Свадьба без драки

               Было огромное желание
               Начать сие повествование
               Оригинально, по-латыни: ОМНИЯ...
               Однако, блин! Забыл! Не помню я!

И лишь, когда стакан гранёный по Марусин поясок наполнил,
Моментально, не моргнув глазом, не колеблясь, вспомнил:
"Всё побеждает любовь!" -- ОМНИА ВИНЦИТ АМОР!
  -- А если без ЛЯ МУР?
     Давай без выпендрёжа!
     А то ведь напряглась, перекосилась рожа,
     Сделай лицо попроще и полный вперёд --
     Давно труба зовёт!

По причине ненастной погоды повествование начну с конца:
-- А не послать ли нам гонца
   За бутылочкой холодного винца?
   Взбодримся, раскрепостимся, расслабимся,
   Нет, всё же лучше звучит -- отрелаксируемся.

              Дружненько выпьем, закусим,
              Как модно сейчас говорить, потусим,
              А потом кулаками лихо потрусим,
              В ход клешни запустим.
           -- Ну, допустим,
              А ежели не пить,
              Тогда получается в бубен не бить?
              Как без рукопашного празднества быть?

-- Ан-нет, так не пойдёт, так не годится!
   Вначале нужно по горло напиться,
   Хорошенько, славно разговеться,
   По-спортивному размяться,
   Костями лихо потрусить.
   А как иначе? Тусить так тусить!

               Нужно, чтоб пыль столбом, пометелиться,
               От всей души расслабиться, попетушиться.
               Как в народе говорится,
               "Дело мастера боится!"
               Душу в пятки отвести
               И потом все следы замести.

А то ведь не свадьба будет,
Если никого не взбодрит,
С летаргического сна никого не разбудит,
Добряче в мозги не вставит
И уважать никого не заставит.
Да никакого разбирательства, воспоминаний, то да сё.
Короче говоря, свадьба без драки -- ПЬЯНКА ДА И ВСЁ!!!

               Но эту свадьбу почему-то сыграли без драки,
               Здесь не было ни одного забияки-рубаки.
               На поляне, размером с футбольное поле, собрались археологи-ребята,
               для них жена и лучший друг -- это лопата.

Женили начальника экспедиции и лаборантку,
На археологии поведенную практикантку.
Славно за столом сидели,
Пока до нитки не вспотели.

               Даже дождь не помешал провести свадебное деяние.
               После ливня видели офигенное радужное сияние --
               Тройную радугу через водохранилище,
               Умопомрачительно-потрясающее зрелище!

Пили, ели, пели
Под соловьиные трели,
А тут и соловьи от дождя куда-то улетели.
От нашего шума смылись,
Им не понравилось, с нами не спелись.

            А потом под гитару, аккордеон и балалайку у костра танцевали --
            И не только "рок-н-рол", "ламбаду", "ча-ча-ча" и "хали-гали".
            Лишь под утро по палаткам разбрелись,
            Не только нижние конечности устали.
            Ноги подкашивались и плелись
            Да комары, суки, достали.

Дождь с новой силой лупанул,
Кто-то слабенький под столом уснул.
Ну, и что? И молодуха
Часто бывает не в духе.
И она, когда спит, стонет и зевает --
Да, с кем такое не бывает?

              Молодой, хотя не такой уж молодой, ему под сорок,
              Для девятнадцатилетней жены -- ох, и не подарок!
              А если точнее, ему тридцать восемь,
              Ещё только будет под осень.
              Посмотрел на солнце -- без пяти восемь.
                -- Ни фига себе! Копаем и косим!
                Спать пора, а мы ещё не жрали,
                Только тем и занимались, что пили и песни орали,--
                у начальника экспедиции вертелось в голове.

Хотел на часы посмотреть, а вместо часов --
На штормовке резинка от трусов
И дырка от костра на рукаве.
-- Неужели и у меня были тараканы в голове? --
   призадумался начальник-жених.
   Да как-то сразу сник и притих.

            И всё же: лучше переесть, чем недоспать,
            Хотя давным-давно пора вставать.
            Ещё основной вопрос философии обмозговать:
            Где бы водички холодной попить,
            Сокрушительную жажду утолить?

Забыл про жену молодую и тёплую кровать,
Сразу же перехотелось спать
Из-за назойливой мысли: как-бы пос, извините, сать???

               Дождь полощет обложной,
               Значит, будет затяжной.
               А сегодня выходной,
               На раскоп не идтить,
               Будем продолжать кутить.
               Свадьба ведь --
               А это не исповедь!

По трудовому законодательству на свадьбу 3 дня положено --
Так в законодательных актах заложено.
И никакие Академии наук и Управления культуры
У нас не смогут выхолостить дури,
Ну, ей-Богу, в натуре.

           Молодой, дабы под дождём не мокнуть, не намочиться,
           Не выходя из палатки, в пивную бутылку решил помочиться.
           Зачем мудрить и долго мучиться?
           И, видимо, предвидел: что-то забавное получится.

В бутылку надудлил? Или надзюрил?
Неприлично писать -- нассал. Или нассикал.
Может, сойдёт -- наполоскал?
Во! Наконец, слова подобрал:
Можно сказать, налил или наполнил полную бутылку,
При этом чесал пятернёй по затылку.

          "Минеральную влагу" поставил в предбаннике палатки
           И пошёл продолжать баиньки-спатки.
           Не играть же с женой молодой в жмурки-прятки?

В дождливом чистейшем озоне
Две блуждающие тени шатались по зоне.
Туда-сюда, как маятник, болтались,
Потом, кочегаря у костра, друг другом любовались
И кто дальше плюнет, соревновались.
Это резвились-развлекались
Два археолога-доцента --
В захмелевших головах не осталось мозгов, а в карманах ни цента.

        Хоть и "безмозглые", но "вумные" заразы,
        Не мудрствуя лукаво, додумались сразу --
        Дабы мясу не пришёл гаплык,
        Ночью под дождём готовили шашлык.

Одна тень отделилась от костра,
И дождь костру не помеха, горел до утра.
Этой тени стало невтерпёж --
Она пошла отлить, а там в траве был ёж.

           Доцент, как на экзамене, у ёжика спросил:
        -- Скажи-ка, мил дружок, ты давно пил?
           Так, говоришь, забыл.
           Тогда задам второй вопрос:
           С какого перепуга на шее у меня засос?
           И почему ты колючими иголками оброс?
           Опять молчишь, как пива в рот набрал.
           А-а-а! Ты в травке что-то жрал?
           Скажу-ка мягче, что-то кушал и кусал,
           А я тебя, извини дружок, не обоссал?

Может, тебе налить?
А что ты будешь пить?
Плзеньское пиво? Водку? Самогон? Вино?
И ты нарезался? Тебе, дружище, всё равно?
А меня не станешь бить?
Ить-ить- ить!
Икота напала -- мать её итить!

               Вспомнив с трудом, чего хотел,
               Доцент в палатку к молодым влетел
               И, о чашки спотыкаясь,
               Сиплым голосом проторохтел, заикаясь:
                -- М-м-молодые! С-с-сколько можно! Хватит с-с-спать!
                На ш-ш-шашлык пора вставать!
                И бессвязная речь мгновенно прекратилась,
                После короткой паузы в словоблудии возобновилась.

-- О-о-о! Пи-пиво! Лучше н-н-нектара
   И с-с-самогонного пара!
   Бо-бо-божественный напиток! Хочу пи-пи-пивка,
   П-п-пару глоточков д-д-для р-р=рывка!

               И в три-четыре глотка,
               От божественного якобы пивка,
               Лишь воспоминания остались.
               А под одеялом молодые занимались--
               Да какой там любовью -- смехом заливались.

Как можно с такой жадностью всасывать, взахлёб, мочу?!
Я не могу! Полный 3,14здец! Уж лучше промолчу.
Где такое ещё можно увидеть
И нервную систему не травмировать, не обидеть.

                Допив бутылочку "пивка",
                Никакого не было рывка.
                Вместо него был мощнейший отрыгон --
                Вполне понятно: в желудке воссоединились
                моча, "Алиготе", водка, самогон.

Автор отрыгона осоловело ещё раз на бутылку посмотрел,
Пока сдержался, до "риголетто" не созрел
И критически напиток оценил:
     -- Давно такого пойло-пива я не пил,
        Сдаётся, имя-отчество своё забыл.
        Пиво, дико извиняюсь, как ссаки,
        Вмиг заглючило и забило баки.
        Теперь штормит и мурчит в животе
        И, убедившись в своей правоте,
        Поскакал запить "пивко" вином "Алиготе".

Вечерние посиделки у костра.
Сто процентов -- опять до утра.
Так для мочеглота "пивка" не напасёшься,
Бутылки наполняя, с ног собьёшься.

         Вечерний костёр -- какая прелесть!!!
         Он расслабляет и бодрит,
         Вам об этом профессиональный костровой говорит.
         Костёр всегда повышает аппетит
         И к россказням располагает,
         И не только согревает,
         И мессершмитов-комаров отгоняет,
         И лишь чуть-чуть дымком воняет.

Дым Отечества нам сладок и приятен.
Как всегда, подтянут и опрятен
Из гостевой палатки -- задом "уперёд",
Важно, не по-рачьи, выползает мочеглот.

              Всем на удивление: не помят, побрит.
              Его первые слова: "В моём желудке пиво до сих пор бурлит.
              Ёли-пали! Мне срочно нужен доктор Ай-Болит!"

Продолжить курс лечения уринотерапией нет никакого резона.
Здесь, на природе, без Ай-Болита, вполне достаточно озона.
Попытка доказать доценту, что он вместо пива пил мочу,
Чуть-было не потерпела фиаско.
Правдоподобная история звучала,как сказка.

          Только вспомню, с какой жадностью доцент всасывал мочу,
          Не могу себя сдержать, всё время, как кокетка, хохочу.
          Мочеглот тупо смотрел и рычал,
          А когда принесли вещдок -- со специфическим запахом бутылку --
                надолго замолчал,
          Как-будто в рот мочи набрал.

От предложенной у костра бутылки пива скромно отказался,
Он, видите ли, ещё не отоспался.
Я всё же уточню: не отоссался,
Ой, тьфу-ты, оговорился --
Вроде бы мало мочился.

              Несколько лет наш герой пиво не пил,
              Как оно воняет или пахнет, совсем забыл.
              Бутылку в руки не брал,
              Категорически надолго завязал.

Уринотерапия на пользу пошла --
Ещё одного трезвенника обществу дала.
Такие вот житейские дела!

      ПОСТ-СКРИПТУМ

      вспомним слова из песни В.С.Высоцкого:
      "Что за свадьба без цветов?
      Пьянка, да и всё!"

            Мы с народным акыном полностью согласны:
            Да какие могут быть пьянки и драки -- только цветы!
            Читатель, а как думаешь ты?