Сергей Владимирович Козлов
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
(ОДИННАДЦАТАЯ КНИГА)
2025г.
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
Посвящаю Татьяне Михайловой
(произведение шестидесятое)
Она сказала мне: - Ты мой!
Не пей палёнку со шпаной,
А поскорей иди домой,
И газ проверь и дверь закрой!
Я рада, что ты заслужил,
В ЛИТО награду получил,
И книгу маме подарил,
Ещё со мной поговорил…
Когда из церкви ты придёшь,
Мне СМСочку пришлёшь,
Иначе сильно огребёшь,
Такого вроде ты не хошь…
Коту приветик передай,
Ищи работу, не зевай!
Три раза мне помочь ты должен!
Об этом ты не забывай!
Вот так трещит, а на душе,
Мне хорошо и мирно очень,
Спасибо Боже! Вообще
Я счастлив с нею днём и ночью…
2 мая Пт.
К 80-ЛЕТИЮ ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЫ
Встал. По телеку парад.
День Победы – говорят!
Всех знакомых поздравляю,
СМС-ки отправляю…
Скушав на ходу котлету,
Подписался на газету.
Льготная подписка ведь!
Выпей водочки, отметь!
Только, брат, не разгонись,
До салюта додержись!
В небе вспышки! Детвора,
Старики кричат: - Ура!
P.S.
С доброй улыбкой. Автор.
9 мая Пт.
СОРОК ШЕСТЬ
Бегуны, прыгуны, алкоголики,
В тихом парке мамаша с коляской,
Я читаю газетные хроники,
Свежей пахнет, устойчиво, краской…
Я такой же, как все, и не более!
И не надо мне злата сусального!
Так же слушаю Дитера Болена!
И всегда голосую я правильно!
Солнце скоро за тучками скроется,
Дома ждёт меня котик и плед…
Этим летом, Бог даст, мне исполнится
Сорок шесть, от рождения лет!
11 мая Вс.
ЭСКИМО
/по реальным событиям/
Мне на плечо «сходила» птица.*
На голову послала «шлёп».
И я решил остановиться,
Не продолжать идти вперёд.
Я оттираться стал листочком,
Но лишь размазал по плечу,
Как эполет! Позор, и точка!
И слал проклятия грачу:
- Да что б твои птенцы подохли!
Что б клюв сломался у тебя!
Что б у тебя крыла отсохли!
Подлец трусливый и свинья!
Вручил наш главный «руководец»*
Мне «Благодарственно - Письмо»!
Но обтекаю, стихотворец,
Как тающее «Эскимо»…*
*Покакала, то есть.
*В смысле руководитель Литературного
Объединения.
*«Эскимо» - мороженое.
14 мая Ср.
КОЛЬ ПО ЖИЗНИ ОДИНОК
Коль по жизни одинок –
То влюбись в кого-то.
Слаще будет жизни срок!
Веселей работа!
Успокойся, разберись
Кто серьёзно нравится.
Платонически влюбись
В Первую Красавицу!
Вот Петрарка посвящал
Все стихи ЛаУре!
Богородицу желал
Бонапарт, в натуре!
Ла Камиллу и Монро
Хочет кто-то в зале!
Привязался я давно
К своей музе Тане!
С чемоданом стала жить
Вроде не уродина…
Можно водку полюбить,
И себя, и Родину!
17 мая Сб.
АЛКО – ДВОРИК
У метро есть алко – дворик.
Коль появится деньга,
Пятьдесят, а лучше стольник –
Значит я куплю пивка!
Тут собачницы гуляют,
Люди смотрят из окон,
Я стишочки сочиняю…
Каждый кустик мне знаком!
С вожделеньем открываю
Банку, делаю глоток,
И в нирвану улетаю…
В жизни есть, ребята, толк!
Я отнюдь не алкоголик,
Но признаюсь, не тая:
- Мой любимый алко – дворик,
Ты – отдушина моя!
19 мая Пн.
БУЛЬТЕРЬЕР И ЭСМЕРАЛЬДА
/Автор и его лирический герой –
не одно и то же лицо!/
Жара. Я весь от пота липкий!
С похмелья мир уныл и сер!
Как Ку-клукс-клановец с улыбкой,*
Усердно серет бультерьер…
Его хозяйка – Эсмеральда!*
Причудливы её манеры!
Смотрю, как тянется к асфальту
Слюна, из пасти бультерьера…
Хлебнул пивка. Как Феб я важен!*
Я пью из банки не спеша…
И бультерьер не так уж страшен!
И Эсмеральда хороша!
*Внешний вид бультерьера напомнил мне
жутковатый белый балахон с колпаком Ку-клукс-клановца -
члена террористической организации в США.
*Эсмеральда — Уличная танцовщица.
Главная героиня романа Виктора Гюго
«Собор Парижской Богоматери».
*Спаситель Эсмеральды офицер Феб де Шатопер,
влюбивший в себя красавицу.
23 мая Пт.
СПОЙЛЕР
Какие новые сюрпризы
Мне принесёт наставший день:
Погоды вечные капризы,
Дел бесконечных канитель?
Возможно кто-то в интернете
Ко мне напросится в друзья?
Счастливый вытяну билетик?
В газете умная статья
Порадует меня? А может
Наступит в жизни поворот?!
За всё Тебе спасибо, Боже!
Подъём с кровати, и вперёд!
P.S.
Не разрушайте мне интригу!
Цыганки, не гадайте мне!
Читать прочитанную книгу…
Оставьте спойлер при себе!*
*Спойлер – От английского «to spoil» — «портить».
На молодёжном сленге - преждевременно раскрытая
важная сюжетная информация, которая разрушает
задуманную автором интригу и лишает части
удовольствия от сюжета.
27 мая Вт.
ПОКАЖИ МНЕ СВОИ СИСЮЛИ
Посвящаю Татьяне Михайловой
(произведение шестьдесят первое)
Покажи мне свои сисюли,
И у меня отвалится челюсть,
Потянутся вязкие слюни,
И познаю я знак «бесконечность»…*
Покажи мне свои сисюли,
И я буду, как змей извиваться,
У ножек своей красотули,
И плакать, и даже смеяться…
Заколдуй гипнотическим телом,
Стань греховной иконой моей,
Докажи мне не словом, а делом,
Что разврат истощает людей…
*Перефразировал строчку из песни Земфиры
30 мая Пт.
В КИНОШКУ
Посвящаю Андрею Маршову
(Произведение третье)
/по реальным событиям/
Небо нахмурилось сильно,
Вот бы укрыться успеть,
Выпадет скоро обильно
Осадочков, ёж твою медь!
Промочить не хотелось бы ножки…
Хоть я дождь продолжаю любить…
Забегу-ка к Андрею в киношку,*
Раз уж зонтик забыл прихватить…
Фильм понравился мне. Слава Богу!
Вот и солнышко снова взошло!
И блестит под ногами дорога!
И на сердце моём хорошо!
*Речь о церкви Пятидесятников «Новая жизнь»,
где мой приятель Андрей регулярно проводит
кинопоказы.
1 июня Вс.
ЛУЧШЕ НЕ БЫВАЕТ!
Эпиграф:
«Когда трактор в поле ходит,
Когда трактор в поле ходит -
Радостно на душе! Весело на душе!».
/Автор: народ, литературная обработка
А. Сальников. В исполнении проекта
«Коммунизм», Кузи У.О., и Егора Летова./
Что нужно? Отвечу, конечно:
- Стабильности! Благополучия!
На работе! В стране! И в семье!
Совести безупречной!
Чистого неба «бестучного»!*
Веры! Здоровья! И лучшего
Наверно не надобно мне!
P.S.
Забыл вот: Надежды, любви!
Что б счастливы все были мы!
*В смысле неба без туч. Или хорошей погоды.
2 июня Пн.
ЧТО СДЕЛАЛ СЕГОДНЯ ХОРОШЕГО?
Что сделал сегодня хорошего?
Не даром ли прожил я день?
Уходят события в прошлое!
Не всякий ли день – дребедень?
Утешил ли брата печального?
ПодАл ли копейку бомжу?
Когда же из жизни отчалю я,
Всевышнему что я скажу?
Блюдите старательно совесть!
Нам счастье даёт чистота!
Пролетит беззаботная молодость,
Посмотришь назад – пустота…
P.S.
Что я сегодня совершил?
Для вас стишочек сочинил!
Пусть капелька, но всё же…
Поэт, Козлов Серёжа!
3 июня Вт.
РЕКОРД
/Садо-мазо фантазия. Стих рассчитан на
не очень щепетильного читателя – слушателя,
со специфическим чувством юмора./
Дело было раз на Клязьме,*
Летнею порою.
Засадил спортсменке клизму
С водкой «ледяною».*
Протолкнул её поглубже
Что б кишки промыло,
И полезло всё наружу
Что в спортсменке было!
Что б спортсменка не визжала,
Ей заткнул я рот.
Но всё ж вырвалась, сбежала,
Совершив рекорд!*
*Клязьма – название речки
*То есть с охлаждённой
*В смысле рекорд по бегу
8 июня Вс.
ТАМАДА
Я – баловень! Проказник!
И радостный всегда!
Моя работа – Праздник:
На свадьбах тамада!
14 июня Сб.
ПЕРФОРАТОР
/По одной юмореске/
- Ты лучше б днищем сел на мель,
Запутавшись с фарватером!
Зачем же подарил ты дрель,
Соседям, с перфоратором?
Белугой вою от тоски!
Поссорилась с вибратором!
Они не стену, а мозги
СверлЯт мне перфоратором!
Достала эта канитель!
И я ору оратором!
В свою бы жопу, сука, дрель,
Ты б втюхал с перфоратором!
Хожу я злая ночь и день,
Подобно аллигатору!
Да что б заглохла эта хрень –
Жужжалка с перфоратором!
18 июня Ср.
ШАНСОН ПРО ТЕЛЕФОН СЕРЁГИ
/случай из жизни/
В снежки играл Серёга.
Посеял телефон.
Прошло не очень много,
Нашёлся вскоре он!
Решил пивка попить
Я за палаткой, мило.
Вдруг начала звонить
У ног, в снегу мобила.
Расширил я кармашки,
Что б стырить незаметно.
Но вдруг у потеряшки
Вся жизнь, в «трубе» конкретно?!
Во мне невольной птицей,
Вдруг, совесть заиграла.
Отнёс я продавщице
«Трубу», что б не пропала.
Спустя денек попёрся
Я снова за пивком.
Хозяин всё ж нашёлся,
И вот в палатке он!
Зовут его Серёга.
Меня благодарил.
Не мало и не много –
Мне банку подарил!
20 июня Пт.
СВАДЬБА
/по реальным событиям/
На свадьбе было как-то дело.
На шлейф невесте наступил.
Жених был явно неумелым,
И всех, конечно, рассмешил.
В ответ она ему влепила
Букетом, очень хорошо,
И на корню любовь убила.
Он повернулся и ушёл.
В итоге гости передрАлись.
Где там чужие, где свои?!
А после водочки нажрались.
И так бывает. Сэ ля ви…
14 июля Пн.
ТАТЬЯНА В БУМАЖНОЙ КОРОНЕ
Посвящаю Татьяне Михайловой
(произведение шестьдесят второе)
/С любовью!/
Татьяна в бумажной короне
На вирши меня вдохновляет!
Подобно Медузе Горгоне
В немой монумент превращает!
С другими парнями резвится,
А надомною глумится!
И словно царица на троне
Она на толчке восседает!
17 июля Чт.
ПОД ШУМ ДОЖДЯ
Посвящаю Татьяне Михайловой
(произведение шестьдесят третье)
Любовь и веру и надежду,
Мне подари, или нельзя никак?
Ты так прекрасна в этом «без одежды»!
Под шум дождя и трахаться ништяк!
Пусть щупальцы мои так щупают
И попку, писю и соски.
Какая всё-таки ты глупая!
Заштопай, сука, мне носки!
Ах, как же дождик наш чудесен!
И спала летняя жара.
Давай с тобой покуролесим,
Танюша, стервочка моя…
21 июля Пн.
БЕЛИ
Посвящаю Татьяне Михайловой
(произведение шестьдесят четвёртое)
/Произведение рассчитано на подготовленного
читателя, слушателя. Садо-мазо фантазия. Автор,
и его лирический герой – не одно и то же лицо!/
Бели льются прямо в рот*
Как прокисший йогурт!
К ейной «норке» словно крот
Мордочкой повёрнут!
Тани трусики мокры –
Радость фетишиста!
Видно я рождён, увы, -
Садомазохистом…
*Бели – выделения из половых органов женщины.
Имеют белый, бежевый или желтоватый оттенок.
Когда в норме, выполняют защитную функцию.
23 июля Ср.
МАТРАС
Посвящаю Татьяне Михайловой
(произведение шестьдесят пятое)
/Стихотворение является шуточным.
В личной жизни у автора всё в порядке./
Что скажу я ловеласу?
- С Танькой хуже чем с матрасом!
Я скажу ещё: - Ей – ей!
С ним приятнее чем с ней!
Танька вовсе не противна!
Только есть альтернатива!
Развесёлая картина:
Не указ – её вагина!
Даст – конечно, хорошо!
Нет – к матрасу я пошёл!
Не предаст матрасик даже!
Лишь бы только был в продаже!
Разве это онанизм?
Нет! Почти что реализм!
Таньке я не изменяю –
Лишь её я представляю!
Ей – разгрузка, мне – разрядка,
И к тому же физзарядка!
Эх ты раз, да ещё раз!
Не порвись родной матрас!
30 июля Ср.
ПРОЩЁННЫЕ ГРЕШНИКИ
Посвящаю Татьяне Михайловой
(произведение шестьдесят шестое)
/из жизни/
- Танюша, от злости не лопни!
Ты пилишь меня целый час!
Котёнок, «багажник» захлопни!*
Не видишь, я занят сейчас!
Ты мочишь по вере, и в наглую!
Считай, что ты мочишь по яйцам!
Считай, совращаешь ты ангела!
Духовный нокаут – кастрация!
Пускай, мы не связаны браком,
Одиннадцать лет тебя знаю!
Ты в ротик возьми, после «раком»…*
И дважды я нЕ повторяю!
Мы вОды с тобою, Тань, вешние…
Богами горшки обожжённые…*
Мы грешники Таня, мы грешники…
Но верую то, что прощённые…
*В смысле рот закрой. Замолчи.
*«Раком» - поза сзади.
*«Не боги горшки обжигают» - поговорка.
30 июля Ср.
IQ
/Стихотворение шуточное.
Автор и его лирический герой –
не одно и то же лицо!/
- По мне все бабы плачут!
Ведь мой Ай-кью огромный!*
Я – классный супер мачо!
К тому же самый скромный!
*Коэффициент умственного развития
3 авг. Вс.
МЕЧТА ПОЭТА
Посвящаю Татьяне Михайловой
(произведение шестьдесят седьмое)
Для поэта лучше нет
Чем от Танечки минет!
И ещё я буду рад
Если Танька даст мне в зад!
Вот забава! Вот забота!
Пропитался ейным потом!
Пиво, пляж, канал и лето!
Жизнь моя – мечта поэта!
4 авг. Пн.
ПОД ЗОНТИКОМ
Шёл под зонтиком, друзья,
В джинсах и в тельняшке.
Девушку увидел я,
Мокрую бедняжку…
Пригласил её под зонт.
Ходим и смеёмся.
И теперь, уже как год,
С ней не расстаёмся…
9 авг. Сб.
ВЕНДЕТТА
/Стихотворение грубого, эротического
содержания, написанное от женского лица.
Садо – мазо фантазия./
Дыхание влагалищем, раз.
Дыхание влагалищем, два.
Дыхание влагалищем, три.
В уничижённой позе, передо мной замри!
Дыхание влагалищем, четыре.
Ты все мои желания исполнишь в этом мире!
Дыхание влагалищем, пять.
Всю жизнь мои желания ты будешь исполнять!
Дыхание влагалищем, шесть.
Исполнилась вендетта, моя мужчинам месть!*
*Вендетта - длительный конфликт, стороны которого
мстят друг другу, стараясь причинить противнику
максимальный ущерб.
14 авг. Чт.
И ТА ЖЕ КОМНАТА, И ТОТ ЖЕ Я
И та же комната, и тот же я,
И та же школа, и опять волнуюсь,
И так же дневники веду, друзья,
Вот, правда, водочкой ещё балуюсь…
Подстригся коротко, и женщину познал,
А одноклассники уходят безвозвратно.
Я в детстве об Австралии мечтал,
И стать водителем. Не стал, и ладно…
Уже ль прохлопал счастье я своё?
Мои на даче. Молча размышляю.
И что б наполнить смыслом бытиё*
Пишу стихи и в Божий храм шагаю…
*имеется в виду жизнь
16 авг. Сб.
ФИЛЬМ ТАКСИСТ С ДЕ НИРО
Эпиграф:
«Тварь ли я дрожащая или право имею?»
Ф.М. Достоевский «Преступление и наказание».
Жил-был на свете культурист.
И все вокруг его боялись!
Ах, если, вдруг бы, догадались:
Он сам «трясун»! Осины лист!
Ведь образованный дурак –
Страшнее просто дурака!
Трусишка культурист, – маньяк!
Без пистолета. Но, пока…
С Де Ниро фильм я посмотрел.
«Таксист». Смотрели вы наверно?*
От «грязи» город он хотел,
Очистить. И не вышло скверно…
Но самосуд – не выход ведь!
Я в этом плане – пессимист.
Он трус и неудачник весь!
В Нью-Йорке жил один таксист…
*Главный герой фильма — Трэвис Бикл, одинокий
26-летний мужчина, который раньше служил в морской
пехоте. Страдая от хронической бессонницы, он
устраивается работать ночным таксистом в Нью-Йорке.
В свободное время Трэвис посещает порнокинотеатры
либо бесцельно кружит за рулём своего такси по
задворкам города. Эти поездки сняты таким образом,
что дают почувствовать зрителю и фатальное одиночество
главного героя, и его внутреннюю отрешённость от людей,
которые остаются за стеклом его автомобиля. В итоге он
решается очистить город от «грязи». То есть от сутенёров,
наркоторговцев и прочих преступных элементов.
16 авг. Сб.
СТОРУБЛЁВКА
А вот и лето на исходе,
Что не расстроило меня.
Я вдоволь накупался, вроде.
И плавки убираю я.
А завтра уж Преображенье.
Яблочный, в народе, Спас.
И в церкви я под песнопенья
Потоки слёз пролью из глаз.
На Левом Берегу копают.
Видать затеяли ремонт.
С газетой, вечером гуляю.
А в сумке, верный спутник – зонт.
Летят от Таньки СМС-ки,
От них тепло на сердце мне.
«Цветы», аптека, садик детский…
А дома карта на стене…
Печаль, ну что ж ты показалась?
Уйди! Ведь было так легко!
Глядь, сторублёвка завалялась
В кармане. Хватит на пивко!
18 авг. Пн.
ЗА СКОЛЬКО РУБЛЕЙ СМОЖЕШЬ МНЕ ПОКАЗАТЬСЯ?
Посвящаю Татьяне Михайловой
(произведение шестьдесят восьмое)
Эпиграф:
«Какой-то Вы маньяк не сексуальный»
Поэт Владимир Вишневский
За сколько рублей сможешь мне показаться?
Позволить раздеть, и на фото заснять?
Я очень желаю, хоть стыдно признаться,
Трогать тебя, обонять и лизать…
И вот как подарок тебя раздеваю.
Молю на коленях: - Ну, стань же моей!
И медленно, с лупой, всю ночь изучаю
Каждую пору на коже твоей…
Коричневый персик и спинка с прыщами,
Холодная попка, каменья - соски!
Воздержаньем с изменою ты укрощаешь,
Что б пёс между ног моих, выл от тоски!
22 авг. Пт.
ЛАВОЧКЕ
Здравствуй лавочка родная,
И газета тоже, здравствуй!
Здравствуй баночка хмельная!
Здравствуй день, ты мой, прекрасный!
Здравствуй Бог – Господь, Создатель!
Здравствуй, Таня, дорогая!
Здравствуй добрый мой читатель!
Здравствуй лавочка родная!
24 авг. Вс.
ИНВАЛИДКА
Инвалидка в коляске меня не предаст,
От меня она в полной зависимости.
Даже если откажет, со временем даст.
Но, без пошлости, грязи и низости…
Её папа не вечен. И кто же тогда
Будет дочку возить на коляске?
Кто ей скажет приятные нА ночь слова?
Кто подарит заботу и ласку?
Будет ждать инвалидка меня у окна,
Ну а я же, на ручках спуская,
Её буду катать по «просторам» двора,
Тайны чистой любви постигая.
Не везёт мне с красотками, просто беда!
На их сердце бесчувственный иней!
Лишь одна инвалидка, в коляске, всегда
Будет музой моей и богиней!
26 авг. Вт.
НАТАЛЬЕ – ПРОДАВЩИЦЕ
ИЗ МАГАЗИНА БРИСТОЛЬ
/С улыбкой/
Есть Наталья – продавщица,
Любит шуточки она!
Шутка мне не пригодится,
А лишь баночка одна!
Попросила как-то очень
Про неё создать стишок…
Думал, что не хватит мОчи,
А вот выдал восемь строк!
28 авг. Чт.
ПАРЕНЬ ВЁЗ ПОДРУГЕ ТОРТИК
/Случай был описан в газете
«Московский комсомолец»/
Парень вёз подруге тортик,
Что б она ему дала.
А у бабки помер котик.
Хоронить его везла.
У старухи тортик классный.
Типа, «Птичье молоко».
А у парня скромный, «Сказка».
Денег мало у него.
Парень вырвал бабкин тортик,
А взамен всучил ей свой.
Он не знал – в коробке котик,
Да к тому же неживой!
Иронична жизнь, капризна!
Просчитался ловелас!
После данного сюрприза
Вряд ли краля парню даст!
30 авг. Сб.
ОКОНЧЕН ПИКНИК
Окончен пикник. Солнце садится.
Одежда пропахла дымком.
«Спрайтом» холодным пытаюсь отпиться.*
В дневник запишу я потом.
Брайан Адамс нам пел этим летом.*
Утомлённо до дома шагаю.
Окрылённый от Тани минетом
Стихи на ходу сочиняю.
Алкоголь поглумился и вышел.
Абажур засветился в окне.
Закат распластался по крышам.
Я дома. Часы на стене.
А утром идти на работу.
Закралась на сердце печаль.
Окончен пикник. Только фото
Остались, и светлая даль…
*«Спрайт» - газированный напиток
*Брайан Адамс – канадский рок-музыкант
1 сен. Пн.
СУНЬ-ВЫНЬ
Да, в начале было Слово!
Ну а после было дело!
Это каждому знакомо,
Если дело: Тело в тело!
Где там, глаз, а где там бровь?
Грамотей, прошу, остынь!
Что по русскому: «любовь»,
По китайскому: «Сунь–Вынь»!
3 сен. Ср.
СЕРЕНАДА ДЛЯ ТАТЬЯНЫ
Посвящаю Татьяне Михайловой
(произведение шестьдесят девятое)
Я с гитарой у дома её.
Я пою. Но я вовсе не пьяный!
- Да святиться же имя твоё,
О, прекрасная донна, Татьяна!
Если я потеряю тебя,
Значит Господу Богу так надо!
Но покамест прими от меня
Как в ушедших веках, серенаду!
Я от дождика вымок насквозь.
Ты прости меня, дева – отрада!
Покажись на балконе и брось
Мне хотя бы цветочек в награду!*
Я с гитарой у дома её.
Я пою. Но я вовсе не пьяный!
- Да святиться же имя твоё,
О, прекрасная донна, Татьяна!
*Желательно без горшка (шутка)
4 сен. Чт.
ТАКАЯ ВОТ ДУЭЛЬ
/эротическая фантазия/
Засунул своей даме в попу
Горошину. По пузу «хлоп»!
Отличной пушкой стала что бы,
И за версту стреляла что б!
Её горошина попала
Врагине нашей прямо в лоб!
И та рассудок потеряла…
Но муж её по пузу «хлоп»!
Её горошина попала
Моей любимой прямо в глаз!
И вот она кривая стала…
Такая вот дуэль у нас!
12 сен. Пт.
ВСЕ ДЕВУШКИ – ЭТО ЦВЕТЫ!
Все девушки – это цветы!
А ты – моё сердце! Душа!
Лишь ты, и кругом только ты!
Хочу я тобою дышать!
Хочу раствориться в тебе,
И плакать, боясь прикоснуться!
Я словно в чарующем сне…
О Боже, как страшно проснуться…
12 сен. Пт.
ОТДЫШИСЬ И УСПОКОЙСЯ
Не бойся, не ревнуй, не ссорься,
А отдышись и успокойся,
На Божью волю положись,
И просто миру улыбнись!
12 сен. Пт.
ДЕНЬ БЕЗ ОШИБОК
Эпиграф:
«Если хочешь быть счастливым, будь им!»
Козьма Прутков
А просыпаться мне не лень…
Пришёл мне помысел игривый,
Что бы прожить сегодня день,
Да без ошибочки единой!
Зарядку сделал, помолился!
Увидел водку, - не сорвался!
Подмёл полы, потом побрился!
Жена – в штыки, а я сдержался!
Соседу долг я возвратил!
На даче выкопал я грядку!
И наконец-то я решил
«Домучить» бедного Ремарку!*
И лёг я вечером в постель.
Улыбка на устах играет…
Вот был таким бы каждый день!
А впрочем, что же мне мешает?
*Дочитать книгу Эриха Ремарка
19 сен. Пт.
КЛОП-РОК-Н-РОЛЛ
/Шуточная песня в стиле Майка Науменко.*
Основана на реальных событиях./
К нам завезла клопов соседка тётя Ася.
Я сплю на набитом клопами матрасе.
Звезде рок-н-ролла от клопов не сбежать,
Хоть музыканту и поэту тоже хочется спать!
И я пою о том, что было спето давно:
Что жизнь – штука сложная, а проще – дерьмо!
По стенке, лбу, матрасу, я спросонья: «хлоп-хлоп»!
Достало насекомое по имени клоп!
Пусть освятят Святой Водой мою хату попы,
С той целью, что б подохли, кровопийцы клопы!
Ведь я как на шарнирах, вот это прикол,
Чешусь, словно танцую «Клоп-рок-н-ролл»!
P.S.
Прикол! Клоп-рок-н-ролл, прикол!
Хлоп-хлоп, рок-н-ролл, прикол!
Совсем не прикол…
*Майк (Михаил Науменко) — советский рок-музыкант,
поэт, писатель, переводчик, автор песен. Основатель и
лидер легендарной ленинградской группы «Зоопарк».
20 сен. Сб.
ТРУБОЧКА ДЛЯ МОЛОЧНОГО КОКТЕЙЛЯ
/воспоминания из детства/
Когда мне было лет пять отроду, мама решила мне показать Московский парк имени Горького. Но поскольку она была сильно занята, отправить она меня решила туда, с бабушкой и дедушкой.
Я воспротивился: - «Это как? Без тебя, мама? С бабушкой и дедушкой»?
А ещё мама мне сказала, что там будет много детей.
Подумалось что, бабушка и дедушка отлучаться, и я буду находиться с незнакомыми мне мальчиками и девочками один!
А ещё мне сказала мама, что в парке Горького есть большое колесо обозрения. Ага! Высокое. – «Можно упасть» - подумал я. А ещё там есть катамараны. Будем плавать по поверхности воды. – «Ага! Значит можно утонуть» - снова подумал я. А уж про сталкивающиеся машинки, я вообще побоялся и думать.
Я испуганно спросил маму: - «Мам! А надолго ли отлучаться от меня бабушка с дедушкой»? Мама сказала, что бы я не волновался, что они вообще не будут от меня отлучаться. Я спросил: - «А они будут держать меня за ручку»? Мама вспылила и в сердцах недобро пошутила что, бабушка и дедушка приколют меня к себе булавкой. Я усомнился. Ведь приколоть меня к себе обычной, маленькой булавкой не получится! Тогда мама взорвалась и гневно прокричала: - «Нет! Булавкой размером с балалайку»! Я опять усомнился и стал возражать: - «Не может такого быть. Но я точно не потеряюсь?». – «Точно» - холодно завершила наш разговор мама и ушла на кухню готовить.
И вот, наконец, настал тот страшный день, когда я с бабушкой и дедушкой должен был поехать в этот ужасный парк Горького, где огромные колёса обозрения, сталкивающиеся машинки, и где меня, возможно, попытаются утопить или сделать бездомным, беспомощным беспризорником, в следствии чего, меня или убьют, или я умру от холода и голода!
- «Мама, за что?!».
Желая меня утешить, мама лишь усилила мои волнения. – «Сынок. – Сказала она. – Там будут продаваться молочные коктейли! И их будет интереснее пить через трубочку»! После этих слов, мама мне протянула трубочку для молочного коктейля. И добавила: - «Не потеряй»!
Боясь потерять эту трубочку, я заблаговременно свернул её в четыре погибели, и с силой зажал её у себя в кулачке. Как заколдованную принцессу, которую я должен теперь защищать.
Особо мне было страшно в метро. Когда я переходил с платформы в поезд. Мне казалось, что трубочка-принцесса, провалится между поездом и платформой. И будет она там лежать до тех пор, пока не разложится на волокна. И постоянно будет проливать горькие слёзы, благодаря мне – горе-защитнику!
Будут проходить составы, года, а она, нежная принцесса, так и будет лежать и рыдать! А если попадёт на рельсы, так её мучительно и беспощадно раздавит-перемелет тяжеленный поезд, в котором, к тому же, буду находиться я, - тот, кто должен её любить и беречь!
В итоге, я всё ж вернул домой, жёванную, пропахшую потом от ладошки, трубочку для молочного коктейля, так и не воспользовавшись ей.
С чистой совестью, благополучно выкинул «заколдованную принцессу» в мусорное ведро! Зато в своё! В родное! У себя дома! А не где-то там на чужбине!
20 сен. Сб.
ОДИН ЛИШЬ ВЫСТРЕЛ У МЕНЯ
А слово «дама» происходит,
От слова «дам», конечно.
Ко мне сомнение приходит:
Не слишком ли беспечно?
Лукаво шепчет мне мадам:
- Ну что же Вы, не стойте…
Я Вам, любезный сударь, дам,
Прилечь со мной извольте…
Жил в воздержании, терпя,
Крепился еле-еле…
Один лишь выстрел у меня,
Для половой дуэли!
24 сен. Ср.
Я ЖДАЛ ДВЕ НЕДЕЛИ ЛИТО
Я ждал две недели ЛИТО,*
Готовил программу большую,
Позавтракал плотно. А то?
Вперёд! До лит-клуба чешу я!
Ну вот, наконец, я в ЛИТО.
Жду очередь. Малость стесняюсь.
И словно, простите, ведро,
Я виршами испражняюсь!
Программа прошла «на ура»!
Картина до боли знакома…
И нам уж прощаться пора…
И я возвращаюсь до дома…
В родную квартиру приду.
Меня встретит Барсик – проказник.
Ещё две недели пройдут,
И снова в ЛИТО, как на праздник!
*Литературное объединение
27 сен. Сб.
ВЫШЛО ВРЕМЯ ПРОЙТИСЬ, НА ЧАСОК, НА ДРУГОЙ
Эпиграф первый:
«Вышло время погулять на часок,
Да так и не вернулось».
Егор Летов
Эпиграф второй:
«Мне к людям хочется, в толпу,
B их утреннее оживленье».
Борис Пастернак
Эпиграф третий:
«Дорогой, многоуважаемый шкаф»!
А.П. Чехов
Вышло время пройтись, на часок, на другой.
Прогуляться мне осень внушает.
Верный зонт и газету возьму я с собой.
Ну, и радио, не помешает.
Дома мне не сидится совсем, господа!
Тянет словно магнитом к народу!
Будет вечер, укутаюсь пледом тогда,
А сейчас рвёт меня на природу!
Тёплый свитер, кальсоны, перчатки и шарф…
Осень, надо признаться, - не лето!
Дорогой господин, уважаемый шкаф,
Пропою тебе «Многая лета»!
Разноцветной покрылась тропинка листвой,
Благодатью Господь утешает.
Вышло время пройтись, на часок, на другой.
Прогуляться мне осень внушает.
28 сен. Вс.
КАМАСУТРА
И вот мы вальсируем медленно с Ленкой,
И даже танцуем смешно Летку-енку!
В запутанной позе свалились поУтру!
Какого я хрена купил «Камасутру»?*
*Камасутра — древнеиндийский трактат,
посвящённый теме камы — сферы чувственной,
эмоциональной жизни, вожделения и любви.
30 сен. Вт.
ВРЕМЕЧКО ПОКОЯ
Встал я рано поутрУ,
В антресоли лазаю.
Кабачковую икру
Заготовлю нА зиму.
На осенние смотрю
За окном картинки,
И грибочки достаю
Я из морозилки.
Вдохновение придёт.
В электричке – вирши!
Музыкант вошёл, поёт,
Только что, не слышу…
Покрещусь на Божий храм.
Мысленно покаюсь.
И бормочет: - Та-ра-рам…
Мой вагон, качаясь.
До чего же хорошо
На душе, не скрою!
Видно с возрастом пришло
Времечко покоя…
2 окт. Чт.
СЕРГЕЙ И ТАНЯ НЕВЗНАЧАЙ
Посвящаю Татьяне Михайловой
(произведение семидесятое)
Сергей и Таня невзначай
Попить решили с мёдом чай.
Заговорили без причины,
Кто лучше: Дамы иль мужчины?
- Мужчина – рыцарь и герой!
Серёжа крикнул сам не свой.
Сказала Таня: - Вне сомненья,
Мужчина рухнет на колени,
Лишь даме стоит показать…
Вагину будет лобызать
И груди, как награду,
Поправ свою браваду!
А коли он «с мечом придёт»,
Мол, силой девушку возьмёт,
Коленкой огребёт «привет»,
И будет между ног омлет!
Со злости стукнул кулаком
Серёга, аж затрясся стол!
- Вовек такому не бывать,
Что б мне пред сукой пасовать!
Да я порву как Бобик грелку
За раз, любую мокрощелку!
Мужчина по природе – зверь!
А коль не веришь, то проверь!
Тут Таня юбку приподнЯла
И «красотулю» показала.
У парня против воли встал,
И «рыцарь» громко зарыдал.
Глаза зажглись его, любовью!
Наполнилось «хозяйство» кровью!
И он, как раненый марал,*
Пред дамой на колени пал!
- Мораль сей басни такова,
Что оказалась я права! –
Сказала Таня величаво.
- Моя «красотка» кучерява!
Ты будешь целовать её,
Мыть ножки мне, стирать бельё,
Водить в кафе, деньгу давать,
Цветы дарить и баловать,
Терпеть измены, тайно плакать,
Меня всегда хотеть полапать,
И может к двадцати годам
Тебе я, бедный «рыцарь», дам!
Сергей ответил, сам не свой:
- Я раб теперь, на веки, твой!
Что ты права, отныне, знаю!
К ногам покорно припадаю!
Ведь разрешился мой вопрос:
- Мой пенис – это верный пёс!
И признаю я, весь дрожа:
Твоя вагина – Госпожа!
*Марал - Благородный олень
8 окт. Ср.
ПОСЛЕДНИЙ ГЛОТОК АЛКОГОЛЯ
Эпиграф:
«Пьяница учит не пить»
/народная мудрость/
Последний глоток алкоголя!
А после, в завязку, друзья!
А после, бескрайняя воля!
Церковь! Работа! Семья!
Прощай борода кучерявая!
Прощай диарея навеки!
Прощайте, деньки мои пьяные!
Хочу снова стать человеком…
9 окт. Чт.
ПАМЯТИ МОЕГО ДЕДА ВАСИЛИЯ
ЕФИМОВИЧА ДОБЕДЧЕНКОВА
Посвящаю своему покойному дедушке
Василию Ефимовичу Добедченкову-2
/воспоминания из детства/
Запомнилось мне до сих пор
Как я у дедушки гостил.
Как дед курил свой «Беломор»,
И вечно что-то мастерил.
А я смотрел прогноз погоды
Под музыку «Манчестер – Ливерпуль».
- Пойдём в лесочек, на природу?
Сегодня солнечно, дедуль!
И за грибами дед почапал.
Я вслед за ним покинул дом.
Напялив дедовскую шляпу,
Сам чувствую себя грибом!
Зелёный лес! Полей просторы!
Но докучают комары!
Что б отогнать вампиров свору,*
Я крикну деду: - Закури!
Мозг образ деда оживляет.
Хотя уж нет давно его.
«Манчестер – Ливерпуль» играет
Из телефона моего…
*Имеется ввиду множество комаров.
12 окт. Вс.
ОПТИМИСТИЧЕСКИЙ СТИХ ПРО КЛОПОВ
Меня никто совсем не любит!
Но хватит ныть и причитать!
Как только ноченька наступит,
Клопы начнут меня кусать!
МыслЯ такая утешает,
И возвращает мозг на базу:
Клопы меня, всё ж, обожают!
При этом очень, и все сразу!
15 окт. Ср.
НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ
Эпиграф:
«Можно привести лошадь к водопою,
но невозможно заставить её пить».
/Восточная мудрость/
Бедную девушку можно купить.
Одинокую вдовушку уговорить.
Созревшую деву зараз соблазнить.
Хочет сама вертихвостка блудить.
Можно неряху одеть и отмыть,
Растительность в зоне бикини побрить.
Анорексичку слегка располнить.*
Лишь не заставить, насильно любить…
*Анорексия — синдром, заключающийся в полном
отсутствии аппетита при объективной потребности
организма в питании.
16 окт. Чт.
ПОДЛЕЦ
Эпиграф:
- Слово – железо! – Сказал грузин
Мача. И как всегда соврал.
/Мой дед Василий Ефимович Добедченков/
- Больше денежку не трать! –
Совесть мне сказала.
Не разбойник я, не тать,
Только, выпить мало…
Не стерпел я под конец!
Это всем понятно!
Да, похоже, я – подлец!
Но, мне так приятно!
18 окт. Сб.
РОМАН ПАСТЕРНАКА ДОКТОР ЖИВАГО
Эпиграф:
«Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела».
/Фрагмент стихотворения «Зимняя ночь»
Бориса Пастернака из романа «Доктор Живаго»/
Вот снова Новый Год пришёл.
В моей бутылке влага.
Я в книжный магазин зашёл,
За «Доктором Живаго».
Потом к сестренке прискакал.
Всё хихоньки – хи-хи…
И Пастернака я читал
Любимые стихи.
Затем домой. Снежок хрустит,
Искрит в лучах фонарных.
Мороз заботливо трезвит
Гуляк беспечных – пьяных!
«Живаго» я принёс домой,
На полке разместил.
- Ну что, замёрз небось, родной? –
Я доктора спросил.
Роман знаком мне много лет,*
Своими стали мне:
Свеча горящая во мгле,
Метель по всей земле…
*История из жизни. Дело в том, что
с романом Пастернака я был знаком давно,
а своего экземпляра на полке не имел. И
решил себе сделать такой вот, Новогодний
подарок.
20 окт. Пн.
ШАЛАВА - АНГЕЛ
Эпиграф:
«Она ела на завтрак таких, как он».
Борис Гребенщиков
Мальчик даму полюбил...
Хоть она была шалава,*
С ангелом её сравнил!
И шалава отвечала:
- Возражать тебе не смею…
Да, я – ангел! Ты – мой сладкий!
Даже крылышки имею…
Промеж ляжек, на прокладке!*
*Шалава – Девушка легкого поведения,
которая не берёт денег за секс (шлюха).
*Прокладка с «крылышками» — это гигиеническая
прокладка, у которой есть мягкие защищающие крылышки.
Они предотвращают протекания по бокам и фиксируют
прокладку на белье.
22 окт. Ср.
1994 ГОД
Посвящаю своей сестре
Наталье Владимировне Назаровой-2
1
ПОЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ ЛЬВОМ
Зима как всегда – отстойная! Настроение – никудышное! Под ногами омерзительный сырой снег. Набившие оскомину светящиеся гирлянды. В окнах домов украшенные ёлки, вызывающие зависть чужому счастью. Люди как муравьи суетятся, закупаются продуктами. Года бегут, а смысла нет. Суета! Всё суета!
На празднование нового, 1994 года к нам пришли друзья семьи. Дядя Вова и тётя Галя со своей дочкой Оксаной. С ночёвкой. Мне тогда ещё было 14 лет. Сестра легла на свою кровать. Я на свою. А наша гостья Оксана, легла на матрас, на пол. От Оксаны очень приятно пахло. Мне непреодолимо хотелось к ней прикоснуться. Поцеловать её.
Лёжа на своих местах, в тёмной комнате, когда взрослые продолжали отмечать праздник за стеной, мы – дети, разговаривали, смеялись и в какой-то момент я сделал вид, что нечаянно свалился со сползшего матраса и упал прямо на Оксану, обняв её. Девочка не закричала, не стала брыкаться. Мне показалось, что ей это даже понравилось. Так я «нечаянно» и падал на неё до самого утра, пока нас всех не сморил сон.
Утром всех сильно знобило. То ли батареи отключили, то ли на нервной почве. Мне даже показалось, что на глянцевой, политической карте, весящей у меня на стене, появились капельки, и будто она от холодрыги вот-вот расклеится.
Тем не менее я был доволен тем, как провёл Новогоднюю Ночь. Увидев меня улыбающимся, сестра выдала следующий перл: - «Что, полапал девку, и чувствуешь себя львом»?!
2
ЖВАЧКА В ВОЛОСАХ ЩЁГОЛЯ
Если в детстве я выглядел как «Облако в штанах», добродушным, рыхлым, полненьким мальчуганом с непослушной копной волос на голове, то во время своего созревания я вытянулся, похудел и стал щёголем!
Я стал носить чёрные брюки, чёрную рубашку. Через распахнутый ворот виднелась серебряная цепочка. Волосы я стал укладывать маминым лаком «ёжиком», а в ухе носить серьгу, подражая отрицательному персонажу Альберто из сериала «Моя вторая мама». Точнее стал носить муляж серьги. Моя тюль крепится к карнизу с помощью колечек. Так вот я вынул одно колечко, разжал его и вставил в мочку уха словно клипсу. Я очень себе нравился! Очень сожалел, что у нас не было фотоаппарата, что бы заснять для истории такого красавца как я!
Как-то к нам в школу пришёл фотограф. Полдня я представлял, какую позу приму перед фотокамерой. За этим позированием меня заметил одноклассник. Увидев меня со скрещенными руками на груди и с приподнятым подбородком, он воскликнул: - «Смотрите, Козлов кажется, слишком большого мнения о себе»!
Когда я снимался, сказал мастеру что меня интересует длинна волос. В смысле, что бы было понятно, что у меня не «боксёрский ёжик», а причёска как у Альберто из сериала! Он не понял и пошутил: - «Что бы мне сфотографировать твою жидкую косичку на шее, мне надо снимать твой затылок». Я махнул рукой. Пусть как выйдет, так и выйдет. Вышло отлично. Только вот этот мастер – фломастер, намеренно или нет, напечатал фото так, что серьга у меня получилась, не в левом ухе, а в правом, как у «голубого»!
Когда я вышел от фотографа, у двери меня поджидал Коля. Он вынул изо рта жвачку и размазал её по моим волосам. Я понял, что моя причёска «Под Альберто» безнадёжно испорчена! Я чуть не расплакался. А Коля убежал.
Вообще, этот Коля, если честно, всегда был человеком не очень приятным. Как-то пришел ко мне домой с Виней. В руках початая баночка пива. Принесли мне комиксы. Виня их где-то в Москве покупал, но не говорил где. Я же покупал их в свою очередь у него, на карманные деньги. Дома я как обычно находился с бабушкой. И вот, когда я получил свои журналы с комиксами, и ребята уже уходили, этот Коля обернулся и напоследок мне бросил: - «Приятного секса с бабушкой»! Комиксы я у Вини больше не покупал, а приобретённые журналы отправил в помойное ведро.
Домой я шёл по своему «Австралийскому маршруту». Так я прозвал дорогу огибающею дом. Я по ней ходил, что бы не идти двором, где живут ребята из класса. Что бы лишний раз не пересекаться.
Несмотря ни на что, на душе моей было как-то спокойно. Я смирился с тем что, придётся подстричься короче, что ёжик мой отрастёт, и что Коле я мстить не собираюсь.
3
ВЫМЫШЛЕННАЯ ВЕЧЕРИНКА У БОНИ
На Новый Год, папа мне купил книгу Рика Ская про Фредди Меркьюри «Шоу маст го он». Впоследствии эта книжка лежала во всех сортирах города. Отец подрабатывал на Сходне и там, в палатке увидел книжку, с обложки которой «смотрел» усатый красавчик Фредди. Зная, что я увлёкся творчеством группы «Куин», отец купил мне эту книгу, и она стала для меня настольной.
К тому времени, у меня появилась видеокассета с лучшими клипами «Куин», с концертом в Рио, а так же почти все альбомы которые со временем станут частью моего генетического кода.
Начитавшись про буйные вечеринки Меркьюри, про его нетрадиционную ориентацию, я решил ему подражать. Правда, в своих фантазиях. Но со временем настолько вжился в эти фантазии, что сам поверил в них и заставил верить окружающих!
Я был домашним мальчиком. А мне очень хотелось тусоваться, как это делали мои сверстники.
Одиннадцатого января, я взял свои карманные деньги и после школы решил угостить своего приятеля Сергея шоколадкой, банкой «Колы» и жвачкой. Мы пошли на станцию, где я всё это купил ему и себе. Придя же домой, записал в дневник, будто Серёга познакомил меня со своим другом, старше нас по годам. Он с щетиной, в наколках, курит и держит всех в страхе. Якобы его знают как Боню – испанца. И якобы мы пришли к нему домой. Выпили. Включили в туалете магнитофон. Я, переодевшись в платье его мамы, танцевал стоя на унитазе, Сергей лежал в ванной и занимался самоудовлетворением, а Боня курил сидя на полу и смотрел на происходящее. В финале сего беспредела, якобы мы с Боней обменялись проволочными обручальными кольцами.
Вернувшись, домой я обвёл на календаре сегодняшнюю дату в кружочек и рассказал всё сестре. А та, маме. Мама не поверила. Но когда я был в школе, залезла в мой дневник и всё прочитала. Пришла в школу и поговорила с классным руководителем. Дома был скандал. Мне было очень стыдно, но я так и не признался, что это всё вымысел. Захотелось поиграть в Фредди Меркьюри!
4
БОНЯ – КАПУТ
Одноклассники, узнав, что я связался с плохими ребятами, немного зауважали меня. Никогда не сидел с ними на переменках на лавке. А тут пригласили. Предложили покурить. Мол, нужно набрать дым в рот, и вдохнуть его в себя, произнеся слово «аптека». Нам помешала классная руководительница. При всех предупредила меня, что опасно общаться с нехорошими людьми. Это ещё больше укоренило веру ребят в то, что за мной стоят «крутые парни». К «Боне» я добавил ещё «Феликса» и некоего «Гоголя». Мол, ездили на машине бухать на кладбище. Мочились с балкона на Петровско – Разумовской. И даже, раздели догола девушку и выбросили её в кусты.
Слух о последней моей «утке» дошёл до родителей. Мама расплакалась, а отец потащил меня за шиворот в комнату и заставил назвать номер телефона и адрес этого Бони, так как собирается писать заявление в милицию.
Когда мама расплакалась, мне самому захотелось расплакаться и признаться во лжи. А когда отец «зажал меня в угол», понял, что моя фантазия принимает серьёзный оборот, и пора с этим заканчивать. Сказал, что адрес я не запомнил. Да и не его это адрес, а кого-то из «тусовки». То же соврал и про телефон. Пообещал, что прекращу общение с этим обормотом, и отец вроде бы остыл.
От «Бони» пришлось избавляться постепенно. Я пустил слух, что он разбился на мотоцикле. Что я езжу к нему в больницу навещать. Реально претворялся что переживаю. Смотрю в сторону его предполагаемого дома. А после, якобы, он взял и исчез. Умер, уехал, или ещё что. Пропал и всё.
Кстати папиросу я всё же попробовал покурить. Правда, не с ребятами. Попросил деда с разрешения мамы. Жуть как не понравилось! После папиросы полоскал весь день рот, пил молоко и заснул с мыслью, что как бы у меня не начались проблемы с лёгкими и что никогда в жизни больше не сделаю ни одной затяжки!
5
КУПАНИЕ В ГРОЗУ
Не забудется один дождливый летней денёк, в который мы сдуру пошли купаться на залив! Тётя Галя, моя мама, я, моя сестра и Оксанка. Точнее не сдуру. Мы рассчитывали, что дождик поморосит и кончиться. А он перерос в настоящий ливень! Причём с громом и молнией! Ливень как из ведра! Небо тёмное! Всё сверкает! Грохочет! Опасно! Не дай Бог молния в воду попадёт! Всё - кранты! Я – то не знал про это, а вот мама и тётя Галя знали! Всё пофиг! Ведь водичка-то какая тёплая! Алкоголь своё дело делает! И кругом, прямо-таки шоу! Плавай! Ныряй! Бушуй! Благодарение Всевышнему, пронесло!
6
ЖЁЛТАЯ ПОДВОДНАЯ ЛОДКА ДВА
Девяносто четвёртый год можно назвать без преувеличения меломанским. Наслушавшись записи «Куин», «Ю-ту», «Кисс», и «Армии любовников», мы придумали с сестрой играть в музыкальную группу.
В то время шла такая музыкальная передача «Жёлтая подводная лодка», где частенько показывали концертные записи «Ю-ту». Мной было предложено назвать группу «Жёлтая подводная лодка два». Или сокращённо «Джи–Пи-Эл–Ту». «Два», потому что такое название носит передача, и стало быть мы вторые кто позаимствовал это название у «Битлов». Название, собственно, «Битловское».
7
ПЕРВЫЙ АЛЬБОМ «НЕНАСТЬЯ»
Свой первый альбом мы решили назвать «Ненастья». Дело в том, что у группы «Кисс» есть альбом «Династия», а у нас «Ненастья». Игра слов. Мотивчик мы решили брать из песен наших любимых групп, а текст писать свой. Самой первой песней стала «Отцовская рапсодия». На мотив «Богемской рапсодии» «Куин». Точнее на фрагмент где они поют без музыки, переплетая голоса: «Галилео, Галилео, Галилео – Фигаро». У нас получилось пошленько, но с юморком: «У отца, у отца, перчик меньше огурца». Когда мы это спели в парке, проходящая женщина невольно хихикнула. Хотя, конечно, теперь я понимаю, что злословить родителей – грех, но мы ведь без злого умысла. Да и церковь считали милым историческим пережитком, куда ходят неудачники и доживающие свой век необразованные старушки в страшных – чёрных платках.
8
ЭЭГ
Что бы как-то повлиять на вопрос с армией, мама уже сейчас начала проверять моё здоровье. У меня и правда, заметный нервный тик, тревожность, повышенная усталость.
Зимой, в начале года меня направили на соскоб. Помню, как представлял себя Фредди Меркьюри заболевшим СПИДом, которому тоже нужно было проходить неприятные медицинские процедуры. Весь вечер пролежал на диване, волнуясь, и меря температуру. Рисуя в тетрадках картинки с сюжетами из клипов «Куин». А утром пошёл с мамой по хрустящему снегу, искрящемуся в лучах фонаря, в поликлинику. В кабинете бабка засунула какую-то скользкую, холодную, тоненькую стеклянную трубочку мне в зад. И всё. У мамы я попросил не пускать меня сегодня в школу. С неохотой она согласилась.
Придя домой, я вставил в видеомагнитофон кассету с фильмом «Полицейская академия». Вот это был кайф! До сих пор вспоминаю это как счастливейшие минуты в моей жизни!
На этот раз, меня направили на какой-то ЭЭГ. Это в Москве. На станции метро Фрунзенская. Поехали мы с маминым коллегой по работе Юркой. Помнится он мне подарил зелёную игрушечную микро-машинку из шоколадного яйца «Киндер – сюрприз». Машинку кто-то оставил на лавочке. Я её сохранил на память в свой «музей», который устроил в большой коробке из-под чего-то. Там у меня хранился пластмассовый ковбой Данди, синяя шапка – петушок, которую я носил с семи лет, мой первый Дневник Жизни в серой тетрадке, а так же всякое барахло, типа пустых зажигалок и сувенирных деревянных ложечек, раскрашенных под хохлому.
ЭЭГ – это когда крепят на голову датчики. Поначалу страшно. Потому что не знаешь, что будет. А на самом деле ничего страшного. Лежишь себе в тёмной комнате, и всё. Иногда, правда, свет моргает.
Возвращаясь домой купили сольный альбом Меркьюри «Мистер Бэд Гай». Это где на обложке изображён Фредди в тёмных очках.
9
ВТОРОЙ АЛЬБОМ – БУТЛЕГ «ЗОО»
Второй альбом «Зоо», это не совсем альбом. Это запись моего пятнадцатого дня рождения. Я записывал, как собираются гости. Записывал их поздравления. Как выпив и расслабившись, гости поют застольные песни.
Помню, как нас повеселила тётя Таня, сестра отца, пришедшая к нам со своим мужем дядей Толей, которая не зная, что идёт запись, рассматривала мой магнитофон и нетрезвым голосом рассуждала, где там, у меня «тембора», где «бампера».
Мы же с сестрой придумали такую «фишку»: Каждый раз, начиная запись чокаться стаканами с лимонадом, и изображая пьяных произносить: - «На замочи»! А если удавалось отчебучить что-нибудь такое-эдакое, произносить хором: - «О! Это Пушкин написал»! Это, кстати, очень раздражало Оксанку и её брата Максима, которые тоже пришли на мою «днюху».
Альбом, а скорее не альбом а «бутлег», назвали по полюбившейся нам концертной записи в Сиднее группы «U2» «ZOO TV». Только без «ТВ». А объяснение здесь следующее: типа все напились и стали как «зоо», то есть звери. Хотя конечно никто не напился, и всё прошло до пошлости чинно – благородно. Даже скучно.
10
ПОЛЯК АНДЖЕЙ И ПИКНИК НА ПРИРОДЕ
Мама Максима и Оксанки тётя Галя познакомилась с поляком Анджеем. Пригласила его к нам в гости. А точнее к нашим бабушке и дедушке. Меня не было. Я приболел.
Поляк пришёл с банкой немецкого пива. Тогда у нас пиво было только в бутылках. А баночное считалось роскошью. Все пацаны увлеклись коллекционированием иностранных банок. Уж больно они были красиво оформлены! И когда Анджей, выпив пива, бросил банку в ведро, моя мама воскликнула: - «Анджей! Ты что?! У нас ребята коллекционируют эти банки, а ты выбрасываешь!». От удивления его глаза округлились. Он и не думал, что можно коллекционировать пустую жестяную тару.
Сестра описала Анджея, которого мы на русский манер переименовали в Андрея, детально. И я его нарисовал так, как если бы лично его видел. Получился фоторобот! Низкорослый, полненький, с усиками, лысенький. Я же себе его представлял худым плейбоем в бейсболке.
Когда мама обозвала его «тундрой» за то, что поляк не знает кто такой Иван Сусанин, Анджей обиделся. Попросил объяснить, кто такой Сусанин и что значит «тундра». Мама объяснила. Когда же она очередной раз за что-то обозвала его «тундрой», то есть человеком недалёким, Анджей её пресёк: - «Нет, Галя, я тундрой был, когда Сусанина не знал. Теперь я не тундра, однако». Все дружно рассмеялись.
Увидел я заморского гостя «вживую», на пикнике. Пикник состоялся в каком-то далёком лесу, куда мы добирались на скоростном теплоходике «Ракета» по каналу имени Москвы.
На пикник, на который собралась целая орава людей, иностранный гость принёс магнитофончик и полную сумку кассет. Запомнилось, как Анджея закусали комары, а ещё песни Брайана Адамса. Когда шли сытые - усталые обратно, пропахшие дымом от костра, под вечерний закат, звучали песни этого исполнителя.
Сразу домой мы не пошли. Ещё посидели в парке у канала. Мы с сестрой всё никак не могли раскушать вкус напитка «Спрайт». Очень нам понравился.
Помню как сели на траву. Анджей похвастался своим ножом, выкидывающимся с помощью нажатия кнопки. Когда тётя Галя попыталась им открыть консервную банку, Анджей вырвал у неё нож. Для него это был дурной тон. Этот нож не для консервов, а для самообороны. В качестве пугача. Ну, или для «выпендрёжа». А тут консервная банка!
Ещё поразил момент, когда пошёл дождь и балагур Юрка, якобы обращаясь к Богу, крикнул: - «Стянуть бы Тебя оттуда за одно место, что б Ты не поливал нам»! И тут же дождь мгновенно прекратился! Мы все испугано переглянулись. Ничего себе! Сработало, блин!
11
Ю-ТУ, КИСС И АРМИЯ ЛЮБОВНИКОВ
С группой «Ю-ту» я познакомился благодаря музыкальному видеоканалу «Эм-ти-ви». Увидел клип, где на бородатого мужика в вязаной шапке капает вода из крана, а люди его трогают, наматывают на голову верёвки и даже лижут. Он же, не реагируя ни на что, что-то ритмично бормочет себе под нос. Типа поёт.
Поначалу я подумал, что это и есть главный вокалист группы. А после понял что, нет. Главный - Боно. А это гитарист Эдж. Мне понравился этот Эдж за его спокойствие и уравновешенность, а сестра моментально влюбилась в мускулистого, длинноволосого мачо Боно.
Каждые выходные мы ездили в Москву, на Тверскую улицу, лакомиться мороженым в швейцарскую забегаловку «Пингвин», поглощать гамбургеры в модном тогда «Макдоналдсе» и смотреть новинки в музыкальной палатке.
Там я увидел альбом «U2» «Zooropa». Попросил показать плейлист. Нашёл в перечне песни «Numb» и «Lemon», которые успели мне полюбиться, и уговорил маму купить кассету. Просто что бы ознакомиться с творчеством группы. Я думал, что это какой-нибудь тяжелый металл, но к своей радости ошибся. Альбом тихий, лирический. До сих пор переслушивая «Зуропу», мысленно возвращаюсь в то время, когда мы, будучи детьми, собирались на дачу к деду Васи, в Елено, под эти песни, а вечером по традиции смотрели телеигру «Что? Где? Когда?». Вместе с сестрой.
Как я уже написал, моя сестра Наташа была влюблена в Боно, а я был влюблён в знойную брюнетку Ла Камиллу Хенемарк из группы «Армия любовников». Арбузные груди, корона на голове, на нижнем белье, между ног, алая роза. Воспламеняющий взгляд владычицы - ведьмы. Пышные, красные губы, словно она упилась кровью. В руках огромных размеров устрашающий шприц. Спадающие на плечи длинные, чёрные как смоль волосы.
Точнее мне нравились все три девушки из группы. Я представлял, что сплю с ними. Левый уголок одеяла – это Доминика, правый - Камилла, а посредине – Микаэла. Там же, на Тверской, мы купили кассету с их лучшими видеоклипами. Я реально жил в своих мечтах с этими девушками как с живыми! Камиллу я брал с собой в кармашек. Конечно не её саму, а аудиокассету с её изображением на обложке. Еду вечером в электричке от куда-то с родителями. Страшновато. Достану кассету из кармана, поглажу картинку, мысленно ей что-то скажу, типа, не бойся, моя любимая, всё хорошо, и вложу обратно. Словно поговорил по телефону с женой.
Третей нашей культовой домашней видеокассетой стол «Экспосед» «Кисс». Когда мой друг Андрей показал мне эту кассету, я был восхищён! Музыканты будто живут все вместе в огромном особняке и этот особняк полон женщин! Прямо цветник! Оранжерея! На концертах чуваки сильно гримируются, а Джин Симмонс изрыгает огонь, льёт краску, изображая кровь изо рта, демонстрирует свой невероятных размеров язык. Я сравнил группу «Кисс» с мощным джипом, который гонит, по бездорожью сметая всё на своём пути!
«Заболев» этой группой, я оттянул язык чуть ниже подбородка, подражая Симмонсу, и при удобном случае любил козырнуть этим. Правда, со стороны я выглядел полным придурком, хотя тогда не понимал этого.
12
ПЛЕВОК В ЛИЦО
У нас с Наташкой была разница в возрасте три года. Я старший. А значит с меня больший спрос. Младшей же защита и всё внимание. Плюс общая ревность к родителям, борьба за игрушки, сладости...
Как я уже писал, мне исполнилось в этом году 15, а сестре, скорее всего, было около 12-ти. Плюс – минус. Самый сложный, переходный период. Период полового созревания! Всё больше времени мы стали уделять своей внешности. Сестра стала использовать лёгкую косметику, и носить короткие шорты. Во время ходьбы ягодицы как бы «подмаргивали». Вместе со своей подругой Оксанкой, она наполняла воздушные шарики тёплой водой и подложив их под кофту, девчонки имитировали груди. Я же попросил маму купить мне тёмные круглые панковские очки, разумеется, для того что бы нравиться девочкам.
Как-то я сидел в этих «слепых» очках на диване. Чёрная майка. В ухе серьга. Увидев, как сестра красит губы у зеркала в своих обтягивающих шортиках, не выдержал и произнёс: - «Наташка – сексуашка»! Вообще-то я хотел выразить своё восхищение. А она в ответ мне таким ядовитым голосом, с ненавистью: - «Слепой козёл»! С намёком на мои очки и фамилию. Я тут же, на автомате «клюнул» в самое больное место: - «Уродина прыщавая»! Благодаря игре гормонов у девчонки на лице появилась сыпь, из-за которой она сильно комплексовала. После этих слов она ко мне подошла и плюнула в лицо. В те самые модные очки! А я ещё, одёрнув голову, больно ударился затылком об открытую дверь шкафчика. Схватив её за плечи, сделал подсечку, и во время падения соперница схватила меня за мои спортивные штаны и стянула их. Хорошо, что я был в трусах – плавках. Всё это было при родителях, которые как вкопанные наблюдали за происходящим.
Стоя со спущенными штанами «Адидас» с перекосившимися очками с сестринской слюной на стёклах, я от обиды крикнул, что поплачусь за это. Что они не знают, на что я способен. И в слезах пошёл в другую комнату. Мама вдогонку крикнула, что если с дочкой что-то случиться, то ей и сына не жалко будет. Сестра же, «добавила масла в огонь»: - «Жаль, что не получилось оторвать тебе яйца, братец! Певец доморощенный»!
Конечно, мстить я не собирался. Да и на что я был способен? Не надо было отпускать пошлые комплименты и отвечать грубостью на грубость. Да, меня сексуально притеснял слишком откровенный наряд сестры, а её раздражали мои «пацанские понты» в виде серьги из колечка от шторы и действительно глупых «слепых» очков. Нам не хватало христианской морали, смирения. Мы воспитывались в светской, нерелигиозной семье. Мультфильм «Супер Книга» на Библейские сюжеты, мы считали сказкой. А о Боге напоминала лишь бумажная иконка, стыдливо спрятанная за часами, что б гости не засмеяли.
В общем, потерпев такое поражение, я проревел около получаса так, словно похоронил близкого человека! Задетое самолюбие – вот тот ДЕРЬМОМЕТР определяющий, сколько в человеке «шлаков» и «шелухи». Чем громче вой – тем больше!
Когда уже в зрелом возрасте история повторилась, и во время ссоры я опять получил от сестрёнки плевок в лицо, мне вспомнилась эта история, и я безо всякой обиды, просто улыбнулся и тихо произнёс «извини». На этом всё и закончилось.
13
ТРЕТИЙ ДВОЙНОЙ АЛЬБОМ «УГЛИЧ ЗЛАТОГЛАВЫЙ»
Третий альбом наша с сестрой группа записала под Угличем. А точнее в деревне Семёновка. Он получился двойным. Назвали мы его «Углич златоглавый». Дело в том, что тогда в музыкальных палатках продавался сборник песен «Москва златоглавая». Я подумал, что поскольку альбом будет записываться в Угличе, где, так же как и в Москве, полно Православных златоглавых храмов, то такое название вполне подойдёт.
Альбом записывался частью дома, на мой магнитофон, частью в деревне, на маленький магнитофончик наших друзей, которые нас и пригласили на несколько летних недель в Семёновку, под Угличем. Потому запись и растянулась на две стороны кассеты.
К нашей игре присоединился мой приятель Максим. Брат Оксанки и сын тёти Гали. К ним мы, собственно и приехали провести летние каникулы. Он согласился взять творческий псевдоним Скучный Макс. Мы его с сестрой считали скучноватым, вот и прозвали так. А он не обиделся и даже решил, что это прикольно звучит. Он тоже записал альбом, где присутствовала «Ария Мистера Икс». Я восхитился его креативом и даже выменял эту песню на какую-то из своих. Позднее я узнал, что Макс просто перепел песни группы «Кино» из альбома «Начальник Камчатки», который я на тот момент ещё не слышал.
14
ТЁТЯ ГАЛЯ
Мне всегда нравилась мама Максима тётя Галя. Полная, коротко стриженная женщина. Большая любительница мужского пола, хотя и замужняя. Но, да не мне судить. Запомнилось несколько случаев. Например, когда мы с Максом включали песни группы «Аэросмит» у тёти Гали начинала потеть спина! Её раздражал тембр голоса вокалиста и потому бросало в жар. Конечно зимой, «Аэросмит» не заменил бы ей печку. Однако, из-за этого неприятия группы, мне приходилось слушать её дозированно. Наушников не было. Каждый раз спрашивал: - «Тётя Галя, можно две песни «Аэросмита» послушаю? Ну, потерпите, пожалуйста». – «Ох, - скрепя сердце, с доброй улыбкой отвечала она, - только две и не больше. Терпеть их не могу!».
Помню, как мы пошли с тётей Галей на речку, и я всё пытался как-то её соблазнить. Рвём с ней ягоды. Она в купальнике, а я в плавках. Так же как и на её дочку, я пытался сваливаться. Типа отсидел ногу на корточках и чебурахнулся на нее, обхватив руками пышное, большегрудое, вспотевшее тело. Правда, меня это лишь распаляло, но никаких результатов не приносило. Тётя Галя, скорее всего, догадывалась о моих робких попытках её «завалить», но оставалась твёрдой как кремень!
Отпустило только когда, я отделился от неё под предлогом поплавать. Я и правда, пошёл поплавать. Все прочие из «нашей группы» так же собирали ягоды. Я остался у реки один. Разделся донага и поплавал. После сварганил из песка лежащую голую женщину и глядя на неё помог себе снять сексуальное напряжение вручную. Когда пришла тётя Галя и увидела мою «скульптуру из песка» дополнила её «волосиками», поместив между ног травку.
А ещё мы ночью воровали сено! Даже не воровали. Грузовик рассыпал сено по всей дороге и то, что он рассыпал, мы набрали в мешки. Всё равно пропадёт ведь!
Помню когда подъехала машина с зажжёнными фарами и остановилась, мы легли у заборчика. Типа спрятались. А полненькая тётя Галя не успела. Когда пьяный водитель вышел и спросил, чего она тут делает, тётя Галя сказала что расчищает дрогу от сена, что бы проезду не мешало! И водитель даже стал ей помогать! А утром пошли слухи, что ночью какие-то цыгане сено воровали в деревне!
15
ЧЕТВЁРТЫЙ АЛЬБОМ «ОТЕЛЬ, БАЛ, РОК-Н-РОЛЛ И КАША»
Четвёртый альбом «Джи–Пи-Эл–Ту» был записан на старый мой магнитофон «Весна-309». Который свистел, жевал плёнку и записываемый звук был, скажем так, специфическим, благодаря тому, что писался через проводной, старинный микрофон. Магнитофон давно уже валялся в кладовке. Родители делали разборку хлама и откапали его. Хотели выкинуть, а я попросил обождать. Решил с Наташкой записать альбом и раздолбать «допотопный граммофон» к ядрёной фене! Так и поступил.
Часть материала мы записали, находясь в гостях у бабушки. Там панельный дом и звук в большой комнате был с эхом. Что создавало особое звучание. Как в горах! А ещё было слышно, как соседи копошатся за стенкой, как на кухне разговаривают за хмельным столом наши старики, как чего-то выкрикивает попугай Гоша.
Такое необычное название альбому как «Отель, бал, рок-н-ролл и каша», придумал я. Оно соответствовало и звучанию.
Дело в том, что на одной из видеозаписей «Кисс», была показана концертная афиша группы. Понятно, на иностранном языке. В чёрно-белом формате. Я усмотрел там слова похожие на «бал» и «отель». Добавил ещё «рок-н-ролл», и получилась «полная каша».
16
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ДЖИНА СИММОНСА
В этом году я окончил девятый класс, и надо было переходить в десятый. Если бы учительница истории поставила бы мне в аттестате не тройку, а четвёрку, на которую я тянул, я бы продолжил учиться в своей школе с целью дальнейшего поступления в ВУЗ. Но она, всегда не очень хорошо относившаяся ко мне, за мои причуды с серьгой в ухе, за фантазии по поводу плохой компании, так и сказала мне, при всём классе, что поставит мне принципиально тройку! Ведь если даст мне возможность учиться дальше, это будет нонсенс! А собственно, почему нонсенс? Почему бы не дать молодому человеку «путёвку в жизнь»? Из-за личной неприязни? Из-за серьги в ухе? Тогда это непрофессионально, и надо уходить из профессии! Или я ошибаюсь?
Так я автоматически перешёл в школу, где училась моя сестра Наташа. С параллельным обучением в Отделе Технического Оборудования, или ОТО, на токаря. Последовал, так сказать, «по стопам отца».
В принципе мне нравилось ходить в ОТО. По четвергам. Но, не потому что я любил токарное дело, хоть и сын токаря, а потому что, в эти дни не надо было идти в школу. Тамошний мастер, раз за разом просил нас ознакомиться с техникой безопасности и отпускал по домам!
Я возвращался домой со своим приятелем Серёгой Коротеевым, по мокрой осенней улице мимо надписи красной краской на стене «ОТО – кровь». На самом деле надпись означала «это – кровь», но мы любили пошутить. Типа кого-то на ОТО замесил токарный станок и друг погибшего, в отчаянии написал, мол, ОТО – это кровь!
Короче занятия в ОТО были такими: прочитал «для галочки» «технику», а после весь день делай что хочешь! Рисуй комиксы, записывай песни на магнитофон, пополняй дневник своими мыслями!
Однако, для того что бы начать обучение на токаря мне надо было пройти медкомиссию.
Помню как ранним утром, мама, отпросившись с работы, шла со мной в поликлинику за справкой. Мы проходили мимо завода, где на крыше здания стояла будка в виде деревенского сортира, и мы рассуждали с мамой, зачем он там нужен. Ничего лучше не могли придумать, как для того, что бы «гадить на мозги» надоевшему вредному начальнику. Пусть хоть и фигурально, мысленно, через крышу.
Врачиха нам уделила очень много внимания. Мы провели в её кабинете около получаса. Когда я вышел, мама ещё оставалась в кабинете. На меня же накинулись все женщины из очереди. Мол, чего так долго. От армии пытаюсь откосить? Другая, молодая девушка поддела вопросом, что я, мол, всей семьёй в поликлинику хожу? Я не засекал время, сколько я провёл у врача и не понял причину этих нападок. Вспылил и спросил чего они «наезжают». Размалёванная тётка-лахудра, которая как мне показалось, была готова вцепиться в меня когтями, парировала: - «Я что, машина, что бы наезжать»?! Молодая мокрощелка добавила: - «Уж лучше помолчал бы». Что я и сделал.
Когда вышла мама, мне захотелось ей всё рассказать. Однако понял, что в таком случае достанется и ей и просто поспешил удалиться с ней в гардероб «от греха подальше».
В другой раз ездили на Левый Берег за справкой из психушки. Что бы найти психушку, мама спросила у прохожих, где у них тут психи лежат. Они немного обиделись. Дорогу указали, но уточнили, что там не только психи, лежат. В основном алко или наркозависимые. А после, приняв шуточный манер добавили: - «Хотя, там очень, очень много психов! Они бегают со швабрами, прыгают ввысь через меловую верёвку и вяжут гамаши, через каждый метр – пятка»!
Обратил внимание, что на входной двери кто-то прикола ради написал маркером: «Помни о нас»!
Когда заглянули в окошко регистратуры, меня врачиха обескуражила вопросом: - «Ты откуда»? Я не псих и не дурак, но вопрос поставил меня в тупик. Откуда? Из тех ворот, откуда весь народ! Если бы спросила адрес, я бы сказал. А то это как в фильме про Ивана Грозного: - «Ты чьих будешь»?
Когда справка была получена и мы выходили с территории психушки, я увидев в окне очкастого мужика с высоким лбом и длинными волосами, показал ему неприличный жест. Средний палец. Тот абсолютно никак не отреагировал.
25 августа, мы с сестрой решили отметить день рождения Джина Симмонса. Глупее идеи не придумаешь! Тянули до одиннадцати вечера. После поставили на стульчики лимонад и покушать. Включили видео с «Кисс». Родители всё держали под контролем. Прислушивались. Когда я в шутку крикнул: - «Поцелуй Джина в Среднюю Азию (то есть в попку), раз так его любишь!», прибежала мама и потребовала прекратить вакханалию.
Мы всё записывали на аудио плёнку с целью выпустить новый альбом – бутлег. Но в итоге я всё решил стереть.
Сбегали на кухню за бренди и сделав по глотку, после песни «Кисс» «Форева», пожелали друг-другу спокойной ночи и легли спать.
До сих пор воспоминание об этой «днюхе Симмонса» конфузит меня. Слащавый позор! «Плюшевый десант»!
17
ПЯТЫЙ АЛЬБОМ «ЭЛЕКТРОНИКА» И
ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ ГРУППЫ В «О-НЭ-ЭМ»
Сестре потихоньку стало надоедать играть в музыкальную группу. К тому ж случился неприятный казус. Наши записи попросил переписать Максим. Я согласился. У него кто-то их тоже переписал. Я хотел обрадовать этим Наташку, но она буквально взорвалась. Мол, не желает, что бы записи, на которых присутствует её голос, распространялись. Типа это была всего лишь игра. Рассказала матери и попросила изъять кассету у Макса, что та и сделала.
Поскольку сестра решила уйти из «группы» и я остался один, пришлось сменить название. Мой знакомый, Андрей, когда с кем-нибудь ссорился, произносил такую фразу: - «Очко на минус натяну»! Я тогда, по своей наивности, не понимал, что это угроза изнасилованием, и думал что речь об очке в каком-нибудь спортивном соревновании, которое пошло на минус. Вот и назвал новый сольный проект «Очко на минус» или «О-НЭ-ЭМ». По звучанию напоминает легендарную «Бони М».
Тогда все подростки увлекались играми на игровой приставке «Денди». Эти игры сопровождались музыкой. Так вот, когда Наташка играла в электронные игры, такие как «Чёрный плащ» или «Мэджик блок», я записал музыку на магнитофон, а после положил на эту электронную музыку слова. Так получился пятый альбом «Электроника», который вышел под новым названием группы.
18
БУЛЛИНГ В НОВОЙ ШКОЛЕ
С возрастом я всё больше осознаю, что люблю осень! Осень, с её прозрачным, бодрящим воздухом! С этими светофорами, отражающимися в витринах магазинов! С этой красно-жёлтой листвой под ногами! С печальными парками, с Пушкинской поэзией, с «первый раз – в первый класс».
В школе, где училась моя сестра, с целью освоить профессию токаря, я продержался недолго. Мне сразу не понравился один парень с «острыми глазами». Памятуя мои россказни про Боню, мои бывшие одноклассники пустили слушок про мою, якобы нестандартную ориентацию. Что ж, сам виноват! Береги честь смолоду! И тут начался, выражаясь современным языком «буллинг». Он исходил именно от этого «остроглазого». Он прямо пил энергию из меня, наслаждаясь моим невыгодным положением! Позднее мне сестра рассказывала, что какой-то парень с «особыми глазами» навязчиво и грубо пытается познакомиться с ней. Я сразу понял о ком речь.
В то время осуществилась моя мечта. Я смог реализовать свои фото – фантазии! Мы купили фотоаппарат «Полароид». Фотик выдаёт моментально карточки с изображением. Правда тогда я не знал, что держатся эти снимки около десяти лет, и тогда какой смыл их делать? Однако я дал волю своему креативу! На одной фото я демонстрирую свой оттянутый язык как у Джина Симмонса. На другом фото я сижу в лосинах и с нарисованными краской усиками как у Фредди Меркьюри. А когда показали фотку дяде Саше, где я переодет в женщину, то он, не узнав меня, проявил желание, познакомится с «красавицей». Когда же ему сказали что на снимке Серёжа, сначала даже, не поверил!
Дядя Саша приезжал к нам на своём грузовике с приятелем из деревни, продавать картошку. Нам так же, за предоставленную «крышу над головой» жертвовал два – три мешка. Таская эти мешки на пятый этаж, мой батя, даже заработал грыжу.
Так же дядя Саша привозил с избытком Курского самогона, градусом гораздо выше нашей водки. Так что визит наших Курян, для моих родителей всегда был желателен. Засыпая с сестрой, мы уже знали, что часов до трёх ночи будут слышны за стенкой разговоры «за жизнь», и ржание над какими-нибудь телепередачами.
Сейчас с нами дяди Саши нет. Царствие ему Небесное!
Но, вернёмся к моим злоключениям. В школу я шёл как на Голгофу! Как бы я не пытался подружиться со своим ворогом, ничего не получалось. Другие ребята понимали, что происходит, но были на его стороне. Ударить меня кулаком по щеке, не сильно, просто для того что бы унизить, для «остроглазого», было обычным делом! Другому бы я дал сдачи. Но этот, словно парализовывал мою волю! Когда же он завёл меня за школу и стал бить спиной о стену, что бы я «не бычился», со мной случилась истерика. Стыдно признаться, но я разрыдался как баба, и принял решение больше в школу не ходить.
Я просыпался и смотрел сериал про горца Дункана Маклауда. Приходила из школы сестра. Я садился на скейт, укрыв плечи клетчатой фуфайкой, и мы смотрели, новые фильмы на кассетах, которые приносила мама с завода. Тогда у многих появился «видак» и кассеты «ходили по рукам».
Особенно мне понравился боевик «Лучшие из лучших-2». Про бои без правил в Лас-Вегасе. Огни Лас-Вегаса меня влюбили в себя! А пьяница – индеец Джеймс, с бензоколонки, постоянно бухавший, и спящий на капоте каркаса машины, напоминал мне самого себя в моём новом положении.
Ещё я пристрастился к эротическим мультикам, которые нашёл спрятанными родителями в простынях. Подальше от детей. Помню один трагикомичный случай. Смотрю я эти мультики. Жарко дышу. «Хозяйство» уже пульсирует. И вдруг неожиданно заходит бабушка и спрашивает: - «Внучек, чего у тебя глазки красные? Плакал что ли»? Мгновенно запрятав своё «достоинство» в штаны, соврал, что фильм растрогал. А самому так стыдно, мерзко, гадко!
Вечером выслушивал от родителей, что я бездельник и дармоед. Что не хочу ни учиться, ни работать. Что они не вечные. А я, осознавая свою беспомощность, лишь вздыхал и думал: Не ужели этот пацан мне поломал жизнь?
Как-то мне, после того как я бросил школу, приснилось, будто я спортсмен, и бегу со всеми ребятами. Даже лидирую. Но в какой-то момент сворачиваю не на ту дорожку. В итоге я возвращаюсь на нужную трассу, догоняю своих, но прихожу к финишу последним. Когда приходил к нам дед, после работы, бабушка ему наливала выпить. Иногда и я просил налить мне стопку – другую.
Ещё у меня появилась агрессия к нашей рыжей кошечке Монике. Когда никого не было дома, я надевал перчатки, помещал кошку на пустую полку и бил. Иногда душил. Она громко пищала. А после при моём виде стала писаться от страха. Это меня ещё больше раздражало. Когда я однажды ударил её массажной расчёской по носику и у неё пошла кровь, я заплакал. Мне стало больно и стыдно. Я обнял Монику и пообещал больше никогда не причинять ей боль! До сих пор каюсь в таком своём поведении, которое иначе как выражением «бес попутал» объяснить нельзя.
Впрочем, если говорить об армейской «дедовщине» то ещё можно поразмыслить. Давно известно, что самыми лютыми «дедами», становятся те, кого самих «деды» чморили паче других.
В итоге кошка от нас всё-таки сбежала. Бабушка рассказала, как видела её на руках у мужчины и женщины. Моника откликнулась на имя, и новые хозяева готовы были её отдать, но бабушка отказалась. У них кошке будет лучше.
19
ЗАСТУКАННЫЙ СЕСТРОЙ
Спать нам приходилось с сестрой в одной комнате. Понятное дело, во время сна, она ворочалась. Отодвигала одеяло. Ножки, раздвинутые в разные стороны, оголялись. В приоткрытые шторы падал свет, делая видимым белизну её трусиков. Когда меня будил её сонный непроизвольный возглас, и мне открывалась такая картина, в моей груди вспыхивало огнём! Я тихо – тихо становился перед ней на колени и смотрел, нюхал, едва касался руками и языком. И вдруг в какой-то момент она проснулась. Я не придумал ничего лучшего, как лечь на пол и притвориться спящим. Сестра меня позвала по имени. А я продолжил лежать. Тогда она пошла, жаловаться маме. Мама включила свет. Я уже лёг в свою постель. Гневно крикнула: - «Что, кончить захотел»?! Положила дочь к себе, а отца ко мне в комнату.
Сестра весь следующий день провела в одной комнате, а я в другой. Рисовал дороги на бумаге и «ездил» по ним втулкой от ручных часов, которые меняли дату, словно указывая пробег машины. Увидев себя в блестящем отражении часов, заметил на своём лбу морщину и ужаснулся.
Вечером состоялся разговор с мамой. Я предложил переехать к бабушке с дедушкой, что бы не было искушений. Мама не согласилась. Что-то говорила про ширму. Про то, что мне не надо смотреть эротические мультики и не возбуждать себя рисунками в блокнотах, а взяться за ум, учиться или начать подрабатывать.
Какое-то время отец спал со мной в комнате, а после всё вернулось на круги своя. За сестрёнкой я больше не подглядывал. Дожидался, когда она уснёт и смотрел по телеку «Аэротику», записывая обнажённых моделей на видеомагнитофон, а утром всё это просматривал. Вроде помогало «выпустить пар».
20
ШЕСТОЙ АЛЬБОМ «ЛУННЫЕ СНЫ»
Очистив все предыдущие записи от голоса сестры, то есть, удалив почти все песни в которых она принимала участие и заполнив прорехи песнями из других альбомов, я стал без зазрения совести давать их копировать Максу под штампом «О-НЭ-ЭМ». От «Отцовской рапсодии» и многих других «шедевров» пришлось отказаться.
Бутлег с моей «днюхой» так же откорректировал. Сестра там присутствует, но как одна из участниц вечеринки. Без «Пушкина» и «На замочи». Опять же разбавил запись песнями с других альбомов.
Шестой альбом «Лунные сны» был полностью записан мной лично. Песни в стиле Егора Летова, на которого я в то время конкретно «подсел». Песню – трясучку, которую я назвал «Д-д-д-д», за припев изображающим работу электрического стула, мы будем орать с моим другом Денисом, ныне покойным, когда поедем в начале следующего года в Семёновку зимой.
21
ЗЛЫЕ ДУХИ
Как-то мы поехали на экскурсию по монастырям. Холодрыга жуткая. В Свято-Даниловском, помню, сфотографировались на ступеньках главного храма. Свой полароид мы не взяли, и пришлось заплатить спекулянту за каждую фотку. Он делал это нелегально. В Святом Месте фотографировать было нельзя. А ещё мы там купили брошюру «Злые духи». Книжка Православная, но в мрачной, пугающей чёрной обложке. Это про то, какие злые духи бывают, как определить бесноватого и как противостоять всей этой напасти. Меня, тогда ещё не очень верующего всё это заинтересовало. У меня был духовный поиск. Я решил заняться чёрной магией. Купил с Максимом на «Горбушке», как в народе тогда именовался ДК Горбунова, всякую символику которую стал носить. А ещё, в двухэтажном деревянном доме – гостинице, куда устроилась подрабатывать тётя Галя горничной, и куда она нас всех приглашала потусоваться, изрисовал в пустой комнате гардероб пентаграммами! После тётя Галя, конечно, отругала меня и Макса. Начальник заставил её оттирать всё это.
22
СЕДЬМОЙ ДВОЙНОЙ АЛЬБОМ «ПОИСК»
В принципе игра в музыкальную группу окончилась с предыдущим альбомом «Лунные сны», когда на моих детских гуслях, которыми я заменял гитару, наяривая по струнам монетой, лопнула последняя струна. И я стал писать рассказы. То есть перешёл с аудиокассет на тетрадки. Наслушавшись печальных, осенних песен группы «Кино», я исписал две, двадцати четырёх листовые тетради. Позднее я эти рассказы переделаю в стихи и издам в своей самой настоящей, дебютной книжке под названием «ТЕНЬ».
Седьмой, заключительный, двойной альбом, по своей сути является просто приколом. Кстати в нём принимала участие сестра. Но не как «певица». Дело в том, что мы нашли старые пластинки. Детскую сказку «Доктор Айболит», Юрия Антонова, какие-то мюзиклы. Поставили на проигрыватель. Просто что бы «тупо поржать». И тут я, подражая диджею, стал эти пластинки дёргать рукой, то ускоряя, то замедляя, то делая повторы. У меня с сестрой сразу возникла идея записать это. Так, собственно и получился альбом «Поиск» в двух частях. Часть первая «Шутка», часть вторая «Ещё смешнее».
23
КАТЯ
К сестре стали приходить в гости школьные подруги. Я даже ей завидовать стал. Типа у неё есть друзья, а я словно из жизни выпал! Меня как парня, подруги сестры не воспринимали. Я для них был – чудак, брат их школьной подруги «сидящий на шее родителей». Однако некая искорка промелькнула между мной и одной такой рыженькой Катей. Она была девчонкой без комплексов. Во время Дня Рождения сестры, когда Наташа не захотела мне добавить в бокал шампанского, набрала «игристое» в рот и во время поцелуя, перелила его мне, из своего рта в мой рот! В другой раз, когда я её поцеловал от души в щёчку, у неё словно закружилась голова. И когда мы, по сложившейся уже традиции присели за стол, и подняли бокалы, она пропела что то вроде: - «Ой, Серёга – Серёга, когда замуж меня возьмёшь»?
Я мог позволить себе потанцевать с ней в паре и положить руку на попку, а она могла запустить пальцы в мои волосы и что-то там «колдовать».
И вот однажды мы договорились с ней встретиться у меня дома наедине, завтра, когда никого не будет.
Весь вечер я позировал перед зеркалом в чёрной майке строя из себя крутого парня. Думал, какую музыку поставить, какие слова подобрать, не воняет ли у меня из подмышек, нет ли дырок на носках. Гадал: Предлагать алкоголь или не стоит? Я был девственником и боялся, что вдруг она начнёт меня склонять к этому делу, а у меня ничего не получится? Вдруг придётся полизать ей там, а мне станет противно. Или вообще стошнит? Вот позор-то будет!
Всю ночь не мог заснуть. Утром меня бросало то в жар, то в холод. Как назло пришёл с работы отец. А я ждал от неё звонка. Как и обещала, позвонила, но трубку поднял отец и сказал, что я сплю. Я вбежал в большую комнату и стал орать, что не сплю, что ждал звонка, что он, возможно, испортил мне свидание и всю дальнейшую жизнь! Перезвонил Кате. Извинялся как последний подкаблучник – тяпка. Сказала, что только проснулась и придёт через час. Сидел, ждал её этот час как на иголках, каждую минуту бегая в туалет. Час прошёл, а её нет. Хотя живёт близко. Звонить – погонять, дурной тон. Прождал ещё час. Наконец позвонила и сказала что выходит.
Когда Катя пришла, предложил ей чай с конфетами. После включил сборник «Армии любовников». Никакой активности. Ни со стороны девушки, ни с моей стороны.
Расслабиться получилось, только когда домой пришла сестра. Удивилась, что у нас в гостях её подруга. Достали из бара вино и разлили по бокалам. Наташка и Катька разговорились под фильм «На Дерибасовской хорошая погода», а я их слушал и ловил себя на мысли что, как всё хорошо получилось! Как хорошо, что всё обошлось без этого ужасного, кошмарного, противного, преждевременного интима! Пускай всё идёт своим чередом! Без напряга! И пополнив свой бокал, выпил за присутствующих дам.
Предстоящий Новый Год договорились встретить вместе.
28 окт. Вт.
МОЙ ЖЕЗЛ ЕЙ ПРИНАДЛЕЖИТ
Посвящаю Татьяне Михайловой
(произведение семьдесят первое)
Мой жезл ей принадлежит!
К нему не смею прикасаться!
Она же розой дорожит!
Не прекращает любоваться!
Царицу холит и лелеет,
Татьяна, – трепетная птица!
МаслАми умащает, бреет…
Что б не спеша совокупиться…
Коплю в «светильнике» я масло.*
(Чем реже близость – тем приятней)!
Всё выйдет и войдёт прекрасно,
Лишь встанет Таня точкой пятой!*
Почтит мой фаллос дама лаской:
Ртом, языком, в порыве жадном!
Восстанет он как рыцарь властный!
Колосс всесильный, беспощадный!*
И я почту её владыку!
И полетят оттуда молнии!
Наполним мы хоромы криком,
Как Пётр с верною Февронией!*
- Что ж, сладкая моя подруга,
Сольёмся дУшами отныне!
И причастимся мы друг - друга!
И станем плотью мы единой!
*Библейское выражение
*Попкой ко мне
*Колосс – истукан огромных размеров
*Пётр и Феврония – святые покровители семьи и верности в Православии
1 ноя. Сб.
ТАЙНОЙ БЕССТЫДНИЦЕ
Хоть с виду она холодна,
Утром, вечером, днём и ночью,
Девушка тоже дрочит,
Если по жизни одна!
И от натуги потеет!
И способов сотни найдёт!
Ей в бОшку такое придёт,
Что Ржевский – поручик краснеет!
2 ноя. Вс.
КАРАНДЫШЕВ - ПАРАТОВ
А слабый человек - не жалок!
Смешон, противен, презираем!
Он – муха рваная, без лапок!
Себя Загробным тешит Раем!
На алко деньги нагребает!
Вторую щёку подставляет!
Ему невеста изменяет,
А он её за всё прощает!
Рука трясётся и потеет!
- Никчёмный! – Люди говорят!
Давно проблемы он имеет
С потенцией! Друзья не чтят!
К себе он неудачи тянет!
Он глуп и добр – нету края!
Его любой подлец обманет!
Видать его судьба такая!
Он в детстве не играл в пиратов!
Сидел один в своей высотке!
Карандышев, а не Паратов,*
Из фильма про «Романс Жестокий»!
Не может дать, трусливый, сдачи!
Как жить на свете он не знает!
Забившись в угол, тихо плачет!
Им каждый ноги вытирает!
*Персонажи фильма Эльдара Рязанова
«Жестокий Романс». Паратов – красивый мерзавец,
Альфа-самец. Карандышев – трус, слабак и неудачник.
3 ноя. Пн.
Телефонный разговор (одиннадцатая книга)
Содержание:
1- Телефонный разговор
2- К 80-Летию Великой Победы
3- Сорок шесть
4- Эскимо
5- Коль по жизни одинок
6- Алко – дворик
7- Бультерьер и Эсмеральда
8- Спойлер
9- Покажи мне свои сисюли
10- В киношку
11- Лучше не бывает!
12- Что сделал сегодня хорошего?
13- Рекорд
14- Тамада
15- Перфоратор
16- Шансон про телефон Серёги
17- Свадьба
18- Татьяна в бумажной короне
19- Под шум дождя
20- Бели
21- Матрас
22- Прощённые грешники
23- IQ
24- Мечта поэта
25- Под зонтиком
26- Вендетта
27- И та же комната, и тот же я
28- Фильм Таксист с Де Ниро
29- Сторублёвка
30- За сколько рублей сможешь мне показаться?
31- Лавочке
32- Инвалидка
33- Наталье – продавщице из магазина Бристоль
34- Парень вёз подруге тортик
35- Окончен пикник
36- Сунь–Вынь
37- Серенада для Татьяны
38- Такая вот дуэль
39- Все девушки – это цветы!
40- Отдышись и успокойся
41- День без ошибок
42- Клоп-рок-н-ролл
43- Трубочка для молочного коктейля (проза)
44- Один лишь выстрел у меня
45- Я ждал две недели ЛИТО
46- Вышло время пройтись, на часок, на другой
47- Камасутра
48- Времечко покоя
49- Сергей и Таня невзначай
50- Последний глоток алкоголя
51- Памяти моего деда Василия
Ефимовича Добедченкова
52- Оптимистический стих про клопов
53- Насильно мил не будешь
54- Подлец
55- Роман Пастернака Доктор Живаго
56- Шалава – ангел
57- 1994 год (проза)
58- Мой жезл ей принадлежит
59- Тайной бесстыднице
60- Карандышев – Паратов
Телефонный разговор 11 книга
© Copyright: Сергей Владимирович Козлов, 2025
Свидетельство о публикации №125050204676
Свидетельство о публикации №125050204676
Рецензии