Невыплаканное горе

Вчера увидела, как он идёт по тем местам под дождем и вспомнилось…

      В том месте я была всего один раз, хотя теперь живу от него не так и далеко. Мы поехали туда с мужем и свекровью в 2008 году. В тот момент мне было всё равно куда меня везут. Я потеряла ребёнка, свою первую и желанную беременность. Но так получилось, что об этом никто не знал.

      А муж не воспринял это как что-то личное, наверное, он ещё и осознать не успел, что станет отцом и тут сразу такое. Да и в тот момент я заканчивала ВУЗ. Надо было сдавать экзамены и петь. А мне хотелось выть, но этого делать было нельзя, да и некогда… Надо было защищать диплом, потом его получать… потом в гости приехали друзья мужа и надо было улыбаться… но у меня получалось плохо.

      Когда я спустя почти две недели пришла наконец к врачам, они только руками разводили. Какая халатность, как так можно? Вы могли умереть и вообще такие худые не рожают и т.п.
Мне очень повезло, что организм справился сам и это не имело для меня тяжелых последствий, ну кроме психологической травмы от того, что наговорили мне врачи. Лечиться пришлось долго и всё это время мне рассказывали страшные вещи. Слушая их можно было подумать, что у меня вообще никогда больше не будет детей. Но я не слушала, я всегда верила: в чудеса, в Бога, в то что каждый опыт нам для чего-то нужен. И если мне суждено родить ребёнка, то это обязательно случится.

     Но в тот момент, возвращаясь в прошлое, я всё равно винила себя за стакан вина, выпитый на юбилее моего преподавателя. (В тот момент я уже была беременна, но ещё точно не знала об этом). За глупые мысли, которые появились, когда уже узнала… Я вдруг стала переживать, что не смогу найти работу, о которой мечтала. И придётся долго ждать… а мне хотелось работать.
     Немного успокоилась, когда узнала настоящую причину по которой потеряла ребёнка. Но что поделать, у судьбы нет срока давности. Причинно-следственная связь иногда становится видна лишь спустя много лет после события. Хотя можно вспомнить и родительскую карму (часто она совпадает с личной). А уж если приходится отрабатывать грехи рода, то невольно вспомнишь и всё то, что стало причиной такого исхода.

     Если до этого я считала, что с детьми торопиться не стоит, что всему своё время. Что хорошо бы найти работу, устроиться в жизни и т.п. То после - картина мира резко изменилась.
     И с тех пор я считаю, что ребёнок – это наивысший аспект творчества, который доступен человеку в этом мире. Но творить можно по-разному…

     Если срок беременности очень маленький, то ты вроде как и не осознаешь. Можно сделать вид, что ничего не случилось. Но я чувствовала эту энергию в себе. Душа приходит сразу. И все разговоры о том, что аборт (или выкидыш) на ранних сроках не имеет последствий - лишь слабое утешение для атеистов, которым так легче оправдать убийство нерождённой души. Остальное красивая философия...
 
     Все души своих последующих детей я чувствовала сразу, а потом лишь убеждалась, что то, что мне кажется лёгким движением энергии внутри меня, в назначенный срок превращается в ощутимое физическое действие. Те самые толчки, о которых говорят врачи, как «первое шевеление», воспринимались мною с юмором, потому что шевеление ребенка я чувствовала практически с первых дней. А о последней беременности сказала мужу ещё до того, как её подтвердил тест. Я просто почувствовала Душу, которая пришла.

     Но увы. Часто бывает так, что только потеряв что-то, ты понимаешь реальную ценность и цену некоторых событий и явлений.


     Спустя пару месяцев я уехала жить в другой город. Нашла работу, о которой мечтала и стала строить планы на новую жизнь… Но каждый раз, приходя с работы домой - меня накрывало, и я выливала огромный поток слёз, пока никто не видит. Тогда я искренне не понимала, откуда во мне такое непонятное желание плакать на пустом месте? Я думала, что скучаю по мужу, по дому в котором выросла. Но когда муж приехал на неделю  в отпуск - мои слезы не прекратились. Я продолжала рыдать и никак не могла успокоиться. Почти два месяца в слезах...

     И лишь сейчас наконец-то осознаю, что так выглядело моё невыплаканное горе. 
И вот вчера такая дождливая погода, как наилучшая иллюстрация того, как нужно плакать, чтобы на душе стало легче. Нам есть чему поучиться у природы, она всегда искренне выражает всю палитру состояний.

И если однажды вас постигнет настоящее горе, вспомните как плачет небо, и дайте волю слезам...

2.05.2025