Дорогому другу. О предательстве. часть 3

О ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ САМОГО СЕБЯ

Дорогой друг!

Приветствую вас снова!

Я и сегодня обойдусь без вступительной части, так как спасу нет, как хочется продолжить тему, вами поднятую, да мной не завершённую…

А посему без лишних предисловий, позвольте, сразу преступлю к тому, о чём сказать вознамерилась.

Есть ещё одна форма предательства… Кто – то считает, что это самое страшное из его проявлений, кто - то иначе. Судить о том не возьмусь, а вот рассказать – расскажу.

Предательство самого себя.

Думаю, вам понятно, о чём идёт речь…

Итак, почти энциклопедические данные…

«Предать себя» - это означает забыть о своих личных целях, мечтах и потребностях и заменить их на чужие. Это означает отречься в каком-то смысле от самого себя и не доверять своей интуиции и чувствам.

Точнее игнорировать и чувства, и интуицию…

А ещё предать себя - это значит предать свои ценности, своё видение мира. Менять себя, подстраивая своё мышление и поведение под чужие лекала, под чужие ожидания… Менять себя для того лишь, чтобы кто-то другой заметил, обратил внимание, оценил по достоинству.

А вот тут проблема. Как только человеку начинает требоваться чья-то оценка, как только в угоду чужому мнению оный начинает перестраивать своё поведение, образ мысли, образ действий… Всё пропало. Он теряет (предает) себя.

Видите ли, друг мой, соприкасаясь с другими людьми, мы и так меняемся - в этом и есть вся прелесть взаимодействия, потому и следует тщательно выбирать круг общения, чтобы не нахвататься «всякостей», как собака блох …

Только вот перемены могут проявляться по-разному и продиктованы они могут быть разными причинами…

Одно дело, если взаимодействие с кем – то приводит индивидуума к осознанию необходимости личностного роста, если этот контакт позволяет ему разглядеть в глубинах собственного сознания потребность стать больше, лучше, чем он есть сейчас и перемены продиктованы его желанием развиваться, идти вперёд…

Совсем другое дело, если перемены требуются человеку для того, чтобы его приняли, не отвергли, не прогнали… Если они, то бишь перемены, необходимы, чтобы соответствовать предъявляемым (кем-то другим) стандартам…

Знаете, когда речь идёт о профессиональном повышении квалификации - это понять можно. Когда же речь идёт о взаимоотношениях между людьми…

Если человека изначально не принимают таким какой он есть, так, скорее всего, ему стоит поискать тех, кто примет.

Если не находится таковых, так не повод ли это задуматься о том, а каких именно людей он ищет? С кем именно хотел бы общаться?

Конечно, можно хотеть общаться со всеми, но со всеми – не выйдет… Хотя нет, выйдет, конечно, это коммуникабельностью называется, но ведь речь сейчас не о ней.

Сейчас мы говорим о личных взаимоотношениях, в которых не стоит терять ни себя, ни уважение к себе, ни самооценку…

Так уверяю вас, друг мой, предав себя, уничтожив свою самооценку, отказавшись от уважения к себе в угоду чужому видению, индивидуум в первую очередь теряет именно тех, ради кого старался…

Правда ведь вам это известно так же хорошо, как и мне?

Никто не станет уважать того, кто предал себя. Почему? Да не за что потому что…
Уважение возникает к тем, кто растёт и развивается, меняя себя, а не предавая.
 
К тем, кто хочет, используя весь свой опыт и опираясь на него, стать лучшей версией самого себя вчерашнего.

Кто не подражает никому, но берёт пример с тех, кто заслуживает его собственного уважения. Кто не притворяется кем – то иным, а становится тем, кем хочет стать - таким, каким сам считает необходимым.

А почему не получится близко общаться со всеми? Да потому что такое общение заполняет собою пространство, помогает скоротать время, но не даёт насыщения.
 
Ведь в чём ценность близких взаимоотношений между людьми? Не поверите.             В близости… В эмоциональной близости. Она необходима каждому из нас.

Всё остальное остаётся общением формальным, деловым, можно сказать. Ну или контактом, необходимым для удовлетворения каких бы то ни было потребностей…

За исключением одной. За исключением потребности в близком восприятии.

А удовлетворение этой потребности, ой, как важно…

Но в любом общении, каким бы оно ни было, важно знать и помнить - кто ты есть.
Важно иметь собственное мнение, собственные цели, собственные границы. Иначе рухнут любые связи.

Ведь согласитесь, мой дорогой друг, мало удовольствия общаться с тем, кто, как флаг на ветру, развивается и разворачивается туда, куда ветер подует.

Так жить тоже можно, но качество жизни оставляет желать лучшего.

Вот и приходится человеку в таком случае ходить от порога к порогу и надеяться на то, что за одним из них есть кто-то, кто примет сломленного, себя предавшего и отстроит заново.

С теми, кто впервые сталкивается с подобным явлением, это проходит на ура. И возможно даже не один раз…

А вот что дальше?

Подобный подход к общению - это как бег по замкнутому кругу, в котором каждый шаг уже знаком, потому как повторялся не единожды.

И вот со временем, описываемый мною ранее, начинает понимать, что круг всё больше, скорость всё выше, а насыщения общением как не было, так и нет.

Хотя… Лукавлю… Частичное насыщение есть, так как время от времени в привычном круге общения всё – таки появляются новые лица, которых всё ещё можно поразить своей (загадошностью) и способностью изменить себя под чужие ожидания…

Вопрос: надолго ли?

Нет, ненадолго… Затем история повторяется снова и всё, как по написанному, и герою повествования даже начинает казаться, что все вокруг какие-то одинаковые.

Да так ли это?

А может быть всё дело в том, по какому сценарию разворачиваются события?

Может быть, себя предавшему, следует взять на себя ответственность за свою жизнь и постараться начать жить её так, как хотелось бы ему? Не так как от него ждут? Быть не таким, каким его хотят видеть, а таким, какой он есть?

Ведь притворяться кем-то другим и соответствовать чужим ожиданиям надоедает, а снятая маска неминуемо влечёт за собой разочарование тех, кто к этой маске привык…

Немногим позже наступает момент, когда притворство становится просто невыносимым и боязнь чужих разочарований уже не останавливает… И единственное, что чувствует индивидуум к тем, ради кого претворялся – раздражение.

Не так ли, друг мой?

Да что там раздражение… Почти ненависть… Так как находит в этих взаимодействиях прямое посягательство на свободу собственного выбора, попытку подавления его воли…

Только вот разве это сделал кто-то? Не он ли сам отказался от своих волеизъявлений для того, чтобы оправдать чужие ожидания?

Разве не он сам лишил себя свободы выбора в угоду страху остаться в полном одиночестве, если не примерит на себя роль того, кто сейчас так необходим тем, с кем он общается?

А что дальше? А дальше всё по заученному наизусть: он уходит в туман не прощаясь, в воздухе оставляя за собой трагическую нотку (непонятости), (непринятости) и разочарования теми, кто не понял и не принял…

И идёт… Куда? Туда, откуда ушёл немногим ранее почти таким же образом… Туда, где точно так же, как и на данный момент, не была поставлена точка… Туда, где всё ещё ждут, уж если не возвращения, так хотя бы разъяснения произошедшего ранее.

Всем нужны причины, все хотят знать, за что с ними так… И ведь каждая ситуация почти индивидуальна, и в каждой есть свои нюансы…

Но, только нюансы. Потому как если посмотреть на всю модель подобного построения отношений со стороны, то становится очевидным, что различаются лишь лица, имена, адреса, да, собственно, всякие мелочи незначительные. Остальное повторяется из раза в раз, как под копирку.

И вот, в очередной раз предав себя, человек, возмущаясь тем, что опять не нашёл тех, кто бы его понял и принял таким, какой он есть, идёт дальше… опустошенный, разочарованный, озлобленный… По старому кругу. Снова.

Или, как вариант, уходит окрылённый чувством освобождения от уз, его гнетущих в том месте, которое он покидает, исполненный надеждой на то, что следующий виток существования станет новой вехой в его жизни… И… Идёт… По старому кругу… Опять.

Ситуации на первый взгляд разные… Причины – разные (на первый взгляд) …
Круг один. Скорость та же. Персонаж тот же, манера поведения – без клинических изменений.

Да как же донести до него гениальность мысли о том, что никто не сможет принять его таким, какой он есть, уже по той лишь причине, что никто не знает, а каков же он? (А ему самому это известно?).

Он ведь для каждого в отдельности изобретает маску! Для каждого придумывает ту версию себя, которая нужна именно тому, кому страшно повезло с ним пересечься!

А причина подобного поведения в том, что этот некто более всего на свете хочет по-настоящему близких отношений, но настолько ненавидит себя, что искренне полагает, что никто не сможет принять его таким, какой он есть, и потому, стараясь защитить свою израненную душу, прячется за масками, лишая себя самой маломальской вероятности обрести столь вожделенную близость.

Но это только лишь одна из граней.

Так-то вот…

А может быть всё совсем иначе? Может быть вся прелесть в том, чтобы как можно чаще менять тех, перед кем можно было бы примерить очередную маску? Только о какой эмоциональной близости в таком случае может идти речь?

Если так, то это не предательство себя, а осознанный выбор, который помогает использовать доверчивость и восприимчивость других себе в угоду… На потеху собственному эго.

А это уже совсем другая история…

Как вы считаете? Друг мой?

Или так и было задумано? М?

А теперь, как и повелось, прощальный реверанс…

С улыбкой, я.