Люблю

Сборник поэзии и прозы

От автора
Этот сборник, уже восьмой по счету среди всех моих книг, я посвящаю тому человеку, ради которого была готова изменить все. Впрочем, и сейчас готова. Ради чувств могу совершать глупости – да простит он меня за это! Я посвящаю этот сборник только ему. Он сам поймет, какие чувства и когда я испытывала, когда мне было одиноко и никто не мог подать руки в знак помощи, когда мне было радостно и не терпелось поделиться этим со всем миром. Жаль, что не случилось… Пусть он будет счастлив. Пусть знает – это не мимолетное чувство, которых было предостаточно. Я всегда буду любить его. И никогда не посмеюсь над этими словами…
Помни, что я тебя люблю. Будет трудно – я рядом.

1.Поэтический раздел

Начиная…
И перестала бы писать,
Да толку что… Остановиться,
Не верить, не любить, не ждать,
С реальной жизнью примириться?
Да ни за что, да никогда!
Ни в чем нет проку, проза
Слилась с стихами… Вот беда!
Из сердца льются слезы.
Нет, не писать, не говорить,
Не отмечать шагами
Планеты ширь и не любить,
Не мерить мир мечтами?
Не будет этого! Пишу,
Пока жива и сердце бьется.
Я разглядеть все, всех спешу.
Я верю – мир ещё проснется!

***
Мне не дано судить других людей.
Они ни в чем, ни в чем не виноваты.
Открыть бы души, словно казематы,
Открыть бы сердце чувствам поскорей!
Но рыжий, злой, с каким-то злобным визгом,
Все точит тело Бог – бездушный червь –
Стирает судьбы, песни, ленты, мысли,
Рождая новых бестолковых стерв.

Отстаю…
Я всегда чуть-чуть отстаю:
От времени, порядков, моды…
И не надо теперь, не люблю
Этой серой тщедушной погоды…
Я собралась идти и рывком
Все смету на пути. Я сумею.
Только как же мне жить нелегко!
Не могу, хочу, не болею…

***
Все грани давно проведены.
И параллели не пересекутся.
Доказано, правда, что где-то…
А я – циник и пессимист. Я же вижу.
Линии не пересекаются.
Он верит в судьбу и Бога. А я – нет.
Никуда от этого не деться.
Вот он и мечется. А мне – пора…

Чайка и бутерброд
Огромных белых птицы два крыла.
Изогнут клюв и взгляд от злобы острый…
Она искала пищу и ждала,
Пока её еда покинет воздух.
Да, этой осенью я ощутила страх,
Себя, как бутербродик с сыром увидала.
И, как с петрушкой, с лентой в волосах.
Меня та птица на кладбище ожидала.
Молчали крылья, черные глаза,
Изогнут клюв и когти – сталь от стали…
Столкнулись взгляды: нет, ещё нельзя!
И птицы белые наверх взмывали.

Антитеза
На уровне веселых ультразвуков
Два человека любят, верят, ждут.
В их сердца дверь с веселым перестуком
Врываются различия минут.
Но антитеза их все больше нарастает.
Они друг друга не увидят, не поймут.
И мятной льдинкой их мечты растают,
Оставив в прошлом жизнь свою, уснут.
И снова антитеза их разлучит.
Она с одним, а он – совсем с другой.
Не встретятся, хоть все им так наскучит,
И вряд ли ждет её любовь покой…

Отказываясь…
Ах, расцелуй её скорей, скажи её,
Что ждешь и веришь лишь в неё.
Будь с ней прекрасным, радостным и сильным.
Она оценит, правда, в тебе все.

Ожидание
Есть много глупых вещей на свете.
Глупей всего – ожидание.
Ожидание казни, беды или победы.
Ничего нет в мире страшнее
Мучительного долгого растягивания времени.
А сколько людей от него умерло?
У скольких не выдержало и разорвалось сердце?
Так зачем оно нужно, проклятое ожидание?
И вообще, стоит ли делать что-то,
Просто когда ждешь и не знаешь, что будет?
В любом случае, нельзя терять времени.
Нельзя. Невозможно! И опять – ждать.

***
И как будто бы нет тебя.
Растворился. Исчез. Вмиг растаял.
Неспокойна вся сущность моя.
Черным вороном в небо взлетаю.
И кругом – только тьма, злая ложь.
Все пропето, пропито, распято…
Мою душу на части рвет дрожь.
Рвутся в воздух любви голубята.
С дикой нежностью чувств остаюсь.
Навсегда мы, навек расстаемся.
Ах, другому теперь улыбнусь!
И назавтра лишь мы не проснемся.

Муза
Одни покоряют сердца голосом.
Другие – красотой. А ты? Что есть у тебя?
О, моя тусклая и ненужная муза!
Не печалься. Будь спокойна – ты со мной.
И сама ты, дорогая муза, разделилась,
Одна часть  где-то там, а другая - в душе
Маленького и усталого, но доброго поэта.
Ты мне даришь покой и строки. Рифмы.
И долгими ночами ты не со мной, а где-то.
Но я сама тебя отпускаю – лети!
Только, я прошу, возвращайся. Я верю:
Ты вернешься, и все будет хорошо.

***
Две толстых книги на столе…
И в каждой есть страниц полсотни…
Как антитеза на земле,
В них столь различны буквы, мысли, строки…
Я не писала о любви.
Уже давно. Все растеряла…
И чувства светлые мои
Я только в книгах воплощала.
А в жизнь – никак не воплотить.
Ничем, никак не управляю.
Я не могу давно любить,
Лишь в строки чувства все сливаю.
Две толстых книги на столе.
Две жизни. Может, просто тайны.
Мы – антитеза на земле,
Что появилась не случайно.

Сны
Одни засыпают, стремясь не проснуться,
Бояться любить и уже не вернуться.
Не больно совсем оттого, что случилось,
От страшных мгновений, что нынче приснились.
Усни и проснись, расскажи о прошедшем,
Но будь так уверен, что сон будет вещим!
И, сладко мечтая, не думай о сказках,
Не прячь свои лица за шелковой маской.

До свидания
Раскисла…
Расслабилась…
Влюбилась.
Понравилось…
Не мечталось о будущем.
Не любила. Не верила.
А теперь – что же будет-то?
Чем я счастье измерила?
Не хочу.
Не мечтается.
Не усну…
Не летается.
А сегодня задумано
Воплотить все желания,
Рвать все ржавыми струнами.
И сказать «до свидания»…


***
Раньше жизнь, как во сне, тянулась.
Только критика. Голый цинизм.
А сейчас – излечило, проснулось…
На любовь заменила критизм.
Белооблачно. Стерто. Напето.
Успевала лишь врать, избегать –
А теперь, может быть, буду светлой
И сумею поверить. Опять.

***
Как мне спокойно без тебя!
Все заблистало, засияло…
Вернулись лучших друзья.
Но… Без тебя мне мира мало!
Как все волшебно в эти дни!
Карьера, жизнь моя на пике.
Но в сердце – все слова одни,
Твое молчанье, твои лики…
Мы встретим Новый год. Я – здесь,
А ты – в другом конце планеты.
Нельзя любить. Любовь есть смесь
Из зла и светлых комплиментов.

***
Открой окно и выйди в ночь.
Снег тихо падал. Звезд сиянье
За теплотой спешить не прочь,
И прочит снова ожиданье.
И верить можно. И найдешь
Все то, что было нужно, свято.
И пусть вся жизнь – слепая ложь!
Ты видишь город, тьмой объятый.
Открой окно. Вздохни вольней.
И звездам взгляд открой и сердце.
Не будет так тебе больней,
Откроешь в мир иную дверцу…
Открой окно. Ты жив. Ты есть.
Пусть все прекрасно будет. С нами.
И звезды смотрят, звезды здесь.
И жизнь заполнится лишь снами.

В Петербург
Как можно дальше – в холод, в Петербург,
В дождливых зим смурную слякоть.
Вдаль – от него, своих подруг,
Вдаль, чтобы легче было плакать.
Забыть, что было, что прошло.
Самой построить свою крепость,
Чтоб время вдаль мне несло
И чтобы жить, творить хотелось…
К беспечным радостям пора.
Расставлю цифры на бумаге.
Я знаю: истина стара.
Любовь есть зло. И злобы – маки.
Как можно дальше жить хочу,
Чтоб каждый день его не видеть.
Но ночью бабочкой влечу,
Чтоб сон его стеречь, сшить нитью.
Но даль, бесчувственная даль,
Она таинственна, глубока,
И на лице её – вуаль,
А под вуалью – злое око…

***
Разрываем целый мир на части.
Делим, дели, делим без конца…
Разжигаем ложь и боль, и злобу, страсти,
Рвем весь мир на части без конца…
Только белый снег ещё кружится,
Да стучится в щели и шуршит.
Всё, что видим – только сон, лишь снится…
Время обмануть других спешит.

***
Разговаривай со звездами, не думая,
Восходи на золотой успеха пьедестал
И играй чужими снами, жизнью, судьбами,
И разгадывай, кем был, кем стал.
Но молчи в час ранний утра позднего,
Рассказать успеешь все потом,
Когда ночь придет с глазами томно-слезными
И начнет стучаться в теплый дом.

Он
Он, с глазами томными, спокойными,
Он устал от злобы мелких дней.
Надоели стройные, нестройные…
Он устал от большинства людей.
Ничего. Сегодня утро раннее
Переполнит радостью, теплом.
Ах, какие эти люди странные!
Вряд ли будет что-нибудь потом.
Но однажды все поймет и смирится.
Будет в его жизни светлый час.
А пока – мир черным только видится.
И никто не ждет его сейчас…

***
Просыпаясь рано утром,
Видишь – синий свет и снег…
Потираешь зябко руки,
Мысли, чувства – человек…
Синий снег ещё кружится,
Ты ещё не знаешь лжи.
Может, жизнь лишь только снится
Белым капелькам души?
Но пройдешь, умоешь сонно
Глаза два и две руки.
И не думай, будь спокойна…
Не умрет мир от тоски…

***
Я рисую людей без лиц
На холсте неподкупной бумаги.
Я играю партию блиц,
Верю в то, что газетные стяги
Позабудут про синий рассвет.
Может, кто и поверит мне, станет
Тем, кого на планете уж нет,
Может лед его сердца растает?
Объявляю свободным свой путь.
И рисую без лиц силуэты.
Я живу. Каждый день. Как-нибудь.
И последние песни пропеты…

***
С красивыми глазами и лицом.
Но лишь внутри – пожар из черных страхов.
В душе не боль, не колдовство,
А лишь готовность отразить атаки.
Другим никак не ясно: чувства есть
У каждого, пусть даже и другого человека.
И неподкупен он на злую лесть,
И не боится не прожить полвека.
Но он ни разу не сказал: «Люблю!».
Хоть и боялся, что его покину.
И навсегда уеду, не пойму,
И он запомнит только мою спину.
Но если бы он сам сказал «Не уезжай!
Не оставляй меня!», я поняла бы это.
Осталась бы. И с ним была б, пускай
Недолговечна оттепель для бедного поэта.

Черный маг
Черный маг не верил в свои силы,
Знал лишь, что он помогать готов.
Разрывал предателей могилы,
Тысячи своих считал шагов.
Спал, не знал о черном деле мальчик,
Милый и доверчивый, как все.
И пришел вдруг сон – ночной обманщик,
Воплотил все чувства, все мечты его.
Мальчик от своего смеха враз проснулся
И ему хотелось петь и танцевать.
К вечеру весь мир лишь тьмою затянулся
И ему хотелось снова в сне том спать.
В полночи услышав лиры звуки,
Мальчик встал и из окна шагнул.
И взмахнули руки, словно крылья,
И он крепким сном навек заснул.
Черный маг теперь, как прежде, счастлив –
Он обрел слугу, помощника себе.
Зомби-мальчик весь в полночной власти.
И идут они, покорные судьбе,
Перепачканы землей, под синим небом,
На котором покрывало глупых звезд.
И бредут, шатаясь, под руки два тела
С полными глазами черных слез.

***
Лишь в прошлом сне мы были вместе.
Но даже в нем не верил ты словам.
А я старалась, прибавляла лести
И путь чуть больший обрела к мечтам.
Но утром в жизнь, в реальность я вернулась,
Увидела – ты холоден, бесчувственен, как все.
И удивилась – ах, зачем проснулась! –
И захотела снова в путь во сне…

***
Не скажем ни слова.
Молчание.
Ночь…
Одиночество.
И я застрелиться готова.
Но ожидание…
Ложь…
Затворничество.
Ничего. И не сбудется,
Хоть сбывается все
У других людей.
Ничего не жду.
Мир не сузится.
Плохо или хорошо?
Кто-то стал твоей.
Я живу в аду…
И сегодня мы
Не увидимся.
Но ничто
Не ждет.
Это все – лишь сны.
Мы не свидимся.
Но пора.
Вперед.
А может, в Питере,
Через годы
Вспомнишься…
Ты найдешь меня
В Интернете. Ищи.
Вечером… В чате…
Увидимся?

***
Разгром мечты. Как это было сложно –
С вершины снежной у блистающей мечты
Упасть, круша все быстро и безбожно.
Меняя символы, стремленья, красоты.
А сердце чувствует, что больше так не может,
Болит душа. Обман – пусть свой! – раскрыт.
Раскрыт душой. Её смятенье гложет
И примиряет. Реквием с мечтой.
Уже ворвались в мои двери… Спали
Все дремы, перестали сыпаться слова.
И поменялись ценности местами,
И так болит сегодня голова…

***
У каждого в душе – карманный ад.
Как пропасть, он глубок и неизбежен.
И ненависть лишь отнимает путь назад,
Где мир так чист и свеж, и безмятежен.
У каждого в душе – оркестр свирепых флейт.
Не отойдя от злобных дней и судеб
Мы то, что нам средь серых дней
Всего нужней и ценней, губим.

***
Как было сказано другими выше,
Всему, увы, придет своя пора.
Но что-то, без сомненья, будет лишним
И вряд ли в зимний день придет жара.
Нет, не вернутся дни моей надежды,
Когда мне снились маленькие сны.
Когда я верила, что будет все, как прежде,
Что будет счастье и мечты одни…
Как было скверно вдосталь верить в чудо,
И, просыпаясь, видеть тонкий свет,
И долго улыбаться людям,
И понимать: услышишь «нет».


***
Как обезглавленная лира
Способна жить, страдать, любить?
Она теперь, как шарик в лузе,
Ничто не сможет сотворить.
И с золотым пером, и «Паркер»,
Мне не помогут лить слова.
Так просто открывался ларчик,
А я замок сломать смогла.
И ничего теперь не сменят
Мои прощальные «прости».
И музы мертвость не изменят.
Я поняла: не по пути…
Но в снах моих следы остались –
Твои шаги и голос твой.
И жаль, нескоро все растает,
Чтоб пасть, смирясь с своей судьбой.

***
Наша память, увы, не позволит
Всё забыть и оставить вдали.
Слишком много играет здесь роли…
И актеры здесь лишь короли…
Может быть, нам не встретиться больше.
Не забудем друг друга, как жаль…
Я приму электронную почту,
Утолю чудесами печаль.

Муза и поэт
Мир перевернут в сознанье поэта.
Мертвые лица скользят и летят.
Минет его бесконечная лета,
Боги лишь с ним о любви говорят.
Нет у поэта ни дома, ни света.
Снежное поле да чистый листок –
Вот его счастье, богиня, комета,
Что неразрывно, но, как волосок.
Нет у поэта ни счастья, ни друга.
Даже подруга и та уплыла.
Лишь на стекле – отпечатки. То – руки,
Что рассмотреть не дала.
Голос её, как звезда, одинокий,
Вряд ли в пространстве его прозвучит.
Вряд ли поможет им день синеокий.
Только лишь полночь им в сердце стучит.
Жаль, но, конечно, она не вернется.
И не напишет. И не позвонит.
Утро наступит. Поэт и проснется…
Вряд ли его уже кто удивит…

Устами литературоведа
Анализировала.
Не один раз.
Поступки.
Неоконченные стихи.
Биографии.
Ещё – чужие письма.
Что ещё? Хочешь,
Я подарю тебе книгу?
Не хочешь. Ну, ладно.
Бывает
И хуже.
Аннулировать мысли!
Не к чему теперь
Ни стремиться, ни верить.
Только жаль,
Но так уж я устроена,
Сны ночные бабочки,
Говорят лишь
О тебе.
А утром – опять:
Одиночество,
Мои анализы прозы,
Поэзии… Жутко.
Не нравится?
А по другому-то
Как?
Не знаешь.
А я тебе говорила.
Писала. Верила.
Любила.
Что ж ещё?
Ах, да. Простите за это.
(В стихах – на «ты»,
А в жизни…)
Что ж. Бывает!
И хуже…
Оставайся. Пожалеешь!
Мне же пора.
К бесконечным анализам
Чужих
Писем,
Прозы,
Поэзии…
Жизни…

В мой день рождения (15 января)
Приятно получать подарки
От незнакомых мне людей.
Пусть им ни холодно, ни жарко,
А мне – хоть чуточку теплей.
Окаменело злое сердце,
Остатки страсти уронив.
Устала я в потемках греться
И ухожу, боль утолив.
Довольно мучиться. Устала.
И не хочу теперь совсем
Всё возвращать. Мне было мало
Скандалов, радостей, дилемм.
Приятно то, что люди помнят,
Что есть на свете где-то я.
Я буду жить сей жизнью полной,
Покуда есть ещё друзья.

Разлука
Раскидает нас, как камушки
На песчаном берегу, по земле.
Только письма, редкие покатышки,
Может, будут приходить ко мне.
Обретем друзей, любимых, семьи новые,
Будем счастливы, не помня о других,
Вспоминая лица их знакомые
В поры лишь несчастий долгих, злых.
Не запомню миг с тобой прощания.
Не увидимся – ни завтра, ни потом.
Может быть, на жизни окончании…
Но раздельно будем счастливы зато.

***
Мы все висим на волосках у смерти.
И не погибнем,
Как тут не крути.
Чтоб жить, кричим: «Прошу, поверьте!»
И позже шепчем лишь: «Прости!».
Нет ничего: нет злого неба,
Пустого солнца, мертвых лиц.
Есть только правда-королева
С детьми, толпою учениц.
Усталость волос-жизнь подрежет,
И жизни путь перечеркнет.
И у людей проснется нежность,
И злая боль в сердца войдет.

***
Смотри, а я умела верить.
Когда-то, может быть, приду,
Рывком руки открою двери
И в черном утону пруду.
Мы двадцать раз ещё простимся.
Я буду долго вспоминать.
Ты, может быть, ещё решишься
Не только ждать и уповать…
Я целый мир к ногам бросала:
Свою бесчувственную жизнь,
Того, кого любила мало,
Зло денег, мерзкой правды слизь…
Смотри, а я умела верить.
Умела ждать тебя, хранить.
И, долго плача в темном небе,
На облаках любви парить.

***
Моя любовь к тебе – невысказанность фраз
И встреча тонких и бездонных взглядов,
Обшитых шелком, полных черных страз
И горького, густого сока-яда.
Любовь не в том, как ты её зовешь,
А в тайне жестов, полувзглядов, шага…
Чтоб видеть образ твой, когда заснешь,
Но вечно знать – не быть нам рядом.

Аргумент в пользу литературоведа
Сложнее высшей математики
Труд литератора и критика.
Они и циники-прагматики,
И нежные, простые лирики.
Труднее слова молвить критику
И догадаться о прочитанном –
В чем смысл, найти картинку скрытника,
Критерий автором увиденный.
Понять далекое, как близкое,
Сложней всего и неизведанней.
И обменяться с музой мыслями,
А то и с автором – ответственней.

Внутреннее
Мне не стать в этот год перебуржцем.
Не вступить горделиво на мост.
И оттуда – всем, всем улыбнуться.
Перед тем, как вселенский вопрос
Воскресит, вновь убьет и размажет
По лицу, будто капли дождя,
Серых слез отпечатки и сажу,
Что в глубинке в глаза залегла.
Мне – не стать? Ничего, постараюсь.
Сяду в поезд, домчусь – и вперед!
Я со всем навсегда распрощаюсь,
Отправляясь навеки в полет.

***
Как мы не ценим то, что не храним!
Избита тема, но добавлю слово!
Пусть город весь большой будет твоим.
Но ты вернешься. Может быть. И снова.
А может, я отправлюсь покорить
Столицу тоже своим чудным пеньем.
И встретимся. Не зря гадалка говорит…
А может, я – твое виденье?

***
А звезды сыплются дождем неспешно,
Взлетают вслед им рыхлые снега,
Когда с небрежным ветром безмятежно
Их поднимает над землей нога.
Картина света постепенно тает.
Мольберт пустеет. Шоу удалось!
И снег из звезд шиншиллы мех согреет,
И даст то Бог, чтоб все у них сбылось!

2.Прозаический раздел

О писательстве

Порой мне становиться даль этот бездушный и пустой лист белой, как зимние сугробы, бумаги. (Хм, штамп, опять же… Авось и не заметят литературоведы оплошности? Да нет, как же, жди! Ведь много вас, таких же, как и я, дармоедов, стремящихся продлить свою творческую агонию!). Бумага, как обычно мнется в принтере и не желает так просто сдаваться, но все-таки чернила повергают и насилуют белую бумагу, повергая её навзничь и разливая на ней мои взъедливо-ненужные слова. А много-много веков тому назад одному странному, не от мира сего, человеку, пришло же все-таки в голову написать на скале, или, черт  побери, на пергаменте, шкуре, не знаю на чем, но пришла ему все-таки в голову мысль написать слова! С тех пор все творцы слова, или, как они себя называют, писатели, наездники слова ( а в народе их зовут презрительно – писаки), пытаются найти что-нибудь новое среди того, что отжило и безнадежно старо… Черт, нет у меня этой самой философии, что есть у других современников! С моими доводами сидеть лучше на кухне и супы варить… То ли дело писала Тэффи, Надежда Бучинская, надежда России… Но впрочем, что же это я! Итак, на чем же это мы остановились? На бумаге и писаках! Так все ж, зачем марать бумагу ненужными словами, писать что-либо, если все это давным-давно написано? Не без здравого смысла остановиться и оставить всех и все! Мир, может, станет бессмертным и навсегда забудет о том, что есть зло, боль, бедность? Глупая! На что надеюсь! Все противоположно. И если не будет НАС, наших строк и слов в них, слов, пусть даже написанных с ошибками, но – нужных, то не будет этот мир осветляться. Так и будут жить в темноте дикарями люди… Мы молодцы, хотя бы потому, что нас нет среди дикарей, не владеющих словом. И всю нашу бредятину когда-то тоже ведь сочтут великим творением современности! Главное – творить!
Так продолжим насиловать белую бумагу, продолжим писать о ненужном и забытом, но вновь воспетом в нас и наших строках!..

Чего я боюсь больше всего

Чего я боюсь больше всего? Может быть, на свете есть много более важных вещей, чем моя жизнь и я ничего не значу для тех людей, которые меня окружают… Да и довольно часто я боюсь оказаться «не на волне», как говориться, а под этой самой волной. Вдруг станешь известным, выдающимся деятелем и вдруг… «С большой высоты гораздо больнее падать», - так когда-то мне сказал один мой старый друг. Стоит вспомнить, что он сам как раз ничего в жизни не добился, спасовал перед реальной жизнью, испугался того, что ничего не сможет…
Больше всего меня пугает то, что сегодня я есть, а завтра меня может не стать… Не только меня мучит эта нелепая мысль. Нет, нет, не должна никогда она появляться в голове человека. Вот если бы бессмертие коснулось моей души…
Страх перед смертью, страх перед неизбежным… Он всегда остается внутри нас. Словно кто-то маленький и незаметный стучит в дверь нашей грудной клетки и кричит: «Выпустите меня! Выпустите! Выпустите!!!». И этот кто-то никогда не будет выпущен, обреченный на безраздельное существование.
Когда-то, сравнительно недавно, тогда, когда у меня были друзья и был весь мир передо мной, как ни странно, скрыт за их лицами, я задумалась о таком неизбежном, как смерть. Я не могла ни спать, ни есть, ни думать ни о чем… Только один человек мог бы спасти меня от такого безнадежного состояния, полного сумасшествия, но он не стал делать этого. Ничто и никто не могли поддержать меня. Все словно забыли обо мне и моем существовании. Именно в тот момент я поняла: мы приходим в этот мир одинокими и уходим из него такими же, правы был, как ни странно, старичок Экклезиаст и Библия… Глупо и жестоко. Но, тем не менее, это так.
И отступила смерть. И день открыл предо мной свой новый мир. И стало мне спокойно просто оттого, что поняла я: я – человек. Только человек…
Этого, пожалуй, понимания я и боюсь больше всего.

Темнота

Эх, как нравится мне темнота тех прежних мест, где я побывала! Темнота, в смысле, сумерки тех мест, опускающиеся вечером на землю. Сейчас я сижу и вспоминаю – темнота медленно наползала на землю, когда наступал вечер в старом пионерском лагере «Юность».
В  «Юность» меня отправили отдыхать летом 2007 года, от лицея, в награду за активное участие во всех делах. Сначала мне не особо хотелось ехать туда, я была очень усталой после бизнес-лагеря, но решила покинуть этот город хотя бы на некоторое время и отвлечься от всего того, что вижу ежедневно. Сказано – сделано. И вот я уже села в микроавтобус и направилась в Пермь…
Лагерь находился в двух часах езды от столицы Пермского края. Он был весьма старым, имел сорокалетнюю историю со своими причудами. Это был настоящий пионерский лагерь. Я раньше о таких только что и  могла прочитать, ведь вернуться назад в прошлое невозможно. А тут – и настоящие политруки, и стажеры вместо обычных помощников воспитателей… Но больше всего меня поразила полная свобода в этом лагере – хочешь, кури, хочешь, спиртные напитки из города привози и распивай, ведь шестнадцать лет-то уже есть! Странно, может, эти правила как раз для того и созданы, но никому в голову и не пришло пить, курили немногие из отдыхающих… Вот как влияет свобода, оказывается!..
Первые впечатления были таковы: старый лагерь, незнакомая местность, всего два корпуса, почти полное отсутствие розеток (их было всего две на нашем этаже), потрескавшаяся краска на стенах, старые обои, неудобные матрасы… Минусов в обстановке было не перечесть. Однако…
Общение стало для отдыхающих основной функцией. У меня появилась возможность научить своих новых знакомых тому, что я сама умею и научиться тому, что умеют они. Мы постоянно находились в творческом процессе, работали над собой, посещали тренинги, проходили программу «Лидер», словом. И это общение объединило разрозненных людей, у каждого с отдельным «Я», в плотную массу, которая уже звалась «МЫ».
Уезжать оттуда мне не хотелось по такой причине – снова видеть свой город, снова это сжатое пространство. Да ещё и объявили о том, что у нас в Березниках произошел обвал почв около БПКРУ-1. Ехать не хотелось. Расставаться со ставшими мне близкими друзьями – тоже. Все мы стали чем-то больше, чем семья…
А вечера там были темные. Почти край нашей области, как-никак… За окном, а то и вживую, перед лицом могли запросто пропорхнуть одна-две летучие мыши. Перед окнами нашего корпуса можно было видеть зеленотравую полянку, расчерченную дорожкой пополам, с дорожкой из полуразрушенных камней и несуществующими лавочками, а также с главным атрибутом лагеря – статуями девочек. Белые лица их одинаково улыбались. Зеленые и желтые предметы одежды тоже некогда были белыми, но от старости и для надежности сохранения их покрасили. Многим показалось, в тот день, когда мы уезжали, что на их щеках мы видели слезы. Или то была утренняя невысохшая роса?..
Да, там было по-настоящему темно. По вечерам поле с другой стороны корпусов, старое, со сломанной детской площадкой, баскетбольной сеткой и трибунами окутывал густой белый туман. Он тоже был живым… Это было видно из окна. Он двигался по полю, словно танцуя некий танец в паре с этим странным лагерем.
А ещё там был клуб. Поздно вечером - а так было всегда – мы возвращались оттуда усталыми и мечтающими заснуть. Однако и после этого я ныряла в темноту, чтобы взобраться на ржавую лестницу балкона у корпуса или пробежаться по мягкой зеленой траве в тумане к баскетбольной площадке для того, чтобы позвонить домой… И темнота понимала меня, становясь на минуты две-три прозрачно-синей.
«Фонари от рассвета мечутся, поднимают дугу трамваи, мы вернулись к любимым улицам, где так долго мы не бывали…» Где же вы теперь, мои старые знакомые? Так бы и сесть, поговорить с вами обо всем наболевшем, пожаловаться на нехватку времени и усталость… Да только нет, не бывает так. Стираются в памяти детские знакомства из лагеря, друзья перестают быть друзьями… И только темнота иногда, как старая подруга, нет-нет да и напомнит их улыбающиеся лица…
Темнота… Она остается прежней, меняясь. Она всегда рядом. И, чтобы вспомнить прежние свои ощущения, нужно только посмотреть в темное окно и сказать ей: «Здравствуй!».
Здравствуй, темнота!.. Это я, помнишь?..

Нетронутая целина целей

Раньше я всегда хотела чего-то определенного. Детство, золотая пора мудрости, которая определяется тем, что человек всегда знает, чего же он хочет. С возрастом эта определенность теряется. Человек глупеет во вселенском смысле, узнавая то, чего знать, пожалуй, не должен. Дети знают, чего они хотят и для чего они живут. Им понятен сам великий смысл жизни, их жизненные ценности наиболее приближены к идеальным.
С возрастом ощущение того, что я знаю точно, чего бы мне хотелось, потерялось. Пропала новизна ощущений и та самая незамутненность сознания, которая многое предопределяет в жизни – ход событий, поступки человека и, конечно, его цели.
Чего хотят другие? Про себя я и то не могу точно сказать, чего я хочу. Иногда хочется, чтобы у меня было достаточно средств, чтобы обеспечить себя. Вполне определенная цель. Материальная до умопомрачения.
Но иногда мне так хочется увидеть любимого человека, услышать его голос, хотя бы просто поговорить с ним… Романтическая цель, несущая за собой только злость и разочарование. И эта неудовлетворенность – день за днем. Есть только один вариант – углубиться в работу. Но и это не помогает…
Однако самой главной из всех моих целей является достигнуть тех высот, которые изначально поставлены мной. Сначала учеба, потом и работа помогут воплотить мне эту цель.
И все-таки, знаете, моя жизнь становится серой и ненужной никому, как только я вижу – у всех есть личная жизнь. У всех. Я уже три года остаюсь одна, все время посвящая бесконечной работе. За это время сначала погиб тот, кого я любила, а потом оставил неразделенным моё чувство другой человек. И мне ужасно больно видеть то, как он смотрит на других, по моему мнению, ничуть не лучших, чем я. Им он рад.
Ну что ж, видно, не судьба. Нетронутая целина целей – это, поясняю, то, чего я не смогла добиться. Был бы рядом настоящий друг, я бы поплакалась ему в жилетку, как говорится, однако не могу – нет такого человека. Есть у меня и знакомые и близкие, но, все-таки, не настолько, люди. Двоемирие… Столкновение двух границ одного мира – моей души… И я уже устала так жить. А выхода я не вижу.
Память мешает бороться человеку с той самой нетронутой целиной целей. Если бы мы жили, не помня предыдущего дня и не думая о будущем, было бы гораздо проще. А так… Что я могу вспомнить? Слезы в тот день, когда я была отвергнута? Или потом долгое мучительное разочарование? Или то, что все мои чувства не должны никогда касаться «столь нежной и ранимой души»?
Да, память – это наше ожесточение. Нетронутая целина надежд, желаний и всей прочей ерунды, которую не поймут и не примут такие, как тот самый человек, о котором я говорила, и их милые глупышки – все это накапливается и мешает жить. И вы ещё пишете в газетах о том, что многие люди ведут аморальный образ жизни?.. Пожалуй, стоит ещё хорошенько поразмыслить о том, кто из нас этот образ ведет, подталкивая других к краю пропасти. Но что мне об этом говорить, я ведь не ангел, как они, и не имею права судить других. Лицом – стилизую – не вышла. И возрастом тоже.
А эти доморощенные Платоны будут вкушать истинно нетронутую целину целей и удивляться своему всевластию…

Выборы

Давным-давно, я помню, в детстве мы ходили на выборы вместе с моими дедушкой и бабушкой. И каждый раз это было прекрасным праздником, сопровождалось покупками на «опорном пункте» всяких сладостей, будь то пирожок с горячим повидлом, который я могла съесть только дома – нельзя было пачкаться в том самом повидле, или шоколадка в яркой обертке, твердая и с вязкой начинкой, такой, что от неё болели зубы. После выборов всегда была легкость, странная и ничем не объяснимая. Голосовала ведь не я, а мои дедушка и бабушка.
И сегодня тоже – выборы. Выборы спустя много лет отмечены в моем сознании. Раньше все было не так… Рядом был дедушка, он всегда мог все разъяснить и помочь со всем… Теперь же его нет. Давно…
Итак, сегодня, второго декабря две тысячи седьмого года, состоялись выборы. Это мероприятие обычно означает отдачу своего предпочтения человеком, в первую очередь, гражданином, своего голоса, единицы избирательной системы, той или иной партии или человеку. Сегодня – партии…
В детстве я всегда думала, что выборы нужны для того, чтобы всем было можно встретиться вместе и поесть горячих пирожков, выпить стакан чаю и спросить о непонятном: «А вы за кого голосовали?». Голос настоящий отдать было нельзя, и я не понимала, что значит голосовать. Но уже понимала, что это значит сделать выбор в пользу того или иного…
А ещё дедушка часто в такие дни говорил: «А, все равно ничего не изменить! Бюрократы они и есть бюрократы! Опять они своих выдвинули, так они и победили!». И я тоже верила: бюрократы – вина всех наших бед, они опять победили, и, значит, опять не будет вкусных пирожков и этого волнения перед странным словом «выборы».  Будут только тянуться серые дни один за другим…
Но теперь я понимаю: пойти на выборы – не конфет пойти купить. Это осознанное действие каждого гражданина к улучшению жизненных условий.
А вообще, что такое гражданин? Просто человек?
Неправда. Это ещё и тот, кто может встать и защитить свое государство, помочь тому, кто стоит рядом, принять решение, если это необходимо. Гражданин – каждый человек нашего государства, но – не любой…
А сколько сегодня не пришли на выборы? И считают ли они гражданами себя?..
Сегодня я видела: два бомжа вышли с избирательного участка, пряча паспорта в куцую одежду. Мужчина и женщина. Женщина сказала: «Хорошо, что мы выполнили свой гражданский долг». А мужчина загадочно улыбнулся, словно вновь став нормальным человеком, способным что-то изменить в своей жизни, вспомнив, что он все-таки гражданин. И они вместе пошли куда-то по своим делам, вдруг выпрямившись и словно став чище… Вот как меняет человека понимание того, что он – гражданин.
Но тут возникает другой вопрос – а кто довел их до такой жизни? Ответ: государство. Почему? Может, они сами виноваты, может, они сделали в свое время неправильный выбор?
Вот как важен выбор.
Он может изменить жизнь. Навсегда…

Время

Как часто мы слышим: «Совсем нет времени!». Что это значит? По-настоящему время уходит от нас и исчезает за горизонтом, как мимолетное облако или это просто красивая метафора? А ведь, пожалуй, время действительно покидает человека. Каждую секунду – опять же, секунда – часть временного пространства! – от человека уходит время, отпущенное ему на существование. Отпущенное… Кем отпущенное? Кто воздвиг эти замки из времени? И кто их разрушает, вынимая камни из стены с каждой смертью человека?..
Кто?
Многие сказали бы – высшая сила. Но я в это давно не верю. Реальность – всего лишь биологические процессы. Высшая сила есть не что иное, как проявление фантазии, игра воображения человека. Просто надо было когда-то отрешиться от реальности и спрятаться за чью-то сильную спину, вот и выдумали себе высшую силу.
Я не преувеличиваю. Ведь каждый делает свой выбор сам – либо посмотреть в глаза реальности и испугаться от бессмыслицы своего существования, либо продолжать верить в то, что есть некий другой мир, где все хорошо, и верить в то, что существует какая-то высшая сила, надеясь, что она всегда поможет в тяжелом случае. Право каждого. Да только никакая сила не помогает никогда, все зависит от самого человека. И проявление высшей силы есть не что иное, как проявление разума и находчивости человека, порой поддержки других людей. Все в нас, в нашей голове… И фантазия, причудливо переплетаясь, занимает порой большую часть нашей жизни, нашего времени.
Глупо терять время по пустякам. Я тоже тороплюсь жить. И часто не понимаю тех слабых людей, которые не смогли справиться с какими-нибудь обстоятельствами, загубили свою жизнь, то есть уже перерезали нить своего временного пространства, сделав её никому не нужной.
И опять я иду по улице, вижу свой дом, а около него играют малыши, второклассники, скорее всего. «Который час, не подскажете?» - спрашивает один из них. «Счастливые часов не наблюдают», - отвечаю я, улыбаясь, вижу, как вытягивается от удивления лицо мальчика, но прохожу дальше – дел много, время не ждет…
Время губит, время разрушает наши жизни, время разлучает… Но оно и объединяет кого-то, дарит теплые и светлые моменты, рождает и возрождает… Жизнь – просто временная цепочка…

Неоконченный роман

В этот вечер мне сладко-радостно и весело. Может быть, и мои мечты сбудутся, скажите? Но нет, нет… У других – всегда радость, счастье, светлые и теплые тона в жизненном колорите. А у меня… Только древние руины воспоминаний, наполняющие каждый день мою душу.
И никому, правда, никому нет дела до меня, маленькой черной точки в мировом пространстве. Никому!..
Возможно, иногда мне становится тревожно, радостно – просто от того, что кто-то, раньше близкий мне, вернулся в воспоминаниях. Не в реальности…
Нынешний день был всего лишь ещё одним шагом на пути к вершине моей карьеры. Только вот… Да, как профессионал я воплощу себя. Обязательно. Но снова, с нарастающим пессимизмом, подтвержу – я никому в этом мире не дорога, не нужна как близкий человек… И никого теперь не люблю и не хочу видеть рядом с собой.
Пусть, скажем, здесь я немного преувеличиваю. У меня на данный момент весьма широкий круг близких мне людей. Но что толку? Они, возможно, любят меня – это и мои друзья и самые близкие несколько человек (а куда без этого!.. Ведь и другие от этой безысходности часто возвращаются домой с теми, кого знают давно или недавно…) – но тут возникает другой вопрос – а я их люблю?.. А я?.. Нет.
Лишь воспоминания о настоящих, неподдельных чувствах согревают душу.
А ведь знаете, весьма неинтересно так – каждый день возвращаться домой и думать о ком-то одном, но – невозможно-далеком и близком в тот же момент, но встречаться каждый день с другим, неинтересным, приевшимся, скучным, глупым... Да, да, тот самый – по выходным, от нечего делать… И даже не встречаться. Просто выполнять прихоти друг друга…
А думать…
Опять пессимизм? Нет, это мои страдания. Просто небольшой всплеск эмоций и правды жизни. Пусть же все теперь поглотит белый, как молчание, тонкий, как боль, лист бумаги и все, все забудет…
Навеки…
И опять роман – неокончен…

Три чувства

«Любить, увы, совсем не просто…» - перефразирую я слова одного поэта. Любить… А что это значит? И была ли настоящая любовь у меня?
Да. Была.
В жизни я любила три раза. И все три раза – неудачно…
Первый раз… О, я помню эту первую любовь! Он был старше меня, как, впрочем, и все остальные. Его зеленые глаза привлекли меня своей глубиной. Чем он меня покорил? Он был одинок и умел глубоко мыслить, чувствовать все не так, как другие. Однако мы расстались и стали просто друзьями, иногда встречаемся и вспоминаем все. Причиной всему - непонимание…
Второй и самый прочный, и самый трагичный случай настоящей любви я не забуду никогда. Мы познакомились так: рано утром он позвонил в мою дверь и я открыла. Всё. О дальнейшем развитии событий я умолчу, однако скажу – это была любовь с первого взгляда.
С ним мы были вместе полтора года. Мы все решили, точно рассчитали, что и когда будем делать, планировали многие вещи на будущее, хотели всегда быть вместе… И все, все было бы замечательно, но… Он разбился на машине. Причем машина оказалась цела, только лобовое стекло потрескалось. Не понимаю – машина долговечнее человека…
После этого я год ни на кого не обращала внимания. Однако жизнь продолжалась…
Но вот я сменила учебное заведение и первого сентября встретила того, кого, к сожалению не могу забыть и по сей день. Чем он меня поразил с первого взгляда – его обычностью. Многие говорили, что он красив, но я так не считала и не считаю. Я просто всегда любила его характер, улыбку, то, что он иногда неловок…
Однако эта любовь не нашла ответа. Она существует и по сей день. Я то люблю, то – ненавижу его. То хочется мир подарить, а то – разорвать этот мир на куски. И не только мир, а и то, что с ним так или иначе связано.
Он не одинок. Рядом с ним множество симпатичных глупышек, пустых и только умеющих льстить ему. Пожалуй, он доволен этим. Он улыбается им в ответ. А я… Что я? Я – не такая.
Есть любовь. А есть влюбленность и страсть. Сейчас я встречаюсь с одним молодым человеком, более подходящим мне, чем он. Это не я так считаю. Так говорят многие мои знакомые. Но его я не люблю. Страстишка, не больше. И то – в начале наших отношений. Пока я не встретила того самого третьего. А любовь, истинное чувство, относящееся к тому, третьему, так и будет жить в моем сердце. И кто его знает, когда это чувство испарится…
То любовь, то – ненависть… Яркие вспышки. И так – ещё несколько месяцев, пока я могу видеть его. Долгие годы без него… А там – и всю жизнь…

О Новогодних праздниках и не только…

Новый год.… Две недели праздничных выходных. И только? А зачем эти выходные нужны? Многие люди начинают жаловаться, что недополучают на работе своих законных зарплат, не терпят праздного времяпровождения.
Потому, что не умеют по-настоящему справлять.
Что для русского человека сейчас значит справить? Отметить, посидеть с друзьями, полежать лицом в салате… А вот это вы зря, дорогие мои! Не умеете справлять? Не знаете, как иначе?
Хотите, я вас научу?
Традиционно Новый год принято справлять вместе со своими друзьями или семьей, или с любимым человеком наедине. Но год Крысы, как советуют астрологи, лучше встретить сразу вместе со всеми. Позовите в теплый дом своих лучших друзей, накройте на стол, помогая маме и бабушке, пригласите любимого человека, представьте его родителям и друзьям. Вот, уже набралось хлопот. А то – в салат… Нет, обойдемся без этого!
Совсем необязательно на Новогоднем празднике не вылезать из-за стола, пытаясь попробовать все вкусности сразу. Придумайте оригинальные конкурсы, подберите музыкальное сопровождение, устройте танцы, маскарад, в общем, закрутите своё, личное шоу! И сразу почувствуете себя не хуже тех звезд, которые веселятся в новогоднюю ночь на наших голубых экранах.
Вспомните о том, откуда пошел Новый год. Устройте конкурс на самого знающего. А призы… да призом может быть что угодно – от маленькой керамической мышки до конфеты. Лишь бы только выигравшему и вообще всем принимавшим участие было приятно, и никто не был бы обижен.
Хорошо. Будем считать, что план на новогоднюю ночь у нас есть. А что делать в оставшиеся две недели? Лежать у телевизора и доедать все, что не постигла участь быть съеденным?
Не только! Ну, если захочется, полежите так, отдохните денек. А то и меньше. Потому что впереди – коньки, лыжи, прогулки с друзьями, танцы, вечеринки… Есть куда сходить и есть чем развлечься! Хотя бы просто встретьтесь со своими друзьями, погуляйте, сходите в кафе, поделитесь впечатлениями обо всем.
Находите себе интересные занятия и все будет просто прекрасно! И жизнь покажется не такой скучной и однообразной, ведь это же Новый год!

Прозрачный сон

Засыпаем каждый вечер. Спим до самого утра, если повезет. А если приснится кошмар, то никто и ничто не сможет помочь – просыпаемся, спешим вскочить с кровати, сидим две-три секунды и ложимся спать снова. Но иногда бывает ещё по-другому. Снится потрясающе приятный сон. Хочется в нем остаться на всю ночь. Да только нечаянно можно повернуться, также случайно сказать что-нибудь во сне. И все, прощай счастливый сон. Может, приснится ещё потом, да только вряд ли сегодня…
Психологи утверждают, что есть некое состояние во сне, когда человек может сам управлять своими желаниями. Прозрачный сон. Сон, в котором можно фантазировать, не просыпаясь, и не бояться кошмаров, не бояться проснуться в холодном поту, контролируя все увиденное.
Решила попробовать такой сон. С первого раза не получилось. Долгий месяц пыталась научиться во сне двигаться так, как хочется, не просыпаться, когда видишь кошмар, а пытаться во сне «виртуальными» силами справиться с ним. Думала – никогда не смогу. Однако получилось.
Забросив все эти штуки со снами, я жила со своими снами, как любой нормальный человек. Но неожиданно буквально две ночи назад все получилось. Снился не самый приятный сон, точнее, кошмар. Я бежала по коридору, открывая одну дверь за другой, в неизвестность, а за мной гналась какая-то женщина. Тут я неожиданно вспомнила про то, что это просто сон и в нем я могу абсолютно все без ограничений. Повернула в какую-то дверь – и оказалась в одном из своих лучших снов. Позже снова пыталась проснуться, но проконтролировала, не стала – и снова приснился очень хороший сон.
Научиться избавляться от кошмаров, страхов во сне и плохого самочувствия оттого, что не выспался – это просто! Методика прозрачного сна – вот он, выход!
Единственное плохо – освоить её трудновато. Но ничего, все старания запросто увенчаются успехом, когда увидишь первый сон, где нет страхов и где можно проконтролировать подсознание!..

Мне не больно***

Данное название не имеет ничего общего с одноименным фильмом российского производства


Посвящается моему скоропостижно скончавшемуся в июне 2005 г дедушке Ивану Григорьевичу Бухаринову


Стоял серый осенний день. Погода словно плакала над моими бедами, устраняя причину переживания. Кругом было грязно от бесконечных луж, сыро от неприветливого дождя, небо было затянуто серыми, как мои мысли, облаками. Всё было слишком плохо, чтобы быть реальностью.
А всё было только из-за того, что произошло совсем недавно. Смерть коснулась моей семьи, когда я меньше всего этого ожидала. Нет, этого не может быть – эта мысль ещё долго обитала в моей голове. Ну, ладно, если бы старый, обреченный, больной человек умер, но….. Мой дедушка не страдал ни от одной болезни. Я помнила все моменты, когда  наша семья была вместе. Все страдания словно улетучивались из нашей жизни, оставляя наш маленький мирок в тишине и спокойствии. Сейчас же…. Даже погода выражала все то, что происходило.
Как странно всё-таки, что люди умирают. Никто из нас не долговечен. Странно, что у нас никогда не вспоминают имена тех людей, что нам были по-настоящему дороги, добрым словом. Лишь только когда нам становится плохо, мы вспоминаем о них и желаем, чтобы они были рядом.
Но – сейчас было уже слишком поздно…. Ничего изменить уже было нельзя.
Бабушка лежала в больнице. Ей уже было все равно, что произойдет с её дочерью и внучкой. Мало ли что. Есть у неё проблемы и поважнее – добраться до несуществующего дома, которого уже сорок лет, как не было на свете. Вот и все заботы милой старушки, которая, в отличие от дедушки, давно уже потеряла способность мыслить и совершенно забыла, кто она и что ей нужно на этой планете.
Мы с мамой практически жили около неё. Она была для нас тем островком, который смог объединить и почти уже забыть все то горе, которое обрушилось на нас. Бабушка не узнавала маму и пыталась жаловаться медсестрам, а я, наблюдая за всем этим, лишь отупело думала о жизни и смерти.

День? Утро. Солнечный свет, которого я уже давно не видела. В окна так и бьет, так и бьет….
Жаль, что мы не сможем уже никогда….
Мысли мои были прерваны, когда мама позвонила мне из больницы и сказала, что бабушка вышла из палаты и ушла в неизвестном направлении. На мой вопрос, что же сейчас, она ответила, что её ищут в больнице и на территории. Я немедленно кинулась туда.
В больнице, как ни странно, пусто…. Коридоры ведут, словно неведомые дороги, неизвестно куда. Вот и мама.
Мы идем вместе к посту медсестры. Никого. Господи, ну куда же они все исчезли? Что, так сложно найти старушку? Одинокую старушку в красном халатике?
А вот и кабинет главного врача. Заходим. Слава богу, видим одну медсестру.
 - Что вам надо? – не слишком-то ласковый вопрос.
Объясняем: так и так, старушку ищем. Была одета так-то. Особых примет не имеет, кроме того, что уже два часа из-за неё все отделение стоит на ушах.
 - Хорошо, сейчас выясню, - не более дружелюбный, но уже сочувствующий ответ. Уходит. Ещё одной нет.
- А где же главный врач? – спрашиваю я, сажусь сама за стол главного врача, не встречая препятствий на своем пути. Вижу – странная бумажка. – Мам, разве у главного врача другая фамилия и имя? На столе лежит визитка одной, совсем новенькая, а вот эта бумажка свидетельствует о том, что ещё несколько дней назад здесь сидела другая женщина.
- Просто…. Понимаешь, эта женщина умерла, - краткий ответ мамы. Её сейчас заботят проблемы пропажи бабушки, ей нет дела до врача, которая умерла четыре дня назад.
А у меня в голове начинает происходить что-то странное. И я понимаю, что все, я больше так не могу жить, что у меня нет больше стремлений, желаний, я словно сошла с ума….
Мама выходит и растворяется в просторах этой бесконечной больницы. Я выхожу следом за ней. Никого. Что ж такое происходит? Как так могло случиться? Эта моя мысль обращена уже ко всему тому, что произошло со мной за последние несколько месяцев.
Я выхожу на улицу. Как же все-таки мне сейчас плохо…. Иду по улице, ничего и никого не замечая, хоть уже и некого. На улицах абсолютно никого. Случайные прохожие опускают взгляд, встречаясь им со мной. Они думают о том, что у них там происходит. Их жизнь для меня – загадка, но я и не хочу её разгадывать. Мне плохо, просто плохо. Надо побыть одной, поплакать – и все пройдет. Больше ничего уже не надо….
Прохожу мимо какого-то уличного кафе. Какой-то мужчина подбегает ко мне и говорит:
- Может, познакомимся?
- Отстань, - сначала произношу я, но через секунду уже не я спрашиваю его другим голосом. – А что? Что там у тебя? Пиво? Давай его сюда!
И вот мы вместе идем по той же улице. Из открытого окна другого кафе на всю улицу слышна песня. Я залпом выпиваю почти всю бутылку и начинаю петь, не обращая внимания ни на кого:
- Мне уже не больно! Я тобой довольна!..

Те дни для меня теперь – словно в бреду. Словно и не было тех мгновений, когда я творила такие глупости, о которых потом не раз пожалела. Всё это я смогла исправить лишь тогда, когда поняла, что жизнь продолжается и в ней я должна оставить только светлый след. Многое забылось и многие просто стерлись из моей памяти, но все это было. Я понимала, что всё это не исправить, но продолжала жить дальше.

Виктория

Он каждое утро просыпался с мыслями о том, что будет делать дальше. Всё было просто замечательно. У него были самые грандиозные планы на будущее, он встречался с девушкой, которая его устраивала, у него была отличная работа и хорошая семья. Но… Более трех месяцев назад он расстался с той девушкой, с которой мечтал прожить все свои дни, которой он мог бы подарить мир. Да, он тут же встретил другую, и не грустил долго, но та девушка, Виктория, была чистым воплощением идеала. Прекрасные карие глаза смотрели на него с множества её фотографий, что он собирал, пока их отношения развивались. Стройная, спортивная фигура так и влекла его обратно, к ней. Но до момента их следующей встречи было ещё две недели.
Как обычно, сегодняшнее утро принесло немного лени и очередную победу в компьютерной игре – Лео уже три месяца находился в своем заслуженном отпуске. Зевая, Лео присел на край стула и включил рок. Раздался привычный звонок телефона – это была Кристина, прекрасная блондинка, иногда чуть пошлая, любительница сходить налево, - в общем, его нынешняя девушка.
 - Дорогой, привет! Какие планы на вечер? – защебетала она в трубку. Приятный голос казался ему уже давно слишком приторным. Да и не красавица она вовсе была – немного проблем с фигурой, оригинальное лицо… «Ох, лучше бы я не встречал тебя!» - подумал Лео, но, справившись со своими эмоциями, ответил спокойным голосом:
- Ну, как раз я думал о тебе! Обязательно мы с тобой встретимся! Приходи, буду ждать.
 - Нет, давай лучше встретимся около кафе, где обычно, давай? – спросила Кристина.
 - Отлично. Тогда в пять – около кафе, - сказал Лео и разъединил соединение.
Он сел за компьютер, открыл рабочие документы и стал пытаться вернуться в обстановку своей фирмы. Вдруг что-то потянуло его к папке с её фотографиями. «Прекрасна… Боже ж ты мой, как ты прекрасна! За что мне все это? Почему ты меня не любишь сейчас? Отчего ты меня забыла?» - грустная мысль пронеслась в голове молодого человека. Он горько вздохнул и принялся за работу, оставив её фото на рабочем столе.
Ровно в пять он стоял около кафе, держа в руке свой сотовый телефон.
 - Где ты? – спросил он нетерпеливо.
 - Я около другого входа! Ты не там стоишь! – воскликнула жизнерадостная Кристина.
Через три секунды, когда он подошел к другому входу, то увидел её очаровательный взгляд и оттаял душой.
 - Привет! – улыбнулся он самой радужной улыбкой, на которую только был способен.
 - Я так по тебе скучала! – Кристина обняла Лео так крепко, словно пыталась задушить. – Чем занимался весь день?
 - Работал, дома сидел. Ну, конечно, ещё и о тебе не забывал думать, - ответил Лео.
Девушка таяла в его руках – по крайней мере, так казалось ему. Они вместе пошли по магазинам, где купили ей все, что она только могла захотеть. Потом ему нужно было прийти домой, чтобы завершить свою работу, однако Кристина не хотела отпускать свою новую игрушку.
 - Пойдем к нашему общему другу! Макс просил нас зайти, помочь ему разобраться с Интернетом, у него там какие-то проблемы с регистрацией, а ты у меня как раз программист, - сладко улыбнулась девушка.
 - Если ты настаиваешь, то…. Конечно, любимая, - ответил Лео.
Они долго шли до Макса. Лео старался устроить все максимально комфортно для неё – они шли, держась за руки и почти на каждом шагу целуясь. Он дарил ей незабываемые комплименты, мило шутил, с обожанием целовал её мягкую улыбку.
И вот они, наконец, пришли. Проблема у Макса оказалась отнюдь не пустяковой, и Лео провозился с ней три долгих, как вечность, часа. Наконец регистрация была пройдена.
Усталый Лео откинулся на стуле.
 - Вот спасибо тебе, Лео! – воскликнул Макс. – На самом деле, ты – гений!
 - Да ладно, ерунда. Кажется, нам пора, - сказал Лео.
 - Нет уж, я должен тебя как-то отблагодарить! Прошу вас, Кристина, Лео, проходите на кухню! – широким жестом пригласил молодых людей Макс.
На кухне их ждало угощение, которое расторопная Кристина, посланная Максом в магазин, успела накупить и красиво расставить на столе. Правда, когда Лео попробовал первый салат, то обнаружил чуть больше перца в нем. Сдержавшись, он обнял Кристину и сказал:
 - Какая у меня ты все-таки молодец! И готовишь ты тоже отлично!
Кукольные щеки Кристины заалели от такого комплимента.
 - Спасибо, дорогой! – ответила она, бурно прижимаясь к Лео.
Они сидели за столом, пили абсент, вермут, вино и были счастливы. Лео чувствовал по отношению к Кристине почти то же, что и к Виктории.
Наконец пришла пора расходиться. Взглянув на часы, Лео торопливо распрощался с Максом и пошел было уже провожать Кристину, как вдруг вспомнил о том, что дома у него никого нет.
 - Кристина, милая, хочешь, мы отправимся ко мне? Ты так давно там не была! – предложил Лео, чувствуя легкую боль в голове и кружение – алкоголь давал знать о себе.
 - Конечно, - ответила с энтузиазмом Кристина. В её глазах появился жадно-похотливый блеск, с которым она принялась целовать Лео.
Через тридцать минут они были у него дома. Пара минут судорожных поцелуев и быстрый исход дела. В постели Кристина не была суперзвездой. Для неё пара поз, выученных когда-то давно, была примером на все случаи жизни. По крайней мере, всегда, когда они с Лео занимались любовью, так и получалось.
Для Кристины не существовало ласки после. Она мгновенно засыпала, но сегодня отчего-то странно долго не могла заснуть. Лео сидел и работал за компьютером, доделывая начатое утром.
 - Что поделываешь? – Кристина прислонилась к его плечу своей пылающей от краски щекой.
 - Да так, работаю, - ответил Лео и поцеловал её. – Иди спать, дорогая. Я знаю, ты устала, да ещё тебе завтра на работу…
 - Знаешь, Лео, я тут тебе хочу сказать… Ты абсолютный ноль в постели! – сказала заплетающимся языком Кристина.
 - Что??? – удивился Лео. – Кристина, я не помню такого случая, чтобы ты не была удовлетворена со мной. Ты сама не хочешь экспериментировать со мной! Я же предлагаю тебе всякий раз, да только ты отказываешься!
 - У меня есть другой, намного лучше тебя! Ты ничего не умеешь по сравнению с ним! – воскликнула Кристина. – Знаешь, пока ты находишься в своих постоянных отъездах, я каждый раз с удовольствием ухожу к нему. С ним все получается просто замечательно, а с тобой – чушь какая-то.
Лео смотрел на ней и не мог поверить, что Кристина, которая ещё сегодня говорила, что ей с ним так хорошо и что она его любит, что станет его спутницей жизни навек, говорит сейчас такие вещи. Но факты оставались фактами. Кристина всегда заглядывалась на других, да и прежние её молодые люди жаловались на её жестокость и частые походы налево.
 - Прости меня, конечно, - вдруг снова своим привычным голосом, с милой улыбочкой, сказала Кристина. – Я люблю тебя. Ты один у меня такой. Но он лучше тебя. Давай я научу тебя, как надо?..
Утром Лео проснулся от того, что Кристина собиралась на работу. Он вышел, пожелал ей доброго утра, закрыл за ней дверь, и… Он внезапно всё вспомнил. Словно и не было любви к Кристине. «Если уж и встречаться, так по нормальному, без измен, а то зачем вообще нужны отношения?!» - подумал он. Обида вырвалась из его души, запоздало спеша вонзить нож в его сердце, воплощая свою хозяйку. Кристина перестала казаться ему доброй, нежной и любящей. В его душе она навсегда приобрела облик злой похотливой гарпии, не ценящей ничего, не ставящей себе высоких идеалов… будь бы он девушкой, он бы плакал сейчас и бился в истерике. Однако Лео вовремя вспомнил, что все в жизни проходяще, и сел за работу. «Вряд ли я ей теперь вообще позвоню. Зачем? Пусть идет к тому, с кем ей так хорошо. А уж меня ей так или иначе придется забыть. Противно…. Господи, как же мне противно! Видеть её не желаю. Никогда. Всё» - проговорил мысленно Лео. Он включил рок и забылся, погружаясь в знакомый мотив песни о коварстве и любви. «Прямо как про меня!» - подумал он…
И тут в его голове всплыл образ, такой знакомый и необходимый ему. Виктория на фото улыбалась такой искренне-любящей улыбкой, что Лео тут же забыл все свои переживания по поводу какой-то глупой блондинки Кристины. В его руке оказался телефон, и он набрал такой знакомый номер своей любимой.
 - Привет! – услышал он её радостный голос. – Лео, как хорошо, что ты мне позвонил!
 - Привет. Я безумно скучал по тебе. Вик, может, это и глупо, только… Знаешь, Вика, я люблю тебя! И всегда любил. Ты сейчас скажешь, что…
 - Я тоже все время думала о тебе! Ты помнишь, из-за чего мы поссорились? – спросила девушка.
 - Нет, не вспоминается, - ответил Лео.
 - И я не помню… Я так скучала по тебе. Я тоже люблю тебя… - сказала Виктория.
 - Приходи ко мне, - пригласил её Лео.
 - С радостью, - воскликнула Вика.
Через полчаса они были вместе. И ничто не могло разрушить их долгожданного счастья. Да, она любила его…

Прошло два года. Виктория и Лео решили стать супругами. Для них не было большего счастья, как быть рядом, наслаждаясь теплом друг друга. И никто другой им не был нужен.
А что с Кристиной? Она так и осталась такой же самоуверенной, эгоистичной и жестокой. И до сих пор она одна. А ей чуть поменяться бы…

Здравствуй, мечта!
Мини-рассказ

Вирджиния проснулась от тёплых лучей солнечного света, которые били прямо в лицо из-за прозрачной занавески. Сегодня был её день рождения. Тот самый день, которого она ждала с нетерпением, едва перешагнув в следующий день после него в прошлом году. Она любила этот праздник. Всегда любила. Начиная с раннего детства и заканчивая последними её днями. Ей сегодня исполнилось всего лишь двадцать два…
Странная дата. Две двойки. Что она принесет ей? Любовь, благополучие, а, может, финансовый триумф? Ничего этого ещё не было известно. Но Вирджиния упрямо верила в сказки всегда. Она всегда долго думала перед тем, как распахнуть дверь, воображая то, что может быть за ней. Но это лишь малое, что её фантазия могла предложить ей. Её воображение всегда было насыщенным, она могла быть писателем-фантастом, но... Ничего этого ей не хотелось. Вирджиния всего-то хотела стать врачом, чтобы помогать людям. И ей это удавалось. Вот уже два года, как она училась в медицинском институте.
Она была тихим, скромным человеком. Характер её больше походил на дождь, хотя внешность не соответствовала ему. Она была самой собой всегда – не имело значения то, где и с кем она. Вирджиния шла прямой дорогой к назначенной цели всегда. И ей это удавалось.
Сегодняшним утром она встала, потянулась и отдёрнула занавеску. Что ждало её за странной цифрой двадцать два? Не имело значения. Она справится с этим и переживёт. Да и любовь всегда найдёт её, где бы она ни находилась. Двадцать два – прекрасный возраст для любви, страсти, влюблённости – для чего угодно! И она сделала шаг к мечте, что ждала её, притаившись за занавеской, ожидая того неизбежного момента счастья, что изначально был предусмотрен судьбой для этой девушки…
- Здравствуй, мечта!.. – сказала она и улыбнулась тёплым лучам, что мягко упали на её румяные щеки. Она не боялась сделать своего выбора. И она его сделала – целая жизнь была ещё впереди… И Вирджиния шагнула ей навстречу…

Падшие ангелы тоже плачут
Она проснулась в привычном ожидании чего-то светлого. Всё в её кудрявой голове смешалось, когда она снова увидела этот мир, в который она снова окунулась, едва только проснувшись. Всё вокруг неё было столь грязно и некрасиво, что она невольно вспомнила то, что когда-то было её идеалами. Они были такими светлыми и внушающими доверие и желание проснуться от этого кошмара, что она снова вздрогнула, как и в тот момент, когда ещё только открыла глаза. Снова в её мыслях промелькнула какая-то надежда на просвет, но тут же и погасла, но не от того, что так хотела она, а от того, что снова начинался привычный день её. Проснулись остальные жители публичного дома. Было обычное утро после ночи распута и пьянства. Снова открывали глаза вчерашние красавицы, те самые, что грязно выражались и танцевали непристойные танцы на столах и кроватях, те, что творили разврат, не сходя с места, насиженного ими за долгие годы. Ещё вчера они не сожалели о содеянном, но с утра их обычно волновали думы о будущем. Хотя, впрочем, так было далеко не со всеми. Некоторые из них были уже настолько зачерствевшими в этом отношении, что уже даже не думали о том, как их звали раньше и как зовут теперь. Это были вконец спившиеся распутные красавицы, раньше бывшие самыми перспективными на рынке жизни. Теперь же они просто жили дальше так, как жилось…
Она спустила ноги с кровати. На соседних кроватях, за ширмами, отделявшими одно ложе разврата от другого, слышались чьи-то притворно-сонные вздохи. Это были её соседки по такому же грязному дому, что в обществе звали жёлтым домом.
Всё в её жизни уже было иным, не таким, как много лет назад. Даже её красивые кудрявые волосы, единственное, что она сохранила от прежней жизни, в последнее время были уже не по настоящему кудрявыми, она завивала теперь их допотопными металлическими щипцами, невесть откуда и из каких времён взявшимися в публичном доме.
Дом этот скрывали. О нём не говорили громко в приличном обществе. Жительниц этого дома не трогали не перемены власти, так часто случавшиеся в это время. Ничего не нужно было им. Всё было забыто ими с непонятной тщательностью... Не было ничего для них: ни счастья, ни любви, ни прошлого, ни мечты, ни воспоминания… Их немногими гранями были лишь просыпание по утрам да засыпание вечером, после очередного пьяного кутежа.
Она смотрела на себя в зеркало, как всегда, и не узнавала – раньше эти щёки были не такими, на их пухлых округлостях играл жизненный румянец, а не тот чахоточный непонятный остаток румян. Что с ней стало? Когда-то эти губы верили в любовь... А ещё когда-то её любили…
Она когда-то была самой умной и красивой в семье одного из высокопоставленных чиновников, всё в её жизни было так, как хотела этого она. Малейший её каприз был достижим одним лишь взглядом. Отец и мать любили её, как никого. Сначала она училась в лучших учреждениях, потом и личную её жизнь заняли те, кого мать частенько приглашала на обеды, или же представляла дочери, как своих знакомых, которые зашли «на пять минут». Но эти пять минут продолжались. И нередко знакомые её матери смотрели на неё, как на самый дорогой подарок себе. В восемнадцать неполных лет её трижды предлагали выйти замуж высокопоставленные особы. Но – она не желала того. Что-то ей очень уж хотелось другого – романтики, звёзд, неба, полётов... Да, полетала она достаточно. Мир для неё приобрёл чётко обозначенные черты тогда, когда она встретила его. А было это в один дождливый осенний день. И завертелось… Она и он встречались тайком ото всех. Но почему? А ответ был прост – он был беден, как церковная мышь. Для девушки из высшего общества не пристало встречаться с теми, кто считался в высшей сфере плебеем.
И всё бы было у них замечательно, но вот только слишком уж она его идеализировала. Она верила, что из этой непроглядной бедноты он поднимется вверх, станет знаменитым учёным или врачом, или … хоть кем-нибудь, за кого можно выйти замуж с достоинством. Но... Шли месяцы, а он всё не становился ни знаменитым академиком, ни изобретателем, а всё представлял собой образ, далёкий от совершенства. Вдобавок ко всему, он стал пить. Не просто так, как пьют те, кто не может достигнуть чего-то определённого, а как будто с цепи сорвался. Он пил, словно с какой-то странной целью перестать быть человеком. Она была с ним рядом – везде, повсюду. На одной из хмельных вечеринок, когда он заставил её влезть на стол и сплясать канкан для гостей, она словно протрезвела перед этой пьяной компанией. Мужики ревели от восторга, видя её стройные, холёные ноги, а она, словно проснувшись, думала: что же я творю? То ли я делаю? Она попыталась в тот момент слезть со стола, но её любимый с каким-то странным смехом подхватил её на руки и сказал: « Куда ж это ты? Мы ещё не повеселились!». И в тот вечер она перестала быть самой собой, в первый раз утратив всё, что имела.
Она взглянула в зеркало снова. Кто-то за дверью крохотной ванной комнаты уже ругался с кем-то с утра. Чёрный мир… Он наступал на неё во всём своём грязном величии. И она уже не сопротивлялась ему.
Она вышла из ванны. Те же самые хмурые лица, что и вчера, окружали её. Да она и сама знала, что никогда уже не вернёт то, что было утеряно навсегда…
Пришёл первый клиент. Некрасивый мужик словно с отвращением коснулся её руки, протянул хозяйке, вычурно одетой толстой даме, условленную плату…
После той пьяной вечеринки, она шла домой сама не своя. Подола платья просто не было – его оторвал её любимый, когда она отчаянно сопротивлялась, а он смеялся и говорил остальным: « Врёшь, не уйдёшь! Сама пришла!» Естественно, ей не следовало появляться дома. Дома не было никого. Она в спешке срочно взяла документы и ушла, переодев и бросив на кровати платье. В карманах у неё были всё отцовские деньги, что нашла она в сейфе.
Сколько было ещё тех, кто над ней издевался? Сколько вытерпела она? Что она помнила?
Деньги разошлись быстро. Да и снова она встретилась со своим любимым. Он извинялся перед ней. И она поверила.… Когда, через некоторое время, они сидели и думали, где же достать денег, он сказал ей: «А иди-ка ты в публичный дом!», она просто рассмеялась. «Я на самом деле тебе говорю», - сказал он. «Шутишь!» - отвечала она. «Кто же ещё тебя возьмёт?!» - расхохотался он.
Выхода не было. И так она оказалась тут.
Сначала этот дом показался ей спокойным. Но потом… Пьяные кутежи, драки, споры.… Это ей быстро надоело. Она хотела уйти, но было уже слишком поздно…
Вскоре умер он. Она думала, что всё это – к лучшему, оказалось, что нет. На самом деле, он только был некоей целью для неё. А теперь – она существовала, не жила, а просто существовала. С каждым днём ей в голову приходила мысль – бросить всё, взять, да и умереть. Самоубийство. Она слышала, здесь часто такое происходило. Да и видела тоже – её соседка по комнате повесилась. А кто-то говорил, что здесь когда-то умерла девушка, перерезав себе вены.
Лёжа на кровати, она курила. Мужик всё ещё не уходил. Он стоял и смотрел на неё пристально.
 - Слышь, девка, а тебя как звать? – спросил он.
 - Лола, - ответила она.
 - А по нормальному? – спросил он.
 - Тебе-то на что? – сказала она.
 - Ничего, просто больно уж ты похожа на одну... Была у меня у хозяйки дочь, барышня... Да уж лет сколько, как пропала, - сказал тот.
 - Нет, не я, - рассмеялась она хрипло. – Я и барышней-то не была никогда!
 - Обознался… - пожал плечами мужик и ушёл.
А мысли у неё остались. Да, её тогда искали, но не нашли. Неужто это был какой-то дворовый её семьи?
«А, всё равно», - подумала она. Снова к ней возвращались мысли о суициде. «Уж не попробовать ли?» - подумала она. – «Всё осточертело – и жизнь, и люди, и этот разврат…».
Она вылезла из кровати, одела халат и пошла в ванную. Там всегда валялись разные вещи, забытые клиентами. Среди них она отлично помнила бритву – острую, так и просящую ей что-нибудь перерезать.
Закрыв двери, она наполнила ванну. Потом легла в неё, как была, в халате, словно чего-то постеснявшись. Бритва на самом деле была качественной. И боли она не почувствовала…

Нашли её уже тогда, когда было слишком поздно. Холодное тело достали из красной воды и завернули в мешковину. Хозяйка переживала: опять к ней клиенты перестанут ходить, опять убытки... А ведь девка-то ничего была, самый цвет, а так погибла... Вот и все её мысли на этот счёт были.
Похоронили её на кладбище для бедных. И на могилу её никто не приходит...