Митч Сисскинд. Мальчики, берегитесь плохой девочки

Как иронично, что, будучи
интеллектуалами и эстетами,
те из нас, кто живёт словами,,
могут недооценивать силу слов,
которые мы говорим или пишем.
Буквально на днях я приятно
беседовал с талантливым поэтом,
когда он случайно упомянул имя
Лилит,
Хотя он имел в виду радикальный
феминистский журнал,
который может существовать,
а может и нет.
нет никаких сомнений, что реальная
Лилит всё ещё существует,
как и со времён Адама.
И произносить её имя,
не сделав вид,
что дважды плюнул через плечо,
значит нарываться на серьезные
неприятности.
Лилит (плюнь, плюнь!),как некоторые
из вас, возможно, знают,
была первой женой  Адама.

Когда она оскорбила Создателя,
настаивая на "неортодоксальных"
отношениях со своим мужем,
она была
изгнана из Эдема и провела
следующие
500 лет на дне океана.
Наконец она всплыла ,
решив посеять
как можно больше хаоса
в домашних делах людей.
Когда Лилит слышит, как мужчина
упоминает её имя,
она предполагает
(совершенно верно!),
что у говорящего есть тайное
желание её появления.
Конечно, как и в случае
с любым подавленным желанием,
бедный глупец может
не осознавать
своего собственного желания.
Вот почему Лилит
всегда появляется
в замаскированном виде
.
Новый временный сотрудник
в офисе,
девушка из службы доставки
Федекс,
аспирантка, нуждающаяся
в помощи  с диссертацией,
любая из них или все они могут
быть Лилит.
Но этим потенциальным воплощениям
сравнительно легко противостоять.

Лилит гораздо опаснее,
когда она
проявляется как собственная жена
мужчины!
Если женщина выглядит и звучит,
как его жена,
мужчина, и особенно, поэт,
наивный по своей природе,
может предположить,
что эта женщина
и вправду его жена:
"Если она похожа на утку..." и т.д.
Он также может забыть,
что произнёс  запретное имя
тем утром в Старбакс.
Что ж, его ждёт сюрприз,
и самое худшее,
Лилит опасно затягивает.

Она не только эротически
возбуждает,
но и является прекрасным
собеседником.
Есть два решения этой проблемы,
оба рекомендованные древними
мудрецами Талмуда.
Во-первых, в первую очередь,
не произносите это имя!
Просто назовите Плохую Девочку,
и любой образованный человек
поймет, о ком вы говорите.
Во-вторых, создайте секретный код
с вашей женой, который знают
только вы двое,
произвольная фраза,
вроде "тарелка креветок" из фильма
"Конфискатор".
Если вы почувствуете
что-то необычное
в ваших супружеских делах,
требуйте пароль.
Если его не будет,
наполните ведро водой и вылейте
на женщину-демона.
Лилит ненавидит воду с тех пор,
как пятьсот лет провела в океане.

Изображения выше - это всего лишь
два
из бесконечно разнообразных образов
Лилит.
Наверху, конечно же, Вероника из
Арчи Комикс,
ниже - на первый взгляд
безобидный стоматолог -гигиенист.
Поэты! выбирайте Бетти,
а не Веронику,
и пользуйтесь ежедневно зубной
нитью.

Оригинал: https://blog.bestamericanpoetry.com