***

     По Луне шли трое. Куда они шли, они сами уже не помнили. Из-под ног то и дело выскакивали лунные камни. Они были похожи на сыр. А на вкус совсем как оконные стекла или занавески, год не стиранные. Но эти трое даже не делали попыток их попробовать, потому что сам Хармс сказал: "КВО-Камни внутрь опасно!". Луна была круглая и маленькая. Они обошли вокруг нее и решили присесть. Первый присел на большой камень и сказал: "Хорошая погода, верно?" Второй присел на камень поменьше и сказал: "Ты в своем уме?" Третий не нашел камня и плюхнулся прямо на лунную почву. "На луне нет атмосферы" - мечтательно пропел он. И сразу получил подзатыльник от Первого. "Я же просто пытался быть вежливым" - обиженно сказал тот - "Не умничай". "И не пытайся" - закончил Второй. "Ну лаааадно" - Третий встал и начал плясать. "Твой брат совсем от рук отбился" - сказал Второй Первому. "А твой, гляди-ка, прибился к ногам!!! К чужим ногам гвоздями..." И правда - Третий был уже вовсю прибит гвоздями к чьим-то ногам. Ноги быстро удалялись в направлении горизонта и их было восемь. Братья переглянулись и побежали. В обратном направлении. Потому что Луна круглая - все равно ноги окажутся близко... когда-нибудь. А пока было страшно. Но всякие отдельные ноги все равно бегали по всей Луне, поэтому убежать не вышло. Ноги окружили двоих братьев и стали стучать чечетку. А когда настучались, упали как подкошенные и захрапели. Тогда Первый и сказал в ужасе: "Как же он похож на отца в молодости!!!" "Нет," - возразил Второй : "Он больше похож на мать в старости". "Я всегда знал, что твоя девушка - стерва"- сказал первый. На том и порешили. Хотя у Второго и не было никакой девушки. Но он так хотел себе девушку, что был согласен на воображаемую стерву. Они перешагнули через храпящие ноги и побежали дальше. Прибежали они к морю... И подохли от одиночества. И их полуразложившиеся трупы затоптались и все их деяния забылись, потому что их не было. А Третий катался на ногах долго-долго... Пока гвозди не сломались. А когда сломались, он вспомнил о братьях, но было поздно... Потому что о них больше не помнил никто. И тогда налетел Смерч. И в лицо Третьему полетела космическая пыль. Он чихнул сорок раз. А потом еще два раза. И пошел гулять. Но Луна очень маленькая штука и там спокойно не погуляешь. Он оступился и упал. Пока он падал, все показывали на него пальцами. Короткими пальцами ног. Высовывающимися из дырки в носке. "Могли бы хоть ногти постричь" - думал он. Потом он подумал: "Интересно, на Луне есть Австралия? Или, на худой конец, Новая Зеландия?" И полетел назад. Но там не было никакой Австралии, даже маленькой. И он плюнул в море. И море вышло из берегов. И пошло-пошло-пошло... Подошло и сказало: "Чувак, ты, часом, не охренел?!" Третий промямлил что-то и втянул голову в плечи. Море показало ему большой мокрый кулак и удалилось. Тогда чувак твердо решил линять с этой криминальной луны. Для этого он решил найти вечный двигатель. И пошел на танцы. Но на танцах было очень скучно, там танцевали только медляк, а из него вечный двигатель не сделаешь. Потому он перешел в художку. Там Таня гонялась за Богданом с мольбертом по всем этажам. "Это и есть вечный двигатель" - обрадовался Третий. И от радости сразу попал в открытый космос. Тут-то и начались настоящие приключения. Потому что Третий был без скафандра. Он чихал и смеялся вовсю. Маленькие зеленые человечки пролетали мимо него. Некоторые даже садились на голову... Или на шею... И на пятки. "Кыш!"- закричал Третий и человечки улетели. Зато прилетели коты. "Рыба, рыба!" - кричали они. Один из котов посмотрел на часы и спросил другого: " Иван Павлович, как Вы находите новый трактат Нетоболинского о взаимодействиях внешних энергий космоса и социума?" Иван Павлович сказал матом."Я абсолютно с Вами согласен" - вмешался в разговор еще один кот: " А каково Ваше мнение на этот счет, Антон Геннадьевич?" "Рыба" - смиренно ответил первый кот. Третий почти не дышал от испуга и безвоздушья. "Нам пора на симпозиум, господа" - произнес Антон Геннадьевич, ещё раз взглянув на часы, и коты быстро улетели. Глаза Третьего никак не хотели впучиваться. Потому что отсутствие атмосферного давления побуждало их вылезать из глазниц. Он запихивал их назад всеми конечностями. Даже чужими. И запихал... Только вот конечности никак не хотели доставаться обратно. Тогда он чихнул на них, и они вылетели через нос. "Я свободен!" - подумал он как Кипелов. И закипел как чайник. Из носа у него потек чай и все захотели с ним дружить. У него было больше ста друзей - любителей чая. Но они любили только чай в своей жизни. Поэтому, когда чай закончился, они ушли. И Третий опять остался один в пустом черном космосе, настолько один, что даже без воздуха. Но чья-то атмосфера была совсем близко... Она была настолько загрязнена, что сквозь нее не было видно, чья она. Поэтому Третий влетел прямо в нее вниз башкой. И приземлился прямо в какую-то мутную лужу. Она была вкусная, как шоколад. Но Третий поостерегся из нее пить, мало ли что... И сдох с голоду. Но потом передумал, ведь очень глупо сдохнуть с голоду в луже. И побежал за кроликом.За зеленым кроликом с девятью хвостами и двумя головами, но размером с таракана. Он побежал-побежал... и свалился в большую-большую яму. "Интересно, а здесь-то есть Австралия?" Он пополз по дну ямы и наткнулся на ОБЖшника. ОБЖшник спросил: "Ты знаешь, что значит БЖ?" Третий покраснел... Потому что знал. И ОБЖшник громко засмеялся. Он смеялся и смеялся и из его усов вываливались маленькие рахитичные дети, похожие на грибы поганки. Потом он грозно заорал: "Что вы ржете, как цирковые лошади???!!" - хотя никто не ржал, кроме него. Третий испугался и побежал, но дети-поганки цеплялись за его ноги. И кусали его пятки маленькими гнилыми зубками. Он испугался, что заразится и стал просить противогаз. Он получил противогазом бирюзового цвета по ушам. "Сначала напиши тест!" - сказал ОБЖшник: "И принеси мед. справку и копию паспорта." Но тут за Третьего заступился ....Козерог. "Посмотрите, у него плоскостопие, ему нельзя в аримю!" "Можно!!!" - вскричал ОБЖшник не своим голосом. "Можно, можно, можно!" - кричал он на разные голоса. Потом набежала полиция отбирать краденные голоса. А ОБЖшник им говорит: "Сначала решите тест". Все, кроме Третьего, чесали затылок ОБЖшнику. Но затылок все равно был с лысинкой. И они подскользнулись. Упали прямо в грязь и стали там барахтаться. О том, что грязь шоколадная, а ОБЖшник добрый, никто не знал... Взрослые всегда все усложняют. Поэтому Третий решил помолодеть обратно, ведь за долгий год полета по космосу он изрядно состарился. Он решил высчитать формулу реэскалации пространственно-временного континиума, но это было по-взрослому. И поэтому он просто сел в лужу. И стал кричать: "Смотрите, это шоколадная лужа!" Все прыгнули лицом в лужу и съели ее...вместе с Третьим. "Как интересно быть расчлененным и сьеденным" - думал Третий в толпе различных желудков. То есть думало то, что раньше было мозгом Третьего. А сам Третий решил, что хватит. Хватит это терпеть! И проснулся. "Как ты долго спишь" - сказали ему братья: "Мы уже и Луну обошли пять раз" "И что?"- спросил Третий. "Да так, погода хорошая" - "Но на луне же нет атмосферы!" - "Опять вы за старое!!!" - "Хватит болтать, пошли уже!" И они пошли.
      Трое шли по Луне... Куда они шли, они сами уже не помнили...

2015г.