Из Былого. 2023. Отношения 4

«Сбой»

Это я – о «настройках».
Выйдя на известку о кончине Геннадия, думал на этом прервать и свои «Отношения», что вокруг Романа Фаустова обретались.
Но чую не ладное. Не так бы надо «прерываться».
Надо бы что-то ещё – хотя бы из его стихов выставить. Здесь.
Из тех – последних. И – из «Женьшени» (пусть те, что глянул вчера, не больно и легли).
Шедшее по первому году «детдомовца» на сайте (2008) трогать не буду. Хотя, если как-то в «анализ» (а и не собирался…), для сравнения – не мешало бы. Но «как-то» не стану. А вот 2014-й (когда заваривалась «донецкая каша») просится. К сравнению и пониманию (настроений Романа).
Самое последнее. В знакомый уже ритм

Одиннадцать раз – по пять....
А сколько ещё дней –
на мокрой земле спать
и грязи счищать – клей?
Нырять – головой вниз,
в окопы под вой мин
и ждать, что придёт – жизнь,
которая даст – мир.
Стрелять до каких пор?
Терпеть из каких сил?
Решать на крови спор,
вести на костях пир.
От злобы какой прок;
поможет кому смерть?
А выход из тьмы прост
зажечь если в ней – свет.
Но .... сверху кричат – «Фас»
вождям тишина жмёт
и сколько ещё раз
война повторит счёт?
Данайских даров – смрад,
халявных кусков – жир,
а ты будь холоп рад
пока что ещё – жив....

И точно – не в «ура! Мы ломим».
Туда же – «В гостях у сказки». Не только – «за себя» (маму Роман потерял ещё в другой стране…). И «укроп» с «ненькай» ничего не портят

Стучит костлявая в окоп
стальным фугасным кулачищем;
вовсю старается укроп –
за неньку или – за, деньжища.
Мы снова падаем на дно,
читаем Отче ежечасно.
Здесь нет дублёров, как в кино
и глупо рисковать напрасно.
Без показушных тра – та – та
и без, дешёвого – апломба
швыряет ВОГи «Байрактар»,
(а ВОГ, как маленькая бомба).
И мы, как гости за столом,
которых ждёт последний ужин,
сидим, между добром и злом,
не зная сколько ещё сдюжим.
Черкнёт корявою рукой
снайпа, непрошеный – автограф
и просто чудо, что живой,
а не в апартаментах МОРГа.
Такой «блистательной» войны,
ещё не ведала землица
идут на гибель пацаны
и всюду мутная водица.
Зато, с экранов, льют елей,
всё будто движется по плану,
а я, хочу уже скорей –
обнять своих – жену, и маму.
Не знаю, нечего сказать.
Слова впустую отзвучали.
Привычным стало умирать
– Господь утешь мои печали.
– Уйми безумных воевод,
из рек кровавых не напиться
и пусть незримый кукловод
в углу своём угомонится.

А толковых откликов – немного. В основном прёт: «Слава Герою!» да «За нашу победу!».
А от Жени. Изредка. В ответ…

[Жду... по-прежнему жду... прислушиваясь к шагам на лестничной площадке... вздрагивая от каждого телефонного звонка и сообщения...бегу к окну, когда слышу, что подъехала машина, в надежде, что это Рома вернулся домой...жду... люблю...и невыносимо скучаю...]

Оно и царапает. Саднит. В «Зачем!?».
И сюда же (в 2022-й) – «Мракобесие»

Солнце славян погасло;
с кровью, взошла – Луна.
Дурь подливает масло –
в пламя, что жжёт война.
Мочат вожди – конкретно;
в шоке – электорат;
залпы систем – ракетных,
каждому – автомат.
Втиснули, наспех – в цифру;
ссыпали в рты траншей....
Вместо гудморнинг – выстрел;
ты человек – мишень.
Мутные дни и ночи,
серо – зелёный фон;
дома – прилёты Точек;
здесь – непонятный фронт.
Тянут хвосты колонны –
(грязный металлолом);
ты, как приговорённый –
с ржавым стоишь веслом.
Круглый – в квадратном мире,
в споре за право – быть...
Определяешь – в тире,
крепость своей судьбы.
И ни во что не веря –
слушаешь, смотришь, ждёшь.
Сколько тебе отмерят?
Сколько ты проживёшь?
Дома конечно плачут,
дома с надеждой – ждут....
Страшно, хоть ты не мальчик –
многие не придут.
Многим глаза закроют
руки чужих людей;
ты поневоле – воин,
зло на чужой земле.
....................................
Солнце славян погасло....

А в самом начале СО (28.02) и у Романа вылетело бравурное, в отмщение – «Почти по Ремарку». Но скоро он заговорил совсем по-другому…
Опыт, сын ошибок трудных…
Чую, что от 2014 сюда поднимать не буду (и так уже в «драчку» насыпал, а надо бы и в любовь – хотя бы одно-два). Перемена настроения видна и без них.
В любовь…
В подготовленном сборнике «Ключи от небесной цитадели» приводятся слова жены. Евгении

[Осень – это наше любимое время года. Мы всегда с нетерпением ждали её прихода... Да, он искал смысл жизни. Он искал Бога. Мы ходили в храм по выходным. После венчания у нас в доме появились иконы, каждое утро Рома молился перед ними. И я знаю, что молился не о себе, не о своем благополучии... а обо мне...
Когда его мобилизовали, он сказал: «Я наконец-то понял, чем хочу заниматься в этой жизни. Я хочу служить Богу». Поэтому после окончания войны он собирался идти учиться в духовную семинарию. Хотел быть священником. Вот и ушёл... служить Богу....
Рома не хотел воевать, не хотел убивать. И, я уверена в том, что он никого не убил. Строил планы... мечтал, как будет гулять с манюньками (у нас должны родиться девочки-двойняшки, и он уже знал об этом перед смертью), хотел завести собаку, когда «бубочки» подрастут. Он говорил: «Мне есть ради кого жить. Наконец-то у меня есть моя семья: жена, дети, мой дом...» Всё то, чего он когда-то был лишен…»]

«Бубочки»… О дочках. А ведь Роман (по стихам) и её называл Бубукой.
Мабуть, и в девичью фамилию. Что-то – вроде Бубукиной. Впрочем, не знаю.
«Ты плюс я»

Мы мечтали... Дожить... До весны...
Дотянуться ... из, холода, снега;
из казённых больничных пустынь,
из пророчеств, в которых, кресты –
заслонить, наше, силились небо.
Без присущих, трагедиям, слов...
Без фальшивой патетики сцены...
Не в золе от сожжённых мостов
мы с тобою искали тепло –
важно с кем – не существенно, где мы.
В суете повседневных забот...
Выдыхая из лёгких усталость
мы смотрели, с надеждой – вперёд
и вести не пытались отсчёт –
сколько дней или лет нам осталось.
Мы мечтаем ... Дожить ... До весны;
вот в таком, пусть и грустном, контексте –
выражаются наши умы,
но… Не просто дожить до весны,
а с, весомой, поправкою – вместе.

И – из «Женьшени» – на посошок: «Жене-жене» (27.01.22)

Мне трудно – это, вслух – произнести;
принять, как факт, я не готов – простите.
Как смеет смерть – разъединять пути,
и разрывать – связующие, нити.

Не может Бог, который есть – любовь,
быть равнодушным – к участи героев;
и выставлять, как пешек – на убой,
без шансов возвратиться – с поля боя.

Ты сердишься по-детски, и смешны
порою, твоя мимика, и – жесты.
Зачем, свинцовый, голос тишины –
клевещет, будто мы – не будем вместе?

Неужто, даже небо – против нас?
И всё, даётся в долг, и под проценты?
И наш, с тобою, вальс – последний вальс –
чужие оборвут – аплодисменты?

Конечно, мы не боги – наш финал
заранее прописан в книге судеб;
но мы на все, с тобою, времена –
одна семья, другой уже – не будет.

Сборника не видел. По эскизам на странице Оксаны Задуминой на Прозе.ру, принимавшей участие в его вёрстке, догадываюсь, что в разного рода «приложениях-откликах» (а как без них!?) хватает дешёвых сентенций и не всегда благих глупостей.
Типа (из эскизов О.З.)

[Поэт Владимир Умпелев из Краснодарского края, который 20 лет жил и работал в Донецке, тоже не остался равнодушен, он пожертвовал баллы для анонсов стихотворений Романа на сайте стихи.ру и написал такие строчки:

Поплачь, небесное создание, о брате, минувшем в бою,
увы, потеря невозвратна, но честь возвысил он свою!
Иным такое и не снилось, хоть жизнь живи, хоть погибай…
Бог проявляет свою милость, забрав своих любимцев в рай!]

Ничего неравнодушного «поэта» Умпелева я больше не читал, но, судя по этому, ничего и не потерял.
Тимофей (Сергейцев), верставший сборник Влада, при всех своих нацистских заскоках (не в обиду, но его «публицистика» позволяет мне бросаться такими эпитетами), от подобных глупостей отказался. За что – Спасибо!
Но там (с Владом) – иной случай. Там – большой поэт. Со своей жизненной драмой. Но… Не из «поэтов, не вернувшихся с войны».
Там не осталось молодой (юной?!) вдовы, с Боженой и Мирославой на руках, которых так и не увидел отец.
Там…
А здесь – Так!
И без «глупостей» обойтись трудно.
А вот строки самой Жени-жены – в самое то. Из писем. Иных свидетельств (в «Одноклассниках» и пр.)…
Они – о самом важном. В них – помимо личного, для думающих, для нас всех, есть и «между строк». О том, что случилось-происходит. Без «патриотского» вздора-захлёба. В дополнение к лучшим строкам самого Романа.

[Мне так хочется, чтобы вся эта ситуация оказалась просто страшным сном. Как жаль, что нельзя перемотать пленку назад... и прожить все сначала. Сегодня, возвращаясь домой с работы, я увидела, как впереди меня идёт мужчина в военном... один в один Рома: комплекция, походка, сумка как у него была. У меня все внутри перевернулось. Я по-прежнему жду его и ищу среди прохожих... прислушиваясь к шагам на лестничной площадке...]

А это – июньское, ещё до…

[«У нас все было не так как у других. Мы практически не ссорились. Но даже если такое и случалось... каждый из нас понимал, что мы ни в коем случае не хотим потерять друг друга. Я помню день, когда обстрелу подвергся ж/д вокзал, ты приехал в увольнение, а я несмотря на то, что отовсюду сыпались осколки побежала встречать тебя. Люди прятались в подземном переходе, кто-то плакал, кто-то бурно обсуждал происходящие события, дети слушали музыку. А мы, встретившись после долгой разлуки, танцевали… и ты кричал на весь переход «Я ЛЮБЛЮ ЛИСЁНКА».
Наверное, многие считали нас сумасшедшими...а мне с тобой было так хорошо.... Я обожаю мыльные пузыри, выходя на прогулку, мы всегда их брали с собой...я пускала мыльные пузыри, а ты говорил «Лисёнок ты у меня такой смеФной». Ты всегда мне срывал огромные одуванчики, потом мы спорили на цёмики «дед или баба» и я дула на одуванчик, с надеждой что ты проиграешь спор...
Ты катал меня на качелях, мне казалось, что я взлетаю к небу... и моему счастью не было предела, потому что рядом со мной самый лучший мужчина в мире… Я всегда говорила, что не хочу быть взрослой... хочу быть маленькой, и ты делал все, чтобы я чувствовала себя маленькой девочкой… А помнишь, как перед венчанием нам нужно было где-то раздобыть каравай!? Поиски оказались безуспешными, и мы решили испечь его самостоятельно… ты лепил из теста розочки, вырезал листочки для украшения...и может он получился не очень красивый, зато мы приготовили его вместе… а это намного важнее.
Помню, как ты посреди площади Бакинских комиссаров встал на колено и подарил мне букет цветов...мой первый букет цветов, подаренный тобой...люди вокруг аплодировали... Помню... Я всё помню, родной... Лепестки роз, которые сыпались на нас в храме после венчания, наши посиделки на пороге дома и разговоры до полуночи...
Помню, как ты научил меня обливаться холодной водой. После вечерних обливаний, ты укутывал меня в плед и целовал мой холодный носик, а я специально дрожала как осиновый лист, чтобы ты не отходил от меня как можно дольше. Твои слезы, которые ты пытался не показывать, когда узнал, что я заболела и мне нужна операция...всю твою нежность и заботу.... Я благодарна Богу за каждую секунду, прожитую рядом с тобой, за возможность любить и быть любимой.... Я тоскую, по-прежнему жду твоего возвращения домой. Мне тебя очень не хватает.... Люблю тебя, моё сокровище...и буду любить до последнего вздоха... Навсегда твой маинький Лисёнок...»]

А это…

[«Сегодня 40 дней, как тебя нет.... 40 дней безмолвия и пустоты в нашей квартире.... 40 дней полного отчаянья и разрывающей изнутри тоски… 40 дней без тебя, родной... и без надежды на то, что ты вернёшься... 40 дней, а по ощущениям целая вечность. Каждый день я поднимаю глаза к небу и задаю один и тот же вопрос ПО-ЧЕ-МУ??? Так не должно было быть. Никто не имел права разлучать нас. Я так скучаю по тебе, по твоему голосу, по твоей улыбке. Пожалуйста, не отпускай мою руку... я без тебя пропаду. Ты мне очень нужен, мне так важно чувствовать, что ты рядом. Я по-прежнему сплю в обнимку с твоим фото, слушаю записи наших разговоров, смотрю видео и не верю, что тебя больше нет... Я люблю тебя, люблю больше всего на свете и буду любить всегда.
Твой Лисёнок...твой и только твой на все времена и все жизни, которые у нас ещё обязательно будут… жди меня, скоро снова будем вместе»]

И снова, снова, снова…

[«Ничего оно не лечит... Разве можно вылечить боль от потери самого родного человечка? Меня убивает каждая секунда, прожитая без тебя. Я, как неприкаянная, брожу по опустевшей квартире и не нахожу себе места… Здесь все дышит тобой, каждый миллиметр нашей квартиры напоминает о тебе. И я не хочу лечиться... хочу к тебе... хочу как раньше засыпать и просыпаться с тобой... стричь тебя, а потом целовать в макушку... готовить вместе завтраки, обеды и ужины... смотреть мультфильмы по выходным, разгадывать сканворды, проходить вместе тесты и просто лежать в обнимку... чувствовать как бьётся твоё сердечко... сердечко без которого мне никак…
Родной, у меня ничего не получается без тебя... без тебя всё рухнуло… мне так много нужно тебе рассказать, только ты знал обо мне абсолютно всё... и несмотря ни на что, был на моей стороне… каждый день я пишу тебе письма... письма без ответа… знаю, что ты уже никогда их не прочтешь, но, возможно, спустя много лет, когда меня уже не будет, их прочтут наши дети, прочтут и узнают, как сильно мы любили друг друга.
А пока... пока я не знаю, как мне жить без тебя... не знаю, как совладать с этой болью. Знаю только, что боль от потери тебя не пройдет никогда. Она нарастает, как снежный ком... становясь с каждым днём всё больше и больше... и я медленно превращаюсь в сплошной сгусток боли... неконтролируемый и неизлечимый... я люблю тебя. С каждым днём люблю тебя всё сильнее...
Ты всегда говорил, что ... нельзя любить «очень сильно», можно либо любить, либо не любить. А мою любовь к тебе невозможно выразить никакими словами. Я жить без тебя не могу, дышать не могу... я задыхаюсь от этой боли. И по-прежнему жду твоего возвращения домой, как бы глупо это не звучало...
Я дословно помню наш первый разговор после долгой разлуки и последний разговор... перед этой долгой разлукой... Они очень похожи между собой. Когда мы снова встретимся!? Когда я снова смогу обнять тебя!? Я живу только ради этой встречи... ради того, чтобы снова быть рядом, быть вместе... мне без тебя больно... забери меня к себе, пожалуйста, пока я окончательно не сошла с ума... Я устала от бессонных ночей и бессмысленных дней, которые похожи один на другой... Я тоскую любимый… приходи скорее...
Навсегда твой маинький и уфасно одинокий лисёнок...»]

Прошибает. До…
Он не хотел воевать. Особенно – сейчас!
Его – мобилизовали.
И когда он писал об «этом»… Да. Где-то – на эмоциях, под настроение – перепадало и «еврейским банкирам», и «европейским борцам за права», и «укропам»… Но и «своим» (не только тем, что в «братской России», но и «народным дончанам») Рома выставил по самое «то». В «Зачем!?». Имеющий уши и совесть услышит и поймёт.
… Когда он писал об «этом» (я – не о любви…), такое «Зачем!?» (куда более фундаментальное, чем у вредного Митрофаныча из Воронежа) перекликается с простеньким, женским, личным «ПО-ЧЕ-МУ???» его Жени…
Ей. Первое. Ещё до очной встречи (познакомились 4 августа 2019-го в «Одноклассниках», переписывались). На третью неделю переписки

Приходи на свидание
в семь или в восемь,
Зал открыт ожидания,
В новую осень,
На багряные краски
Выльют слёзы дожди,
Ждать тебя я согласен,
Но и ты меня жди.

Мы мгновений не ценим,
Время даст нам урок,
Отыграет на сцене
Наш немой диалог,
И без грустных последствий,
И напрасных надежд,
Ты останешься в сердце,
Как круги на воде.

Пули-листья, раненья,
По касательной в грудь,
Отстреляют деревья,
В неизбежность: – Забудь.
И, когда-нибудь «ты»,
В моем «я» отболит,
Станет город пустым,
Телефон замолчит.

Но останется след,
И тепло от руки,
Полусонный рассвет,
Где мы были близки,
Но останется ночь,
Уносящая боль,
Где пытались с тобой,
Возвратиться в любовь.

Каждый помнил своё,
И о разном грустил,
Мы пытались вдвоём,
Сшить былого куски,
Но судьбы балахон,
Не внести в ателье
Завершен марафон –
Продолжения нет.

Улыбнись я прошу,
Всем ветрам вопреки
Королева и шут,
У забвенья реки,
Мы стоим ты и я
В бесконечности драм,
Жаль, что мы лишь друзья,
Не ровня по годам.

Мы с тобой полюса
У планеты одной,
Пусть тебя небеса
В мой вернут выходной,
Пусть, хотя бы на час....
Время в мире замрёт
Дав мне призрачный шанс,
........................................
Выжить в сердце твоём.

Морально выжат
Но все же выжил,
Спускаюсь с неба, в который раз,
К обычным людям,
кто просто любит
Воспринимает любыми нас.

Хотелось света,
Зачем мне это,
Меня спросили, а что сказать,
Я сам не знаю,
О, чем мечтаю,
Я просто таю в твоих глазах.

Твой мягкий голос,
Прельстит любого,
И, я от края на волоске,
Внимаю звукам,
У ноутбука,
Не вдохновляясь уже никем.

Вся суть значений,
Лишь в центре с Женей,
И вместо Солнца,
На небе ты,
А, я, как спутник,
Твой гость минутный,
В кривой орбите средь пустоты.

Рисую мелом,
Но неумело,
На чёрных буднях твой силуэт,
И, много вроде,
На свете девок,
Но лучше Женьки пожалуй нет,

В уставший вечер,
Спешу на встречу,
К тебе любимой и дорогой,
И, мне не важно,
Сужденье граждан,
Я счастлив просто пока с тобой,

И будь, как будет,
Пускай осудят,
Растопит время осколки льда,
Тебе подобной уже не будет,
Ни до, ни после и никогда,

Морально выжат,
Но рад, что выжил,
И слышу голос по вечерам,
Не просто дамы,
А лучшей самой,
С которой бродим по небесам,

Пусть кто-то ищет,
Но я не сыщик,
И сам не знаю, как я нашёл,
Среди кричащих,
Ненастоящих,
Одну с которой так хорошо.

Время (или – Что ещё там?!) отпустило им три года…
И не знаешь, кому-куда уже адресовать самое «Зачем!?».
И кто – главный Кукловод (которого поминал и Роман).
Он (Р.Ф.) не хотел… Он просто не прятался и его мобилизовали.
Про Дядю Сэма мы знаем… Но! – К «братской Резиновой Жопе» (к его окружению и «помогатым») у меня лично претензии куда более конкретные. В том числе и за Романа с Женей.

14-15.04.2023