N 147. Пасхально-нерелигиозное

Озвучка - https://t.me/publicationM
Добавляйтесь на канал, делитесь с теми, кому это будет интересно!)

В преддверии Пасхи ребята на работе заговорили про куличи и яйца: кто будет, кто не будет дома красить; делать пасху, куличи, да и вообще отмечать.

И тут Глеб задумчиво говорит как бы в никуда: а интересно, слово "Пасха" это русское слово? И,  я,  которая ранее никак не участвовала в разговоре отвечаю на автомате: Пасха от еврейского Песах, что значит "прошедший мимо". И все. Сижу дальше работаю. Уж не знаю, откуда у меня такие знания, но они выстрелили как-то сами по себе.

Через минут 5 Глеб, видимо гуглил)) стал читать вслух  про значение этого слова. Что это действительно прошедший мимо во время 10 казней в Египте. Тут врывается Слава и давай рассказывать про 10 казней, что последняя была кровавая. Глеб заинтересованно слушал, а когда я стала дополнять Славу, что нужно было кровью ягненка помазать косяки, тогда Ангел губитель пройдет мимо, то Слава продолжил, что фараон забил на это дело и его первенец умер в эту ночь. А потом фараон рассердился и цитата: "выгнал нафик всех евреев" с Египта. А я дополнила, что уходя, им с собой назанимали золота и украшений на дорогу, лишь бы те скорей ушли со Своим Богом, так им было страшно...

В разговорах за этот день, (кажется утром) уже не помню, как мы к этому пришли, но я сказала, что на праздник буду петь в церковном хоре. Ребята заинтересовались, давай расспрашивать, как я туда попала и с чего вдруг хор, да еще и церковный. Тут же посыпались шуточки про хлопать в ладоши на сцене пританцовывая и восклицая "Аллилуйя")))  Тогда я рассказала, что хожу в одну церковь и они в качестве новшества и эксперимента решили на прошлое Рождество попробовать сделать хор. У них так круто получилось, к тому же те хоровые песни я слышала с детства. Мне флешбекнуло, я подошла к регенту и сказала, что хорошо поют и песни шикарные, до боли знакомые с детства, когда их слышала в баптистской церкви. Помню там хор был такой МОЩНЫЙ. Там столько братов было, они так громогласно пели, особенно пасхальные гимны, аж мурашки бегали. В общем, когда я рассказывала о своих впечатлениях и давала обратную связь о том, что их идея дала отклик, то у меня спросили: умею ли я петь? А когда послушали, как я пою, то сразу взяли) Но это все я не стала рассказывать ребятам на работе, а просто сказала, что на репетиции хожу пару месяцев и это будет мое первое выступление и новый опыт - хотелось попробовать себя в жизни в чем-то новом для себя. Сделать себе своего рода вызов себе))

В общем, когда я не отрываясь от работы в фоновом режиме дала справку про значение слова на Иврите, то Глеб слегка изумился. Говорит: Марина, ты такая религиозная... А я прыснула со смеху)) Ибо я сааааааааааамый нерелигиозный христианин во всей округе)) Так уж получилось, что я росла в среде строгих баптистов и мне, как подростку, не понимающему Бога все это казалось таким скучным и чопорным... Мне не хотелось сидеть на собраниях, потому что ребенку было непонятно то, о чем говорилось с кафедры, а детского не было. Так что каждый поход в церковь был мучением)) Особенно, когда строгие бабушки в церкви цыкали и и делали замечания, чтобы я не ерзала и не шумела))) При этом я прекрасно знала стихи из Библии, где говорилось: "не препятствуйте детям приходить ко Мне". А где вы видели чопорных, послушных детей, которые могут спокойно просидеть 2 часа на деревянном стульчике, слушая то, что им вообще не по зубам?))  Я думала: что  тут за Бог такой, при котором нельзя резвиться и играть?? А позже, спустя годы только поняла, что это не Бог такой, а всего лишь форма, религия. Всего лишь чье-то восприятие. Тогда я это не осознавала, а просто интуитивно противилась.

Когда стала постарше, (мне было лет 15), то свое противление выражала провоцированием людей)) Ох и козявистый у меня был характер)) Уж простите)))) Правда и сейчас временами проскальзывает)) Но, уже реже)) ахаха)) В общем, когда у нас дома проходили домашки, я, со своими цыганскими корнями, обвешанная браслетами и серьгами приходила туда, сидела все служение, ловя осуждающие взгляды строго-религиозных людей. А, когда они наконец мне говорили, что "не золотом и не плетением волос... Сейчас, где-то же был этот стих.. А, вот! 1е Петра 3 гл.: "Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом". На что я конечно же отвечала: забудет ли девица украшение свое?? И так же отвечала, про главу из этой же Библии, когда Бог рассказывал, как украсит невесту Свою браслетами на запястья и цепочками на ноги, ожерелье на шею, сережками в нос и красивыми одеждами...

В общем... у меня не было встречи с Богом, не было личных отношений с Ним, но я росла в религиозной среде, при этом отталкивая ее всеми руками и ногами)) Мне было тесно там. Мой неукротимый нрав не помещался в тех рамках. Я одно время ходила с мамой в церковь добровольно-принудительно, но всегда скептически. Сопротивлялась, но росла в этой среде и так или иначе, пропитывалась словом.

Потом я выросла, нырнула в мир, вышла замуж. Замужество было для меня тяжелым. Морально тяжелым. Потому что рядом была сильная личность, которая не сильно то и считалась с моим мнением и часто подавляла меня. Мне приходилось либо биться в кровь за свою точку зрения, чтобы меня хоть как-то воспринимали, либо приходилось быть гибкой. И то и другое эмоционально и морально трудно для меня. И так я становилась сильней. Но порой настолько было тяжело, что я просто бросала все и бежала на улицу, уходя подальше от людских глаз, кружа и петляя вокруг близлежащих домов. Бродила там, пока не успокоюсь и не соберусь силами. Зная Бога, я вопила к Нему в небо с претензиями: зачем Ты мне дал такую жизнь?? Зачем мне это все?? Мне это непосильно!! Почему Ты допускаешь мне страдать?? За что?? Неужели я прям так накосячила в своей жизни?? Я же в целом не плохой человек, за что Ты так со мной??

После этого нытья на душе становилось спокойно. Именно, когда разговаривала с Богом, пусть даже в таком формате. Роптать неправильно, но Бог меня не осуждал, потому как это было единственное общение по честному, выворачивая душу наизнанку. И вот так.. благодаря моему бывшему мужу я пришла к Богу))). Каждый раз, после каждой битвы, разбитая, я приползала к Богу и Он меня утешал и восстанавливал. Он подбадривал и укреплял. Потом я все чаще стала с Ним разговаривать просто в быту. Некоторые мои грубые слова, мне стали резать слух и я перестала их говорить. Через время, когда мы поругаемся (а кто не ругается в семье?) через время, меня как-то стала осуждать совесть и побуждать первой примириться. Или наоборот не доводить до ссоры, а просто сделать так, как человеку будет удобно или хорошо.

Я стала замечать изменения, которые происходили в моем сердце. Это пока никому не было видно, но я четко понимала, что что-то во мне меняется. Я уже перестаю смотреть на себя, а смотрю на то, как человеку со мной рядом живется. Старалась гасить ссоры молчанием, потому как если я начинаю говорить, то сама распаляюсь и дальше происходит что-то бесконтрольное, то, что мне уже не подвластно.

В минуты, когда мы ссорились, когда мне было обидно или больно или несправедливо, то мне нужно было срочно успокоиться. И я бегом к Богу. Наревусь, нажалуюсь))) И в те моменты в голове всплывали те места из Библии, которые я слышала когда-то: "разве кто похитит тебя из руки Моей"? "Не оставлю тебя, не покину тебя, ибо Я - Бог твой". Ты - прибежище мое, в Тебе укроюсь я как в башне".

Много.. Очень много жизненно важных и нужных стихов и мест Писания. Мне так жаль, что мои дети не слышали чего-то подобного. Они о Боге слышали, но не то и не в том формате. Ведь если они будут проходить в жизни какой-то свой ад, то простые слова, типа: "не переживай, скоро все пройдет" или "все, что нас не ломает, - делает сильнее" - они не помогают. Это как пустышка, которая не может заполнить зияющие дыры вытягивающие душу, радость жизни и все соки с тебя. Людям не под силу заполнить пустоты души. Это под силу лишь Богу.

Когда ты не можешь рассказать что-то людям, а при этом внутри у тебя все рушится. Все твои основания перестают быть твердыми, все шатается и ты просто смотришь и не знаешь даже как это все удержать, как все твои ценности, которые летят в пропасть сохранить, а они все падают и падают. А ты ничего не можешь сделать... Вот кто тебе тут поможет? Человек? Попробуй такого найди в моменте. Некоторые просто не справляются. Поэтому как же важно знать Бога. Жизненно важно знать Бога. Иначе, беда, если ты слаб.

Я чувствовала тягу к Богу и после "прогулок" вокруг дома на душе приходил мир и спокойствие. А потом вдруг стали приходить на ум те спокойные песни, которые пела или включала мама, когда шила, в то время, когда я мелкая тусила дома и заходя в ее комнату слышала их.

Я находила эти песни в ВК. Найдя песню я ставила весь альбом и мне стали нравится и другие песни, ранее незнакомые мне. Так у меня появился плейлист с христианской музыкой. Потом эта музыка стала вытеснять мирскую музыку. Потом мне захотелось найти церковь. Конечно же я пошла к баптистам. Ходила некоторое время, кажется пару лет, но очень, очень редко. Стала ставить проповеди на ютубе разных проповедников и однажды услышала Александра Шевченко. Он очень структурированно и последовательно подходит к проповеди. Они мне так коснулись, что я написала им в студию, что хочу чем-нибудь им послужить. Они ответили, что для курсов по духовной семинарии им нужно переписывать проповеди с видео формата в текстовый. А там, где примерно говорится о месте в Библии, то нужно находить его по ключевым словам и смыслу и вставлять в конспект.

Так я 2 года состояла у них на служении и изучала Библию под микроскопом, записывая и разбирая по 1-2 проповеди в день.  Можно сказать, что я прошла крутой курс лекций духовной семинарии)) Я духовно возрастала ВНЕ церкви, потому как в церковь мне запрещал ходить бывший муж. Я прокачивалась самостоятельно, у меня появились глубокие отношения с Богом. Мои молитвы перешли в другой формат. Я стала замечать, что Бог гораздо чаще мне отвечает, когда я болтаю с Ним на кухне, нежели когда я по всем канонам надену платочек, почитаю Библию, стану на колени и молюсь. Как будто тот ритуал не работал, как будто слова не идут в небо, а отскакивают от потолка обратно)) А вот готовя ужин, без религиозности, что-то в мыслях говорю Богу и тут же появляется ответ. В моей же голове, моим же голосом, но мысли не мои - они прям на порядок умней и круче)) Так мои молитвы перестали быть молитвами, а стали просто разговорами с Богом. Такими простыми и легкими. Такими, как общаешься с друзьями и близкими -  без реверансов.

С чужими людьми мне приходится быть правильной и соблюдать все правила приличия. Например, тем, кто мне близок я могу в простоте сказать: дай вон ту кружку. А вот с теми, кто далек, ты уже в простоте так не скажешь, нужно непременно добавлять "пожалуйста" иначе они сочтут, что это неуважение, что это помыкание или это не просьба, а приказ и т.д. Чем больше реверансов и обязанностей, тем дальше от меня человек. С теми, кто близок - легко и просто. Там не нужно подбирать специальных слов)) Тебя там понимают с полуслова, правда? Порой даже не нужны слова. Вот так и с Богом. Чем ты религиозней, тем, больше в твоей молитве: "Авве, Отче, Творец неба и земли.... Создатель мира и бытия. Мы приходим к Тебе в молитве с прошением....тра-та-та-та-та-та")))

Не обижайтесь на меня мои религиозные христиане, это просто мой личный взгляд и мой опыт в жизни. Бог с каждым говорит по-своему. Одним эта форма очень заходит, а другим нет. Я уже не молюсь так. Я говорю проще. Порой настолько, что люди могут осудить меня, но не Бог. Однажды, поднимаясь в лифте с 1го на 5й этаж единственное, что я могла тогда сказать это: "Пап, дай мне сил прожить этот день, я без Тебя не вывезу..." И знали бы вы, каким в итоге был тот день, что все как будто сговорились окружали меня теплом и заботой,  и добрыми словам и позитивом и радостью, и как-то все было с такой легкостью и простотой, что я встрепенулась. Бог побуждал людей вокруг меня не давать мне покоя в хорошем смысле этого слова.

Так я росла вне церкви. Со временем хоровые песни стали разбавляться какими-то новыми, современными в другой обработке. И они мне больше нравились. Я так же добавляла новые альбомы, а ютуб мне подсовывал что-то похожее. И со временем мои вкусы поменялись. Однажды переключилось на песни вечера хвалы и поклонения. Ооо.. я там так сильно пережила Бога... это было что-то с чем-то..

Мои предпочтения в музыкальном вкусе снова поменялись. Так же я стала слушать и других проповедников, которых рекомендовали в проповедях. Мой кругозор расширялся. И с его расширением я начала упираться в религиозные рамки той церкви, в которую ходила. Мне опять стало тесно и душно. Мне хотелось петь и славить, мне хотелось качаться во время песен поклонения. А в церкви это не принято. Я могу петь и поднять руки к небу, когда пою дома, но не могу сделать этого в церкви. По этим и другим причинам я пошла двигаться дальше.

Я стала искать другую церковь. И нашла. Она оказалась слишком харизматичной, так что я ушла из нее)) Все же мои консервативные учения с детства и вИдение дало о себе знать)) В общем сейчас я хожу к евангельским христианам. Такое ощущение, что костяк там - это бывшие братья баптисты. Т.к. мы разговаривали и этот фундамент чувствуется. У баптистов он хороший, добротный, монолитный, правильный. И мне он нравится, единственное, что мне не нравится, так это фасад)) Это как строить на твердом основании, - добротно и надежно. Но вот фасад-то хочется украсить башенками, лепниной и вообще раскрасить яркими красками)) Религия - это всего лишь форма. А форма у всех разная. Бог-то един....

И вот, когда на работе меня назвали религиозной, я прыснула от смеха)) Мой Бог, Которого я знаю - нерелигиозный. Он простой и близкий. К Нему не нужно подходить на хромой козе с витиеватыми, кружевными молитвами, чтобы Он услышал. Ну, если ты хочешь, конечно - то пожалуйста)) Но, это не обязательно. Он и так тебя слышит, Он и так тебя знает. Мне не нужно казаться быть лучше для Него. Он и так знает, какая я есть. И сама по себе я лучше не стану, если только мой Бог не будет менять мой характер, проводя меня через ситуации, в которых я смотрю на Него и спрашиваю у Него совета как мне быть и прошу понимания. И Он дает...

Я самый нерелигиозный христианин в округе! Так и знайте)) Но я готова жизнь отдать для Бога. Без Него - она какая-то искусственная, ненастоящая. И именно поэтому, утром я встаю и первое что делаю - включаю на колонке псалмы или проповеди, во время которых я задаю Богу вопросы или просто о чем-то рассуждаю и записываю это. В момент, когда на работе не знаю как быть, то прошу мудрости. В конфликтных ситуациях я еще больше погружаюсь в Него и нахожу там ответы и меняюсь. В течение дня я могу напевать хр.песенки. На работе вокруг меня образовался какой-то фон, который как бы освещает людей что ли... Сидящие рядом люди бросают курить, заменяют матные слова на более щадящие... Они стали терпимей относиться друг к другу. Стали дружней и сплоченей. Будто Дух Святой как-то их тоже заквашивает и работает в их сердцах. При том, что я о Боге не говорю, если не спросят. Я не инициирую разговоры. Максимум могу добавить что-то в виде справки или когда люди говорят неправильно.

В течение дня я чувствую руку Бога. В плейлисте у меня 95% христианских песен и только 5% оставленных на рингтон. И меня не тянет слушать мирскую музыку. Я прихожу вечером домой и включаю проповеди или песни хвалы и поклонения. И мне нравится это. А то, что касается я потом пишу в публикациях, особенно, если это свидетельства. Еще я 2 раза в год езжу на христианские конференции на 4 дня. По воскресеньям хожу в церковь, по средам на домашку, по понедельникам на хор. Пишу христианские стихи и евангелизирую, если поведет Дух Святой.

Вот, казалось бы - полный набор, да? А вот назвать меня религиозной - язык не повернется))) У меня встречаются слова "нафик" и "пофик"))) Я хожу в джинсах и худи в церковь. Я могу весь вечер танцевать дома вообще не под христианскую музыку, а просто скакать и веселиться. Я могу надеть разом все украшения)) И совесть не будет меня осуждать)) У меня свои длиннющие ногти, я их покрываю гелем и вообще мне нравится ими заморачиваться, потому как когда я их пилю и вывожу форму, то это на целый день. А это значит, что я включаю гирлянду, ставлю псалмы пою, танцуя сидя на стуле)) Тут же у меня бук, потому как когда вот такое вайбовое настроение, то меня кроет и хочется сразу что-то написать, поделиться...мм...))) Пилить дома ногти - это просто день моего личного инкаунтера))) Я могу слушать взахлеб проповеди. Меня касается, я ревуууу.... тут же записываю то, на что Бог ответил в свой ежедневник и тут же пишу публикацию))) Пока пишу, ставлю музычку, опять начинаю подпевать и все по кругу)))

Так что мои публикации могут показаться вам радикальными и часто резать религиозный слух, но это не потому, что я двуличная или совесть моя прожжена, а потому, что у меня такие отношения с Богом. Для меня это близкие отношения. Сокровенные. Когда не нужно тебе притворяться и надевать "одежду праведности" приходя в дом Божий. Я хожу под Богом в джинсах, зачем мне кривить душой и только в церковь надевать юбку целомудренного вида? Я не такая. Если я в жизни простая, то и с Богом я простая и в церкви не буду кривить душой. Я мечтаю как Енох ходить с Богом. Потому как в Нем ты по-настоящему живешь. Потому как смотря через призму Бога - твоя жизнь совершенно другая. Будто Небо на Земле. Будто Небо в тебе. Будто ты на Небе здесь и сейчас. Это дорогого стоит. И я знаю, что все мои люди, кто мне дорог, кто мне важен, кого я люблю - спасутся. Из за меня. Потому что я знаю Бога Таким, Кто не оставит тех, кто мне дорог. И я в Нем не сомневаюсь.

PS: на мне сейчас 6 колец, 3 браслета, цепочка на шее с 3мя кулонами, серьги звенящие, цепочка на ноге, длиннющие, свои ногти и африканские локоны до самой талии))))) Ахахах)) При этом пишу хр.публикацию, через час выхожу на репетицию хора в церковь, (сегодня будет мой дебют на сцене), а завтра я еду на христианскую конференцию спикеров, которых слушала 1,5 года на ютубе взахлеб!))) Так что Бог не в религии. Он внутри нас. И Ему нравится, что каждый из нас особенный. Бог может замечательно раскрывать тебя там, где ты есть, такой, какой ты есть с твоими особенностями, не ущемляя их.

Кстати! Серьги, что на мне, мне подарил Бог, когда я потеряла свои на море - женщина просто оставила серьги на столе (новые, на леске была пломба). Я догнала ее, вернула, а она сказала, что они ей не нужны, это бижутерия, может кому пригодятся. А я просила цыганские серьги у Бога. А эти звенящие, да еще и серебряные оказались... Представляете... , а кольцо, что на мне, я тоже попросила у Бога и Он мне его дал (все это я писала в публикациях раньше).

Так что ищите Бога, а все остальное приложится к вам :)