Ну, начинается!

  Дядя Гена, мой сосед по даче, уже лет пятнадцать трудился в поте лица сторожем частной автостоянки.
  По болезни рано вышел на пенсию, но, учитывая ничтожность пенсионных отчислений, с радостью и энтузиазмом просиживал штаны в сторожке в окружении заморских цацок.
  Сутки отдежурит - и трое свободен, как муха в полёте! А с апреля по ноябрь дядя Гена после каждого дежурства неизменно заруливал на любимую дачу.
  С первой же встречи мы с дядей Геной нашли общий язык, железно подружились, и по первому звонку я проникал на просторную веранду соседа, где мы за чашками с кофе рассуждали на самые запретные темы, но и смешные случаи из жизни не обходили стороной.

  - За первые два года моих посиделок в сторожевой будке, - вспоминает дядя Гена, - охранники менялись, как перчатки, текучка была жуткая. Просто, так называемые коллеги излишне увлекались употреблением алкоголя. Тот же дядя Юрасик такие номера отчебучивал! Вот слушай. Как-то к вечеру очередного дежурства он так нагрузился винишком, что с трудом удерживал равновесие. Так нет чтобы тихонько залечь в сторожке, а чудика потянуло к народу. Вот покачивается он у всех на виду, а тут припарковалась чиновница из райисполкома. Идёт она мимо дежурного и вслух иронично бросает: "И это та самая охрана, которая ночью будет оберегать мою машину? А, может, ещё стопарик - и баюшки-баю?" Дядя Юрасик ничего лучше не смог придумать, как грубо послать даму по известному адресу. Ну, оскорблённая фурия тут же незамедлительно позвонила в полицию. И группа захвата эвакуировала нарушителя трудовой дисциплины в свои апартаменты, где был составлен протокол. Но гуляку решено было вернуть на боевой пост, чтобы он до утра продержался, собрав всю волю в кулак. Как доехали на патрульной машине до сторожки, осмелевший дядя Юрасик и говорит: "Ребятки! А ещё метров триста до магазина можно прокатиться?" - Те брызнули смехом: "Ну, штраф ты на днях оплатишь, так что любой каприз, как говорится, за твои деньги ". И к магазину голубчика доставили, и - уже с бутылкой - обратно к сторожке. Напоследок бросили: "Ты тут сильно не буянь, а то мы не всегда такие добрые".
 - "Не! Я аккуратно! Спасибо за доверие!" - раскланялся дядя Юрасик. Удивительно, но родное начальство тоже пожалело старого баламута, обойдясь вызовом "на ковёр". А вскоре наш крохотный коллектив резко ощутил нехватку четвёртого бойца, поэтому бригадир на сторожке повесил объявление: "Срочно требуется охранник без вредных привычек". И мы натурально попали в кинокомедию. Чуть ли не каждый день причаливали пьяные типы, готовые трудиться на всеобщее благо. Мы сухо отвечали, что уже взяли нового бойца, а объявление просто забыли снять. И вот как-то утром я прихожу на дежурство, а сдаёт мне смену вышеупомянутый дядя Юрасик. Встретил он меня явно подшофе, жизнерадостно улыбаясь. А рядом с ноги на ногу переминаются три местных алконавта. "Весело тут у вас", - говорю я. - "Да вот человек на работу просится, угостил в честь дружбы", - пояснил дядя Юрасик. Тут самый долговязый выдвигается вперёд и заплетающимся языком пытается передать наболевшую мысль: "Хочу к вам устроиться, рядом живу...". - Я без энтузиазма отвечаю: "А ты хоть до конца читал объявление? Там пишется про вредные привычки". - "Ну, начинается! - возмутился долговязый. - Я же сейчас не на работе - имею полное право расслабиться. А устроюсь - ни грамма, вот те крест!" - "Все так говорят", - нехорошо усмехаюсь я. Позже бригадиру при встрече говорю, что ещё один кандидат нарисовался со всеми вредными привычками впридачу. Вследствие чего бригадир в ярости содрал наивное объявление, а вопрос с четвёртым бойцом вскоре решился сам собой.

  27 апреля 2025 г.