Нарцисс. От нарциссической травмы к НРЛ

Ребёнок 3-5ти лет, имеет ещё не сформированную психику, которая не может выдержать столько же стресса, как взрослый, к примеру, человек.
Он  нуждается в надёжном взрослом, в возможности опереться на более могущественного близкого, в безусловной любви к нему его родителей(или иных значимых взрослых, воспитывающих его).

А если безусловной любви он не получает, если его часто или всегда оставляют наедине с его переживаниями и страхами, если на него возлагают ответственность за чье-то состояние/поведение/комфорт, если оставляют без защиты в ситуации, где ребёнок нуждается в ней, если высмеивают, обвиняют его за наличие мнения/интересов, осуждают/высмеивают его проявления,
то — часто случается так (не всегда, но часто)что психика маленького человека не справляется (т.к возраст малый, она и не должна с таким справляться, она в том возрасте на такой перегруз не рассчитана)и ребёнок получает травму отвежения или покинутости, которая очень влияет потом на качество его жизни.

Ему после этого сложно верить другим и спокойно принимать искренность от окружающих, он ощущает что мир равнодушен и жесток, помощи ждать неоткуда, если кто-то рядом с ним, то не нужно напрягать своими проблемами, нужно включаться в чужие, чтобы не отвергли и/или не покинули, чтобы от него не отвернулись.

Поазрослев, он как специально выбирает в друзья и/или партнёры тех, кто также его не любит(использует а не строит адекватные отношения) и  всё время  пытается "заслужить" хорошее отношение, дружбу/любовь.

Это провальный путь. Заслужить любовь нельзя. Она или есть или нет. Всё. Если где-то её нет, нужно не "заслуживать" а идти дальше, не зацикливаясь и не страдая. Принимать то, что это нормально, что где-то не любят, но обязательно где-то полюбят и всё будет взаимно)

Однако, такой человек (взрослый, получивший в детстве травму отвержения, или нарциссическую травму) не может в это поверить, ведь его реальность постоянно, с детства была наполнена таким отношением к нему, что : или ты делаешь что я говорю, или ты мне не нужен/я тебя не люблю/ты вообще не существуешь.

И в связи с этим раз за разом становится жертвой тех людей, кто его использует.
Выйдя из одних токсичных отношений(любовных или дружеских и пр) он устремляется в новые, каждый раз надеясь, что всё будет иначе, но снова попадает в ту же ловушку. Его искренность, его желание стараться ради друга/партнёра/коллег используют в своих интересах, вместо того чтобы быть благодарными за его вклад в отношения и давать в ответ тоже самое отношение к нему.
Очень часто такие люди становятся жертвами Нарциссов, т.к поведение Нарцисса очень похоже на поведение значимого взрослого в его жизни. Тоже самое отношение : ты для меня существуешь, только если даёшь мне то или это.

При том, такой человек постоянно пытается доказать, что к нему несправедливы, что он есть, он хороший и он существует не только когда он старается для других но и просто, в принципе существует.
Но всё бесполезно.
Потому что этот человек не различает правильно свои внутренние импульсы, или игнорирует дискомфорт ради "любви", "долга" и пр, часто его иллюзии активно подкрепляет использующий его человек, манипулируя этими самыми "любовью", "долгом" и т.п.

Человек долго верит в то, что его полюбят/оценят, если он ещё "немного постарается".
Конечно же, этого не происходит.
Он снова разочаровывается, не понимая : а что не так.
Когда такой человек видит : что других-то искренне любят, иногда таких, которые и вполовину не так хороши, как он. А порой и вовсе : откровенно неприятных в общении, некрасивых, не умных и даже подлых людей – любят же.
И ему непонятно : как так то? Этих то, ну вообще, за что – любить??

И здесь снова игнорируется аксиома : любят не за что-то. А просто любят. Ну или просто не любят. Человек или не понимает, что это так и есть. Или вроде как – "в курсе", но инстинктивно снова продолжает пытаться оживить "дохлую лошадь"...
Хотя, совсем не нужно искать и пытаться "добывать" любовь/искренность/признание, там где этого и в помине не было.
Не нужно придумывать себе что всё "наладится", пытаться стараться, делая всё больше для того, кто только пользуется этим.

Правильно : оставить пустыню и
не искать там воды. Её там просто нет. Хоть обстарайся.
Нужна вода – стоит отправляться к океану.
Но этот человек может долго не понимать эту простую истину. Потому что в детстве внушили иначе.
Вот он и не понимает, что его используют, не любят — всего лишь по одной причине.
И это вовсе не то, что он "недостаточно хорош".

А причина простая : человек допускает к себе тех, кого следовало бы обходить десятой дорогой(очень токсичных, привыкших только использовать других, пустых внутри и  опасных людей) а также не понимает, где та черта, за которую нельзя позволять заходить "любимому" или "близкому" человеку.

То есть он не понимает, сколько можно простить другому, ради того чтобы остаться вместе. Что именно можно простить, и это будет на пользу отношениям, а что прощать ни в коем случае нельзя. Он прощает больше чем нужно, ущемляя свои интересы, постоянно "идёт навстречу" и сам ставит себя на второе(а иной раз и на последнее вообще) место в личных отношениях.

Этот человек не знает/неправильно понимает принципы взаимности. Потому что в детском возрасте его интересы в принципе не учитывались, право голоса отсутствовало, попытки выразить себя, проявиться или защитить себя – осуждались и подавлялись.
Человеку внушали ответственность за состояние(в т.ч эмоциональное) других, игнорируя полностью состояние – его, внушали вину за то, что он "разочаровал" кого-либо, и таким образом человек полностью отвыкает ориентироваться на свои желания, чувства, привыкает терпеть дискомфорт, лишь бы другим было "хорошо". Для него это и есть – отношения.

Потому и во взрослом возрасте постоянно остается на "втором" месте, каким бы он не был — умным, успешным, добрым. Сколько бы ни вложил он сам в отношения, он получит гораздо меньше в ответ, и это происходит потому что у него сформировалась привычка довольствоваться малым, может добровольно жертвовать чем-то своим, ради других, уступать там, где он делать этого не обязан. Часто не понимает того, что те, кто относятся искренне — обычно не просят чрезмерного.

При этом внутренне то он – ощущает(осознавая это либо подсознательно чувствует)
несправедливость подобного "взаимообмена", из-за этого постоянно злится сам, плюс получает чужой негатив, когда пытается настоять на том, чтобы ему тоже чего-то перепало.

Фактически получается, упрашивает отнестись к нему справедливо, бунтуя при отказах. Только бунтуют обычно дети. Взрослые спокойно отстаивают своё мнение,приоритеты, желания и границы.
Но такой человек в ситуациях высокого эмоционального напряжения снова будто чувствует себя внутренне "маленьким" а вторую сторону(того, кто отказал, проигнорировал, отобрал что-то, обвинил несправедливо и т.п) — "большим" и более могущественным.

Это инстинктивная реакция, из-за прошлой непроработаной травмы детства. Когда он вступает в отношения по тому же сценарию, то ретравмируется, т.е получает заново ту же травму и с каждым разом это всё больнее.

Представьте : если порез на руке не лечить, он загноится и после ту же рану снова травмировать(это будет больнее, чем травмировать до этого здоровое место) и потом снова "забыть" полечить...
Вот тоже самое творится в душе у человека, получившего нарциссическую травму, травму отвержения, покинутости и т.п.

И вместо того : чтобы спокойно заявить о своих правах,чтобы спокойно отказать там, где просят чрезмерно, чтобы без чувства вины за то, что вообще смеет что-то желать для себя – выбирать то что приятно и/или полезно, что необходимо именно ему, а не кому-то.
Вместо этого он (по укоренившейся прочно уже, привычке) старается "исправить", "доказать", "заслужить", он раз за разом выбирает тех, кто что-то хочет взять от него не давая взамен, вместо того чтобы обратить внимание на людей, готовых к честному взаимообмену.

Он может даже вроде и понимать что его можно любить, но не понимать почему этого не происходит.
При том он как бы не верит, в то что люди будут к нему относиться не только хорошо, тепло но даже и справедливо. Ведь он видел только другое отношение к себе, с детства.

Такой выросший ребёнок не имеет шанса построить гармоничные отношения или завести искренних друзей, выровнять отношения с родственниками, если не задумается серьёзно о том, что его желание быть для всех "хорошим" это — далеко не хорошо. И не проработает травму отверженности. Если не поймёт то, что любовь и хорошее отношение не нужно заслуживать.
И то, что не стоит вкладываться в то, откуда нет никакой отдачи, незачем тратить на это время.

Однако, если до него всё же это дойдёт (доходит обычно после особо гнусного предательства от тех, для кого делали только добро, после особо смачного плевка в душу и т.п.)
Так вот, если человек правильно сможет размотать этот клубок запутанных своих представлений, разобраться во всём (сам или с психологом) то имеет все шансы на построение уже гармоничных отношений с людьми:))

Люди, получившие в детстве нарциссическую травму почти все имеют неврозы, тревожное, реже – пограничное расстройство личности, что очень затрудняет построение гармоничных отношений.
Однако, далеко не все такие люди получают Нарциссическое Расстройство Личности(НРЛ).

А вот если :  ребёнок не только не получает безусловной любви и опоры на близкого человека в детстве( получая таким образом нарциссическую травму, отвержения и покинутости)
но и – вместе с этим получает издевательства, унижения, постоянные побои от близкого окружения, если он часто попадает в ситуации, где испытывает сильный страх ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ(неважно, реально там была угроза для неё или он воспринял ситуацию как такую) то – тогда его психика получает ещё более мощный удар. Удар такой силы, что у него умерщвляются чувства.

Они отключаются для того чтобы сохранить ему жизнь, ведь от такого удара он может и физически не оправиться. Это уже доказано психологами.
И вот тогда у этого ребёнка формируется НРЛ.


То есть, человек реально был в очень ужасных обстоятельствах, он пережил
что-то очень плохое от других людей.
И, по хорошему, он должен получить адекватную помощь и поддержку от близких, но если он её не получает то – получает НРЛ.

Такой выросший ребёнок будет бояться своих эмоций, на подсознательном уровне они у него(особенно такие как влюблённость, привязанность, сочувствие к другим и т.п) ассоциируются с абсолютной беззащитностью,оголением перед внешней жестокостью и как результат – см*ртью.
На полном серьёзе.

Даже если человек это не осознаёт.
Такой человек по паспорту может быть 20-30-40-50-60летним, но внутри, в самом уязвимом его месте – каждый раз, когда есть риск испытать эмоции – он оказывается в теле ребёнка того возраста сколько было ему, когда он получил тот чудовищный удар.
И он ещё раз такое не вынесет.

Поэтому на сознательном уровне выбирает : что угодно но не привязываться эмоционально, не даёт импульсу в чью-то сторону даже шанса перерасти в хорошее чувство, не получается строить партнёрство основанное на искренности или надёжную дружбу.Строит долгосрочные отношения, основанные на выгоде и  только с теми, кто "безопасен" для него.

А безопасными нарциссы считают не тех, кто искренен и добр, нет.
У Нарциссов всё наоборот, "безопасны" для рих только те, кто не вызывает сильных эмоций. Приближают они тех, кто не попал в сердце, аргументируя для себя тем, что этот человек не нанесёт туда удара. Только потому, что не имеет туда доступа.
По логике нарцисса, любой, кто имеет доступ к нему в сердце — обязательно его разобьёт. И эту логику ничем не поколебать, из-за травмы у них сформированы подобные "защиты" и изменить что-то здесь очень сложно.
Без психолога и вовсе – невозможно.

Потому что в подсознание вбито : если я раскроюсь, меня уничтожат.Также, если в детстве человек видел вокруг себя неподобающие примеры поведения, извращенную модель взаимодействия между близким окружением, то он может считать именно подобные модели поведения, построения отношений – нормой. И во взрослом возрасте воспроизводить нечто похожее. Даже если сам осуждал в детстве такое (но не факт, возможно и не осуждал, а думал что реально ВСЕ так живут)

Человек не видел никогда вокруг и не ощущал в отношении себя, как это : быть в тёплом, доверительном близком контакте с человеком/людьми. Он искренне считает, что этого — не существует.
И да, в его модели мира – этого действительно не существует. Кстати, про других он тоже думает, что если они добры, источают искреннее тепло и участие к другим то они или притворяются(чтобы влезть в доверие и потом нанести сокрушительный удар) или просто слишком глупы, поэтому их можно на такое развести.

То что ум/глупость,  доброта/равнодушие и сочувствие/использование – это вообще разные градации(разные шкалы измерения, говорить что : умный не добр/холоден или глупый искренен/не зол, это тоже самое что сравнивать круглое и зелёное, это РАЗНЫЕ шкалы измерения)
Но этого он не отслеживает.

Его восприятие очень сильно ограничено его личным опытом. Про такого человека можно сказать что у него "туннельное зрение" Очень часто такие люди в принципе не способны к абстрактному мышлению, их восприятие очень бедно. Эмоциональные реакции окрашены в серые тона.

Такой человек не верит в то, что его можно просто любить без того, чтобы хотеть что-то у него забрать, он понимает только контроль/манипуляции чужими чувствами, чтобы удобнее управлять(другой будет со мной/будет делать что-то для меня/не покинет/не ударит в больное место, только если я буду управлять им, подчинять и контролировать его поведение. Если ослабить контроль, этим обязательно воспользуются против меня)
И здесь включается инстинкт : или я или меня.
Так как он никогда не видел адекватных теплых отношений и не состоял в них, то считает что их в природе просто не существует.
И лучше контролировать/использовать другого, чтобы не быть использованным самому.

Перверзные Нарциссы(Нарциссы тоже бывают разные)ещё и всех вообще, не только тех, с кем в отношениях – стараются использовать и контролировать. Типа: не помешает и здесь хоть что-то отжать, а контроль вообще  никогда и нигде лишним не будет.

Из-за осуществления постоянного контроля за всем вокруг (который не всегда ещё и оправдывает себя) Нарцисс испытывает колоссальное внутреннее напряжение практически постоянно, ему сложно расслабиться. Это конечно же, не сказать что полезно для здоровья.
К тому же : лучшее (присущее условно здоровым людям) решение, это не – контролировать любой чих, а быть уверенным в правильности своих реакций в любых обстоятельствах. Что – у Нарциссов отсутствует. У них нет этой уверенности. Именно её и призваны заменить попытки контроля.

Чужую боль он не чувствует, а иногда наоборот, старается причинить(перверзные нарциссы это делают специально, часто и с удовольствием) скрытые нарциссы реже, но тем не менее тоже делают.
Потому что свою боль они ощущают, а чужую по сути – нет и ещё мстят ежесекундно этому миру. И за то, что с ним сотворили когда-то, не то что не полюбив, но даже не пожалев(
И за то, что другие смеют быть счастливыми, за то, что над ними ТАК никто не издевался, просто за то, что кто-то живёт, не ощущая внутри ТОТАЛЬНУЮ ПУСТОТУ.


Это несправедливо к другим, но Нарцисс полностью сосредоточен на себе и объективная справедливость его не волнует.
У него есть причина так измениться, это правда.
Он скорее всего пережил в своё время что-то страшное.Таким образом его психика смогла защитить его в то далёкое время.

Но утопать в негативе долгие годы  – путь к разрушению всего вокруг,
и никак не к исцелению его боли.
К сожалению, его травма не даёт ему это увидеть.

И, т.к он не верит никому, то отвергает тех, кто относится искренне, лишь на том основании что они "могут разрушить". Не видя того, что разрушает вокруг всё — сам.Нарциссы искренне считают, что они имеют на это право.
Они используют других чтобы жить самим, тех кого использовали и больше с них взять нечего — выбрасывают без сожалений.


Внутри у Нарцисса разрушен живой эмоциональный центр, генерировать позитивные эмоции внутри себя самостоятельно (как человек без травм, или с менее серьезной травмой) он не может, просто нечем.

При этом Нарциссы и сами тоже могут попадать в использование к тем, кто хочет только что-то с них поиметь, реально считая что такие люди принесут им меньше вреда (хотя это не так) или строя планы по использованию кого-то, попасться тому, кто уже использует их, манипулируя их слабостями.

Их восприятие вывернуто наоборот  и горе тому, кто посмеет приблизиться.
Нарциссы настолько боятся быть разрушенными полностью, что разрушают первыми.
И под их разрушение попадают в первую очередь хрупкие вещи : любовь, искренность, доброта, поддержка. Такие вещи как использование — они менее хрупкие и в среде Нарцисса выдерживают запросто.
Что даёт ему "основание" говорить : я был прав, вокруг только дрянные люди. Один я неоцененый, недолюбленный, всеми обманутый и пр.

А, ну ещё в его картине мира есть –лохи. Это те, кто позволил ему за свой счёт проехаться.
То, что люди его пожалели в голову не приходит, Нарцисс, судя по себе(и тем, с кем обычно привык иметь дело), считает : не бывает чтоб кто-то бескорыстно хотел помочь, потом с меня возьмет в сто раз больше.

В общем, одно цепляется за другое,  вся жизнь Нарцисса — это постоянная борьба с внутренней пустотой...
Ни в коем случае нельзя оставаться наедине с собой, ведь тогда пустота сожрёт.
А строить нормальные отношения — страшно, ведь тогда придётся показать себя настоящего.
И Нарцисс закручивает вокруг себя воронку : много общения, да всё фальшивое...

А те, кто попал к Нарциссу с искренним желанием помочь, и т.п.особенно если не сразу увидят, с кем конкретно имеют дело –
очень много могут нехорошего от Нарцисса хлебнуть.

Потому что : Нарцисс одновременно более уязвим чем обычный человек и – гораздо более жесток.
Их самооценка швыряет их то на самое дно, то возносит за облака.
И то и другое — только иллюзии. А жить в реальности невозможно . Реальный мир для них очень страшен.

Что тогда делать?
Не знаю.
Мне приходит в голову только то, что им требуется помощь.
Помощь психолога, чтобы разгрести внутри завалы негатива, залатать дыру от того удара, который привёл к травме и затем потихоньку наполнять себя новыми смыслами и осознаниями:
 Я – могу.
 Я – не лучше и не хуже других.
 Меня – можно любить просто так.
 Мне можно открываться с теми кто близок эмоционально, это безопасно для меня. И многое другое...


Но, Нарциссы скорее всего не захотят проводить эту работу,ведь все их внутренние силы уходят на поддержание их иллюзорного мира.
Да и если живого даже внутри, за бронёй совсем не осталось (это неизвестно, может что-то и есть, а может всё уже умерло)
Так вот если уже не осталось, то Нарцисс по сути своей, в таком случае — уже не человек.

И смысла с ним общаться
по-человечески нет, к сожалению(
Иначе, он просто разрушит того, кого воспримет не как доброго человека,
а(по извращенной "логике") как свою жертву.

Вот такой примерно механизм формирования НРЛ у человека.

Да, ещё одно : всё что делают Нарциссы, они делают намерено, по причинам, которые они считают для себя приемлемыми.
Испытывать раскаяние или муки совести Нарциссы не способны.
В комментариях будет ссылка на ещё один короткий ролик, в котором человек, тоже являющийся Нарциссом объясняет, почему не стоит ждать от них извинений.

Помните : любой Нарцисс разрушен сам, он очень сильно когда-то пострадал от чьей-то жестокости.
Но это не означает, что он безобиден, что он не уничтожит Вас в ответ на добро, это также не означает, что с ним нужно обращаться как с хрустальной вазой и  позволять накласть большую кучу  Вам на голову.


Будьте внимательны к себе и тем, кто Вас окружает.
Не поступайте жестоко с другими,
но и с собой никому не позволяйте так поступать с Вами!

Всем добра:)