Неловкое падение с Олимпа

    Наведалась ко мне как-то на днях Суматоха, соседка по турецкому кондоминиуму, русскоговорящая дама почтенного возраста с европейским "тюнингом", финским паспортом и спонтанным характером. К этому стоит добавить, что словарный запас ее родного языка, как у пресловутой Эллочки-людоедки, составлял не более тридцати слов, причем чаще всего она пользовалась двумя: "прикинь" и "ужас". Для остальных языков мира у нее существовали пальцы, жесты и меняющееся выражение лица, которым она пользовалась редко, чтобы избежать мимических морщин. Эта деятельная пессимистка, мягко говоря и грубо выражаясь, своими ежедневными инициативами портила атмосферу моего запланированного отдыха. Слегка замявшись у порога, она обратилась ко мне с настоятельной просьбой, не предполагающей отказа. Дело касалось освещения в ее апартаментах, которое частично перестало работать и погрузило в полумрак обитель каких-то там грёз. Такое ходатайство вызвало у меня удивление, поскольку совсем недавно она похвалялась с ноткой некого превосходства, что на днях к ней из Сингапура прибудет ее друг Пит, гражданин Великобритании, мастер на все руки и что он способен разрешить возникшие у нее бытовые и житейские трудности. А оказалось, что этот бойфренд, при всех его профессиональных регалиях и навыках, практически не в силах справиться с простой задачкой - заменой лампочек в потолочных светильниках. С детства меня учили помогать людям, тем более, что просьба в изложении Суматохи напоминала крик утопающего о помощи.
    Вняв велению души, я спустился этажом ниже в жилище соседки. Картина, открывшаяся моим глазам, была достойна карандаша художника карикатуриста, практикующего в сквериках Невского проспекта. Посреди гостиной на табурете стоял внушительных размеров Пит, всем своим обликом напоминавший одного из персонажей фильма «Поворот не туда», при виде которого у меня внезапно возникло жуткое ощущение, что я тоже зашел… не в ту дверь!? В правой ладони монстра затерялась отвертка, а его лысина была покрыта мелкими крошками гипса потолочного гипрока, как у мельника на мельнице мукой. Выражение на лицевой части головы Пита вызывало не ужас, в силу своей природной непривлекательности, а скорее отражало его растерянность, больше похожую на отчаяние. Он замер в ожидании моей скорой технической помощи. При беглом осмотре места фронта работ сразу сквозанула мысль, а зачем этот иностранный специалист, инженер по корабельным электросетевым коммуникациям извлек корпус потолочного светильника из установочного отверстия, хотя для замены лампочки вполне достаточно демонтировать только сердцевину устройства. Более того, как можно не знать, что при подключении лампочек 12v применяется понижающий трансформатор, а при использовании ламп 220v он не нужен! Это даже мы в русской школе, в 5 классе знали при изучении физики – раздел электричество. Этот же, мать его, спец подключил новую светодиодную лампу 220V вместо перегоревшей галогенной 12V по прежней схеме, то есть через трансформатор и ждал нежданного чуда! Закатав рукава и поинтересовавшись у Суматохи выключено ли электропитание в проблемной зоне, я ступил на шаткий табурет до полусмерти измученный тяжестью Пита, и выполнил ту часть работы, которую мне позволил выполнить мой скромный рост, но нескромная гордость за наше советское прошлое! Далее, поскольку длина электрической цепи в виде проводов потолочной лампы с присоединенным к ней трансформатором сократилась кратно их длине, то это обстоятельство не позволило мне, не слишком высокому, дотянуться уже выше. Чтобы завершить процесс волшебства в этом темном царстве, я с быстротой и ловкостью ориентальной кошки запрыгнул с табурета на край круглого хозяйского стола и… Домовладелица и ее друг ни на русском, ни на финском, и тем более на английском не успели крикнуть СТОП!!!, чтобы уберечь меня от скрытой неприятности затаившейся в недрах этого видавшего виды стола. Апофеозом моей прыти стало бесславное падение вниз с турецкого Олимпа! Да, я грохнулся нелепо и смешно с потерявшей устойчивость мебели на глазах у немногочисленной публики, но изловчившись, как неваляшка Ванька-встанька, принял соответствующее человеческому достоинству положение, а не остался лежать на застеленном густошерстном ковре в виде неподобающей бурой массы. Статисты в лице ранее названных персонажей, внутренне напряглись изумленно раскрыв рты, а Суматоха даже вскрикнула от неожиданности, но мне показалось, что они волновались не за мою невредимость, а за целостность этого трижды будь неладного стола. Поскольку данный предмет обстановки, как выяснилось, непригоден для использования удлинителя моего роста, то я предложил инженеру с берегов Туманного Альбиона продолжить работу самостоятельно, поскольку он мог и без табурета, а только вытянув руки и став на цыпочки завершить начатое мною. При такой диспозиции я в одностороннем порядке назначил себя в качестве консультанта по шефмонтажу. Когда большие руки Пита смогли устранить эту маленькую проблему, все время стоявшая поодаль Суматоха, начала лихорадочно и с некоторой опаской включать подряд все светильники, чтобы зажечь на потолочном небосводе новую звезду. Мне представилось, что она играет в русскую рулетку клацая невпопад по клавишам выключателей и что в ней живет страх поражения электрическим током. Чудо свершилось, Виктор (в переводе с латыни Победитель) принес свет в это пристанище двух иноплеменных сердец, как некогда мифический Прометей снизошел и даровал огонь людям. Поскольку я спас репутацию иностранного специалиста от фиаско, то он на радостях через своего бестолкового толмача Суматоху предложил сходить с ними в бар и хлебнуть хмельного эля. Я на пальцах растолковал, что по нашенской традиции - коль в доме чинишь проводку про пиво забудь и про водку, а также напомнил, что не все лампы еще заменены. Его услужливая товарка, чтобы сгладить мой отказ, сообщила большому Питу, что я спортсмен, футболист и не употребляю напитки содержащие даже малый процент этанола. Пит гримаской, похожей на ту какой компрачикосы уродовали детей, выразил свое удивление, ибо, являясь давним поклонником английской Премьер-лиги, он был очевидцем как знаменитый игрок сборной Англии Пол Гаскойн напивался вдрызг в пивных пабах и имел неоднократные приводы в местные полицейские участки. Не владея иностранными языками мне была недоступна дискуссия на эту тему, поэтому пожелав успехов в труде и счастья в личной жизни, я покинул соседей, оставив им место и время для осмысления произошедшего.
   Вернувшись домой я обнаружил кровавую отметину на подошвенной части правой стопы в виде двух крохотных отверстий, как от укуса змеи. Мне стало на кончик мизинца обидно, что при падении старая галогенная лампа оставила мне свою характерную отметину. И как тут было не вспомнить слова, сказанные мне когда-то в учебной части города Анапы начальником особого отдела капитаном 2 ранга Ерохиным – Запомните, курсант Смирнов, личная инициатива наказуема даже если она оправдана!
Виконт 2025г.