Самобичевание

Я плохая мать. Просто ужасная. Не способная выдержать пубертатный период своего ребёнка. Оказалось, что я могу жить только в радости, мире, покое, в гармонии с собой и самыми близкими.

Никогда не думала, что меня постигнет неотвратимая участь. Участь самобичевания и самоистязания. Какие бы катастрофы и трагедии не выпадали на мою судьбу, мой дух оставался верен себе и питался собственной правотой, словно микстурой противоядия, эликсиром вечной молодости.

Выходя из дома, легко делить мирских существ на тех, кого подпускать ближе, а кого навсегда забыть. С опытом и возрастом становится проще распознать в людях преждевременные диагнозы, мотивы. И, отточив мастерство самозащиты, немедленно нейтрализовать разрушительные и неблагоприятные перспективы. 

Но переходный возраст ребёнка - это не землетрясение, не смерч и даже не огонь, превращающий в пепел всё, что встречается у него на пути. Нет. Переходный возраст любимого ребёнка - это что-то изнутри. Что-то, с чем я ещё никогда не была знакома. Что-то, на что у меня явно не хватает сил, лекарств, оружия, рычагов воздействия. Да и какие тут рычаги, если ты сражаешься с собственным сердцем, всемогущем сердцем безусловно любящей матери.

Всего год назад я ещё читала книжки своей малышке перед сном, купала её, готовила с ней вместе завтраки, обеды, ужины, играла в «не пущу», «в стрекозу», «в серого волка и зайца». Мы гуляли, рассматривая жуков, листья, уток, букашек на скамейках в парке. Мы баловались, словно лучшие подружки, смеялись, дули мыльные пузыри, устраивали домашние танцы и любили этот мир, его чистые, светлые, прекрасные стороны жизни.

А сейчас я высохла, вымерла, истощилась. Мои духовные силы обезвожены. Невозможно принимать или бороться с вечной ложью своего подростка. Ложь по каждым мелочам, ложь ради забавы, смеха, просто по привычке. Ложь. Ложь. Ложь. Ложь. Ложь. Господи, как я ненавижу ложь в любом её проявлении и яростно отсекаю её от себя всю свою жизнь. А сейчас меня кормят ей, как чем-то посредственным и необходимым. Ложь. Ложь. Ложь. Ложь. Ложь. Ложь и молчание. А если и разговор по душам, то приходиться терпеть непосильную ношу, как чугунные кандалы на шеи, на руках и ногах. Та правда, которую доверяет дочь, сводит меня с ума. Молчать и быть соучастником мелких преступлений, которые становятся по мере безнаказанности отвратительными, серьезными, тяжелыми преступлениями. Или предать своего ребёнка?

«Ради её же блага», - говоря себе. Но после одного предательства больше никогда не последует откровений.

Я оглядываюсь вокруг: с одной стороны - непроходимые болота, со второй - смертельные воды реки Амазонки, с третьей - обрыв скалы, с четвертой - дебри колючих ядовитых кустов. Я взаперти.

А сердце любит. А сердце помнит и первое слово «мама» и первые шаги, и первые стихи, и первые песни, и открытки, нарисованные от большой чистой любви карандашом на клочке бумаге.

Господи, я вдруг стала плохой матерью… Помоги!

ME