Битва за Право Меня Ненавидеть. Лялечка

 Итак, мои ненаглядные (и не очень) критики! Особенно те из вас, кто печатает гневные тирады со скоростью, которой позавидовал бы сам Велзевул, жонглирующий четырьмя смартфонами!

Специально для вас - свежайшая порция откровений от той самой «розовой чумы Преисподней», «графоманки с рогами» и просто очаровательной бестии. То есть, от меня.

О, я вас вижу! Как вы там, в своих уютных норках, подсвеченные адским (простите, мониторным) светом, яростно колотите по клавишам, словно пытаетесь выбить из них душу (или хотя бы пару приличных оскорблений).

 И как же вы все по-разному меня ненавидите! Это так... пикантно! Прямо бальзам на мою скромную демоническую душу.

Вот, например, «Рыцари Истинной Тьмы» в своих виртуальных латах из чистого пафоса. Ох, как они морщатся от каждой моей шуточки про блёстки Бафомета! «Где реки лавы?! Где симфония стонов?! Почему Люцифер иногда похож на... человека?! Это возмутительно! Это дискредитация Великого Зла!» – шипят они. Дорогие мои готы-переростки, истинная тьма – она не в банальных реках крови (это прошлый век и жутко непрактично!), а в попытке согласовать график отпусков в отделе Вечных Мук или в часовом споре о том, допустимо ли использовать эмодзи в служебной переписке между демонами высшего звена. Но вы, конечно, уверены, что ваш плейлист с похоронным металлом даёт вам +100 к пониманию Ада...

А рядышком - «Светлые Воины Морали и Духовности», чьи нимбы, кажется, вот-вот треснут от напряжения. Эти птенчики уверены, что одно моё имя способно вызвать кислотный дождь и нашествие саранчи на их огороды праведности. Они видят в моих невинных зарисовках (ну, почти невинных) «пропаганду содомии», «глумление над святынями» и, кажется, даже «скрытую рекламу адского туризма». Для вас, мои пушистые, скажу по секрету: самое страшное зло - это не рога и хвост (это просто стильно!), а непробиваемая уверенность в собственной непогрешимости и желание загнать всех остальных в свои узкие рамки «добра». И да, иногда оно носит галстук-бабочку и пьёт латте на миндальном молоке.

И, конечно, мои фавориты -«Профессора Демонологии и Заслуженные Адоведы Всея Сети». Эти ходячие энциклопедии цитируют гримуары, о которых я сама впервые слышу, спорят о правильном ударении в имени Астарота и точно знают, какой марки шампунем пользуется Лилит. Они ловят меня на «вопиющих неточностях» (вроде неправильного количества пуговиц на жилетке Белиала) и «искажении канонов» (каких канонов, если у нас тут вечный хаос и импровизация?). Специально для вас, умники: Ад - это вам не архив! Это бурлящий котёл, где правила меняются чаще, чем настроение у беременной гарпии. И да, Люцифер ДЕЙСТВИТЕЛЬНО иногда смотрит мыльные оперы. Это помогает ему расслабиться после тяжёлого дня управления Вселенским Злом. Смиритесь!

Так что же такое Ад на самом деле? Унылый офис с плохим кофе или вечная вечеринка с огненным пуншем? Царство абсолютного зла или просто место, где можно не париться насчёт дресс-кода и иногда поджигать коллег (чисто в шутку, конечно)?

Читайте дальше, мои пламенные ненавистники! Спорьте до хрипоты! Обвиняйте друг друга во всех смертных грехах и в тайной симпатии ко мне!

 А я... я запасусь попкорном из серы (очень острым, рекомендую!), налью себе бокальчик лавового вина и буду с ехидной улыбочкой наблюдать за вашим интеллектуальным (и не очень) мордобоем.

Ведь нет зрелища пикантнее и веселее, чем война хейтеров, яростно сражающихся за почётное право ненавидеть меня САМЫМ ПРАВИЛЬНЫМ ОБРАЗОМ!

Продолжение следует... если, конечно, ваши коллективные проклятия окончательно не сожгут мой роутер! Хи-хи.
бууу

P.S:В ходе происходящих событий в статье ни один житель миров не пострадал,все совпадения с реальными именами, регалиями, случайны.Лялечка, персонаж, рожденный в воображении и оживающий на страницах юмористического фэнтези,всецело творение авторского вымысла.