Горючий камень. Посвящается Юрию Карабчиевскому

  День запомнился ,прежде всего,  сгустком  света ,явившимся в просторном  классе новой школы с большими окнами....Стояла  поздняя весна и  тема урока прямо перекликалась с этим световым даром для всех.Школу построили несколько лет тому,типовую,как говорили тогда,”армянскую”, из-за большого количества подобных по нашим краям ,воздвигнутых 
шабашниками из  Армянской ССР.Тема урока -рассказ Гайдара”Горячий камень”.....(Так и хочется  добавить по-мандельшамовски:”Орущих камней государство..” и улыбнуться,потому что явно не пропили товарищи-армяне цемент и школа стояла до самого сноса,почти как Брестская крепость с равелинами..) И вот  свет,тепло,голос учительницы,но ….содержание самого рассказа меня как-то  не трогает,потому что следом звонок и конец урокам. Я в предвкушении пути.И именно своего,личного,которым хожу лишь я .Он проходит между колхозным полем и огородами от той улицы, по которой  положенный путь. И на ней обязательно будут люди,а мне бы не хотелось никого видеть  в этот светлый день,пройдя не спеша и даже медленно ,вдыхая воздух простора  и яркой зелени,и неся свои утлые и затаенные ,хоть и маленькие  думы…Но все-таки мне запомнилось место в “Горячем камне” когда Ивашка дотронулся и чуть не обжегся.И еще про какие-то знаки и закорючки..И еще ,что можно жизнь прожить сызнова.А зачем мне тогда начинать снова,коли я совсем маленький и мечтаю стать третьеклассником..Хочется подрасти,а то и совсем быть взрослым.Ведь им-то намного проще и легче..Они сами себе главные. В школу ходить не надо,  да и деньги свои на пирожные и шоколадки..Правда ,они уже и  в солдатики не играют,но это можно пережить,ради такой настоящей ,взаправдашней жизни..И еще в этом рассказе,я почему-то явственно себе представил сам камень.Большой ,почти с меня ростом,вытянутый и округлый..И ничего на нем ,кроме гладкости.А ведь никогда мне не приходилось видеть даже крупные камни. Только  гальку у плотины,потому как места у нас равнинные и лесостепные…На другой день я уже забыл про рассказ. .Но вот  летом ,когда я уже готовился стать третьеклассником ,со мной произошло нечто такое,что столкнуло меня с камнем,но совсем не с горячим и даже не  с теплым. Почти напротив нашего стоял дом   родственников ,а точнее двоюродной сестры  моей матери.Жили они неплохо по меркам той поры,хотя и не особо выделяясь..Её муж , в прошлом председатель  колхоза, а потом завсклад..Звали его  Иваном Николаевичем и уважали .И все бы ничего,да детей у них не было.Меня они любили и баловали ,как могли ,и я часто бывал у них дома.И вот этот день,кажется  средины июля,поры наибольшего зноя в наших местах,когда градусник  доходит  до сорока в тени ,а я один посредине той главной комнаты ,где и “угол святой” и телевизор под иконами..Зачем пришел и почему оказался один,не знаю,но я стою чуть наискосок от открытого окна и не свожу глаз с  репродукции картины Васнецова “Аленушка”..Странно,но я тогда совсем не смотрел в лицо этой юной страдалицы и сказочного,или почти сказочного персонажа… хотя самое лицо было совсем не важным,не обязательным в захлестнувшей волне чувств от репродукции ,в мальчишеской душе.Через много-много лет,случайно я узнал о подлинной истории полотна и что персонаж  был написан чуть ли не с натуры,с одной полусумасшедшей девочки-подростка.Поэтому и лицо ,не то что неправильно само по себе,или искажено в страдании,а более отмечено душевной хворью.Но тогда,повторюсь.я вообще ничего этого не видел  ..и не столько от младости и неведения,а от того общего и первого чувства  печали  и щемящей грусти ,исходящей от всей  целокупности  картины .Той печали,которой еще нет и не может быть  в маленькой душе  достаточной мерой,но которую я уже остро предчувствую и осязаю на ощупь и обоняю на вкус терпкой горечи. .И это не  личное и сугубое чувство обиды от взрослого или детского мира сверстников или от всего-всего,а то что потом будет разрастаться и ясно указывать на моё “я” ,не желающие ни под каким соусом или углом становится в ряды”мы” и наполненное иным ,недоступным для окружающих представлением и восприятием мира.Но я ,все-таки немного лукавлю,когда говорю о почти полной беспричинности..Все же причина была и очень конкретная.В наш дом и семью,состоявшую кроме  меня,  из мамы и бабушки,вошел совершенно незнакомый человек.Прямо вот так,с ходу, в светлой фетровой шляпе и с чемоданом .Мама мне объяснила просто,что этот дядя теперь мне будет за отца,а мне этого так не хотелось,и он мне показался таким чужим и неприятным…До холода в груди и сердечной боли,испытанной в первый раз..И скажу ,что я навскидку не ошибся в нем детским взглядом .Он так и не полюбил меня,да даже не старался,потому что у него не было своих детей ,а любил он товарища Сталина и был шахтером и трактористом с Донбасса.А с начала войны рядовым танкистом,дослужившимся до младшего лейтенанта ,и освобождавшим, между прочим ,наше село в августе 43 года.Вроде как…Да!!!Еще он был не дурак выпить,но как у нас говорили ,на чужбинку”..Не за свои..Поэтому пил редко и  быстро хмелея , представал в этаком виде  кромешным идиотом,хоть и не агрессивным,поначалу ..Но скандал между мамой и им был обязательно..Однако  все проходило раз от разу,они мирились ,и в длительных перерывах между его скотским состоянием,он тихо и кропотливо трудился,сооружая клетки кроликам,заборчики , и строя из разного хлама и  дреколья кухню -времянку рядом с домом..

Так вот,я,в доме родственников..Хорошо помню открытую настежь раму  среднего окна  с  чуть колеблющейся  занавеской и тишину ,входящую через  куст сирени,почти закрывающей вид на улицу. Впервые в моей жизни, тишина ,хоть и  не совсем осознанно в силу возраста ,связалась со временем.Точнее и вернее,с ощущением его провала или  почти остановки….Зной на улице,который здесь так  не ощущался,точно поглощал все звуки , но силой своего безмолвия все-таки проникал   в распахнутое окно, и брал всю нехитрую остановку вместе со мной в один оборот безврЕменья.Но только в один ! И я это чувствовал и знал,что следующий будет совсем другой,напрочь связанный  не только с привычными лицами и действиями,но и не такой ,что кажется до боли своим и почти не расторжимым с моей подлинной сутью..с моим”я”,,без альтернативы.. И в этом обороте   глаза наполнились слезами и мне по -братски стало жалко сестрицу Аленушку и стал  почему-то так дорог ее камень  и я…Я вспомнил об Ивашке.Тот же Иванушка!!!!Но не тот…Совсем..(Федот,да не тот….Не тот Иванушка…Но не это главное .Не тот камень..Не горячий..И как тут не вставить ,теперь,Федора Михайловича:”Все не то..”)

“На этом камне плачут”,-мелькнула у меня мысль,совсем не моя,как мне показалось сразу же,а со стороны,буд-то кто-то безмолвно произнес и я ,почти в унисон,повторил..А может это оттуда,из-за окна?!Но это   была уже  искра мысли,угасшая тут же,словно от легкого дуновения ветерка через занавеску и я вышел,так и не заплакав.

Вы любите Пастернака?! Ответьте просто:”Да “ или “Нет”.Больше ничего не надо.Не надо и альтернативы с Мандельштамом,про какую говорила Ахматова .Я ,к примеру,люблю,хотя у него нет стихов о камнях  и сборника”Камень”,но
есть”Я рос. Меня, как Ганимеда,
Несли ненастья, сны несли.
Как крылья, отрастали беды
И отделяли от земли.

И это было мое и было про меня,хотя последняя строка войдет в силу гораздо позже…Но пока я отрывался от семьи.Уходил всеми фибрами души  от ее вульгарного  подобия,потому как ничего другого  не было.И никакие камни меня не интересовали ,и тем более находящиеся глубоко внизу.Я стал …почти взрослым .К этому времени   исчез контуженный фронтовик,и появился “Сашка 5 на 5”,поскольку имел 5 ходок и 5 детей ,по тюремному погонялу “Кащей”,проживший с матерью 3 года  и ушедший “в рывок” от нее как раз в канун московской Олимпиады..Правда через месяц он объявился через кого-то “на сутках” в отд.милиции города Строитель и оказалось,что к Олимпиаде,а точнее к олимпийскому огню ,по стечению некоторых обстоятельств,он имел самое непосредственное отношение (но это позже ,когда он сам рассказал мне по пьяни).А дело вышло таким,что нажравшись  в усмерть с какими-то незнакомыми сотоварищами ,проснулся в посадке ,параллельной трассе Москва-Симферополь,в ту самую пору,когда по ней проносили тот самый огонь.Ну а Кащей,в таком же виде ,как  Доцент в Джентльменах,но без Косого и Хмыря, охмуривших видать его по полной,выскочил наперерез факелоносцам…Дело могло быть не очень хорошим не только для него,но и для тех кому было поручено,но обошлось и мать поехала его выручать и выручила в …Но за это время,пока моего нового отчима не было дома,явился одним ранним утром вместе с матерью прежний,мой первый,фронтовик и шахтер ..Мне минуло 14 лет и я  мало походил уже на того 9 летнего мальчика или мне казалось..Но естественно я уже почти взрослый и мне,по большому счету,глубоко до лампочки,какую вкрутили,а какую выкрутили.Пусть живет и здравствует геройский танкист и мл.лейтенант Николай Федорович,тем более что…Тем более,оказывается и чего я не знал,что шахтер и тракторист выходил законным супругом моей матери по регистрации брака,хотя и оставались каждый на своей фамилии..Ну так тем более..И пусть они живут по-своему,а я скоро вырасту и смоюсь в чертовой матери!Но что-то у них опять незаладилось.Он ,нажравшись по старой привычке не за свои, назвал ее аферисткой,и она его так же и …окончательно исчез герой танковых баталий,со своим старым чемоданом  и несколькими шляпами,хотя одну из которых,кожаную “баварку” обещал мне.И вот это меня слегка расстроило..Но появился Сашка и все улеглось и забылось..Через 4 года,как и всем настоящим мужчинам(хотя какой мужчина в 18 лет.._) я отправился на обязательную военную службу ,какую после полугода учебки отбывал в Эстонии…Говорят и часто ,буд-то два года СА,это годы выброшенные впустую.Возможно,и скорее всего,дело обстояло для многих именно так,но я благодарен Эстонии,замечательной стране ,а тогда республике СССР,именно за эти полтора года .Я многое понял..Пусть не сразу,а по прошествии некоторого  времени ,но  самое главное ,увидел,как могут люди жить гораздо лучше нас и просто быть лучше…Но пора и  о камнях,и там  им изобилие..Через две недели  после прибытия в часть ,старослужащие отправили меня через “дырку” в ближайший поселок Руму за продуктами,дав денег и  большую сумку.Сказали про патруль внутренних войск,что б типа прокрался осторожно,поскольку там располагалась  зона,на которой позже  пел Михаил Круг.Ну так я и двинулся в указанном направлении,да и тропинка вела точно в лавке ,стоящей на краю поселка ,как и назывался доподлинно магазин на русском языке,а  сверху русского названия  было по-эстонски Pood.Запомнил на всю жизнь,значит. Но пока иду.Считай по лесу,где большинство деревьев сосны ,да ели.Ну и березки с осинами.Поворот тропы и поляна .Очень живописная,несмотря на ноябрь,еще бесснежный.Деревья-то ,в основном зеленые ,в её обрамлении.И вот ..заветный камень,именно такой,какой мне представлялся в детстве..Я всегда дивился своей памяти на образнно-предметные представления в себе,смоделированные мной безо всякой натуры,и лежащие как правило под спудом,но при случае  встающие сызнова,буд-то совсем свежие в ощущении..Камень почти с меня ростом,овальный и длинной метров несколько..Для наших краев,считай огромный,а для здешних-обыденность.Тропинка,естественно его обходила,однако я подошел и положил на него руки..Не знаю отчего.И здесь я малость удивился такой штуке,как тепло от камня.Оно исходило ;я чувствовал это своими руками .Теперь я понимаю,что это скорее всего была контрастная иллюзия от озябших  рук на холодном  ветерке,и достаточной  температурой валуна,еще не остывшего в предзимок.Но тогда я был именно удивлен,а потом  на меня ,уже прислоненного всем телом к камню,нахлынул рой мыслей и чувств ,связанных с мои теперешним положением …А положение было не то что аховое и  махровое ,в явлении дедовщины  и прочего по первому году службы,но буд-то я вступил на какую-то тропу болотную и трясины повсюду:слева и справа,спереди и сзади.Чужие и непонятные люди,жестокость и бессердечие не только старших сослуживцев,но и отцов-командиров,убогость и серость казармы,ужасное питание..Правда дедовщина,как тогдашнее обязательное приложение к службе в СА,выходила здесь терпимой и без зверских крайностей,и я о ней много слышал прежде к тому же .Но вот так,столкнувшись с ней воочию после”учебки” и тем остальным,чего там не было,я оказался придавлен.И никаким ни камнем ,в сравнении,а той общей давящей и безальтернативно-беспощадной  массой,зовущейся советским государством и самым передовым строем на земле….И конечно же ,я не мог это все увязать  в единый узел,а тем более быть Александром Великим в городе Гордии,хотя бы ,потому что родился Владимиром…

Опять печаль и грусть,щемящая не менее чем детская ,но высоты и светлого ракурса никакого..Все тяжко..И не Аленушка плачет,а несчастный Ивашка как есть..Тем более фамилиё такое.И тут же ,от себя.слышу в себе:”Камень-то теплый”..Буд-то шепоток из одного уха в другое ..Камень буд-то бы меня и ждал,выходило..Тепло,как радость,как доброта и поддержка ,как надежда..Сердце сжалось и я с комком в горле приник  к теплому,как мне казалось валуну и …отпрянул,словно заряженный от него необыкновенной силой стойкости ..”Вперед!”,-произнес я твердо в себе и зашагал к лавке..А лавка вышла на диво против наших совково-русских магазинов,в которых почти все мыши повесились.Полна всяческой снеди,да такой  невиданной для меня,что я какое-то время бродил между полок с товаром,как чумной,не веря своим глазам..Практически,кроме   птичьего молока и дорогой икры ,было все в достатке.Даже мясо нутрии,мармелад в тюбика,халва нескольких сортов,пепси и фанта,другие напитки и среди них удивительный и вкусный “белый налив” на основе этого сорта яблок..А какая была колбаса с сыром и зеленью”лето, паштеты и пиво?!.И сколько много местных рыбных консерв,вкусных и недорогих….Я купил то,что меня просили и на оставшиеся деньги набрал мармелада и халвы,поскольку   пославшие  так и сказали:”Остальное,на твой выбор”..Скажу,что вкус не подвел и вообще эти ребята оказались неплохими сослуживцами,хоть и старослужащие,вроде как…Но не только количество и качество продуктов в этом магазине меня поразило,а также интерьер и играющая тихо музыка,светлый зал с полками,типа универсама и доброжелательная и улыбающаяся продавщица-эстонка.А ведь я уже наслушался от солдат про их неприязнь к нам и прочее до враждебности,а тут выходило напротив ..А может моя молодость ,да и я сам произвел на нее благожелательное впечатление.Не знаю.Но возвращался я в совсем другом состоянии духа и даже тела.Я почти летел с рюкзаком за спиной ,с надеждой и верой в другую жизнь и в свое в ней  преображение..Ведь я ухватил ее краюшек своими глазами,воочию.Она есть и к ней надо стремиться,а полгода пролетят быстро,а там уже и год останется…И пошло и покатилось среди  вечнозеленых лесов Эстонии и серо-бурых и мшистых валунов моё недолгое солдатское житье,все таки вместившее в себя множество событий и лиц на всё остальное и  оставшееся..Все здесь выглядело иным и выходило не так,как в привычных родных местах, от достатка в магазинах до отличных дорог и домов на хуторах и поселках,но более всего отличались сами эстонцы от аборигенов  средней полосы..Вежливостью,спокойствием,ровностью в обращении и обязательностью в делах..Русские ,в большинстве своем и в независимости от того,жили ли здесь постоянно или армейские ,звали из обидным словом “курат”,переводимое  как рядовой  обитатель преисподней и добавляли,что они фашисты и предатели..Но я видел совсем другое и мнение русскоговорящих меня совершенно не трогало.И спасибо этому чудному и предельно живописному краю за открытие и откровение подлинной яви жизни,которая вполне может стать и моей,если..
 
Но”если” закончилось… 22 июня 986 года,когда я на еще советском поезде”Таллин-Москва”  ,и  как положено дальше по дате ,ранним утром въехал на псковскую станцию с предельно говорящим названием”Дно”,где не было ни одного камня на площади.Там,среди утреннего тумана, моим заспанным глазам предстала посреди безлюдной площади телега с двумя нашенскими мужиками  и одной такой же бабой в общем состоянии отеческого веселья ..Но я был вроде Ганимеда и летел на родину,хотя до  полной силы последней строки еще не вышло время…..

Об утраченной возможности остаться(а она была и абсолютно реальная),я стал жалеть гораздо позже,лет через несколько ,оказавшись с женой и 2 маленькими детьми в одном сельце без дороги с твердым покрытием  и среди черноземного раздолья,зато в своей хатенке ,чуть заваленной на один бок,но с шиферной крышей.Мы выживали как могли,однако я переоценил даже свои недюжинные силы , физические и духовные и надо было что-то делать,вступая только в одно открытое для меня общество:”помоги себе сам”,когда “ спасения утопающих-дело рук самих утопающих”.И я  ломанулся в Москву..

Говорят, будто  Москва каменная  и кирпичная,  и слезам не верит.С последним согласен полностью,но вот с первым -не очень ..Она, больше резиновая,ибо вместила столько иногородних голодранцев и гостей с Кавказа и Средней Азии,что мама не горюй,а папа веселися…Правда время года и сам год для поиска работы вышли не очень,ну да деваться некуда бедному крестьянину.Первая строительная конторка ,в какую влез по полному неведению всего  ,дышала на ладан и дала через несколько месяцев “дуба”.Вторая,сформированная на базе почившей,тоже не блистала возможностью заработать,да и с непонятками по выплате  зарплаты..Но вот наступил день обещанного погашения всей задолженности и выходил он на вторую половину августа 2001 года..Было очень тепло,за 25 градусов.На работу в этот день я не пошел,решив  отдохнуть на природе..Только не подумайте,что типа пикника или как-то с рыбалкой…Нет и нет.Просто хотел выспаться ,потому как жил на самой стройке,выходящей фасадом на Садовое кольцо.А там ,мне чуткому к шуму,по ночам не особо спалось...Вообщем за город и где -нибудь приткнуться,благо день обещался вроде как ясным…Зарплату же давали вечером .Сел я в электричку на Ярославском вокзале  и поехал пальцем в лес..Вышел на приглянувшемся разъезде,недалече от столицы и  немного в глухую сторону,отбившись от тропинки полу-хоженной.Там и обнаружились  два валуна…И как раз именно такой,какой в детстве представлялся,когда учительница читала рассказ.Между ними как раз хватало расстояния,что бы лечь,и я,постелив байковое одеяло,захваченное для этого ,и накрывшись сверху простыней от комаров,спокойно уснул ,даже не думая о каких-то зверях или людях в таковом  обличье..Проснулся примерно  часа через четыре и еще немного полежал,скинув покрывало и глядючи в  чуть облачное ,почти чистое небо.Удивительное чувство  овладело мной, и я ,будто зачарованный им  ,даже не хотел двинуться,а не то что встать.Тишина и покой пришли на смену всего того,чем я жил последние месяцы.Это было не восхитительное явление безврЕменья,а иная сторона бытия или  почти инобытие..Я почувствовал себя другим человеком,но  тут же явно осознавая недолговечность  перемены..”Калейдоскоп”-мелькнуло в сознании,-”два камня вдоль и я меж ними…сейчас встану и все будет не так,хотя я и есть я.Камни..это же камни!!!!! В который раз!!!Не я в калейдоскопе,а они..буд-то камешки -стекляшки и …труба.Не могу вырваться..Но встать-то могу”!? И встал.И вот ,только сейчас я увидел всю схожесть формы большего валуна и того,из представления детства.. представления,без разных  завитушек и крючочков .Ведь всякое и даже удивительное ,все-таки имеет границы возможного..Я присел на камень  ,опершись руками и почувствовал жар..Понятно ,что солнце и тепло,но почти до жжения..Потрогал другой.Он был заметно прохладней,хоть и рядом.Просто теплый и я уже сижу на нем и рассматриваю горячий камень…И не столько рассматриваю,сколько размышляю и складываю..Полушутя-полусерьезно..Три раза...Все как в сказочных сюжетах,как в анекдотах..На счет “три”......А что на счет “три”?! Разбить?!Во-первых нечем,да и что это даст? Я буду рожден сызнова? А нынешний “я” останусь тут,бездыханный..А у меня семья:жена и две маленьких дочурки…Стоп!Фантазии чересчур….Просто теплый или горячий камень.Или горючий,как есть?! Вот тут и сейчас поплакать.Тихо и спокойно о самом себе и больше ничего.А может больше  ничего  и не нужно,а нужно когда-нибудь выплакаться наедине с самим собой.Может это и будет поворотом в жизни,или ее изменением…А если и не будет,то все равно станет легче.И предчувстую однозначно ,что так.Да! Именно ГОРЮЧИЙ камень,еще оттуда,из моего далекого уже детства,через все перепетии,горести,мытарства и беды.Может и дальше меня ожидает доля не легче,но этот камень и момент станут во мне живым оттиском светлого дня и тихого покоя,  тепла и искренних слез….


 И тут я вспомнил один интересный и странный обряд в Тибете,узнанный мной из журнала  “Вокруг Света”и видимо вошедший в ламаизм из старой религии “бон”.Это обряд “разбивания камня” и изгнания таким образом злых духов ,обитающих в нем.,когда опытные и посвященные ламы,творят   это действо по просьбе местных жителей…

Знал ли о нем Гайдар,когда писал свой рассказ?!Возможно и слышал.Ведь находился в Хакасии,рядом с Тувой..А может и нет..Но вот что интересно ,вне зависимости от “да” и “нет”,так это общий процесс изгнания..Со злыми духами понятно,а вот с прежней жизнью?С жизнью ,вообще?!Что-то здесь не так ,даже в  контексте революционно-пролетарской пафосности и безальернативного материализма….Как  же быть с великим тогда произведением”Как закалялась сталь” и словами ее главного героя о жизни,которая дается раз и ее надо прожить так ,что бы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы,что бы не жег позор подленького и мелочного прошлого,и чтобы умирая мог сказать ,что она отдана ради освобождения человечества?!Очень серьезная заявка на замах мероприятия и искренность намерений,но..почему-то в народе сакраментальная фраза  была измененаа до неузнаваемости и гласила следующее:жизнь надо прожить ,чтобы после тебя осталась гора выпитых бутылок, и каждый встречный малыш говорил:”Здравствуй папа”!И надо сказать ,что подлинной жизни в ней было в разы больше,чем про освобождение человечества….Более того,фраза или лозунг оказались дъявольскою ложью,погубившей тела и души десятков миллионов.И товарищ Гайдар тоже приложил к этому руку ,а особенно ,как раз в Хакасии..А может он и написал рассказ,втайне  мечтая эту штуку с разбиванием проделать при случае,что бы  совесть не мучила..
Вообщем поплакал  я  от души ,искренне и почти навзрыд,да и думаю-надо в обратный путь.Побуду чуток на вокзале(похожу-поброжу с пустым карманом),а там и за получкой, и в этот же вечер поеду к своим на Белгородчину.Еду в электричке и как-то мне легче ,чем до камней.Как-то радостно… И вроде особой причины  нет,а улыбаюсь сам себе в сердце своем..Ну как нет!? Получка все-таки и ..домой!! Пусть ненадолго,а все ж таки! (Пройдет еще года три и я,уже находясь на другой работе,более оплачиваемой и официальной,так как работал уже не по договору,услышу от одного весьма оригинального человека ,насчет красных дней календаря и прочих праздников, вот так:”А я не знаю какие вы дни за праздники считаете..Церковные ,не церковные..У меня два праздника каждый месяц,а остальное-будни.Первый-день получки,а второй -день отъезда домой на отдых” С чем я согласен был намертво.)Поздним вечером,благополучно сев в поезд , я отправился домой.




Последний ,3 камень в моей жизни , оказался по сути  краеугольным что-ли ..Горючим,а потом краеугольным ,на котором мне удалось прочно установить стены   маленькой семейной крепости,что бы выдержать осаду.Именно здесь,в Подмосковье.Были еще небольшие неуряды,но все уже не давило и не терзало ,как прежде.Все налаживалось и отступало..Ганимед  вырос напрочь  .Или вернее,тот кто считал себя сродни ,но без сожительства с богами…Кто он теперь в полную силу? Обыкновенный человек,или яркая талантливая личность с подлинным размахом ,чтобы самому уже добраться до Олимпа,и стать если не небожителем,то титаном дела однозначно?! Все в тебе и все перед тобой! Иди,взлетай,пари! Твори!Больше ничего нет,никаких горячих и горючих  камней ,есть необыкновенная “легкость бытия.” Есть почти свобода,когда-то  казавшаяся пределом желания для творческой личности…Есть почти свобода  и именно она может стать невыносимой…

Через лет десять ,мне попался роман замечательного  писателя и поэта Юрия Карабчиевского ”Жизнь  Александра Зильбера”,один из лучших в русской,а то и в мировой словесности,где  есть предисловие ,а  в нем надпись на придорожном камне  :”Налево пойдешь,направо пойдешь,прямо пойдешь-потеряешь,потеряешь,потеряешь…”