Предисловие к проекту Фарштек в гнезде

     Приди, словие!
Нет, так основательно не приходи, а то последние читатели разбегутся!
     Пердисловие…
     Фу, ни в коем случае, аж самой неуютно стало, воспитание заворочалось и заворчало…
     Предисловие.
О, недаром говорят, что всё окологениальное оч. просто.
                (закидоны вместо эпиграфа)

                Предисловие к проекту «Фарштек в гнезде».

      М-м-м… Как бы это поточнее да покороче) объяснить, дорогие мои читатели, почему мне пришло в голову очередное прозочко-пиитическое безобразие? Этих «почему» у достопочтенного Редьярда Джозефовича Киплинга целых сто тысяч. Но я, не в пример классику, поведу себя скромнее, торжественно клянусь!
     Однажды в обеденный перерыв, спустившись с коллегами в столовую, мы увидели в листочках меню, висящих на входной двери, два новых блюда. Их названия манили новизной и обещали неизведанные ощущения. Первое именовалось «Мясное гнездо», вызвав у меня вихрь ассоциаций – от плотоядных ласточек, мутировавших от нынешней мошкары,  до  четы милующихся в медовый месяц людоедов. Второе звучало менее таинственно – «Фарштек мясной под овощами». И фантазии мои переместились от экзотики в старый разнузданный мир великанских средневековых пиров, столь красочно описанных Рабле.
     На раздаче мы смогли насладиться видом поварского креатива. Сказать по правде, «пришельцы» выглядели довольно одинаково: сырные «шапки Мономаха» с торчащими кусочками овощей - баклажанов, кабачков, моркови, помидоров ловко скрывали их мясную сущность.  Как тут не попробовать кулинарный новодел, имея в груди ставшую притчей во языцах таинственную и загадочную русскую душу?!
     Мы предусмотрительно разделились – часть едоков прикупила на второе гнёзда, часть – фарштеки. Чтобы не утратить возможность обмена впечатлениями (новинка в рот – здоровинка в живот) и приблизиться к истине, которая вечно где-то рядом и рождается в спорах. А ещё можно поискать её в вине, но с вином на режимном предприятии, сами понимаете, напряжёнка.
     Истина родилась быстро, без проволочек и осложнений. Ни в коем случае не хочу обидеть поваров и поварят, тем более родных - заводских. Низкий им поклон за то, что каждый день кормят ораву изголодавшихся за ; раб. дня ртов. Потому мой вердикт упёрся в тезис о безотходности столовского производства. В котором светом в конце туннеля маячил старый знакомый социалистический слоган: экономика должна быть экономной.
     Вчера в столовой изжарили много котлет.  А сегодня… думаю, вы меня понимаете, читатели.  Вот и получается, что фарштек – он и в Африке фарштек. И гнездо… не глухаря, завтра лучше обойти его втихаря и взять свежую котлетку. 
     Ах, сегодня котлеток нету? Завтра будут обязательно! На крайняк – засунут в тесто.
     Тем временем где-то в глубинах ЖКТ запустился процесс переваривания отведанного шедевра общепита. Нет-нет, дорогие читатели, не напрягайтесь – натуралистических описаний не последует. Просто обеденный перерыв ещё не закончен, процесс совпал с возможностью прогуляться по заводскому двору, обменяться впечатлениями. Отвлекаясь от сугубо рабочих вопросов.
     И тут, показывая пример редкостного по нашему, подошедшему на дрожжах споров и конфликтов времени, мы единодушно решили: та же котлета, только в профиль. Модифицированная. Растяни ее по горизонтали, размажь плюху наполнителя вдоль  - вот тебе фарштек.  Приплюсни бургером, вырой ямку посередине – крекс-пекс-фекс, навали туда те же измайонезенные овощи, - ахалай-махалай – гнездо.
     Или же, мы, таки, обитаем на поэтическом ресурсе, имеет право на существование вот такая кулинарно-жанровая аналогия:
- «Приготовленное» автором стихотворение – котлета.
- Фарштек – критика, направленная на разбор написанного. А уж будет она конструктивной или деструктивной, зависит напрямую от наполнителя в голове у критика и его мотивации.
- Гнездо. Это уже пародическая составляющая. Не размазанный вдоль котлеты критический наполнитель, а сконцентрированный, заброшенный внутрь, превративший котлету в новый продукт. Опять же, если будет выявлять вкус собственно котлеты – имеет право носить гордое имя – Пародия.  Но если наполнитель просрочен, пованивает да ещё и грозит перевалиться с «тела» котлеты на  тело и душу автора – помиазмить вселенски, то, сами понимаете… полный пипец!
     Едва усевшись в рабочее кресло, без особого желания опротестовать самый приятный закон Архимеда, (но куда деваться, да ещё тепло установившееся тоже расхолаживает), растолкав комп ото сна (не одной же мне страдать), я углядела в электронке новое сообщение. Оно пришло от группы наших массовиков-затейников из службы коммуникаций. О назревающем втором поэтическом вечере под названием «Он и Она». Первый я пропустила, посчитав, что по предложенной тогда теме мне не высказаться убедительно и весомо. Этот же предполагал более широкую аудиторию – приглашались не только заводские творцы и декламаторы, но и сторонние желающие.   
     И бонусом, что немаловажно, вечер на этот раз не ютился в крошечной кафешке, а ангажировал один из конференц-залов и ресторан камчатских морепродуктов вместе с его богатствами. Здоровый меркантилизм  оправдан и приветствуется в моей нынешней профессии, се ля ви.
     Сама заявленная тема вечера для меня – подарок. Что с вершины пройденной жизни – не Эвереста, конечно, но и не кучки отработанного шлака. Что из приличного слоя «придонных отложений», творческих, естественно. В слое этом у меня полно стишат под маркой «любовная лирика». И в более свежих слоях, не заилившихся ещё до окаменения, нет-нет,  да проблеснёт нечто этакое. Не забывая о смычке кулинарно-творческой, вроде золотистых пятнышках жирка на поверхности куриного бульона. Того, что доктор прописал.
     После окончания работы покопаюсь на стихо-странице,  решила я, выберу что-то удобоваримое (молчи, фарштек, молчи!), зарегюсь на участие. А на вечере забацаю со сцены под тягучее страстное саксофонное соло. Прокатит, на манер столовской «шапки Мономаха» на котлетине.  И на свободу с чистой совестью – дегустировать камчатские вкусняшки апофеозом действа!
     И, скажу я вам, други по перу, а равно и недруги, увлекательное это занятие  - свежим повзрослевшим взглядом вломиться в нежное трепетное естество собственного лирического стихоплётства. Причём, чем оно старше, тем занятнее. Но здесь, думаю, уместнее аналогия всё-таки с вином, а не с герантофилией.
     «Совершите вы массу открытий», в градации - от чисто-конкретно над собой поржать до скорбно ссутулившегося вопроса: «А сейчас ты смогла бы так?»
     Утром по дороге на работу в отдохнувшем от трудов праведных мозгу начало оформляться какое-то околотворческое коловращение. Извилины выхватили вчерашнюю основу – песчинку, заложили её в раковину размышлений и… пошла наслаивать мысли-слои нейрогуберния.
     Нетрудно догадаться, что такая океаническая терминология застолбилась в голове от предвкушения встречи с ресторанными море и гадопродуктами. Приобретя впоследствии ещё и рыболовецкий уклон.
     Первый слой перла мут/д/рого (за «мудрого», конечно, могу и ярлык схлопотать, но мне в орду не светит, да и не из пугливых я) был такой: выбор стихов на нужную тему у меня в закромах изрядный, есть простор для куража. Что на вечере, что в продолжении банкета.  На котлеты моя стихокухня богата, а за наполнителем дело не станет.
     «Будет вам и белка, будет и свисток», как у настоящего поэта говорится. В переводе с иносказательного – будет что-то новенькое. Сумасбродное, но завлекательное. На нашем сайте такое я единственный раз видела, поэтому на первородство жанра не претендую.
     Второй перламут/д/ровый слой лёг на песчинку, разогнавшуюся в жемчужины,  в столовой. Котлет не случилось, кулинарного креатива, могущего застопорить процесс наслоения, тоже. Предлагался увесистый добротный стейк с маринованным лучком. Он и пригвоздил процесс – будет для поэтического сайта фарштек в гнезде по моему собственному рецепту.
     Помним, наверное, присказку о том, что у каждого свой вкус, рассказывающую о действии, обществом порицаемом. Помним и о том, что в творческой среде теоретический плюрализм мнений может на практике обернуться оголтелым групповым шельмованием - травлей. Критики латунские, маргариты на мётлах, ивашки, родства не помнящие, и всё такое… Но я сама всегда за доброжелательный настрой, вдумчивое прочтение, такт и выдержку, уход от провокативности при возможных расхождениях в оценке прочитанного. Зачем одушевлять присказку, превращая самих себя в её персонажей – зоофила и обезьяну. А оценку прочитанного - в побоище на помойке с использованием подручных средств – мусора и отходов.   
     Очень хочется, чтобы на творческих площадках воцарился мир и уважительное взаимопонимание!
     Но бывает ведь так: сидишь иногда на каком-нибудь литературном сайте, почитываешь  творческие выкладки собратьев по перу и топору, пренебрегши прогулкой и утруской съеденного.  Особенно удобно, когда время поджимает, присесть на бережке, именуемом «анонсом»,  погрузить мышку-удочку в толщу вод и незамедлительно вытягивать улов. Он-то, как в комедии про бриллиантовую руку, на крючок заботливым автором собственноручно нанизан. Таскай да таскай!
     Конечно, можно сходить и на главный пруд, типа – «Массописи». Но там и водица стоячая, и рыбка сплошь ершистая и невкусная: вёрткая, мелкая, костлявая, прикормленная однообразным комбикормом от производителя ИП «Тымнеятебейкин». 
     Иной раз, а разы эти участились, вместе с рыбкой, а то и вместо, нацепится на крючок башмак. Этот сразу рот раззявит, доказывая, что недаром в реку был закинут. Стянешь его с крючка, хочешь закинуть на бережок, чтобы никому больше не попадался. А он клацает покоробленным от воды  мыском, шнурками угрожающе шевелит, вопит на всю водную гладь: «Я пародии пишу! Почему нет?! Право имею!!!»
     Какие-то из башмаков вообще меценаты страшные. Три в одном: щукарями на дне речном рыщут,  рыбу проплывающую третируют да ещё и милостыню успевают неповоротливым водным обитателям  подавать. Этакие утописты-бульбуляторы. Забывая, что в реке оказались из-за полнейшей ненадобности.
     Нередки и те, которые «просят каши» вот так: любовная лирика – отстой, удел  одебилившегося зомбированного старичья-графоманья, которое ничего дельного из себя изречь не может. А у самих в разверзнутой пасти три ржавых покосившихся гвоздочка в пять рядов, того и гляди от переизбытка «добрых» чувств тоже вывалятся. Тоже  под хищников косят , у которых караси – не пороси, не дремлют.  Поприще акул пера им каждую ночь спать спокойно на дне не даёт. Короче, какой-то военно-речной винегрет а ля «Кiт и Кот».   
     Но того, кто от самого продолжительного лежания на дне (под корягу попал, еле выбрался, проплывающий сомик воду заводоворотил) сморщился до крайнего изумления, никто ещё не переплюнул. «Уникум я, уникум!» Конечно же, именно он. Кто спорить и опровергать решится?!
     После этакого речного сафари не только разом забудешь о чистоте жанров, стройных писательских и критических канонах, но и подвижки свои миролюбивые да толерантные задвинешь на задний план.
     У них-то, у башмаков этих, тупик мечтаний – попасть на кухню незадачливого рыболова, постеснявшегося быстро избавиться от их сиятельств носочной области. Прикинуться закуской, прикрыв несъедобное нутро кучкой заимствованных чужих припасов. А потом, если и дальше улыбнётся удача, перед хозяином кухни, гоголем пройтись:
     - Ох, и страшён же ты, косноязычен, жалок, и туп. А уж одинок, а уж никому не нужен, и от этого постоянно сексуально озабочен!
     Правда, в последнем возможны вариации на тему: верхи не могут, низы не хотят и наоборот.
     Проекция, ага!    
     У кого-то из пишущих от подобных форточников-пасквилянтов хроническое несварение разыграться способно.  Кто-то же – напротив, жизнерадостно хохочет над происками заунывных башмаков, поздравляя себя с отличным метаболизмом.
      А в моей раковине, тем временем, вполне сформирован задуманный пер ла мут/д/р.  Он, конечно, вышел барочным. Но сейчас в ювелирке на интересные несовершенства особый спрос.   
     Пародии писать я не умею. Те, которые вдруг появлялись, называла не иначе, как пародьки. Не уменьшительно-ласкательно, а пренебрежительно.
     Не уникум, да уж, чего душой кривить.
     И в кухни чужие к людям творческим влезать без спроса со своим майонезом мне претит.
     Вложил человек в написанное собственные чувства и устремления, вынянчил, выпестовал, а зачастую и выстрадал смысл сказанного. Кто я такая, чтобы сомневаться в нём? Да ещё куражась и порицая не столько написанное, сколько самого автора.
     Последнее это дело – превращаться в заскорузлый хищный башмак, озверевший от безделья, на дне полноводной рыбной реки.
     А если очень хочется новое критическое блюдо соорудить - спасу нет, как хочется, то стоит последить за наполнителем. И по количеству ингредиентов, но главное – по их качеству.
     Пропорция - 1рябчик/1 конь не прокатывает.
     Поэтому мой последующий за этим многабукффием фарштек в гнезде будет направлен на собственный кух. продукт. Чтобы никаким рыбакам мой башмак вместе с рыбкой не попадался.
      Итак, приглашаю вам, утомлённые предисловием читатели, всё-таки пойти и провалиться… в следующий пост. Там будет не столь многословно и даже в рифму. Кое-где порой.
      Ну, погнали!

      Здесь собственно продукт: http://stihi.ru/2025/05/28/3657