Анекдоты и шутки с. 51-55

Плохие слова 51
Это на похороны 51
Умеешь готовить? 51
Ты уже тяжелая 51
Романтичные деньги 51
Хорошо и плохо 51
Передвижения мужа 51
Гандоны,презервативы 52
Серега и Мендельсон 52
Как завести друзей 52
Дайте мухе шанс 52
Может,сразу ко мне? 52
Я вернулась! 52
Уход за лицом 52
Финансовая грамотность 52
Влияние погоды 52
Злой попугай 53
Лето в Питере 53
Обезьяна и труд 53
Это бесплатно 53
Столкновение 53
Рука дающего 53
Богатым буду 53
Бояре,кто крайний? 53
Наркоманка 53
Что не так? 54
Болели меньше 54
А это и не Миша! 54
Перестану втягивать живот 54
Списывать у Оксанки 54
Мороз и солнце... 54
Это не моя дочь! 54
Привидения и румыны 55
Живет,как собака 55
Жена-проститутка 55
Не по карману 55
Изнасиловали по телефону 55
Поиск бухгалтера 55
Лень бездельничать 55

Страница 51

-Вовочка,откуда ты знаешь эти слова?
-От папы.
-Это плохие слова.Ты даже не понимаешь,что они означают!
-Почему же,понимаю.Они означают,что машина не заводится.

Умирает старый еврей.Он просит внука:
-Изечка,так приятно пахнет фаршированной рыбой,принеси мне кусочек!
Внук идет на кухню,но возвращается без рыбы:
-Бабушка сказала,что это на похороны!

-А ты умеешь готовить?
-А сам ты такой большой умелец?Умеешь построить дом?
-То есть,готовить ты не умеешь.

Мое детство закончилось,когда мама сказала:
-Доченька,ты уже тяжелая,я не могу тебя поднимать.
И оставила меня пьяной лежать в коридоре.

А переведи мне просто денег на карту,это так романтично!

Если выпил хорошо,значит утром плохо!
Если утром хорошо,значит выпил плохо!!!

Бабке пришла реклама:
"Отследи передвижения мужа".
Она в недоумении:
-Пять лет,как схоронила,куда он там может шастать,зараза!

Страница 52

Объявление:
"Гондоны,презервативы в унитаз не спускать!"
Жильцы не сразу догадались,что первое слово это обращение.

-Серега,с каких это пор ты стал таким рьяным антисемитом?
-Один еврей год назад испортил мне жизнь...
-Да?И как же его звали?
-Мендельсон.

Книжные новинки:
Иван Сусанин."Как завести друзей".

Гринпис выпустил в продажу мухобойку"Дай мухе шанс"с отверстиями в один сантиметр.

-Что мужчина хочет услышать от девушки?
-Здесь все так дорого...Может,сразу ко мне?

-Мама,папа,я вернулась!
-Ага,значит,мужика себе снова не нашла.

-Вадим,как ты ухаживаешь за своим лицом?
-Слежу,чтоб его не били.

Главное правило финансовой грамотности:
"Чем дольше спим,тем меньше тратим".

На меня очень влияет погода.Небо хмурое-и я хмурый.Небо голубое-и я...Нет,нет,вы не так меня поняли!/В.Ш./

Страница 53

Мужик проходит мимо дома.На заборе табличка:"Осторожно,
злой попугай!"Что за чушь!Заходит внутрь.Тут же раздается крик попугая:"Рекс,фас!"

-Чем лето в Питере отличается от зимы?
-Зимой ходят в зимних пальто,летом-в летних.

Труд сделал из обезьяны раба.

-И сколько это будет стоить?
-Это бесплатно!
-Звучит дороговато...

Из новостей:
Вчера на центральной площади произошло столкновение автомобилей БМВ и Хаммер.Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

-Да не оскудеет рука дающего!
-Да не отсохнет рука берущего!/В.Ш./

С утра заглянул в зеркало,не узнал,богатым буду...

В очереди:
-Бояре,кто крайний за настойкой?

Люся не была красавицей,поэтому бабушки возле подъезда называли ее наркоманкой.

Страница 54

-Семья,дети есть?
-Нет.
-А что так?
-А что не так?!

-В древности люди болели меньше.
-Да,практически всего один раз.

-Миша,привет,ты вчера свой мобильник нашел?
-Неа,в автобусе вытащили...
-Миша,а как ты сейчас пишешь?
-А это и не Миша!

-Вы проснулись утром и обнаружили,что все исчезли,и вы теперь единственный человек на Земле.Что сделаете в первую очередь?
-Перестану втягивать живот.

-Вовочка,ты написал,что тебе нравится Коля,и вы даже целовались.Скажи,это правда?
И тут Вовочка понял,как опасно списывать у Оксанки.

-Мороз и солнце,день чудесный!
-Опять нажрался,друг прелестный?

-Молодой человек,-возмущается отец,-вы обещали привести мою дочь домой к 12 часам ночи!Сейчас уже 4 часа утра,и вообще,это не моя дочь!

Страница 55

Вопрос на английском форуме:
-Как избавиться от привидений в замке?
-Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
-Как избавиться от румынов в замке?

-На днях ваш муж утверждал,что живет,как собака...
-Абсолютно верно.Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами,садится у камина и ждет,когда его покормят.

Два другана выпивают.Решили вызвать проституток.Приезжают две дамы,и одна из них-жена присутствующего.
Мужик:
-Ты что,сука,проституткой работаешь?
Жена:
-Ты что,сволочь,на шлюх тратишься?

Из разговора пенсионеров:
-В детстве я любил покупать мороженое.
-А сейчас?
-Не по карману.

Сотрудницу"Секса по телефону"изнасиловали с неизвестного номера.

-Я слышал,вы ищите нового бухгалтера?
-Да,и старого тоже.

Иногда человеку даже бездельничать становится лень.Тогда он от безысходности начинает работать.