Анекдоты и шутки с. 71-75

Два страшных дня 71
Женщина и шахматы 71
Неудачная шутка 71
Дружба и беременность 71
Место подвигу 71
Люди наше богатство 71
Попадать в штангу 71
Доктор порадовал 71
Кроты на ужин 71
Российский десантник 71
А то заболеешь 72
Закон геометрии 72
Головная боль 72
Потенция наоборот 72
Девушка-Робин Гуд 72
Поедешь налево-убью 72
Изя и Ленин 72
Годовщина свадьбы 72
Как маленькие дети 73
Отпуск заканчивается 73
Современная песня 73
Большие сиськи 73
Болеть за Ришелье 73
Боцман обиделся 73
Среда и пятница 73
Топ-топ менеджер 73
Платил за секс 74
Ты самый лучший! 74
Молдаванин после секса 74
Пусть любимый отдохнет 74
Научись радоваться 74
Уже в тюрьму сел 74
Карьерный рост 74
Гуманитарный склад ума 75
Уже можно есть? 75
А что насчет воды? 75
Жить у реки 75
Как рыбалка? 75
Крокодилы есть? 75

Страница 71

В нашей жизни есть два страшных дня:пятница и понедельник.

Игра с женщиной в шахматы:
-Эй,так ходить нельзя!
-Ты меня не любишь.

Самая неудачная шутка-это когда подшутили над тобой.

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность.

В жизни всегда есть место подвигу-главное держаться от этого места подальше.

В России фраза"Люди-наше богатство!"
произносилась искренне только до 1861 года.

Попадать в штангу хуже всего головой.

-Доктор,вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
-Конечно!Теперь простужаться,пить,
курить и жрать все подряд можете без ограничений!

Как это классно,когда питаешься тем,что выкопал на собственном огороде.Вот,например,
сегодня на ужин были кроты.

Российский десантник может разбить кирпич одним ударом.А врага убить-одним перегаром.

Страница 72

-Перестань показывать мне язык,а то заболеешь.
-Чем?
-Сломанным носом и двойным переломом руки.

-Знаешь,Маша,если твой муж четыре раза пойдет налево,то по законам геометрии он вернется к тебе.
-А если налево четыре раза схожу я?
-Тогда ты вернешься к маме.

Наблюдение:у мужчин голова чаще болит утром,
а у женщин-вечером.

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот,получается
ЯИЦ НЕТ,ОП!

Жила-была девушка-Робин-Гуд.У богатых брала,бедным давала.

Доехал Иван-царевич до камня на распутье,а там надпись"Поедешь налево-убью.Твоя Василиса".

-Изя,что это ты всю ночь называл меня Наденькой?
-Софа,ты не поверишь,
мне снилось,что я Ленин.

Моя жена вчера пришла в бар,вылила при друзьях на меня пиво и назвала меня скотиной.
Вот так каждый год она портит годовщину нашей свадьбы!

Страница 73

-Что вы матом ругаетесь,как маленькие дети?

-Я тебе дала только потому,что у меня отпуск заканчивается.

Песня-это когда положили слова на музыку.
Современная песня-это когда положили и на слова,и на музыку.

-Олег,хватит пялиться на мои сиськи!
-Серег,ну реально большие уже.

Признак взросления-когда в "Трех мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье.
Государственник,
которому мотали нервы четыре алкоголика,дегенерат в короне и три проститутки.

Однажды боцман на вахте напился.Капитан записал в судовом журнале:"Сегодня боцман был пьян."
Боцман обиделся.На следующий день боцман записал в судовом журнале:"Сегодня капитан был трезв."

Человека больше портит не среда,а пятница.

Курьер-это не солидно.
Представляйтесь как топ-топ менеджер.

Страница 74

-Ты что платил проституткам за секс?
-А что мне оставалось?У нас с тобой три месяца ничего не было.
-Но ты не говорил,что готов платить.

-Привет,котенок.Какая у тебя новость?
-Привет,зай.Я беременна.
-Здорово!У нас будет ребенок!
-Зай,ты у меня самый лучший!А то все начинают:"Это не от меня,это не от меня!"

Молдаванин после секса с девушкой отворачивается к стене и начинает ее штукатурить.

Долго думала,что бы подарить мужу на день рождения.Пена?Носки?Банально.Купила себе путевку в Египет!Пусть любимый отдохнет!

-Ты чего такой вечно унылый?Не грусти,научись радоваться тому,что у тебя есть!
-Урраа!У меня есть депрессия!

-У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел,а ты все у мамки на шее сидишь.

-Как у вас с карьерным ростом?
-Все в порядке!Я пришла сюда полгода назад прстым продавцом,а сейчас уже жена генерального директора!

Страница 75

Среди людей весьма распространено заблуждение:считать свою тупость гуманитарным складом ума.

-Уже можно есть?
-Нет,пока не готово.
-А я уже руки помыл.
-Испачкай их чем-нибудь.

-Для пищеварения я пью пиво,для снижения давления-красное вино,для повышения давления я пью коньяк,а от простуды-водку.
-А что насчет воды,когда ее пьете?
-Такой болезни у меня нет...

Хорошо жить рядом с рекой-можешь выйти к реке.Но и река может выйти к тебе.

Рыбачил как-то летом на озере.Вдалеке паслось стадо.Разморило меня на солнышке,задремал.Проснулся,а ко мне лошадь склонилась и говорит:"Ну что,как рыбалка?"Потом только пастуха в седле заметил.

Приехали с женой и тещей на дачу.Звонит приятель.Он,конечно,спрашивает:
"Крокодилы есть?"Я отвечаю:"Да,есть."Не заметил,что телефон на громкой.
Полчаса объяснял жене и теще,что не о них мы с приятелем говорили.