушать? Стойте, не отвечайте! Сначала — я: моя любимая группа American Football, донельзя классический альтернативный рок, как я считаю, и самый любимый мой альбом с таким же названием — «Американский футбол». Даже не вспомню, сколько раз я плакал, когда прослушивал песни с этого альбома. Даже сейчас слушаю и думаю о вас, как вы там? Всё ли у вас хорошо?
Я дожил до очередной весны, и о чудо, прямо из моего окна видны звёзды, ума не приложу, как они могли оказаться за моим окном! Ветки копошатся на стекле, а птицы давно улеглись спать. Самое-то для вечерних прогулок! До скольки часов вы обычно гуляете, когда никуда не нужно идти? Бывали времена, когда я мог гулять до самого утра, а сейчас я прирос к стулу, и всё, что мне сейчас интересно изо дня в день, так это писать письма вам... Это не шутка и не паутина из тупиков и ответов, мне безумно интересно писать эти письма именно вам. Порой это тяжёлый труд, а иногда слова льются сами, как будто над моей головой сидит невидимый человечек и посылает сигналы с космоса в мои руки (наверное, от этого иногда и подёргиваются пальцы), указывая, какая буква будет следующей.
Когда я смотрю в высоту, я думаю о вас, когда звёзды смотрят на меня, во мне раскалываются небеса надвое. Меня пугает настоящая действительность и безумно радует одна мысль, что я живу с вами под одним небом. Это путешествие будет долгим и затянется не на одну ночь, пожалуйста, берегите себя. Мне остаётся только надеяться и делать то, что я лучше всего умею — писать свои письма вам. |

«здесь должно было быть ещё пару писем написанных: впопыхах, вдумчиво, рассудительно.»