Здравствуйте, друзья, авторы и гости конкурсной площадки «Сетевой Клуб Поэтов»!
С вами редактор площадки Елена Чалиева.
В рамках «Сетевого Клуба Поэтов» открываю этой публикацией Поэтический салон «Диа-Логин 2025-2». Здесь любой автор «Стихи.ру», а не только резидент «СКП», может предложить интересующую его поэтическую или литературную тему для обсуждения всеми авторами сайта, написав её в рецензии к этой публикации. Это может быть какая-то общая тема, а могут быть конкретные стихи или вопросы, которые мы разберём и в учебных целях, и просто для поговорить и пообщаться. В «Диа-Логине» можно обсуждать и различные вопросы, связанные с проведением наших конкурсов, высказывать ваши замечания и предложения. Критика возможна любая, даже очень жёсткая. Но только стихов! Переход на личности авторов в негативном плане запрещён, как и обсценная лексика. Нарушителям сначала делаем замечание, а потом отправляем в «Чёрный список» площадки.
В «СКП» постоянно проходит много обсуждений различных произведений в наших конкурсах, в том числе помощь и советы авторам от принимающих редакторов и экспертов. Но наша редакция считает, что хорошего много не бывает. К тому же там автор фактически один на один с экспертом. А вдруг кому-то из вас захочется обсудить свои стихи в то время, когда нет подходящего конкурса? Или вам захочется узнать мнение «народа» о своём произведении? Тогда приносите своё творение в «Диа-Логин», и мы его все вместе обсудим. Можете обратиться за советом к одному конкретному редактору или резиденту «СКП» – вам никто из нас не откажет.
И ещё хочу попросить всех, кто напишет здесь рецензию или своё мнение в замечаниях, записи потом не стирать. Если вы собираетесь написать что-то сгоряча и не уверены, что захотите, чтобы ваша запись сохранилась, то лучше ничего не пишите. А уж если написали, то оставляйте. Это – правило в «Диа-Логине», и прошу ему следовать, если хотите, чтобы вас сюда пускали.
Итак, друзья, ждём ваши темы и стихи для обсуждения в нашем Поэтическом салоне «Диа-Логин».
За аватар поэтического салона "Диа-Логин" редакция благодарит Дмитрия Куваева и Йурича.
Поэтический салон Диа-Логин 2025-2
© Copyright: Сетевой Клуб Поэтов, 2025
Свидетельство о публикации №125040803775
Свидетельство о публикации №125040803775
Рецензии
Здравствуйте, уважаемые постоянные жители СКП!
Впервые набрёл на ваш разбор полётов. Не знаю как и что тут устроено, поэтому прошу разъяснить и я исправлю свою заявку.
Хотелось бы получить разбор и услышать разные точки зрения на мою Весну... http://stihi.ru/2025/12/27/1683
Поздравляю всех с наступающим праздником и пожелать мира и добра!
Эдуард Мельник 27.12.2025 08:16 • Заявить о нарушении
Впервые набрёл на ваш разбор полётов. Не знаю как и что тут устроено, поэтому прошу разъяснить и я исправлю свою заявку.
Хотелось бы получить разбор и услышать разные точки зрения на мою Весну... http://stihi.ru/2025/12/27/1683
Поздравляю всех с наступающим праздником и пожелать мира и добра!
Эдуард Мельник 27.12.2025 08:16 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Эдуард!
Мы тут к Новому году готовимся, а вы уже о весне мечтаете. Честно говоря, я бы тоже хотела, чтобы весна пришла побыстрее. А что? День же начал прибывать, значит поворот на весну сделан.
Ваше стих-е почитаю повнимательнее вечером и напишу то, что думаю. А пока может другие авторы выскажутся?
Что касается "как и что тут устроено" (имеется в виду наш "Диа-Логин"), то правила общения написаны в публикации, под которой вы написали эту рецензию. Мы здесь беседуем на разные литературные и окололитературные темы, обсуждаем любые стихи с согласия их авторов. Так что всё просто. Главное, не обижаться на критику, а воспринимать её как взгляд со стороны и дружеские советы.
Елена Чалиева.
Сетевой Клуб Поэтов 27.12.2025 11:06 Заявить о нарушении
Мы тут к Новому году готовимся, а вы уже о весне мечтаете. Честно говоря, я бы тоже хотела, чтобы весна пришла побыстрее. А что? День же начал прибывать, значит поворот на весну сделан.
Ваше стих-е почитаю повнимательнее вечером и напишу то, что думаю. А пока может другие авторы выскажутся?
Что касается "как и что тут устроено" (имеется в виду наш "Диа-Логин"), то правила общения написаны в публикации, под которой вы написали эту рецензию. Мы здесь беседуем на разные литературные и окололитературные темы, обсуждаем любые стихи с согласия их авторов. Так что всё просто. Главное, не обижаться на критику, а воспринимать её как взгляд со стороны и дружеские советы.
Елена Чалиева.
Сетевой Клуб Поэтов 27.12.2025 11:06 Заявить о нарушении
Эдуард, я скопирую принесённое вами стих-е сюда, если не возражаете, чтобы пометить строки, к которым мне захотелось придраться (хотя обычно я построчно стихи не разбираю).
Накручивая кадры снов
На кудри утренних берёз. (Здесь нужна запятая вместо точки, так как первые две строки - деепричастный оборот, а вся первая строфа - одна фраза. И что за "утренние берёзы"? Не слыхала о таких. Неужели есть и "дневные берёзы" или "вечерние"?)
Весна вставала из оков,
Под звуки капающих слёз. (Образ весны, который создаёт первая строфа у меня не сложился: трудно представить накручивание кадров снов на берёзовые кудри. Тем более, что кудрявыми берёзы бывают летом, когда ветви становятся пушистыми)
Съезжал унылый серый снег,
С прогретых за день, сонных крыш. (А вот здесь запятая мне представляется как раз лишней.)
Всё ускоряя свой побег, (А от кого ручьи сбежали? Может всё же "ускоряя бег"? И "свой" здесь лишнее слово, вставленное для метра.)
Ручьи по улицам неслись.
Присел и сильно загрустил,
Чуть подбоченясь, снеговик.(Значение слова "подбочениться" - выпрямившись, упереться руками в бока. А снеговик у вас "присел", т.е. "подбоченясь" здесь не подходит.)
Снегов бледнеющий акрил
Закуксился и быстро сник.
Местами сквозь сплошной покров, (И здесь запятая не нужна.)
Проклюнулся уже асфальт.
Сон белый свой переборов, (И опять слово "свой", и опять для затычки метра. И опять "сон", но уже сон "зимней вуали", а вроде речь в первой строфе была про сон весны, которая кадры снов накручивала на берёзы.)
Сползала зимняя вуаль...
В целом о стихотворении. Это чисто пейзажная лирика. Но этот жанр хорош тогда, когда природа подчёркивает настроение автора. А здесь что-то непонятное в плане настроения. Вроде о весне речь, которая встаёт из оков, так откуда всё это уныние? Тут у вас и "капающие слёзы", и "унылый снег", и снеговик загрустил, и акрил снегов закуксился. И не слишком ли много о снеге в трёх строфах из четырёх? Стих-е о весне глазами снеговика получилось.
ЕЧ
Сетевой Клуб Поэтов 27.12.2025 21:39 Заявить о нарушении
Накручивая кадры снов
На кудри утренних берёз. (Здесь нужна запятая вместо точки, так как первые две строки - деепричастный оборот, а вся первая строфа - одна фраза. И что за "утренние берёзы"? Не слыхала о таких. Неужели есть и "дневные берёзы" или "вечерние"?)
Весна вставала из оков,
Под звуки капающих слёз. (Образ весны, который создаёт первая строфа у меня не сложился: трудно представить накручивание кадров снов на берёзовые кудри. Тем более, что кудрявыми берёзы бывают летом, когда ветви становятся пушистыми)
Съезжал унылый серый снег,
С прогретых за день, сонных крыш. (А вот здесь запятая мне представляется как раз лишней.)
Всё ускоряя свой побег, (А от кого ручьи сбежали? Может всё же "ускоряя бег"? И "свой" здесь лишнее слово, вставленное для метра.)
Ручьи по улицам неслись.
Присел и сильно загрустил,
Чуть подбоченясь, снеговик.(Значение слова "подбочениться" - выпрямившись, упереться руками в бока. А снеговик у вас "присел", т.е. "подбоченясь" здесь не подходит.)
Снегов бледнеющий акрил
Закуксился и быстро сник.
Местами сквозь сплошной покров, (И здесь запятая не нужна.)
Проклюнулся уже асфальт.
Сон белый свой переборов, (И опять слово "свой", и опять для затычки метра. И опять "сон", но уже сон "зимней вуали", а вроде речь в первой строфе была про сон весны, которая кадры снов накручивала на берёзы.)
Сползала зимняя вуаль...
В целом о стихотворении. Это чисто пейзажная лирика. Но этот жанр хорош тогда, когда природа подчёркивает настроение автора. А здесь что-то непонятное в плане настроения. Вроде о весне речь, которая встаёт из оков, так откуда всё это уныние? Тут у вас и "капающие слёзы", и "унылый снег", и снеговик загрустил, и акрил снегов закуксился. И не слишком ли много о снеге в трёх строфах из четырёх? Стих-е о весне глазами снеговика получилось.
ЕЧ
Сетевой Клуб Поэтов 27.12.2025 21:39 Заявить о нарушении
С запятыми всегда проблема.
Кудри утренних берез - это образ березы с утра, когда она ещё в снегу, поэтому кажется кудрявой. К обеду кудри подтают. Почему кадры накручиваются? Так вроде природа спала и только просыпается, вот промежуток между сном и явью, путаеся одно с другим. Пожалуй в первом катрене ничего, кроме запятой не буду менять, потому что мне метафоры нравятся.
Далее следуют исправления. Очень со многим согласен.
Присел сменю на осел, а подбочениться можно покосившись на один бок и упершись рукой, особенно если ты медленно таешь и оседаешь))
Свой, ради размера, убираю и побег превращаю в бег.
Со снами и правда проблема, но тоже решаемая.
А вот настроение вполне себе реальное. Это настроение зимы в преддверии наступающего тепла.
Огромное спасибо за подробный разбор. Замечания учтены. Буду ждать следующих разгромом, если таковые будут.
Сам всегда считаешь свои стихи гениальными и бревна не замечаешь, а тут закапают в глаза и зрение возвращается))).
С наступающим вас праздником!
С улыбкой и добром, Эдуард!
Эдуард Мельник 27.12.2025 23:16 Заявить о нарушении
Кудри утренних берез - это образ березы с утра, когда она ещё в снегу, поэтому кажется кудрявой. К обеду кудри подтают. Почему кадры накручиваются? Так вроде природа спала и только просыпается, вот промежуток между сном и явью, путаеся одно с другим. Пожалуй в первом катрене ничего, кроме запятой не буду менять, потому что мне метафоры нравятся.
Далее следуют исправления. Очень со многим согласен.
Присел сменю на осел, а подбочениться можно покосившись на один бок и упершись рукой, особенно если ты медленно таешь и оседаешь))
Свой, ради размера, убираю и побег превращаю в бег.
Со снами и правда проблема, но тоже решаемая.
А вот настроение вполне себе реальное. Это настроение зимы в преддверии наступающего тепла.
Огромное спасибо за подробный разбор. Замечания учтены. Буду ждать следующих разгромом, если таковые будут.
Сам всегда считаешь свои стихи гениальными и бревна не замечаешь, а тут закапают в глаза и зрение возвращается))).
С наступающим вас праздником!
С улыбкой и добром, Эдуард!
Эдуард Мельник 27.12.2025 23:16 Заявить о нарушении
Что править или не править в стих-и решает только автор: хозяин - барин, как говорится. Я лишь пишу то, что мне не понравилось.
Что касается "Сам всегда считаешь свои стихи гениальными и бревна не замечаешь", то это говорит о том, что вы пока не воспитали в себе внутреннего редактора. С каждым своим стих-м идти к редактору за замечаниями - это нереально, поэтому учитесь сами видеть свои недостатки и их исправлять. Из моего опыта для этого нужно всего лишь запоминать свои былые ошибки и не допускать их впредь, быть внимательным к этому. Но вы почему-то это делать не хотите. Вот, чисто для примера, об ошибках пунктуации, которые у вас бывают, как вы сами написали: вы же знали ещё со школы, что деепричастие или деепричастный оборот всегда обособляются запятыми, и определить деепричастие легко - оно всегда образовано от глагола. Так почему не поставили запятую? Думаю, что не проявили достаточно внимания к этому вопросу в первой строфе. В поэзии, как в кулинарии, можно приготовить блюдо тяп-ляп, и даже будет вполне съедобно, но не высокая кухня, не высокая.
Эдуард, желаю вам в новом году создавать на своей поэтической кухне только изысканные блюда!
ЕЧ
Сетевой Клуб Поэтов 28.12.2025 08:37 Заявить о нарушении
Что касается "Сам всегда считаешь свои стихи гениальными и бревна не замечаешь", то это говорит о том, что вы пока не воспитали в себе внутреннего редактора. С каждым своим стих-м идти к редактору за замечаниями - это нереально, поэтому учитесь сами видеть свои недостатки и их исправлять. Из моего опыта для этого нужно всего лишь запоминать свои былые ошибки и не допускать их впредь, быть внимательным к этому. Но вы почему-то это делать не хотите. Вот, чисто для примера, об ошибках пунктуации, которые у вас бывают, как вы сами написали: вы же знали ещё со школы, что деепричастие или деепричастный оборот всегда обособляются запятыми, и определить деепричастие легко - оно всегда образовано от глагола. Так почему не поставили запятую? Думаю, что не проявили достаточно внимания к этому вопросу в первой строфе. В поэзии, как в кулинарии, можно приготовить блюдо тяп-ляп, и даже будет вполне съедобно, но не высокая кухня, не высокая.
Эдуард, желаю вам в новом году создавать на своей поэтической кухне только изысканные блюда!
ЕЧ
Сетевой Клуб Поэтов 28.12.2025 08:37 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 22 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.