Плачь по жизни

Испытываю чувство недосказанности и незавершённости самого себя. Я не сделал то ради чего когда-то хотел жить. Сейчас, умирая от апатии и депрессии, испытываю одиночество, хотя и имею любящую жену и ребёнка. Я словно забываю поэтапно всё, что приносит мне радость и вспоминаю лишь грязные, отвратительные моменты жизни и эта чернота распространяется на всё, что мне было дорого.
Я уже обещал уехать на войну, я уже обещал бросить траву и не брать новых крелитов, но из-за своей слабости снова брал их и снова курил и из-за той же слабости, хотя кто-то это назовёт благоразумием, не пошел на войну.
Нет никакого смысла в том, что я делаю сейчас. Отсутствие его делает жизнь невыносимой. Я просто напросто перестал радоваться и мечтать. Любая мечта и попытки сформировать чёткое понимание того, к чему стоит идти оканчивается для меня страданиями о том, что я так и не смог выбрать путь по которому стоит идти. Всё это разрушает меня. Все мои мысли вертятся вокруг моего ничтожного существования.
Я зацикливаюсь снова и снова на том, что не смогу добиться того, что пожелаю, не смогу довести до конца свое дело лишь потому, что не выбрал дело всей жизни.
Я в детстве решил стать поэтом и писал стихи, но в одночасье они стали мне противны и ощущение настигло, что это вовсе и не написано мной, это был другой человек с другими мыслями, с другим пониманием жизни.
Стоит мне только отпустить все эти мысли и "начать жить заново" так всё становится проще и жизнерадостной, но и вместе с этим ощущение скорого страдания и муки настигает меня. Я знаю, что это будет преследовать меня всю жизнь и я не смогу ничего поделать с собой.
Я могу быть уверен лишь в том, что люблю жену и сына, что никогда не пожелаю зла им, но в то же время уверен, что не смогу им дать то, чего они заслуживают - хорошей жизни в достатке и любви.
Я хоть и люблю их, но иногда я вовсе не могу любить физически, я испытываю пустоту, которая не выходит из меня и она сидит во мне лишь на время затихая, словно говорит шёпотом. Также и я становлюсь тише и говорю шепотом или вовсе молчу, когда эта пустота орет во всё горло во мне, перебивая мои мысли. Есть ощущение, что я сам дал волю своим страхам и обидам властвовать во мне, я плачу и страдаю лишь потому, что плачу и страдаю и больше ничего. Замкнутый круг скорби по самому себе, которого я потерял.
А был ли я счастлив вообще - возникает мысль во мне. Кажется был, ведь с чего-то это началось...