Приключения О. Бендера в 21 веке

«Если бы я написал книгу, которая понравилась и была понятна всем, то в ней бы не было ничего нового»
Артур Кларк.

(Продолжение. Начало см.



                В воинской части за ужином.
 
В военкомате, приняв в члены партии "NO PEDERO" всех, кто оказался  в том месте и в то время и материализовал свое членство  в партийные взносы, наши клоны убыли к месту службы  с командой контрактников. Дорога была не близкой, но партийные взносы и отсутствие железной дисциплины позволили скоротать её с приятной пользой. За игрой в карты и не принужденной беседой   время пролетело не заметно. А Балаганов еще  прибавил в партийную кассу карточный выигрыш, который , правда, по дороге был  потрачен. на пиво и сигареты.

Командиру части уже поступила информация о какой-то мутной  группе: то ли проверяющих, то ли наблюдателей, то ли волонтёров, то ли партийных функционеров с не понятной целью и полномочиями. К тому же, старший этой группы то ли родственник, то ли однофамилец, то ли друг семьи  героя, то ли редкой сволочи и убийце.. Вот и думай и гадай,  командир, что делать: то ли лизнуть, то ли гавкнуть.
 И, на всякий случай,  он лично сам встретил эту темную группу и, после короткого знакомства  и обустройства в штабном вагончике на четыре спальных места с приличными полевыми условиями и удобствами на улице, предложил гостям поужинать, что бог дал,  в компании офицеров штаба.
  В палатке-столовой. всем не терпелось увидеть и познакомиться со старшим группы, но Киса опередил легкомысленное желание офицеров:
-Не будем переходить на личности, и уподобляться дешевым менестрелям. Мы не на подиуме, господа офицеры, а на ответственной  работе, выполняем важное задание. И многие детали задания не будем распылять по лишним ушам. Как нас учили  с плаката раньше: «Не болтай!»
После такого вступления, без особого  сожаления, всё внимание офицерами было переключено на стол. А на столе  было сухо и грустно, как с незваным гостем.  Но, в гости без бутылки идти грех, а с бутылкой, - зачем идти в гости?
А что мог бог послать, из своих закромов полевой кухне? Это когда спеет рожь, бог посылает жнеца, а когда идет война, тыловые крысы с урожаем  справляются сами. .Так было всегда, на всех войнах, при всех правителях. Хороший урожай - это залог победы .Еще с древних времен зерновые выполняли функцию денег, на зерно выменивали оружие и  лошадей. Вооруженные всадники на лошадях громили пехоту, а потом обозами вывозили награбленное у побежденных. Победители съедали более тысячи килограмм зерна в год, а побежденные - до трехсот, если, конечно, зерно местные крысы не съедали.
Вот бог и послал обычный, скромный армейский ужин: перловая каша, банка тушенки, разбавленная жидким смальцем, или банка кильки, с перепуганными глазами и широко открытым ртом,  на двоих и чай с маслом.  Ужин был согласован начпродом и утверждён с командиром по плану "А".  Кто их знает, этих залетных,  что у них на уме, еще стуканут куда надо и не надо, лучше перебдеть, чем не добдеть. Надо  быть проще и ближе к народу, у нас сирых и убогих любят.
Первым от такого ужина загрустил Паниковский, нет, он не требовал запеченного гуся, или карася, но по сравнению с ужином в клинике доктора Москаля, это было что-то с чем-то. Тут еще Балаганов подогрел неугасимое кипение души, незаконно рожденного сына лейтенанта Шмидта,  шепнув:
-У нас на киче пайка была круче
-Да уж, перловочка, кирза, шрапнель номер восемь так её ласково величают в армии. Я вот в пятнадцатом году в окопах сидел, зимой дело было, - при этих словах Паниковского Остап  не реально напрягся и пожалел, что не сел ближе к выходу,- зубы от холода выбивали чечётку, а яйца звенели, как колокольчики-бубенчики на почтовых тройках. Мы даже ширинку, поссать, друг другу помогали расстегнуть, пальцы не сгибались. А жрать хотелось, как первогодку выспаться в наряде. Где-то наш поваренок с котелками и пищей завис, ну, думаем, появится, на штыки насадим и из окопа выкинем. И вот он, шелмец, появился, а каша ещё холоднее, чем в окопе снег и в чае льдинки плавают. С тех пор я эту перловку на дух не переношу...
-А поваренка-то на цукундер, ха-ха-ха, того, что ли? - уточнил  Балаганов, чтобы поддержать разговор в напряжённой тишине.
-Да нет, он от нас вылез из окопа, поковылял в тыл, а его снарядом и разорвало в клочья.
Концовка, про перловку, Бендеру понравилась, а все эти окопные рассказы пятнадцатого года здорово напрягли. Да и было от чего: где Паниковский и где война пятнадцатого года и окопы. То, что гусекрад соврать и придумать может с три короба, это понятно, но надо же думать,  кому врать и где врать. Тут, сидят не пацанята, накурившиеся до зеленных соплей, а боевые офицеры, нанюхавшиеся пороха.
За столом снова нависла не ловкая тишина. Такое часто бывает в компании не- знакомых людей, до третьей  чарки, а у артиллеристов до третьего пристрелочного снаряда. А потом, - враг хитер и коварен ,-огонь!  И польются потоком  анекдоты, шуточки и  тосты. До последнего, на ногах стоящего! Но на столе, кроме чая, пролиться было не чему. И в этот момент  прапорщик, начальник столовой, разорвал тишину
-А вот и она!- и выкатил на стол трехлитровую банку самогона.
"Капец! Ну, я вам устрою, ссать кровью будите!", - подумал командир.
"Идиоты, без моей команды, к плану "Б" перешли, всех поубиваю",-  застонал заместитель по тылу,
-"Ёпэрэсэтэ, прапорюга! Нюх, падла, потерял. Завтра же с кухни выгоню  в окопы", - пустил тихий пшик начальник продслужбы.
Мертвая тишина за столом стала ещё мертвее, превратившись в остывший труп. Остап понял, что это его Аркольский мост и, как Наполеон Бонапарт, первым рванул в атаку. Он встал из-за стола, поднял пустую кружку для чая и опять задумался в нерешительности:
"Господа", но какие теперь к черту офицеры в армии   -" господа».  Без жилья,  без достойной оплаты,  без уверенности в завтрашнем  дне, разве это господа?
"Товарищи", - но тут, почему-то, вспомнился  Тамбовский волк,
"Друзья", - но на ум пришло, - "по несчастью",- и тогда Остап снова произнес спасительное на все случаи жизни:
-Коллеги!- А, что? и демократично, и ни к чему не обязывает. Как бы сознаешься в любви, к ближнему, но в тоже время жениться не обещаешь,  держишься на расстоянии.  А расстояние, как известно, лучше всякой маски в пандемию и самый надежный на свете контрацептив: и дурную болезнь не подхватишь, и не залетишь, и трофейных детей, потом, всю жизнь кормить не будешь. И обращено, это слово, скорее к  plebs,   чем к vip person. Ну, какие випы считают друг друга коллегами? Пауки в банке, пока не сожрут друг друга, в лучшем случае - конкуренты. А бизнес вумэн, сидящие на диетах и, балдеющие  от каждого, случайно набранного килограмма заклятой подруги, всегда были, есть и будут между собой соперницами.
 
-Коллеги,- еще раз повторил Остап. - Позвольте от руководства  "Лиги сексуальных реформ", именно реформ, а не меньшинств,- сделал он на этом акцент, помятая свою прежнею оплошность,-  поблагодарить командование части, за дружеский и радужный прием. Так сказать, за хлеб - соль. Мы все не должны, в нашем стремлении к победе над врагом, останавливаться на полпути. Экологическая обстановка настолько напряженная, что дальше отступать уже не куда. Лучшие умы человечества бьются над тем, чтобы искусственным мясом, или, как ещё говорят,  мясом из пробирки,  заменить натуральное мясо домашних  и диких животных, тем самым прекратить  братоубийственную бойню братьев наших меньших.
Тут не только командир,  но и офицеры штаба  напряглись и стали проявлять интерес к словам оратора. Бендер и сам понял, что занесло,  но продолжил:
-И дело не только в убийстве, также важно перекрыть канал флатуленции  и кардинально уменьшить выделение метана. Вы все слышали заветы Греты Тумберг и, чтобы они не остались просто бла-бла-бла  на бумаге, нами создана экопатриотическая проевропейская партия нового типа  "No pedero" во главе с генеральным секретарем господином  Кисой, - Остап рукой указал в сторону Воробьянинова, который от неожиданности произнес:"Но, позвольте",- Остап не позволил и продолжил.- На ближайшем совещании господин Киса ознакомит вас с программой и уставом партии. А пока, наша "Лига", уполномочена реформировать тыловое обеспечение  в войсках, путём оптимизации и корректировки норм усушки и утруски в полевых условиях натуральных продуктов, в пределах разумного, конечно,  в неограниченном количестве в сторону смягчения и с соблюдением, разумеется,  всех прав и свобод гарантированных  конституцией.
-Замечательный тост, - устал уже слушать  весь этот бред  Киса и вновь проявил свою солдатскую смекалку,- но почему же у тостующего фужёр пустой?  Это как с курсисткой целоваться через замерзшее зимнее стекло , ха-ха-ха. Уже всё стоит, как тут на столе, и хочется, но не можется.
-Да, или как секс, с презервативом, все равно, что нюхать розу в противогазе,- поддержал Балаганов, не отводя взгляда от банки.
-Эх, молодежь! Кто про что, а больной про здоровье,- Паниковский давно смирился с мыслью о перловом ужине, хотя трехлитровая банка наталкивала на радужные раздумья последней надежды,- а голодный про гуся и карася, ха-ха-ха, - и он  подмигнул прапорщику.
Пока, никто ничего не понял,  но все внимательно смотрели на банку. Да и есть хотелось: пришли все выпить и закусить, а не тосты слушать.
-Мы должны бить врага не только на поле брани, но и в тылу, как говорится, не так страшны чужие вши, как свои гниды. Вот, к примеру, их начальник столовой ворует кипящее мясо прямо из котла. А наш, все мясо аккуратно удаляет от косточки, ещё до хранения и кипяченья.  Тем самым экономится электроэнергия, при работе морозильной камеры и на кипячении воды в котле,  и ещё, за счет сокращения времени на приготовления первого блюда, при отсутствии мяса.  Вот вам и резерв, и ресурс, вот вам и удар по врагу! Ведь одно дело, не хитрое,   если с прибыли кусок мяса и совсем другое,  тот же кусок, да -
с убытка,- Остап пустой кружкой описал в воздухе петлю Нестерова и поставил её на стол.
После этого начальник столовой, как по команде,  каким-то не вероятным движением руки факира вскрыл банку, задвинул чайник со стола подальше и налил в кружку Остапу, потом  разлил зелье  по кружкам остальным присутствующим. .Лицо командира расслабилось:"Кто их поймет, этих сексуальных реформаторов? Фу, ты, кажись, пронесло! Молодец зампотыл, не подвел. Во время переключился на  план "Б"". А зампотыл, в свою очередь, решил:-" Если бы не я, начпрод облажался б, по полной. Моя школа, молоток.". Начпрод просто подумал:-"Все заначки сейчас сожрут, что прапорюга не успел спрятать. Ну, ничего, восстановим, лишь бы все успешно прокатило". Прапорщику начальнику столовой думать  было некогда, он выставлял на стол обычную закусь, под комиссию: мясо, рыбу, колбасы, домашние соления. План "Б" заработал по полной программе. После первой, командир хотел вставить своих пять копеек, но его опередил замполит, так сказать, прикрыл командира.
Замполиты в армиях есть везде,  просто они поразному называются: комиссар, политрук, заместитель по работе с личным составом, капеллан, а теперь, ещё появились советники командира по гендерным вопросам. Это не те тараканы, которых так и не занесли в красную книгу и не смогли вытравить дустом,  или дихлофосом, зато вытравили свч-волнами, мобильниками, компами. Замполиты мимикрируют, наряжаются  в разные одежды и перекрашиваются в разные цвета, лавируют с курсом партии, а сейчас еще и свободно выбирают свой гендер.  Как шутят в армии, рот - это рабочее место замполита: открыл рот, начал работать, закрыл- конец рабочего дня. Но это не всем дано и не каждый может сказать толпе все то, что она хочет услышать. Еще Моисей, воспитанный и получивший прекрасное образование  у Фараона, оказался "не словесен" и не мог двух слов связать, а при Фараоне терялся и губился, как простой холоп. Но вот  его брат Аарон, не заканчивал  академий при Фараоне, но перед толпой не робел, задвигал такие речуги, что толпа покорно следовала за ним по дну моря и безводной пустыни.
Задача замполита вполне проста: хвалят командира, встань рядом и тебе медаль перепадет, ругают - отойди в сторону, словно тебя это не касается, "его сфера влияния - от проблемы виляния". Это большая способность, сперва,  создать, а потом свалить свои проблемы на головы других и, уже потом, мужественно преодолевать их, при этом, всегда оставаясь белым и пушистым. Без создания проблем, без преодоления их и проявления массового героизма у человечества ничего  бы не получилось: ни колесо изобрести, ни паровой двигатель, ни автомобиль, ни ракету, ни атомную бомбу. "Ohne Kampf kein Sieg, -  без борьбы, нет победы. А без проблем нет борьбы.
 Отсутствие  замполита за столом - это пьянка, а с замполитом- торжественное мероприятие. А на таких мероприятиях без зажигательной речи, никак  нельзя.
-Господа офицеры, я хотел бы поблагодарить высокую комиссию из этой самой лиги, э-э-э, реформ. Мы не подведем, для нас это честь и оказанное доверие. Мы тоже все, как один, боремся с этой  вражеской флатуленцией за демократию и европейские ценности. Также, хочу заверить командира, что мы всегда вместе, везде и до конца. Вот за это и предлагаю поднять бокалы  и выпить, - замполит, вроде даже, попытался воссоединиться с командиром, но тот вовремя среагировал.
После этого командир с заместителями плавно удалились, как обычно делают предусмотрительные  и умные руководители, дабы в разгар мероприятия не попасться на глаза своему,  не заслуженно обиженному подчиненному, и не схлопотать от него за это по морде. Вслед за ними,  совершенно незаметно выпорхнула фигура окутанная мифами, тайнами и догадками. В армейском быту у неё одно погоняло: "молчи - молчи".Это категория людей, которые могут быть одновременно и членами и органами: членами правящей партии и органами спецслужб. Они давно не ходят в плащах не по погоде и не носят за пазухой кинжал.  Они тоже, как и большинство смертных, колеблются с курсом  партии, курсом валют  и кардиограммой сердца Ничто человеческое им не чуждо, они владеют всеми достоинствами и грехами. Но, нарушая седьмую Заповедь: "Не прелюбодействуй", они грешат на конспиративных квартирах.  И отличает их, от простых мужиков то, что они не входят в женщин, а  внедряются.  Потом, как правило, уходят на спецзадание, не бросив в постель монетку, чтобы вернуться, поэтому  никогда назад не возвращаются. Покинутая дамочка остаётся наедине, со своими грустными воспоминаниями: " Были  крылья длинные, да яйца перепелиные.  Улетел"…
Застолье, после ухода командира,  замполита и особиста, который «молчи-молчи»,  приняло второе дыхание  и из благородного мероприятия перешло в простую армейскую пьянку, с обычными разговорами про рыбалку, спорт, политику и женщин.  Про службу вспоминают на последок,   на посошек,  да и то не все , а самые стойкие, которые после алкогольной анестезии примерились с печальной действительностью жизни.
 А пока, начальник столовой выкатывал очередную банку на стол  в столовую вошли  дамы,  разных возрастных категорий: от неприлично молодой  блондинки,  до Бальзаковской взрослячки. Тут же заиграла музыка, всё закрутилось, засияло и пьянка,   превратилась в вечеринку. И заработал  План "С". Дамы привычно сели за стол, самая  старшая, взрослячка,  встала, держа в руке стакан:
-Ну, святая Дева Мария,- потом, продолжила  дама, помоложе, так сказать, в последнем приступе молодости,
- Зачавшая, без греха.
- Помоги нам согрешить, - это уже подала голос третья барышня, у которой молодость перешла  в опыт.
- Без зачатия. Аминь,- четвертая, самая молодая, но не сказать, что самая робкая закончила дамский  придворный ритуал, приговаривая;
- Ух, и гадость, как её только люди пьют.
Девушки выпили эту гадость, закусили всем, что дал начпрод, а не бог, и звонкие беседы заполнили армейскую палатку-столовую.
-Тереза, - представилась симпотяшка в униформе, что тостовала третей, присаживаясь вплотную к Бендеру.
-Прекрасное имя, тебе очень идет. А меня кличут Остап.
- Да нет, это не имя, позывной. Так это ты,   настоящий родственник того самого...
-Тихо, тихо, тихо. Не надо так громко произносить это имя  всуе. Да и привлекать к себе лишнее внимание мне бы не хотелось.  Ты на воинской службе, по контракту?
Остап  плохо разбирался в знаках различия и нашивках, но хорошо разбирался в людях. Поэтому желания откровенничать, выворачивать душу наизнанку, у него  не появилось. Но, почему-то вспомнилась, где-то услышанная фраза: "Не верь слезам проститутки и улыбке палача".
Или так ему с людьми не везло, или не повстречал он еще того человека, которому   захотелось бы открыть настежь душу  Мир, точно, сходит  с ума, мы уже по именам не обращаемся друг к другу: у нас позывные, клички, погоняла, ники, псевдонимы, прозвища... Мы забыли, что такое простое человеческое общение не по понятиям, не по мастям и толщине кошелька, а просто так,  по дружбе, по интересам, по соседски. Мы смотрели из под руки,  в одну сторону, потом на киноэкран, телевизор, комп, смартфон. Теперь редко смотрим глаза -в глаза и не заглядываем в душу.
-Да нет, я волонтёрю, чем могу и как могу. Давай, выпьем, за знакомство, а то я так есть хочу, что переспать не с кем. Или слабо?
Бендер окинул взглядом всех присутствующих. Нарваться на ревнивого ухажера- дебила этой Терезы, совсем не хотелось. Скандал с первого дня не входил в его планы. Вроде,  все чисто, а на душе было тревожно. Три дамы настойчиво окучивали мушкетеров. К Балаганову самая молодая,  грудастая симпотяга уже устроилась на колени и заливала ему в уши  эликсир глупости.  То, что Балаганов уже крепко обхватил свою даму, куда хватало рук,  и выпускать не собирается, Остапа не волновало. Волновало другое, чтобы эти дамочки, а к Кисе и Паниковскому уже тоже прилепились две взрослячки, не выудили лишнею информацию из подвыпивших кавалеров. А  то, что все это подстава, сомнений быть не могло: из всех присутствующих офицеров на этих любвиобильных  и доступных дамочек  никто не претендовал. Что совершенно не вписывается в алгоритм  вечеринке, где легкий доступ к женскому телу котируется  много выше, всех интеллектуальных добродетелей.
-Почему, слабо и что, слабо? Просто у нас в Европе, так сразу, не принято,- что там принято- не принято в той Европе Бендер и сам  не знал. Ему хотелось затянуть время и успеть предупредить своих захмелевших мушкетеров, чтобы меньше трепались и были на чеку. Всякие провокации возможны, не зря особист за столом крутился.
-Ты чё, голубой?.
-Нет, нет. Не искушай, красавица,- пытался  не гнать лошадей Остап .
-Единственный способ избавиться от искушения, это поддаться ему,- наступала  Тереза.
- Не вопрос, но я  чистокровный натурал: пью, курю и дам-с танцую. Ты,  танцуешь?
-Нет. А зачем?- искренне изумилась Тереза,- я и так дам, мне из под тебя  лишнего не надо,- она затянулась сигаретой,- ну так что, накатим за знакомство, чтобы на сухо жизнь не шла, натурал? Не будем пьянку откладывать на утро, а секс на старость?
"А, гори оно все пропадом!  Ну, и хорошая же ты  шлюха,  Тереза... Тереза, два зуба, четыре протеза. Да, нет, баба огонь, все при ней, может еще пригодится в деле",- подумал Остап, а вслух сказал:
- Запросто, духовно используем алкоголь для приобретения житейской мудрости, а  в старости будем  не  сексом заниматься, а  замаливать грехи наши. Наливай!- он налил Терезе и себе,- от винта! - Бендер принял критическую дозу наркоза души, в голове зашумело, закрутилась дурная частушка:"Ставил метки чёрт берёзам, расплескав на белом грязь..Мой милёнок, под наркозом, в половую вступил связь,"- крякнул, закусил и произнес,-. Я  готов, мадам,  исполнить свой мужской долг,.- про" долг" он, честно, поторопился.. Долги появятся  только завтра, с утра...
 
 
 С добрым утром! На плацу.
 
Утро, как можно смело предположить, для клонов было совсем не добрым. Последним  в вагончик явился  Паниковский, когда петухи  уже вовсю  кукарекали.
После экстремального ужина утренний развод в воинской части превращается в сущую пытку. Штабные офицеры,  выстроившиеся на импровизированном плацу, -не большой поляне перед хатой-штабом, -где командир ставит боевую задачу, объявляет выговора и произносит меморандумы благодарности, в виде снятия ранее наложенного взыскания, думают о чём угодно, только не о службе. О чём угодно - это не взагали по загалям, а конкретно: "Пивка бы. Нет, лучше - сто пятьдесят, а потом  уж пивка». И никто даже не пытается  строить  умную рожу. В этот момент мысли прерывает команда: «Ровняйсь!  Смирно»! Потом , всё скучно и однообразно, кто стоял на плацу, тот знает.
Командир был в курсе, чем вчера закончился ужин, поэтому решил поупражняться в иезуитском милосердии и группу Бендера приобщить к армейскому распорядку, поставив в строй:
-Группа господина Бандера,  встать в строй на левый фланг!,- скомандовал он.
Бендер находился  не в лучшем расположении духа.  Он  с утра был готов ко всему: к легкому завтраку, экскурсии по расположению части, с целью ознакомления позиций, или тылового обеспечения  материальными ценностями. В конце- концов, просто посидеть в тени черешни, попить пивка. Но услышать про какой-то левый фланг в строю - это просто сущий нонсенс.
-Господин генерал,- обратился Бендер к командиру, - я же вас предупреждал, обращаться только по позывному. В целях конспирации.  Ни каких фамилий, званий и регалий.  Только позывной!  Мой позывной - Остап.  Наш генеральный секретарь  партии, особа, приближенная ко многим  Европейским дворам и частным финансово-инвестиционным кампаниям - господин Киса. Его заместители Балаган и Пан. Больше к этому вопросу не возвращаемся. После завтрака мы до обеда поработаем в нашем офисе с документами. Пока, у меня все.
Командира смутила не природная наглость Остапа, а обращение - "генерал".  Он решил  поправить:
-Я подполковник, господин Остап.
"Черт побери, с этими званиями и однообразно - безобразной формой: всё какое-то рябое- обое , в шаге не различишь офицера от солдата. Как же я раньше не разглядел. И никто за весь вечер к нему по званию не обратился, я-то,  был уверен, что он полковник",- раздосадовано подумал Остап, а в слух сказал:
-Это Баден-Баден повторяют дважды. Я, генерал, для глухих, две обедни не служу. В электронном виде мною отправлено,  на имя министра, представление о присвоении вам внеочередного звания генерал. Я уверен, меня поддержат непременно, - с этими словами Бендер скомандовал  мушкетерам,- за мной!- и отправился в столовую.  Перекусив котлетой с картофельным пюре и, попив чайку,   клоны ушли в вагончик.
Командир, если сказать одурел от такой новости,- это ничего не сказать. Ему не терпелось, побыстрее, позвонить супруге и сообщить приятнейшую новость, поэтому он закончил развод, чем  облегчил страдания  офицерам штаба. Потом отошел на приличное расстояние от посторонних ушей и глаз, и позвонил супруге.
-Доброе утро, масяня. Как спалось, всё хорошо, как там погода,  как дети,- речитативом опросил супругу командир.  И, не дожидаясь от неё ответа,- ты хорошо сидишь, на пол не упадешь, не грохнешь нашу китайскую вазу девятнадцатого века, подаренную на свадьбу кумом.
-Ты чё, уже с утра накатил, такой разговорчивый?  Сейчас со Светкой общалась, её счастье с опухшей харей, по замене, неожиданно явилось, без денег и, видать, с женской болячкой, или хрен знает еще с чем.  Светка молчит и плачет.  В  госпиталь сразу завалился, даже домой не заехал. Стресс, бля, снимать, а Светка пол-года без мужика жила и никакого стресса!
-Ну и чё, мужик с войны пришёл, организм должен адаптироваться к новым условиям, надо постепенно погасить психоэмоциональные нарушения. Или что, Светке, незваный гость определенно лучше нежданного мужа?
-К каким новым условиям адаптироваться, двадцать лет вместе живут! Нарушения, в штанах у него нарушения. Не дай бог, если ты...
-Да от твоей Светки, не то, что стресс, инфаркт полового органа получить можно. Ладно,  не газуй,  лучше слушай сюда, хорошая новость. Но сперва отгадай с трех раз: :меня зачислили в академию, я пойду в отпуск в августе, мне пошло представление на генерала?
-Писец, в  майоры разжаловали?  Опять,  нажрался где-то, или комиссию не правильно встретил? Я тебе всю жизнь говорила...- включила сирену жена.
-Да это я, тебе говорю,- хорошая новость, у тебя, что уже кариес  мозга начался, у тебя тотемное животное тараканы в башке, с утра до вечера в компе сидишь, с телефона не слазишь. Скоро чайник включать разучишься. В общем, слушай сюда,  и никому не трепись, особенно Светке,- тут командир оглянулся по сторонам, на всякий случай,  и перешёл на шёпот.- Ко мне  очень серьёзная комиссия приехала...всё-всё-всё, без комментариев, встретил как надо. Уровень  комиссии - выше крыши. Председатель  сразу оценил мои заслуги и вклад в дело. Короче, не падай со стула, он представил меня к внеочередному воинскому званию генерал!- в смартфоне командира что-то щёлкнуло и всё затихло.- масяня, алло! масяня
-Я знала! Я всегда верила и знала, что ты самый талантливый полководец, иначе бы я, за такого замухрышку, как ты, замуж никогда не вышла,- всхлипывала от счастья супруга,- и  я всегда тебе говорила, что ты, простой сельский парень, ещё будешь спать в одной постели с генеральшей...
Дальше пошли обычные семейные заверения в любви и дружбе, как  всегда, как  везде, как у всех. Но после этого разговора командир двое суток не мог дозвониться до супруги. Было всё время  занято. И у Светке – тоже .Семейная тайна прекратила свое не долгое существование
 
Тяжёлый сон в штабном вагончике
 
-Два часа не кантовать, при пожаре выносить первым,- с этими словами Остап зашел в вагончик, не раздеваясь, рухнул на верного, четырехногова друга- армейскую кровать и моментально заснул.  .Его примеру последовали остальные мушкетеры.
Сон - это дар Божий, которым не следует злоупотреблять.   Он нами до конца  не понят, не изучен  и не оценен. Человек во сне проводит треть своей жизни, во время сна  не было зафиксировано ни одного  семейного скандала, ни одного нарушения ПДД, ни одного убийства и изнасилования, не было начато ни одной кровопролитной войны. Поэтому армейский лозунг: " Солдат спит, а служба идет!» - актуален  и злободневен во все времена и при любой власти.
 Единственный недостаток во время сна,  это не прекращающийся процесс флотуленции и выделения метана в атмосферу. Но с этим безобразием борьба, как известно, только начинается. И, если  возможно такое представить, что все  люди на Земле уснули и проснулись через  двести-триста  лет, открыли глаза от яркого солнца, вдохнули чистый воздух, выпили родниковой, блестящей  воды, и кто-то  бы один  тихо сказал: "Это рай на земле!"- и все бы поверили, потому что Земля отдохнула и вылечилась от человека.
 Сон - это   не большой кусочек рая на земле, где можно спрятаться от дневных  забот и проблем. В молодости кусочек побольше, но к старости он скукоживается, как шагреневая  кожа, и  пропадает, человек  лишается земной радости, страдает и мучается. Чтобы уснуть, старички пьют настои, зелья,  снотворные таблетки, ходят к знахарям и колдуньям, но сна нет.  Тогда они засыпают уже крепко- накрепко, навсегда!  Настоящий рай, говорят, на небесах, но не всем там хватает  койко-мест.  Грешники в аду, скорее всего, сна лишены, или спят стоя, как в карауле.
Первым проснулся Паниковский, хотя ему меньше всех довелось поспать  ночью. Хронические болячки будят лучше всякого будильника. Он был откровенно опечален прошедшей ночью, конечно, не все осталось в памяти, но эта взрослячка, акулой вцепившаяся в  Паниковского, была уже не так мила и красива, как казалось вчера. Но и это не главное...
-Это уму непостижимо, просто грабеж, грабёж средь бела дня!  Да какого дня? Средь тьмы  ночи, - бубнил он, вставая с кровати.
Все проснулись под паниковское бу-бу-бу. Хмель вышел из клонированных голов, вечерний кураж закончился. Воспоминания были утеряны и,  чтобы из калейдоскопического  хаоса их  выложить  в стройную мозаику произошедшего за ночь, надо было, как в муравейнике, напрячь коллективный разум.  Прежде всего, это было необходимо для собственной безопасности. Поэтому, когда все расселись за стол,  Бендер начал  планерку со слов:
-Ну что, гульнули, вчера, не слабо, так сказать всей нашей группе нам устроили групповой секс. Это явно была провокация! Киса, ну вы -то, человек с большим  амурным стажем ,- Остап был зол,- нас как пацанов развели.
-Так, а-а что я.  Шалунья, сами видели, - какие глаза,  грудь, ножки, а жо...-
-Давайте без интимных подробностей, - осадил Бендер,- меня  интересует чисто деловая информация: имя, род занятий, какие вопросы задавала эта особа, чем интересовалась относительно всех нас?
-Имя, а я  хрен её знает, там темно было.  Шалунья - это кличка, или как там...
-Позывной, а на киче погоняло, клички - у собак,  - подсказал Балаганов.
-Вот именно. Занимается она всякой доставкой в  воинскую часть; печеньки, конфетки, лекарства. Все спрашивала, настоящий вы родич этого, э-э-э, а может  его однофамилец.
-Ну, и что вы ей наплели?
-Бендер, если честно, всего не припомню. Я был поражен и потрясён тем, что она вытворяла. Просто безобразие, ужас какой-то! О, боже, что она вытворяла,  что вытворяла! Я даже в молодости, в Париже, ни  с чем  подобным не сталкивался,- Киса возмущался не убедительно и весь вид  его говорил - приятно вспомнить,- Хм, да-с, а  я ей рассказывал, как  лично, лучезрел присутствие Императрицы Марии Фёдоровны , на выпускном балу юнкеров в Петербурге,- лицо Кисы при этом сияло,- Императрица  обронила перстень с огромным рубином. Он провалился в щель под пол и его долго искали.
-Ну, а Шалунья,  что?
-Она спросила, где этот  Петербург, давно ли там правит Мария Фёдоровна и на какой  машине она ездит?
-Ясно. Всё?,- Бендер вздохнул,- да трудно будет   восстановить всю хронологию ..-Эх, Киса, Киса, как же вы- то, не поняли, что это была провокация?
-Отчего ж, не понял, за кого вы меня держите, понял. Сразу, к утру, всё понял.  И второй раз  я,   на  её провокацию, уже  не поддался! Вот ещё,- Киса замялся,- тут финансовый вопрос возник с этой, с позволения  сказать, дамой.   Возник и остался не урегулированным...
Бендер сам находился в таком же положении, всё было предельно ясно. Схема  давно отработана: девицы настоящие львицы, работают своим прайдом в долгую и в долг. А когда отдавать кавалерам будет нечем, тут и можно свободно вить веревки из незадачливых должников .Командир-то не такой уж и чепучило, вовремя из-за стола свинтил и дал команду:-«Фас!»,- этим хищницам животного разврата.
-Цена вопроса?
-Я должен  триста. Каюсь, прелюбодействовал,- смутившись, как дитё, закончил  рассказ Киса
-Что-о? Прелюбодействовал!? Да в вашем возрасте, Киса,  это не прелюбодеяние, а, если, не чудо, то героический подвиг Таким, как вы, на кладбище высекают на мраморе: « Погиб не засранцем от дизентерии в полночь, а редактируя Камасутру с утра» !- отреагировал Бендер.- Ну, а вы что, Шура, скажите?
-На поставленные вами вопросы, могу пояснить следующее,- Балаганов,  чуть не сказал: «гражданин начальник».  Встал и держал, по привычке, руки за спиной,- с момента уединения в подсобное помещение меня  и гражданки, с позывным,  Даш, настоящее имя,   возраст и род занятий мне не известны,  я находился с выше названной гражданкой в интимных отношениях.,  по обоюдному согласию, смею заверить. Сколько раз  и как,  надо указывать?
-Нет, что она спрашивала и, что вы ей напели в уши?
-Так у нас была чисто доверительная беседа.  Когда она узнала, что мне трижды в жизни пришлось чалиться на зоне, с её стороны было проявлено полное понимание моих сексуальных потребностей. Потом она рассказала, что ходит под следаком за большую недостачу партии гуманитарки. Что было незаконно конфисковано, или разворовано, мне  не известно. Ещё просила  она меня рассказать  как там,  на зоне и что почём: как заходить в хату, как по мастям метят, как себя вести в семье. Но многие женские особенности бытовухи я пояснить не смог, в силу того, что в женской колонии наказание не отбывал. Дачу показаний  закончил.
-Ясно, финансовая задолженность перед гражданкой Даш имеется?
-Да. Обязуюсь погасить задолженность и впредь не подаваться на провокации. Сумма задолженности шестьсот
-Ну, а вы,  гражданин  Паниковский,- смысла собирать информацию не было, толком никто, ничего не помнил.  И оставалось просто послушать гусекрада,- что вы можете сказать в своё оправдание? Вы рассказывали, взрослячке, как из окопа смело устремлялись в штыковую атаку на врага с криком - Ура!?
-Вы что, Бендер, подслушивали?
-Да надо мне   вас подслушивать, я и сам  накувыркался с этой Терезей на шестьсот целковых. А вы тоже задолжали, или рассказы про окопные войны, полностью удовлетворили все женские потребности и пошли со скидкой в счёт будущего платежа?
- Мне скидку не  предоставили. Хотя я, когда узнал, про бешенные расценки, решительно отказывался  от оплаты и каждый раз требовал скидки участнику Первой мировой войны.   А она мне заявила:
-Да ты че, знаешь, сколько мне приходится отстегивать за место и крышу?! Самой еле-еле на новые трусы хватает.
-Я усомнился, - как на трусы? Это же спецодежда, ее по законодательству должен предоставлять работодатель.
- Разбежался, от него дождешься.. Всё - за свои кровные приобретаю. Одни гондоны чего стоят
-Спорить было бесполезно. Под неопровержимыми фактами, я задолжал тысячу,- с досадой констатировал Паниковский..
-Что-о-о?- первым возмутился Балаганов,- опять крысятишь,  Бендер, я его точно урою. Общак - это святое! Да ты и на триста не задолжал, со своим радикулитом. Казанову из себя  строишь! Ты же на конференции детей лейтенанта Шмидта по выработке конвенции, что говорил?
-Ну, что, что я говорил?  И когда это было?  Говорил,  давайте работать по справедливому, по благородному, по честному.
-Нет, ты говорил, что ты человек семейный, у тебя две семьи. А сам что вытворяешь? Как не стыдно? Как это понять, Бендер? Да это  еще и проверить надо!
-Нет, ну всему есть предел! Я вот  потратил  только триста, хотя, конечно, мог бы и, э-э-э, - сколько и чего  "мог бы", Киса   не уточнил.
-Постойте, постойте. Надо во всем разобраться. Это получается, что ваше эго выписывает чек, который  ваше тело не в состоянии оплатить? Вы что? - секс гигант и  за ночь успели освоить  всю эту  Камасутру,  от корки до корки?- Бендеру и самому стало интересно.
-Вот и я, клянусь мамой, сам возмущен такими расценками. Надо устроить аудит этой шлюхе . Всему есть предел и границы приличия. И ещё, она очень интересовалась национальностью и местом рождения Шуры.  Я сказал, что крымчак, обрезанный, из Херсона.
-Ты чё гонишь?  Совсем нюх потерял,- возмутился Балаганов,- какой я  обрезанный из Херсона? Я говорил , что хер знает, где родился и, что косяки по жизни, хер зона прощает
-Ладно, ладно всё! Мы опросили  последнего свидетеля и готовы выслушать приговор,- Балаганов встал, как обычно, скрестив руки за спиной, а Бендер продолжил.- Итак, господа присяжные заседатели, а, впрочем, какие присяжные заседатели и какой лёд? Куда он тронулся? Где вы его видели? Сейчас, зимой, у Бога снега не выпросишь, не то, что льда. А льда хватает в наших сердцах. Так вот, господа, паны, товарищи! Лед растаял, не успев застыть и  тронутся, в результате чего мы имеем  четырех подозреваемых, которые под воздействием алкоголя, исключенного, кстати, ООН  из списка психотропных веществ, что смягчает их вину, предались  блуду с девицами с пониженной социальной ответственностью . Да, граждане судьи, обвиняемые желали любви большой, не земной и чистой, но в сложившейся  ситуации, это было просто не возможно. Обстоятельства непреодолимой силы сложились таким образом, -тут, Бендер закончил лирическую часть и огласил приговор,- что мы протрахали две с половиной тысячи. Да, господин судья, опыта у нас стало много, а денег нет. Накрылась партийная  касса, все взносы!  Партия банкрот!
 
 
-Ну, и слава богу! Баба с возу, кобыле легче, -первым дал заднюю генеральный секретарь,- зачем эта канитель: обманывать людей, собирать деньги, обещать светлое будущее. Это просто аморально, обманывать свой электорат - канючил Киса
-Аморально? От кого я это слышу, просто сама невинность, а бритвой по горлу, спящего,  бжик - это морально?- возмутился Бендер?
-Бендер, ну-у зачем... Я находился в состоянии аффекта, ничего не соображал. Но почему меня назначили генеральным секретарем? За что?
-Киса, вы себя не проявили при сборе членских взносов. Балаганов первым покрыл своими решительными действиями попутчиков в маршрутке, а Паниковский во втором эшелоне провел зачистку, причем дважды. В результате у него появились даже излишки. А вот вы, проявили непозволительную мягкотелость и робость, я бы сказал, проявили преступную халатность.  Поэтому, смиритесь покорно с повышением по партийной линии и принимайтесь за дело. Завтра, проведете лекцию с личным составом, по теме, э-э "Курсом Греты звезды и  кометы!". И - "Есть ли у тьмы  светлое будущее?. Увеличение гендерного разнообразия ,  как борьба против гомофобии?". А потом , с помощью Балаганова и Паниковского, примете  с благодарностью благотворительные взносы от военных в фонд партии. И не каких поблажек, никакого чинопочитания-взносы сдают все, от командира, до последнего залетного бойца.
-Но, я абсолютно не готов по теме. Мне б почитать, подготовиться, законспектировать и систематизировать факты,- начал было плакаться Киса,- ведь, из ещё из Римского права известно, не зная фактов, делать выводы преступно
-Братушки,- Бендер впервые так душевно обратился к мушкетерам,- нам некогда читать и готовиться. За наши тела обещанны огромные деньги и пока нас не выловили, и не содрали шкуры, мы должны  достичь своей цели .Мы не самураи, это у них нет цели, есть только путь. Наша цель –заполучить ксивы, без них мы никто. И раствориться в толпе пустоголовых потребителей. Или мне снова написать эпитафию: "Здесь лежит Михаил Самуэливич Паниковский. Человек без паспорта".
-Зря мы вляпались в эту армию, хотя  я  в пятнадцатом году с Серегой такую "липу" себе  сделал!  И благополучно дезертировал с фронта на гражданку.
-Паниковский,  какой пятнадцаый год, какая "липа", какой Серега,- раздраженно спросил Остап,- вы нас за идиотов держите ?
-Бендер, вы же знаете как я вас уважаю и Шуру, и товарища Воробьянинова, даже после злодияния которое он совершил, по отношению к вам,- Остап рукой остановил возмущение Кисы.-В нчале Первой мировой войны я добровольцем ушел на фронт. В окопах сидеть, я скажу вам, это  на войне самое поганое дело. И, как появилась возможность, я из окопного, перевелся в медбрата. Но и  в медсанчасти  не мёд: под обстрелом, раненных бедолаг, выносить. Бывало,  вытащишь   раненного  с под огня, а он богу душу отдал. А начмед,  - в морду: "Не спас, сукин сын".Ох и врач был, от Бога! Он у мертвого на протезе пульс обнаружить мог, земля ему пухом. Так вот, мы с Серегой-то,  липовые документы сделали и –ходу .Чё на войне-то делать?
-С каким  таким Серегой? - раздражённо спросил Бендер
-С каким, с каким Серегой - с Есениным, само- собой, - "Крепко за жизнь держись и не ахай, как лошадь держишь ты за узду. Если тебя посылают...".-не успел  закончить Паниковский, как его перебил Бендер.
-Уди-ви-тельно! Один - с Императрицей на балу, другой- с Есениным.  Шура, а вы, случайно в прошлой жизни,  с Папой Римским, в картишки не перекинулись?
-Нет, ни с папой,   ни с мамой я  в карты не играл. Я, что лох, играть с папой римским. Его еще никто не обыгрывал.- совершенно буднично и серьёзно отвечал Балаганов.- А вот с Григорием Котовским довелось, после того, как он Бендеровское казначейство бомбанул и его повязали в нашу камеру.   Это б у вас, Киса , после  Котовского уши, точно бы по отлетали,  как желтые листья осенью.. Ох, и бил же! - душевно, до крови. Не бандит, говорил я, а случайно павший человек .Бендер, а это не вашего  ли батюшки Бендеровское казначейство он подломил, ха-ха-ха.?
-Смех в камере!- командным голосом прервал веселье Остап-. Глумиться над покойным родителем, не позволю! Да-а, вот это у вас  уровень знакомств, а у меня по жизни одна шалупень попадалась, типа вас,  и вспомнить-то некого, разве что,  гражданина Корейка. Подпольного миллионера!
 Академиков  двойного  бухгалтерского учета,  уровня гражданина Корейко Александра Ивановича,   давно нет. Они ушли в прошлое одновременно с черными нарукавниками,  затрепанными скоросшивателями, дыроколами  и гениальным изобретением Луки Пачоли, -обыкновенными,  деревянными десятикратными  счетами.  А, до этого, были Вавилонские абаки, узелки, камушки и разное другое, что позволяло одним вести учет, а другим проверять и контролировать хозяйственную деятельность.  А третьим, плюнуть на весь дебет-кредит, грохнуть счетами по дубовому столу, под зелёным сукном,  так, чтобы все косточки разлетелись в разные стороны и после первой ревизии занести аудитору такой пакет, от которого он не сможет отказаться.  Да ,и такое было в те времена, когда ещё работал метод красного сторно. Несмотря на заумное название, суть его весьма проста и прозаична, -чтобы отминусовать сумму , надо её  было записать красным цветом.
При подписании акта ревизии  финансовой деятельности, после принятия на грудь стакана белого, его сторнировали двумя стаканами красного. После этого зачитывали акт ревизии: "Финансовых нарушений , в результате проведенной ревизии не выявлено. Имеется один недостаток - нет бухгалтерских документов". После чего, зицпредседатель акционерной компании  Фунт, садился в тюрьму, а хозяин компании  благополучно,  без наручников и охраны убывал в заатлантическую  республику  с развитой демократией.
-Сейчас бы Александр Иванович, наверное, был уважаемым и богатым человеком, а не каким-нибудь врачом, или учителем. Ну, хватит чесать языками. Значит так, завтра ваша  задача пополнить партийную кассу. Вы, дети лейтенанта Щмидта, а вернее сказать, полные сироты лейтенанта Шмидта, страхуете предводителя дворянства, выполняете  все его указания по добровольному изъятию денежных средств у беспартийных военных. Им в партию не вера вступать не позволяет, а устав..А я схожу на разведку, проведу рекогносцировку местности.. Чувствую дело будет, а теперь вот возьмите,- Остап всем раздал  партийные деньги,- долги погасить и, по свежему, втереться в доверие к своим сексуальным кредиторам,  переоформить кредиты в сексуальные инвестиции. В народе, говорят, через бабу и черт с болота выведет

Бендер в налевайке
 
 
Все идеи,  исходящие из умных голов,  в армии находятся на безопасном расстоянии от штаба воинской части, как говориться, подальше от начальства, поближе к кухне. Там же, подальше от  начальства, находится   и невидимая рыночная рука  Адама Смита, которая  управляет производством, товарообменом и финансовыми потоками,  в нужном
направление. И если эта рука  растет не из плеча, а торчит из  задницы, то на смену невидимой руки рынка  приходит костлявая рука  голода, а финансовые потоки пересыхают и  меняют своё русло.
До "передка" от штаба части было  не близко, а сам штаб располагался  на окраине села.  "Вот откуда трехлитровые банки и  домашние соления берутся на столе у прапорщика!"- подумал Бендер и решил посетить  ойкумену.
Театр начинается с вешалки, армия-с кухни,  пьянка -с пива, а пиво с шинки, корчмы, кабака, рюмочной, пивбара, налевайки и даже буфета и чайной. С этого начинается и уважающее себя село. Все эти заведения , на ровне с религиозно-культовыми строениями, домами культуры, библиотеками, школами, детсадами, медсанчастями  являются селообразующими  объектами предпринимательской деятельности. А раз идет деятельность, то поступает и информация, направленная на обеспечение этой  деятельности, которая, часто проходит под грифом, если «Не для печати!», то "Не для кума и   кумы".  Поэтому  где, как не в налевайке,  можно узнать всю  интересующую информацию, завязать полезные знакомства и  не потерять связь с простым народом.
Налевайку в селении найти просто: надо идти по проторенной дороге, про которую  поэтом было сказано:" Сюда не зарастет народная тропа". И пока Бендер шёл, по этой тропе, в его голове крутилась не замысловатая песенка с раньшего времени, как говорил Паниковский: "Залетаю я в буфет, ни копейки денег нет, разменяйте десять миллио-нов"...
Налевайка в селе была средней паршивости: в меру  грязной, и в  меру ухоженной, благодаря пышногрудой барменши не юных лет, которая следила за цветочками, регулировала работу кондиционера и гоняла грязным полотенцем мух. За её спиной, кроме плаката  с какой-то обнажённой голливудской дивой,  висела агитка в  старорежимном духе, типа:  "Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст!".  На баннере  с рекламой пива   готическим шрифтом было начертано: " Сегодня ты пиво водою бадяжешь, а завтра под пидора гнойного ляжешь!" А ниже, фломастером от руки приписано : «У нас нет воды».
Бендер быстро окинул взглядом трех мужичков, сидящих с утра за пивным столиком, барменшу и баннеры. Делать выводы было рано, да и не с чем: после массированных алкогольных инвестиций по деевропезации Паниковского и ночи экстремальной любви, в бюджете клонов образовалась чёрная дыра размером  с  галактику. А без бюджета  нет сюжета.
-Да, господин министр, я дам указание главе временной военной администрации о закрытие ,-"говорил по телефону" Бендер, вернее сказать, имитировал серьёзный разговор, -конечно, в нарушение распорядка. О какой боевой готовности может идти речь,- он переложил  старую, красную корочку удостоверения садовода-любителя, которую подобрал на муссорке Паниковский, при побеге с квартиры, в нагрудной карман, так, чтобы её увидела перепуганная барменша.- Так точно, господин министр, ведь не только каждый солдат мечтает стать генералом, но и  каждый вареник мечтает стать пельменем.  Пельмени в меню?- Бендер посмотрел на барменшу,  которая, утвердительно закивала головой. - Да, есть, есть, господин министр. С этим всё в порядке. Вон, они,  уже с утра сидят,- Остап махнул  рукой в сторону столика с тремя клиентами.- До связи, господин министр. Честь имею,- при этом он щелкнул каблуками берц.
После "разговора с министром" Остап пристально и нежно посмотрел в глаза барменши,- вот так, вот.- И забарабанил пальцами по барной  стойке.
 Барменша, не выдержав напряженного взгляда, на автопилоте налила кружку холодного пива. Остап поблагодарил, кивнув головой, и подошел к столику с мужичками.
-Позвольте к вам присесть, господа офицеры,- и не дожидаясь разрешения Остап поставил кружку на стол, а сам устроился на свободном стуле.
-Так мы не офицеры, у нас бронь от военной службы, белый билет,- взволновано
начал  косить от армии розовощекий  спаситель отечества, призывного возраста, а его кучерявый сосед , недопив пиво, встрепенулся было на выход. Но Остап его успокоил крепкой рукой и щедрой улыбкой: Третий за столиком был  уже колеблющимся атеистом, не верующим в своё светлое будущее.
-Время нынче такое, как говорится, офицером можешь ты не быть, но власть в стране  любить обязан!- Бендер поднял кружку пива, все его поддержали.- Ну, что, хлопцы, как хлеб свой насущный добываете, как с армией в товарно-денежные отношения вступаете, народ и армия едины?
Бендер кинул взгляд на пол и там обнаружил точно такую же трехлитровую банку с самогоном,. как в столовой у прапорщика, правда она была на половину выпитой, как бы сказал пессимист, или  на половину не допитой, как бы сказал оптимист. А реалист,  по этому поводу, не заморачивается и верит, что эта банка в налевайке не последняя.
-Сегодня нельзя жить прежними категориями, расслабляться,  не напрягаясь. Я, как раз прибыл сюда, по поручению исходящему лично, - он ткнул пальцем в сторону бога.  Вижу, вы, хлопцы, боевые, рветесь с утра  прямо в бой,- хлопцы стали вытирать не губы от пива, а пот со лба, - это все решаемо. Один мой звоночек командиру части и завтра уже сможете пойти в атаку, или в разведку,- розовощекий поперхнулся пивом, нагнулся, поднял банку:
-Зинуль, организуй щось посерьезней,- попросил  он  барменшу, которая и сама по разговору поняла, что настал её выход. На столе появились стаканчики и закуска. Дело пошло веселее, а не так, как  сидишь за столом на свадьбе, и не знаешь,  кого хоронят.
-А хотите, прямо сейчас на передовую!  В разведку! Или, лучше, в штурмовую роту, в противотанковую! Я могу устроить,- так что, за ВДВ?- Остап поднял стакан, но пить до конца не стал, памятуя трудную ночь любви. А в такой компании с любовью вообще не шутят.
-Так у нас бронь и посевная.  И уборочная на нас. Мы же комбайнёры.  Но мы не расслабляемся, помогаем военным, чем можем. И запчастями, и технику ремонтируем, и по строительству все делаем, -начал  отбиваться розовощекий, который был средь них, самым  активным.
-А что строите, светлое будущее, или конопатите темное прошлое?,- Бендер достал сигареты, угостил мужичков и глубоко затянулся, жизнь повеселела, а проблемы усохли.
-Строим бензозаправку, чтобы рядом, не мотаться. Бензин, дизель по хорошей цене будет, а вот с газом, пока проблема. Ещё свинарник свой на сто голов строим, свежатина  для бойцов дело .нужное.  А то, даже святой водой сыт не будешь
-Да! Каждая свинья думает, что копченое сало - это не про неё, это про соседний  свинарник. А дизель и бензин, откуда поставлять будете? Это ж не коньячную струю в огороде откопать,- Остап спинным мозгом почувствовал, что попал в жилу. Компания уже хорошо приняла и разговор пошел откровение.
-Толком мы не знаем, но это всё командир части с зампотылом мутят. Слышал,  трубу ведут оттуда,- розовощекий махнул головой в сторону восхода солнца,- командир тут всё под себя подгреб. Раньше телки  по вызову  работали на себя, ну, там отстёгивали, на верх, кому надо. Так и цены были   божеские, и скидки, и  в кредит, и с отсрочкой платежа давали, а сейчас...
-Ты то, откуда все знаешь, про цены?- возмутилась Зинуль, которая внимательно фильтровала подвыпивший базар мужиков,- тоже мне минэтжер со свинофермы нашёлся.
-А вот и знаем,- возмутился подвыпивший кучерявый, не сумевший выскользнуть из за стола,- вон эта, как же, э-э -Тереза, мать её, спид то подхватила...
Бендер захлебнулся пивом и громко закашлял, из глаз потекли слёзы.  Ещё не отключённый  от реальности алкоголем    мозг, чуть не хлюпнул из головы, оставив сердце в одиночестве разрываться на части. В глазах потемнело, в ушах послышался цокот копыт, это опять четыре всадника Апокалипсиса - Чума, Война, Голод и Смерть прискакали  в гости, а угостить-то их и нечем. Такого удара судьба  ещё не наносила Остапу, даже когда он лежал с перерезанной шеей, в уходящем сознание,  ему пришло на память: " Нет, жизнь простая, ну, как матрешка. Когда поймешь, весь обхохочешься: чем шире рожа, тем больше ложка, чем слаще жрешь, тем чаще  хочется"....
 
-Ну, що ты брэшешь , какой спид!- услышал он ,-  Що за люди, лишь бы языком почесать. Да если б вона таку заразу подхватила, тут бы усё село от неё захворило и поумерало,- возмутилась Зинуля.
-Нет, у неё ганхрена,- вступил в разговор третий мужичок, обычный сельский работяга бальзаковского возраста , без амбиций и претензий на свою не лёгкую судьбу.
-Может не ганхрена, а гонорея?,- поправил розовощекий.
-Точно, потому как кум ещё тогда обрадовался, когда на стройке с мужиками гонорар  получили,  а потом, пошли обмыть это дело и, после уже, получил гонорею, вот  и попутал их. Хорошо, говорит, что хоть не трыпэр.
-Ну, шо ты мелешь, да Люська бы ему  за трыпэр всю рожу исцарапала и из дома
выгнала,- поддержала беседу Зинуля.- Ну, шо наговаривать на людину, який спид, який
трыпэр? Ну, разве мандавошку какую прихватила. Делов - то. Вы их не слухайте,  господин
Бандера, у нас тут в каждой хате говна по лопате.
А Бендер, оправившись от потрясения и шока,  почему-то  вспомнил  "беременного" депутата, из  клиники Москаля.  Первое, что пришло на ум: "Пить надо меньше, надо меньше пить. Да, печень в двадцать первом веке  у человека страдает больше, чем  в прежние времена"
-Господин, Остап, да  вы не лякайтесь! У Терезы просто проблема, по -женски, продуло малость, бывает,- успокоила Зинуль.
-Ну да, братан, Тереза баба классная,- в свою очередь успокоил хорошо подвыпивший  розовощекий.
Бендер быстро взял себя в руки, продолжать исследования здоровья Терезы, особенно в её отсутствии, не этично и аморально. Скорее всего, это бабские байки, страшилки для сельских мужиков, которые в медицине разбираются чуть хуже, чем в балете. Ну, а сельским женщинам пугать своих мужиков заезжими барышнями, всё одно, что пчеле доказывать мухе: её мёд - слаще говна. Бедные пчёлы!  У них и так аэродинамическое тело, по всем законам науки,  неприспособленно летать. Но пчелы об этом не знают и летают.
-Говоришь, всё командир с зам по тылом мутят?  И волонтершь под себя пригнули? А где они горючку брать будут?- ещё раз решил уточнить Остап.- Это всё не так просто, не трехлитровую банку самогона подогнать начпроду,- при этих словах Бендер внимательно посмотрел на барменшу, у которой желание поговорить быстро пропало. Она нырнула под барную стойку и стала греметь посудой.
-Так бензопровод гонят,  оттуда,- розовощекий опять кивнул на восток,- прямо по минному полю траншею для трубы роют. А уже отсюда, мы будем рыть до заправки.
-Да  как можно гнать по минному полю-то? Это ж, самоубийство.
-Нормально, по тропе. Волонтерши, туда-сюда ходят. Такую тропу протоптали! Когда наши волонтерши приезжают, они туда, на подработок,  бегают, а когда к ним приезжают, наших нет, то их волонтерши к нашим бойцам устремляются. Вот тропинку и протоптали. А чё, пацанам, когда в окопе взгрустнется, тоже расслабиться надо. Но раньше-то, цены были ещё божеские, да и платили бойцам прилично. Сейчас всё урезали. А цены подняли.
-А вам - то платят хорошо?- спросил мужиков Остап.
-Да где сейчас хорошо платят....
Остап не стал слушать про трудности с работой и оплатой. Всё это уже говорено-переговорено. А воз и ныне там.
-Безобразие! Я возьму этот вопрос под личный контроль. Это дело так оставлять нельзя,- с этими словами Остап встал из-за стола.- Господа офицеры, сколько я вам должен за ужин,- хотя, какой ужин, когда солнце ещё не обедало ...
"Господа офицеры" замахали руками, они были безумно рады общением с большим человеком и его обещаниям по справедливой оплате труда. Бендер вышел на воздух и отправился в расположение части.

 
Лекция Кисы под вопросы Шалуньи
 
 
Читать лекции Ипполиту Матвеевичу Воробьянинову, бывшему делопроизводителю ЗАГСа и бывшему предводителю уездного дворянства, доводилось не впервой. Да и дела партийные ему были не в новость. Его партийный стаж  имел долгую и тернистую  историю: и в кадетах довелось побывать, и в эсэрах, и в меньшевиках, и бог знает, ещё где  Он партийные взносы вносил, и добровольные пожертвования жертвовал. Он равномерно колебался с генеральным курсом каждой партии. Но, как говорится, не повезло, не на ту лошадь поставил, не в коня  был корм. А вот сосед, безграмотный прощелыга и пьяница,  сразу в большевики проскользнул. Так первым делом, после госпереворота,  к Ипполиту Матвеевичу  в гости и пожаловал. С обыском. Бриллианты покойной тещи, спрятанные в одном из двенадцати стульев из орехового дерева, обитых английским ситцем,  те, головотяпы, не нашли.  А вот  голландскую табакерку, которую Кисе, сам же, сосед на день рождения и подарил,  реквизировал. В пользу трудового народа, естественно. Так что, вступить в одну  партию, или в другую - это совсем не одно и то же:   как дать по морде и дать в морду. Это вещи совершенно разные: как дать по жопе и дать в жопу.
Ипполит Матвеевич не был сторонним наблюдателем становления и расцвета партии No pedero. Живя на съёмной квартире, они с Бендером  шлифовали устав партиии, изучали заветы Гретты Тумберг и конструировали pederogaz. Вопрос ректальных  расширителей доктора Янга внес на повестку дня, именно,  Киса. Будучи в Париже, он  любил  цитировать :    " Париж - это добрые, детские сказки. Париж - это сбывшаяся мечта, где парижанок лукавые глазки и эйфелевых ног красота".  Кисе, в то время, довелось испытать этот чудесный американский аппарат Янга на своей… Впрочем, тогда это было    не больно, а  модно.

Командир воинской части, лично, привел на лекцию  всех свободных от наряда и службы. Ему очень не хотелось облажаться перед такой высокой комиссией. Правда, высота, ширина и длинна этой комиссии его совсем не колыхала, а вот с присвоением  генеральского звания  надо было быть очень осторожным, чтобы не спугнуть и не сглазить. Жена уже долбит и спрашивает : "Ну, когда я уже стану генеральшей?"
На всякий случай, командир отменил все учебные и боевые мероприятия, все командировки, отпуска и передвижения, во избежание  чрезвычайных происшествий. Воинская часть работала в режиме: "Чем больше спим, тем меньше происшествий".  Другие дела и мысли его совсем не тревожили.
 
За столом в президиуме, рядом с командиром, присел замполит, с тетрадью, ручкой и  бутылкой  воды,  как и положено   на лекции. Он не был столь осторожен в своих словах и поступка, он чувствовал себя не заслуженно обиженным: ну, если командиру - генерала, то почему замполиту не присвоить полковника! А ещё, в самом углу, на последнем ряду, сидел не заметно особист- «молчи-молчи» и не заметно молчал...
-Господа, солдаты и офицеры,- без всяких экивоков начал Киса, но, обратив взгляд в аудиторию, заметил женщин в камуфляжной форме, без медицинских масок на лице. Накал пандемиябесия, уже спал, поэтому маски носили исключительно добровольно. "Сударыни? Леди?, Барышни? Это даже не смешно!- вот черт, как их", - замешкался он, но вырулил,- "и боевые подруги!".
В этот момент, знакомая  боевая подруга  Шалунья окатила его горячей улыбкой и еле заметно помахала в приветствии  рукой. На лице Кисы выскочила, как прыщ на заднице,   глупая улыбка. Рука дернулась в ответном приветствии, но в этот момент рука  Шалуньи, которой он задолжал за удовольствие, вместо приветствия,  пальцами замусолила - "кис-кис-кис". А по губам он прочитал - "мани, мани, мани". Киса потерял ход своей мысли, рука в судороге дернулась назад и приняла исходное положение.
-Продолжайте, профессор,- попросил командир.
-Генеральный секретарь,- со знанием дела поправил его замполит, который хорошо разбирался в партийной  иерархии.
-Да-с, так вот, я не буду вас пугать апокалиптическими прогнозами о том, что через сто миллионов лет потухнет солнце, земля слетит с орбиты  и наличные деньги выйдут из обращения . Нет, наша партия, не партия прожектёров-мечтателей и дармоедов. Наша партия - партия слова и дела!
Замполит подпрыгнул с места и зааплодировал, командир изумленно посмотрел на него и тоже, на всякий случай, встал, аплодируя. Встали все, даже  особист в дальнем углу.  И долго хлопали в ладоши.
-Садитесь, - дал отмашку рукой замполит, он был в своей,  давно забытой стихии, как рыба в воде и птица в полете.
-Что нас ожидает и беспокоит в ближайшей перспективе?- продолжил Киса. -Да-с, глобальное потепление и не в наших сердцах и отношениях с ближними, а на планете Земля. Время органической, биологической эволюции заканчивается и начинается эра неорганической, механической  эволюции. И вся надежда на искусственный интеллект, который должен победить естественную глупость.
Так вот, на протяжение последних лет, замечено повышенное таяние ледников, как на полюсах так и в горной местности. На крайнем севере отступает вечная мерзлота. Во впадинах образуются озера и в результате процесса гниения органических веществ без доступа кислорода образуются пузырьки метана. В результате, что? А в результате образуется парниковый эффект. А вы думали, почему это корабли и самолеты пропадают в Бермудском треугольники? Какие темные силы их поглощают бесследно? А вот он вам и  шайтан - метан! Газ не растворяется в воде, поднимаясь в виде огромного количества пузырьков, вода теряет плотность и корабли вместе с людьми проваливаются в бездну, как    в болото. Тоже и с самолетами. Самолет попадает в облако метана, кислорода мало -глохнет двигатель, а пилот теряет сознание от нехватки кислорода. И-и! - бац..
-Стоп, стоп, стоп! И-и! - бац, тут не причём. Этого нам не надо. Миром правит не ложа, а лажа,- возмутился из заднего ряда  особист. Оккультные  месседжи не стоит посылать в неокрепшие головы   личному составу. Если они начнут думать и понимать, что вокруг происходит в стране и мире , то так и до греха не далеко,-  какой грех, имел в виду, особист, он не пояснил.- Мы должны опираться только на проверенные научные факты. А всякие вымыслы и информация степени секретности "одна баба на базаре сказала, да на кофейной гуще сгадала", нам не подходят. А то, уже нашими органами были выявлены случаи вражеского распространения теории плоской земли. От всех этих теорий, не Земля, а башка скоро у  нас станет совсем плоской.
Командир молчал. И не потому, что ему нечего было сказать и, что молчание золото. Да будь оно хоть чугунной болванкой, но есть ситуации, когда не знаешь, как себя вести и что вякать. Особист может, где надо, плечо подставить, а где не надо и - подножку, поэтому фрондёрить против него не резон. Но и с этим профессором - генсеком, или кто он там на самом деле, задираться тоже не хочется. А поэтому командир просто придержал язык за зубами,  памятуя о том, что не зря Бог дал два уха, два глаза  и только один язык.
-Ну, хорошо. Не надо, значит не надо. Перейдем ко второму, извечному вопросу, что делать? Прошу ответить, спящего молодого человека  с открытым ртом,- Киса помаленьку входил во вкус лектора и быстро вычислил жертву науки из первого ряда.
-Господин генеральный секретарь, он не спит. Это у него такая физиологическая особенность организма,- заступился замполит,- он у меня на политзанятиях тоже с закрытыми глазами рот не закрывает.
-Ну, если особенность, то тут ничего не поделаешь,- продолжил Киса.
Но он, вдруг  заметил, что дети лейтенанта Шмидта, в другом   углу  заднего ряда ,  сидели  не только с открытыми ртами и с закрытыми глазами, но и были на гране  гомерического храпа дуэтом..Спасать ситуацию надо  было экстренно, пока храп  не нанёс не поправимый удар по репутации партии.
-.Гуси! Гуси даже падали в Бермудском треугольнике,- громко, как бы дополнил прежнюю мысль Киса. Но при слове "гуси" Паниковский проснулся, привстал и разбудил Балаганова..
-Что - то мне вздремнулось, Шура. Ох, не нравится мне всё это, зря мы подписались в эту армию, я то, думал, будем как у Христа за пазухой, а оказались у черта на куличках. Остаться надо было в клинике, ничего бы нам не сделали, - бубнил Паниковский,- собрались бы журналисты и я   сделал официальное заявление.
-Какое заявление, кто бы тебе слово дал. Твоё место в этой жизни возле параши,  ты есть никто, и звать тебя никак,  твой  номер шестнадцать. Ты не Паниковский, а  директор по панике. Бендер - голова, он что-то придумает,- осадил  его Шура.
В это время, Киса понял, что второй возможности спасти репутацию партии  у него не будет, поэтому он решил подключить детей лейтенанта Шмидта к общему делу: взмахом руки вызвал их на сцену и поручил держать  плакаты с pederogazom, а за одно, находиться рядом и охранять его, мало ли что. Дальнейшая тема, была не из легких, и  реакцию присутствующих предвидеть было не возможно.
 
-Итак,  дорогие гомосексуалисты, лесбиянки, андрогины, бигендеры, гендерквиры, межполовые, асексуалы, пансексуалы, интермужчины, интерженщины, представители четвертого пола, представители  нулевого  пола, трансгендеры и трансвеститы, - и так, мы переходим ко второй теме нашей беседы: "Есть ли у сил тьмы  светлое будущее? Увеличение гендерного разнообразия,  как борьба против гомофобии и потепления на Земле"- выдал по шпаргалке на одном дыхание Киса.
В это время, вошедший в помещение боец, услышавший  приветствие Кисы, промахнулся мимо сиденья  копчиком в пол и громко разорвал  тишину;
-Тваю-ю ма-а-ать!
Киса, как опытный лектор, понимал, что вниманием аудитории он овладел. Теперь, по закону жанра, должна наступить кульминация .И в этот момент он обратил внимание на жертву, с открытым ртом,.- рот его  был плотно закрыт. Киса оглянулся на замполита,  тот сидел с широко раскрытым ртом. Командир, обхватив раскачивающуюся голову руками, молча сидел, уставившись в пол. Замполит  с вытаращенными глазами смотрел на особиста, как бы говоря: «Я же тебя, дурак, предупреждал»! Особист привстал с вытянутой рукой, как  у утопающего, и жадно глотал ртом воздух. Немая сцена в этом спектакле зависла...
 
-Такое долгое приветствие я был вынужден произнести только в силу того, чтобы разделить разные понятия в жизни- такие как инь и янь, как день и ночь, как добро и зло, как болезнь и здоровый образ жизни..
Первыми оживились и оценили приветствие Кисы боевые подруги женщины и волонтерши, они только с этого момента заинтересовались лекцией, а то вели меж собой неторопливые беседы.
-Ни хрена себе клиентела. Огласите, пожалуйста, весь список, я записываю,- игриво попросила Тереза,- а, у представителя нулевого пола, это что такое ноль - на массу? Или ещё где?
-Да нет, это ноль сантиметров, ха-ха-ха,-засмеялась Даш. Помещение наполнилось хохотом  и приколами.
-Слышь, Аксакал, а у тебя позывной не правильный, правильно будет - асексуал, ха-ха-ха, - загалдели в зале.
-Смех без причины - что секс без дивчины, ты сам –то, межполовой трансвистит, засунь себе свой свисток...
-Во, твоё погоняло не "Пан", а пансексуал, чё Киса раньше это не сказал, ха-ха,- подколол Паниковского Шура.
-А  Даш, не про твои   ноль сантиметров вспоминала,  хи-хи,- парировал Паниковский.
И в этот момент Шуру охватило тревожное сомнение: похоже, он впервые прибегнул к простой арифметике и был несказанно удивлен результатом.
-Постой, постой гусекрад ты наш ненаглядный, а как это у тебя целая тыща набежала за оказанные сексуальные услуги женщиной легкого поведения и преклонного возраста. Можно смело сказать - старушкой .Если услуга  оказанная в полном объёме стоит триста, то за три раза это будет девятьсот. А за что ещё сотня набежала. А? Вот я тебя и вычислил, гнида. Это за какое такое место можно подержаться за стольник?
-Шура, я вижу ты, после третьей ходки, изменился в лучшую сторону и правильно делаешь, что не держишь проблему в себе. И твои математические способности тому подтверждение: математика не только ум в порядок приводит, но ещё и мозги напрочь выносит, хотя говорят, что в природе нет пустоты.. Правда, тебе это не грозит. Но есть одно - но! Моя женщина, старушка, как ты её не справедливо обозвал, редчайшей души человек и когда на четвёртый раз, по её просьбе, я ей ответил решительным отказом, ввиду не мыслимой дороговизны, то она мне сделала большую скидку. Тем самым я сэкономил деньги партии. Вот и вся математика.
-Надо будет сказать Бендеру, чтобы он провел ревизию этому безобразию.
В это время смех и шутки в зале достигли апогея.
-Отставить смех, взяли все конспекты и ручки, работаем, а не сидим с открытыми ртами, мух не ловим. Всё!  Успокоились, кто не хочет в наряд вне очереди. А наряд вне очереди и внеочередное воинское звание, - при этом замполит хитро посмотрел на командира,- это не одно и то же
Замполит и сам охренел от такого обращения Кисы, но по канонам драматургии, понимал, что самое интересное впереди,- прошу, продолжайте, господин генеральный секретарь.
-Да, я понимаю, что утомил и озадачил всех присутствующих,- Киса посмотрел, на бедолагу, хряпнувшегося копчиком,- таким фривольным обращением. Но мне хотелось так сказать, отделить вопрос разврата и диеты  от мухи  и   котлеты..


-У меня вопрос к вам господин лектор, - встала Шалунья, - как влияет оральный секс на успехи в боевой и политической подготовке вообще и, в частности, интересует влияние спермы на эмаль зубов.
Киса просто впал в ступор. Такого откровенного хамства  за свою плодотворную политическую жизнь, ему еще не приходилось слышать. И, главное от кого, от женщины, прямо скажем, давно простившейся с молодостью, а не от глупой малолетки без яйцеклетки. Вот уж точно, с годами не все мудреют, но, овладев собой и взяв себя в руки, Киса   ответил:
-На этот вопрос у науки, пока, нет точного ответа, также, как и на вопрос,- "А надо ли снимать кипу иудею, крестясь в мечете? "Я  попросил бы вас более серьезно и ответственно подойти к озвученной теме. У нас, в Европе, гендерная тематика поднимается на самом высоком уровне. И достижения в этом направлении очевидны и удивительны. Уже во многих странах  депутатами, мэрами, министрами, премьерминистрами  становятся открытые трансгендеры. Вопрос об однополых браках практически решен. На повестке пересмотр отношений к педофилии. А вы,  провоцируете, занимаетесь психо онализмом. Мы с вами тут не в бирюльки играем, а решаем серьезные вопросы.
-Фи-и, а я то думала, когда играла,  что оно такое никакое, а это оказывается бирюлька,- закончила мысль Шалунья.
-Ох-хо-ха! Какой у вас утонченный армейский юмор. Да, двадцать первый век лишил женщину самого грозного и не отразимого оружия -  девичьей скромности. Распущенность и вседозволенность уничтожили вековые обряды и традиции, где женщина в первую очередь мать, хранительница домашнего очага и любящая жена. Женщины превратились в  добытчиц, кормилец и защитниц .Так сказать, поменялись с мужчинами поло- ролевыми  функциями,- откровенно негодуя, закончил мысль Киса.
-Так любви очень хочется, господин лектор, большой   и не земной,- добавила уже не так агрессивно с места Шалунья,- такой,   как в порнографическом  кино! И чтобы в конце фильма обязательно  свадьбу показали.
"Да-с,- себе под нос с грустью произнес Киса,- кому порнографическое кино, а кому-то это  уже историческая хроника».
 
 
Пошлые шутки и анекдоты, смысл которых, порой, не доходит до сознания нежных девичьих сердец, были грубой мужской парафией, пока.  Р.Люксембург и К.Цеткин  не замутили  Международный женский день, с эмансипацией, гендерным равенством. И пошло, и поехало. Но это не их вина. Умные мужички, которые не заметно правят этим паскудным миром, подсчитали, что не работающие женщины, сидя дома с детьми, не приносят им дохода, от слова "совсем".  Вот и подключили тружениц к процессу созидания и увеличения их капиталов, выпустили, так сказать, из семейных застенков на свободу женщину, как голодного хищника  из клетки. А тут ещё и сексуальную революция, те же дяденьки, подкатили.. И понеслось: что ни день, то новый гендер, про Садом и Гомору уже напрочь забыли.  И не только прихожане, но и сами служители культа, которые возглавили этот садом и легализовали однополые браки, а теперь на очереди легализация педофилии. А ещё любовь,  ВОЗ объявила болезнью .Ну, а что? Чем влюбленный отличается от психически больного? Может смело совершить суицыд, или грохнуть объект своего обожания, или вдвоем, - как Ромео и Джульетта.
Отсутствие семейных ценностей у женщин привело к вымиранию  нормальных, традиционных , патриархальных браков , где женщина за своё содержание  и  обеспечение  платит своими эмоциями и любовью мужчине .Сейчас женщины , в большинстве своём, воспитаны матриархатом, феменизмом , что ещё хуже, напичканы  псевдо коучингом: карьера,  я -не кухарка, не уборщица, не посудомойка. И, тем более, не инкубатор по производству детей, т.е. она отказывается от своих  женских репрпродуктивных функций, данных ей природой. Скромность, женственность да и жертвенность, традиционная патриархальная семья,  традиционный гендерный порядок давно растоптаны заднеприводными   демонстрантами ЛГБТ-сообшеств.
"Что за времена настали - в Бога верить перестали».-напевал, сто лет назад,  Паниковский. А зря верить перестали! Свято место пусто не бывает, где нет Бога, там  есть сатана. Бог за грехи уже не раз наказывал людей и, похоже, Его терпению приходит конец.
 
 
 
 
 
 
 
Метеоризм не метеор.
 
-А теперь поговорим о такой  деликатной проблеме как метеоризм.- продолжил Киса.- Прошу не путать это понятие  с метеором и материализмом. Давайте выйдем из зоны  комфорта и чванства, и выясним, с чем может  быть связан этот малоприятный  феномен и какие от него следует ожидать последствия.  Опустим, стыдливо не глаза в пол, а придуманные продажными эстетами и слюньтяями эвфемизмы, для того чтобы увести человечество от проблемы. Не будем впадать в  фрустрацию. А, проблема реально существует, мир стоит на гране коллапса  Мы должны реагировать на внешние вызовы на основе знаний и правильного интеллектуального метода и перестать говорить, что от меня ничего не зависит. Если, конечно, мы не хотим  чтобы органическое развитие прекратилось на планете. Не надо стремиться вымирать вечно, надо стремиться вечно жить.
Так, вот, я, - о пердеже. Да,да- о пердеже,- в зале минутное замешательство сменилось на шутливый балаганчик., а Киса продолжил,- не будем играться с пошлыми синонимами, типа, " застрелить трусы", "чихнуть низом" .
Командир, ничего не понимая, посмотрел на замполита, а тот уставился взглядом в сторону  особиста, который уже пожалел, что встрял, со своими умными мыслями,  про Бермудский треугольник Тем более, он никак не мог проследить причинно-следственные связи между пердежём и долбанным Бермудским треугольником. Он попытался было встать и вставить своих пять копеек.  Но Киса, уже ухватил мысль и почувствовал власть над аудиторией:  как всадник, на коне натянувший вожжи, он повелительным  взмахом руки с воображаемой саблей,  рубанул особиста, усадил его на место и продолжил
            -Это слово употребляли интеллигентные и образованные люди девятнадцатого века: "лошади вязнут и пердят"- это  М.Ю.Лермонтов в письме Раевскому С.А., "крестьяне пердят на печках, чиновники воруют и лгут,"- ну это прямо про наши дни, Пришвин М.М,.  прошло столько лет, а ничего не изменилось. "Как пердел старик в Думнове- вся изба проснулась, бабка перекрестилась",- Платонов А.П.. Я уже не говорю о современных интеллектуалах, творческих личностях: "Саксофон пердит и стонет...",-  группа Ленинград. Да что там,  над этим процессом шутил сам Шекспир в "Комедии ошибок". Нельзя, в связи с этим,  не вспомнить великого пролетарского поэта Демьяна Бедного,- "Будем сракой водку пить и пердеть эфиром". В конце - концов, это слово употребляют в научной литературе, в биоэтике, новой науке середины двадцатого века. Основным моральным принципом её становится  уважение прав и достоинства личности, чего нам очень не хватает.
            Что уж тут говорить о простом народе, которому сам Бог дал народную мудрость и крепкое словечко. Сколько прибауток и пословиц родилось с этим словом: -" не тот ли это поп кадит, что в алтаре пердит", "не умеешь в воде пердеть, не пугай рыбу", " поссать и не пернуть, всё равно, что свадьба, без музыки". "говорят, за рубежом, пахнет нашим пердяжом". Пердёжный юмор относится к грубому юмору, связанного с флатуленцией. иногда считается разновидностью  туалетного юмора.- темой  обычно являются физиологические  процессы  Я думаю вы все понимаете, мы все знаем, что делаем в туалете, поэтому  и не будем  туда углубляться. Но я не ради праздного любопытства поднял эту деликатную тему.
            Учёные проводили исследования и выяснили физические и химические характеристики кишечных газов. Эти газы состоят  на 59% из азота, 21% водород, затем  углекислый газ, метан и даже кислород.
Трудно  поверить, но пердят не только люди, но и животные. А весь процесс начался с Куколки Болсона- первой многоклеточной в мировом океане. Это уже потом, вымахали огромные динозавры, и появилась гипотеза, что они не только испортили воздух на планете, но и в результате этого, угробили сами себя. Да, человек важнее травы и животных, но как бы нам не повторить судьбу динозавров.
На этой, не столь оптимистичной ноте, я закончу  лирическое вступление о глобальной угрозе. А теперь позвольте задать вам вопрос,- известно ли вам  такое имя,-Грета Тинтин Элеонора Эрнман Тунберг?- Киса опять встретился взглядом с воином с широко раскрытым ртом, который быстро закрыл рот и стал тяжело моргать глазами. Киса перевёл взгляд, от греха подальше, в аудиторию. Особист с засекреченным выражением на лице тупо смотрел в потолок, дабы не пришлось дискутировать по этой  теме и не ляпнуть лишнего, а то и не вляпаться.
-Так вот, Грета Тунберг, молодая девушка, с трибуны ООН выступила с яркой речью, назвав мировых политиков -"предателями",- особист, при этом напрягся и устремил взгляд на Кису,  а тот продолжил.
-Популярность этой девушки набирает обороты. Это настоящая   Жанна д`Арк! С "эффектом" Греты Тунберг  связывают факт пробуждения всего человечества и принятия участия в климатических забастовках. Она призывает всех нас стать веганами, не летать самолетом, чтобы уменьшить "углеродный след".
-И вот в это время наша партия, партия нового типа  "No pedero" смело вступает в ряды экологических бойцов. Каждый из нас не должен  стоять на перроне и ждать когда экологический поезд умчит по ржавым  рельсам истории. Мы должны оседлать и возглавить этот процесс. Опасность представляет не только "углеродный след", но и выделяемый  крупным рогатым скотом, мелкими животными, птицами и человеком, при флатуленции ,метан. Метан - вот коварный враг и спаситель всего человечества!
Кису несло, словно он стоял на броневичке и махал рукой с кепкой. Он показал на плакате и рассказал про pederogaz, про перспективы бесплатного газа   населению, про спасённую планету и, за одно, про  спасённое  человечество. После такого оптимистического завершения лекции, вряд ли у кого хватит совести откосить от пожертвований в фонд партии. Киса на это и рассчитывал.
-Воодушевите личный состав  на уплату членских  взносов личным  примером, простите за каламбур,- обратился к замполиту Киса.
-Нам, по конституции, участвовать в политических партиях запрещено,- замполиту явно не хотелось расставаться со своей кровной наличкой.
-В Уставе партии NO PEDERO отдельной строкой прописана возможность внесения партийных взносов не членам партии, а примкнувшим и сочувствующим, как коллективам, группам лиц, так  и отдельным  физическим  особам
-Но мы действуем по Уставу Вооруженных Сил,- сопротивлялся замполит
-Устав суров, но это устав. И  не просто догма, а руководство к действию.  В нем не могут быть учтены все возможные и не возможные  нюансы и комбинации жизнедеятельности воинского коллектива. Добровольные пожертвования на спасение планеты  от выделения метана,  в результате флатуленции домашних животных и человека, ещё никто не запрещал. Верно, я говорю, господин генерал,- обратился на прямую  к командиру Киса, сделав акцент на "господин генерал", что, несомненно, позитивно втыкало командиру
-Конечно, конечно внесём, добровольно внесём.. Планета - наш общий дом, так сказать. Мы все - в ответе, - безглагольно призвал командир.
Безглагольные призывы и раньше, ни к чему хорошему не приводили: « Партия- наш рулевой»,"Пятилетку- в четыре года", "Сила сталевара- в плавках", а вот неприятности случались. В одной воинской части по дороге на стрельбище висел огромный  плакат: "Наша цель - Европейский  союз", а в ста метрах, следующий плакат призывал: "Воин! Все пули - в цель!" Вскоре  сняли не только плакат, но и замполита.
Командиру совсем не хотелось конфликтовать из-за какой-то партии и взносов, когда на кону стояло звание "генерал".
-А сколько мы должны, вернее хотели бы внести на спасение климакса, пфу ты, климата, климата планеты...
-Это дело добровольное, ну минимум десятину, так сказать, на природу и скотину.  А на человека - это как совесть позволит.
Киса давно уже перестал быть провинциальным кладоискателем, реалии жизни не только закалили, но и развратили его. "Обурел, обурел!-"так  про него подумал Балаганов Шура. А Паниковский с серьёзным видом пошёл в народ собирать взносы. Любил  он это дело -  собирать деньги.
 
Даш
 
 
Если реклама двигатель торговли, то секс двигатель рекламы. Нам говорили, что" секса у нас нет"- это была  не правда. У нас не было  рекламы!  Была в загоне торговля: не было джинсов, бананов, жвачки, туалетной бумаги, поэтому мы выписывали больше всех в мире газет и считались самой читающей страной. Не было кружевных трусиков,  возможности обменять кровные рубли на империалистические баксы и ещё много чего  не было.
Зато была уверенность в завтрашнем дне, не думали где и как заработать на хлеб насущный, чтобы не умереть с голода. И знали - заболей и к тебе приедет скорая  медицинская помощь, тебе  поставят бесплатно   капельницу, в задницу укол, или клизму. Народу раздавали бесплатно скромные квартиры, бесплатно учились, лечились, а родить бесплатно ребенка - было просто пустяк. Это стоило больше  страданий отцу, чем маме, которая точно знала, что секс у нее с кем- то был. Поэтому, материнство – это всегда считалось медицинским фактом! А отцовство, всего лишь,- убеждением. И вот от этой загигулины, родился ребенок и получился человек, а не обезьянка. Хотя, сейчас столько всевозможных версий происхождения жизни и человека на земле, что просто хочется стать  экстремистским атеистом в аль-джумуа, в шабат, или в воскресенье: напиться водки, закусить салом и переделать всякие дела свои, а не валяться на диване до понедельника.  А в понедельник с больной головой отправиться на работу. Все! Круг замкнулся, до следующего понедельника, а там, на работе  - типовые  должностные инструкции, основные функциональные обязанности, графики выхода на работу , распорядок  рабочего дня и прочие атавизмы индустриального общества, ограничивающие   свободу   и всестороннее раскрепощение творческой  личности. Раскрепостить нас уже обещают в инклюзивном капитализме, после очередного сокращения народонаселения. И  не в результате Потопа , или "дождя серы и огня с неба", как уже бывало прежде, а  в результате голода-холода,  пандемии, бракоразводов, по причине не выполнения супружеского долга, ну, или  победоносной термоядерной войны.
Пока же, личности раскрепощаются  футболом, рыбалкой, в сауне с пивом,  а кто-то  в полевых условиях, в окопе, занимается экстремальным сексом не  продолжения рода  для, а  удовлетворения животной похоти ради. Да и как продолжать свой род  простому бойцу, находясь в окопе, или блиндаже?  Тут уж, точно, не до жиру, быть бы живым. Это командный состав заводит себе на войне  ППЖ - походно полевых жён.. И иногда прямо с войны привозит продолжение рода  оного и вторую молодую жену. У первой, постаревшей жены, обычно возникает глупый, но справедливый  вопрос: « Так ты, там, родину любил, или бабу»?
Любовь к родине проявляют все по - разному. Просто цена любви в рыночной экономике у всех разная: у кого по мелкой рознице, у кого по крупному опту. Ну, вот представим, например, как  родину любит  бомж, или простой работяга на стройки в телогрейке, или танцор, певец,  музыкант,  крутой бизнесмен, прокурор, депутат, или , прости господи, даже сам президент?
 А вот теперь перевернем таблицу с ног на голову и посмотрим, что почём.   Итак, президент любит родину регулярно, естественным способом, так как он с утра до утра находится под пристальным вниманием папарацци, журналистов, охраны и законной жены. Тут не побалуешь, даже рукоблудством заняться негде, да и некогда.
Депутаты любят родину  часто вдали, из вне, на  океанских островах , на пляжном песочке в сопровождении своих юных помощниц- эскортниц.   Эта категория патриотических потребителей  с извращённой любовью и с несколькими гражданствами: и тут я будь, и там я будь. И все гражданства надо любить.
Музыканты, певцы, танцоры,   любят родину экзотическим, сто первым гендерным способом, которому, порой, и название еще не придумали. Гастроли,  поездки, записи монетизируют любовь по  курсу  в обменниках в конвертируемую валюту.
У бизнесменов,  судей, прокуроров и прочей элиты чувства любви к родине проявляется на счетах в офшорах, после того, как они благополучно покинут навсегда родину,  а их объявят в розыск.
Работягам, до любви к родине, не хватает ни сил, ни времени, ни денег. Да что до родины, - до любви с женой. Им бы до подушки доползти, да заснуть. А там снова утро и - на работу, как на праздник. А раз  праздник, не грех и выпить, и закусить.
Вот и  получается, по -  настоящему, по- мужски  родину любят, только бомжи. И родина отвечает им взаимностью. Эта любовь бескорыстная, вегетативно-платоническая, а не патриотическая. Родина не ждет от бомжа подвига во имя себя, а бомж не ждет от родины ни пенсии, ни выплат по социалке. Даже пенитенциарная система  с большой не охотой принимает эту категорию в свои покои. Не о каком исполнении долга перед  родиной, тут речи быть не может. Все долги друг  перед другом списаны и прощены.
 
 
Даша любила родину  исключительно из меркантильных соображений. Она жила по принципу - потерять репутацию лучше, чем потерять кошелек. На войну она приехала волонтёрить с особым пиететом: низкая конкуренция среди соперниц и огромный потребительский спрос среди кобелей. Межполовой разницы в быту она не ощущала совсем, за исключением того, что у мужиков размер ног больше, чем у женщин. Вот в этом и вся разница - между ногами.
Уменьшительный позывной, от её имени Даша – Даш, ни сколько её не напрягал.  И когда ей звонили и обращались,- "Даш?", - она утвердительно отвечала "Дам», а потом спрашивала, - "А кому?"  И только после выносила окончательный  вердикт. Бывало и отрицательный: "Всем давать, сломается кровать". Это как анекдот про студентку : на первом курсе - никому, никому, никому...    И на пятом курсе - а кому ещё? Но всё это было в её прошлой жизни. Диплом об окончании университета она давно потеряла  и никогда об этом не жалела. Сидеть на копейках и экономить всю жизнь на коммунальных расходах, такая перспектива её не радовала.
А вся её правда состояла в том, что она удовлетворяла физиологические потребности мужского населения,  ограниченного военным братоубийством. В "Списке профессий", такой специальности пока нет, а в жизни есть .Конечно, секс услуги носят не благотворительный характер, они доступны средне обеспеченному и средне статистическому бойцу. Прейскурант услуг был отработан и известен не только клиентам, но и командованию воинской части, которое прищуривалось на это безобразие и получало свой гешефт. Причем, услуги предоставлялись, как своим бойцам, так и бойцам с  сопредельной стороны. А что делать, окопная война  и длительное противостояние приводит к братанию и взаимовыгодным, тесным финансово-хозяйственным связям воюющих  сторон. Примеров тому из истории окопных войн множество. Да и деньги, как известно во всем мире, не пахнут,-  "pecunia non olet". Давно это сказал император Веспасиан и был прав. Деньги не пахнут, но есть люди, от которых этими деньгами   трупно воняет.
Труд жриц любви давно, из разряда одиозно-негативного, превратился, если не в  престижный, то привлекательный, высокооплачиваемый и популярный. Во многих странах он официально  узаконен. А там, где с ним, как с коррупцией и  наркотиками, борются государственные учреждения, спецслужбы, полиция, прокуратуры, суды они же, эти учреждения,  крышуют, стимулируют, развивают этот вид деятельности  и имеют  с него не малый доход. И пусть это не первая, как многие считают, древняя профессия, не будем себя обманывать,  но одна из первых. И даже прикрывшись таким эвфемизмом, это всё равно - проституция.
В прошедшие времена, конечно, все эти явления имели место быть, причем, направляющей и организующей силой были всё те же на манеже: госслужащие, менты, судьи, прокуроры. Простой народ был далек от этих  закидонов. Народ творил, строил, садил, растил, убирал, получая за свой труд плюшки в виде наград, премий, материальных благ  и грамот. Народ в большинстве своём был образованным и атеистом, поэтому, мало кто читал Библию и другую религиозную литературу, впрочем, как и сейчас. Большинство может смело  сказать про себя, - "Ни Библию, ни Капитал - не открывал и не читал".  И это не потому, что мы идеализируем прошлое, демонизируем настоящее и надеемся на будущее, а потому, что мы демонизируем прошлое,  идеализируем настоящее и боимся будущего.
 А с появлением огромного количества церквей и прочих заведений религиозного культа ничего не изменилось. Средь мирян бытует обрядно - ритуальное, показушно-причудливое  исполнение местных традиций, а не понимание сути той, или иной религии. Проторённая дорога к Богу заросла бурьяном и  для многих церковь стала реальным, удобным посредником , через которого можно за определенную плату получить преференции  и прощения за грехи. Деньги и власть стали мерилом успеха, совести, чести, а  поэтому смертные  грехи на земле прощаются  легче, чем денежные долги. Увы, но Бог перестал быть источником легитимности власти.
Если бы у современных жриц любви был табель о рангах и их награждали, как раньше простых доярок, орденами и медалями, то Даш была бы  генералом с орденом самой высокой
 
пробы. Давно уже было подмечено всеми окопными старожилами, что когда Даш выходит на работу, пулемётно-артиллерийский огонь прекращался с двух сторон.
В окопах сидят   не мажоры, не дети олигархов, а простые мужики, которые не смогли заплатить, или откосить от армии. И как бы там ни было, а армии  были и остаются рабоче-крестьянскими. И прав был классик,  который такую армию создал, когда утверждал: "Достучаться до справедливости в ворота дворцов, можно лишь прикладом винтовки". Всегда и везде. Элиты под себя придумывают законы и указы, освобождающие  от службы себя  любимых и своих чад. В Англии в 12-13 веках даже существовал "налог на трусость", позволяющий за деньги не идти в рыцари. Ну, а сейчас рыцарей нет, то и идти никуда не надо, а трусость налогом не облагается.
 
Даш не была из разряда трусих и кружевные трусы тут не причём. Но, как у любой  дамы, у неё был предохранительный клапан., который позволял ей не сдуваться   в критических ситуациях и  не  свистеть при критических обстоятельствах. И это был местный особист, "молчи-молчи", как его зовут в народе. Он, конечно, знал о ней не всё, но много чего. Знал, что она, с замужними подружками, собирает  деньги и продукты  для бойцов. Знал, что у подруг мужья, давно  сдриснули  за кордон, подальше от войны. Знал, что половина собранного идет в откат, а другая половина усыхает ещё на половину, до получения адресатом. Да и кому тот, адресат на  хрен нужен? Живём-то по принципу: "Сытый голодному не товарищ, кто как умеет, тот так и зарабатывает деньги".
Как с одной, так и с другой воюющей  стороны, девушки легкого поведения   несли на себе тяжёлый  груз ответственности, в том числе и уголовной. Конечно, не все они были Мата Хари, но все они мыли  хари, которые были  в густом пушку. Грубо? А если убираете межполовую разницу, так убирайте и разницу между лицом и харей. Но различайте Творца,  от  творенья, тем более от тварей.
И  плевать, кто был первым: яйцо, или курица? Даже, если  куры появились в результате эволюционного процесса.   А это означает, что когда-то первая настоящая курица вылупилась из яйца, снесенного частично одомашненной  дикой птицей.
Другими словами, первая курица появилась до того,  как были отложены  настоящие куриные яйца.
А откуда вылупилась "частично одомашненная дикая птица?" И что такое  "настоящие куриные яйца"? На это  выделят ещё  миллионы денег, в то время, когда на войнах гибнут миллионы людей! Но это всё лирика….
Конечно, служба - есть служба. И особист, тоже не ангел: семья, дети, и руки к себе сгибаются.  Ради этого можно пойти и на все тяжкие: продать и предать, было б кому и за сколько.
Во все времена крепости часто брали не штурмом, а предательством,  подкупом, а  не подкопом. Любой осел, гружённый золотом, легко проникал сквозь огромные крепостные ворота. Деньги любят все, но не всех любят деньги.
Даш увлеклась гуманитарной деятельностью и потеряла самоконтроль, стала  брать больше, чем заносить наверх. А это очень даже не приветствуется в иерархии подельников На её завели уголовное дело, но ходу, пока, не дали. Как говорится, попалась на крючок. А ведь чем больше на крючок плюют, тем чаще на него клюют. Так как она была вхожа в окопы противника, то её услугами не преминул воспользоваться  особист. Через её он знал все позывные противников, некоторые номера телефонов и даже интимные подробности. Однажды она рассказала ему про бойца с позывным "Столица", который деньги предлагал, а услугами пользоваться не хотел.
-Как это, как? Стоп, стоп с этого момента - без эмоций и подробнее,- особист терпеть не мог не логичных поступков,  интересующих его людей. Еще молодым лейтенантом он изучил методы индукции и дедукции и мечтал с их помощью раскрыть заговор, вычислить  резидента вражеской разведки, или внедриться и разоблачить агентурную сеть . А вместо этого, добрую половину своей жизни потратил на общение со стукачами, на отработку нариков, педиков, проституток  и прочей люмпеньшины.
-Ну, я подробно вам и докладываю. Значит, работаю я во вражеском тылу. У меня дисциплина, дисциплиной, а порядок железный. Всё по списку, по очереди, не толкаемся, как в поликлинике...
- Много текста! Ближе к сути, без поэзии, про прозу жизни давай.
-Я и даю. Подходит, значит, очередь "Столицы», он заходит на меня, как коршун на цыплёнка, и сразу деньги суёт. Но я по предоплате не работаю.  Я - по факту выполненных работ...
-Опять пургу гонишь, говори по делу, а все эти закидоны, будешь на старости лет в мемуарах расписывать. Если, к тому времени,  с твоей  половой многовекторностью,  тебя трахнут, а не грохнут. Ты  плохо кончишь.
-Ой, вы прямо такое скажете. Я всегда хорошо кончаю. Вот ещё с годик поработаю,  а потом уйду в монастырь, или выйду замуж и уеду в деревню.
-Кому ты лепишь, да я столько таких сказок наслушался. В деревню уеду,  свиней пасти, с мужем трактористом! Горбатого могила исправит, а по тебе тюрьма плачет. Что дальше-то было, не тяни кота, за интим.
-Я ему и говорю, потом расплатишься, а вдруг сегодня не твой день, хотеть и мочь, как день и ночь, назад деньги не даю.  У меня такое правил. Он мне и отвечает, что у него есть невеста, придет с войны и женится. Ну, и женись, я - то причем. Он говорит, что косить на него стали  сослуживцы: не голубой - ли, по бабам-то не ходок. А он невесте дал слово, изменять не будет. Вот и пришлось имитировать.
-Так  имитировала,  за деньги, или как?
-Деньги не взяла, но имитировали вдвоем. Я так стонала, а он пыхтел, как паровоз и кровать долбал, чуть не развалил. Потом, говорил, что его весь взвод зауважал, даже отпуск обещали дать. К невесте, жениться.
-Всё? Ну и на хрена ты мне всю эту лабуду рассказала? Мне что, больше заняться не чем.
-Так сами просили...
-Просили! К чему мне эта информация?
-Ну, я думала...
-Думала она! Задницей ты думала о вчерашнем дне. Ступай с глаз моих долой. И вот ещё что, занимайся этим рыжим дебилом, Балаган у него, кажется,  погремуха? Чую, он что-то знает, что-то темнит. Раскручивай его, входи в доверие, а про зону разговоры прекращай. Будешь себя хорошо вести,  я тебя по своим каналам устрою, будет тебе на киче  лучше, чем на курорте.
-Ну, спасибо, за заботу и тёплое слово, вот уж обрадовали ! Меня следак прессует, статью мне штопает, светит мне от трех до пяти лет. Я что, одна всю тушенку съела? И командиру, и вам...
-Хватит, хватит причитать. Сказал, отмажу, значит отмажу. А следак подо мной ходит. Ты, главное, работай, внедряйся в коллективы, но без фокусов. Дурную инициативу не проявляй, а всё мне докладывай. Короче, сначала визируй, а потом импровизируй. Ну, всё, разошлись.
 
 
 
Командировка начальника полиции
 
 
 
Если включить утюг, или стиральную машину, вы не узнаете   прогноз погоды. Гидрометцентр вам не предоставит такое удовольствие и   радость. В своё время самый главный  диктатор в мире,   спросил у коллеги, у  главаря  Гидрометцентра; "Какой процент ваших прогнозов сбывается? ". На что, перепуганный коллега,  не успел соврать: «Примерно, сорок процентов». Вот тут-то и задумался диктатор: «А может, лучше, пусть шестьдесят процентов предсказывают бабки на базаре»?
Шутник, что с этого товарища диктатора  возьмешь. А, кроме шуток,  спроси любого министра, пока он не свалил с тревожным, оффшорным, чемоданчиком за бугор на ПМЖ, что почём в твоём огороде: кто под кого капает, кто кого доит, кто на кого стучит   и  куда заносят? Вот,  куда - это главный вопрос?  Всё остальное - прокурору. Пусть работает. Так,  куда?  Раньше – в закрома родины  всё заносили.  А сейчас, получается, на кудыкину гору, или по карманам?  А вот куда все валят, как бы, по работе и, как бы, от работы? Нет, не на Канары и не «за туманом и за запахом тайги», а в командировку...
В Римском праве всё было прописано чётко: человек ты, или раб, патриций, или плебей . Отсюда все твои плюшки, или баклушки : ты имеешь, или тебя.  Римляне-то не дураки,  они первыми поняли, что не труд сделал из обезьяны человека,  а кирка, лопата, лом из человека делает обезьяну. Вот девяносто процентов обезьян и пашут на десять процентов не обезьян. Антропологический переход состоялся, просто хвосты  и рога спрятаны под одеждой.   А чтобы всё это выглядело глянцево, эту лабуду завернули  в красивую обложку,  под условным названием конституция, или свод законов и обычаев. А в них четко и ясно, для дураков, прописано, кто ты - человек, или  физическое лицо. Человек – патриций, имеет все права по факту   рождения, а физическая  особа – плебей, всё имеет  после смерти, так все религии обещают. "Основные права  человека и свободы человека,   неотчуждаемы  и принадлежат каждому от рождения». Ну, это  если ты человек, родился с золотой ложкой во рту - владеешь результатами труда. А если ты физическая особа, родился с совковой лопатой в руках? - имеешь право на труд.
Но есть, посреди этой унылой когорты,  РАБОТОдавцев и РАБОтяг одна очень душевная категория. Это командированные работники! Командированные - это, обычно, особи мужского пола  с положительной характеристикой,  женатые, с детьми, не употребляющие алкогольные напитки, не курящие и без вредных привычек, т.е. не увлекающиеся  случайными  женщинами . В быту скромные, делу преданы.. Но, и среди них, просачиваются отщепенцы, падкие на разврат и пьянство. Это про них и их несчастных жён придумано  столько анекдотов, сколько не придумали анекдотов про евреев сами евреи.
 Что командированные делают с момента отправления в командировку самолётом, пароходом, поездом, автобусом, на оленях,  или конной упряжкой? Они снимают с пальца обручальное кольцо, стирают следы губной помады, оставленные женой при расставании, прячут детские рисунки и фотографии   под подкладку  чемодана. Всё! Что хочу, то и ворочу: физособа-человек, патриций-плебей, женат-холостяк. И пошло оно на хер, это Римское право.
Это уже потом, по приезду из командировки и сдачи в бухгалтерию оправдательных финансовых документов  на пальце блестит обручальное кольцо и смыта с опухшей рожи губная помада провинциальной красавицы.. Это уже потом, кожвендиспацер  «Ждём, с любовью»,  надеется на постоянного клиента и предлагает ему скидку. Это уже потом ревизор  при проверке  обнаруживает случайно предоставленные в бухгалтерию.   квитанцию об оплате за разбитое в ресторане стекло и  услуги медвытрезвителя, И об этом, с хохотом узнают все, кроме жены. Она это узнает позже, от лучшей подруге. Да, да это не дикие фантазии, а случаи из жизни.
 
Начальнику полиции командировки были не в напряг: служба, есть служба. Сколько их было, командировок? Не сосчитать. Но, такого дерьма, испытывать ещё не приходилось. С одной стороны - последующий гешефт, но с другой стороны - стрёмно. Да и года уже не те, скакать в командировке по кабакам и бабам. Своей жены хватает, не паханное поле на перине лежит. Только зазеваешься и -бац! уже под тобой.  А, молодецкая удаль-то, уже не та! Жизнь давно  пошла на конус:  жопа стала шире плеч. Но и  корочку участника боевых действий, и очередной орденок на китель, ну хотя  бы,   "значок - носи дурачок" - получить не грех. За этим дело, при правильном подходе и связях, не станет. А вот, чем черт не шутит, пока бог спит, может ещё в политику, по увольнению,  придется вляпаться. Стать продажным политиком, если кто купит и послужить народу и отечеству. А тут, на груди,  целый иконостас: и воевал, и орденоносец, и семьянин, и родину любит. Короче, надо ехать самому, а то бы зама послал.

-Ну, вот что,  с этими  четырьмя рожами, ты, прямо скажем,  облажался. Да раньше иголку в стоге сена  менты за день могли найти А ты, не нашёл этих барыг из клиники профессора Москаля. Позор, докатились! При мне все блатные были прикормлены, все подо мной ходили.  Я каждый  район держал за яйца, как капли Руперта в тисках. Чуть что,-  по хвосту и – в дребезги. Всю информацию мне сливали! А теперь, что в городе творится? А это,  твоя кафедра,- начальник полиции отпил коньячку, а заму не предложил.- Теперь один путь у тебя, искупить вину - на полгода  в командировку поедешь, на передовую, в окопы! На ноль. Посидишь в окопе, покумекаешь, что почём, ума разума наберешься.
В Законе про полицию, какой-то мудак, записал, что в случае отражения вооруженной агрессии   органы полиции принимают участие в обороне. А закон суров, но это закон, сам понимаешь.
-Так раньше блатные жили по понятиям, воровские законы блюли. Общаг  распределяли по совести. А сейчас они все в депутатах и министрах, все при делах, все при власти. . К ним не подкатишь. Где мне клиентуру набрать? Да у меня и такого бюджета нет. Не тот уровень.
-Дуровень ты, а не уровень. Оправдание, как задница, у каждого есть. Но на каждого  барыгу есть дело, как на Александра Ивановича Корейко, этого замаскированного миллионера. Читал? Помнишь?  Да, о чём я, ты же с красным дипломом. Запомни, на каждого есть дело, кто владеет деньгами и мечтает о славе и власти. Деньги, слава, власть - чтобы жилось и пилось в сласть. А есть тело - есть и дело. Во бля, опять в рифму!  А Вобля, это, между прочим - река, а не то, что ты о ней подумал.  Ладно, слушай сюда. Пришла разнарядка из министерства, онсукасам подписал, что по японски  означает -   откомандировать одного орла   в окопы. Я решил - тебя. А что, ты у нас орел, а орлам деньги не нужны, они в небе летают, а если что, жена компенсацию получит за геройски погибшего мужа. Но, потом подумал,- ну, какой ты  орел, в стае ворон. Это вороны летают стаями, а одинокими орлы.
-Так у меня белый билет, давление скачет, сердце, тонус пониженный,  сахар в крови и жена , -залепетал зам....
-А у меня  давление в яйцах,   у тебя тонус пониженный, а у меня пенис повышенный, спирт в крови и жена девственница. - Ха-ха-ха,- порадовался своей шутки начальник полиции. - Так что, мне с тобой совокупиться, пфу ты,  слиться в экстазе  в одном флаконе? Два в одном, и смешать нашу  кровь в паршивый коктейль, под японскую мелодию херанукапороялю?  А насчет жены не беспокойся. Я к ней двух прапорюг прикомандирую. Ладно, не переживай, удар, как всегда, приму на себя . А ты, за меня остаешься, временно исполнять обязанности, покеруешь тут,  до возвращения...
-А теперь, шутки в сторону. Сам, понимаешь, еду не на прогулку. На войну. На ноль. Всякое может случиться,- тут начальник неловко смахнул накатившую  скупую мужскую слезу, выставил  заму стакан и налил.
-Понимаю!- перевернул  стакан зам. Не чокаясь. Это не осталось не замеченным начальником и к своей печали добавилось раздражение:
- Да что ты, понимаешь? Не до - того, а  когда вынимаешь. У меня семья, дети. И от первой жены, ты знаешь... Ну, короче, если что, побеспокойся. Обещай!
Пустой стакан у зама опустел второй раз. Жизнь ему показалась не столь омерзительной, перспективы исполняющего обязанности начальника городской полиции радужными, а вероятность  не возвращения из командировки  шефа,  хоть и была  мизерной, но  оставляла надежду…
Через неделю начальник полиции устроил прощальный инструктаж, на котором его заместитель продемонстрировал работу pederoгаза. Аппарат, мягко говоря, получился дерьмовым. Зэки поработали на совесть, переходники, клапана, штуцера-всё предусмотрели. Но эстетики маловато и громоздкий прибор получился, тяжёлый. На зоне, или в армии,  ясный перец,  проканало бы на ура, а на гражданке это не прокатит, это не маску медицинскую на морду натянуть, а  тут  надо впихнуть невпихуемое.
-Да-а, огорчил ты меня, огорчил,- начальник полиции одной рукой, как зимней удочкой, по поднимал pederoгаз.- Килограммов пять, не меньше весит
-Четыре шестьсот,- поправил зам.
-Ну и за какое место ты его прицепишь? Ладно, ещё мужику, есть за что зацепить, а баба с этой гантелей да с гениталией весь день походит, к вечеру  ноги протянет.
-Ну, так нержавейка, если бы из титана...
-Из титана! Давай сразу из золота. Унитазы вон золотые делают, можно из платины…
-Десятая группа,  шестого периода таблицы Менделеева,  - автоматически вспомнил химию зам.
 Начальник покрутил аппарат, походил с ним по кабинету, поприседал. Даже хотел провести испытания, как раз желание появилось, но пожалел зама, да и кабинет в таком состоянии оставлять не хотелось.
-Ладно, возьму этот опытный образец.  Там, в окопе,  добровольца найду. А ты, тут руки не опускай, доработай образец до нужных кондиций. Уменьшь размер, вес, добавь эстетики. А переходники, штуцера женские- мужские, или всё едино?
-Пока предусмотрены общие, как для человека, так и для крупного рогатого скота,  не вник ещё в различия  физиологии животных,  мужчин и женщин.
-Ну, это ты тормозишь, я в твои годы уже так вник, что вторая жена чуть из дома не выгнала.
Инструктаж этот уже явно утомил заместителя, хотя вторая бутылка коньяка была только начата. Он поглядывал на время, вещи начальника уже были загружены в машину. Ждали еще пассажиров: одного депутата и доктора с помощником.
-Пора уже, может, пойдемте  к машине, как бы, не опоздать...
-А ты куда спешишь, хочешь занять моё кресло, порулить в отсутствие моего присутствия, - начальник погрозил пальцем и рассмеялся, наливая коньяк. Потом встал и торжественно произнёс:
-Ну, давай, на посошок,- они выпили, закусили лимончиком и, казалось, вот-вот обнимутся, - но, шеф сохранил дистанцию и только глубокомысленно произнёс.- запомни, лучше посрать и опоздать, чем успеть и обосраться.- И пошёл к машине..

 
               
Пролет с генералом
 
 
Полковник- это не должность и даже. не звание ! Полковник - это призвание. Полковниками не рождаются, ими становятся в результате мутации  рядового солдата. Иногда эти изменения могут быть безвредными,  или даже полезными для организма, но многие мутации приводят к аномальному функционированию одного, или  нескольких  генов, а то сразу и двух полушарий. Вот поэтому, день полковника  отмечают 30 февраля.
В былые времена, в армейской иерархии, это звание соответствовало,   если не богожителю на земле, то по крайней мере, падшему ангелу, спустившемуся на землю своей задницей в  казенный автомобиль:  с овечьей папахой на голове, как правило, в зимний период времени.
Вражьи  космические спутники, конечно, наблюдали и  фиксировали на воинском плацу огромное скопление овец . Их это тревожило и напрягало,. но не стада  баранов, а  их передвижение. Если зимой это было большое стадо, то летом  поголовье  значительно уменьшалось, в связи с отпускным сезоном.  Это ведь когда сезон холодный, в отпуск едет ванька взводный. Полковники в отпуск едут, когда сезон тёплый, летом.  Спутники-шпионы, так и не поняли, что летом  папахи  на голове носят  не все полковники.
Полковники, как карты,  бывают четырёх мастей: господин полковник, полковник, эй! ты, полковник и настоящий полковник. Последняя -  это чисто женская масть. И, если генерал,- и в Африке генерал, то господин полковник - это связующее звено, мостик  до райской жизни. А, как известно, в рай не всех грехи пускают. Эй, ты, полковник! тут не пропетляет, надо ещё много над собой работать.
Командиру воинской части, с генералом,  конечно же, обломилось, что и следовало ожидать. Бендер, естественно, ни кому, ни куда не отсылал представление на  генерала. И бестолковые вопросы командира: « Ну, что там, когда?»- сперва, веселили, но потом стали утомлять. Бендер не представлял, как будет выкручиваться из создавшейся ситуации. За свою жизнь ему приходилось убегать из Васюков, после проигранного  сеанса одновременной игры в шахматы, быть высаженным с парохода вместе с Кисой, как не состоявшихся художников, с позором выгнанным с аукциона Главнауки, из-за непомерной расточительности Ипполита Матвеевича, когда великосветский лев просадил деньги, при посещении ресторана "Прага"  с девушкой Лизой. Но, вот чтобы так вляпаться, пообещать, обнадёжить человека  и не выполнить обещания, такого ещё не было. Хотя, было, было и не единожды, но тут особый случай,  - куда бежать?   Да, к тому же, вопрос с паспортами  ещё совсем не решён.
Спасение пришло, как всегда, неожиданно. В связи с какой-то годовщиной-чертовщиной, посвящённой какому - то  заурядному юбилейчику, с Министерства обороны пришел приказ о присвоении офицерам части очередных воинских званий: командиру  - полковника, а замполиту - подполковника. Радость замполита была, безмерной и он думал, что это событие произошло не без участия Остапа. Про командира, этого же не скажешь.                Томительное ожидание события, не соответствующего ожиданию,  несет в себе  не менее разрушительную силу, чем не оправданный риск, т.е. событие с большой вероятностью негативного исхода. Ну,  например, как с  дизентерийщиком, который рискнул.   И пукнул…
 
Бендер эту новость, с присвоением воинских званий, перенёс стоически.
-Господин, Остап,  а как так, вы же обещали генерала?- начал доставать Бендера командир.
-Обещают юноши на девушках жениться. В моём случае я сделал всё, что мог. Мои ребята мне сообщили, это в Министерств, зажравшийся майоришка, всё понапутал и вашу фамилию указал в другом списке. Идиот, я ещё с ним разберусь. И не удивляйтесь, если в скором времени он окажется в  списке и распоряжении вашей части. А дорогу на ноль, надеюсь, вы ему покажете, лично. Придется с полгодика походить в полковниках, так сказать размять плечи  полковничьими погонами, как птица крыльями
-Да я ,этого гаденыша,  пошлю на минное поле голыми руками  окопы рыть. Он у меня кипятком ссать будет. Видать, чей-то сынок в штабе пригрелся. Да я его...
-Ну, как говорится, генералом можешь ты не быть, но за полковника ты  выставить обязан,- прервал его тираду  Остап,- так сказать, с помощью алкоголя выпилим  решётку  и совершим побег из действительности.
-За этим дело не станет, господин Остап. Ещё замполита  подключу и озадачу, с новыми пагонами, пусть выставляется, а то он так и  связь с народом потеряет, пусть окунётся, так сказать в массы,- но, всё это  командир обещал, сделать потом.
А сейчас он  думал, как лучше обрадовать,  или огорчить жену. Предстоял не  лёгкий телефонный разговор с женой.  Она уже всех  своих заклятых подруг оповестила, что скоро станет генеральшей, а тут такой облом. Но, с одной стороны, полковник-это тоже что-то с чем-то, не хухры-мухры, а целый полковник!  Но с другой стороны,  сам уже на генерала настроился, что скрывать.  Да и во сне, в последнее время,  столько раз снились генеральские погоны, а не голые девки.
Можно, конечно, дурочка включить, отмазок придумать разных. Но женщины своей  чуйкой, как ренгеновскими лучами, нашего брата насквозь просвечивают. И тут против природы не попрешь, у них это лучше чем у нас получается..У нас то что?- мужская дружба, да служба и мужская солидарность. А у женщин всё своё, всё инклюзивное: и женская доля, и женская логика, и женское счастье, и женская судьба, и женский каприз, и женская зависть, и женская интуиция, и женские болезни. Так что, лучше не мутить,  жена расколит на раз-два. Да ещё эту, Светку,  стерву,  чёрт в подруги подставил. Она своего-то, в дурку, точно упрячет, если он не успеет свалить на войну.
-Алло, масяня, плохо слышно...связь такая. Ты одна, говорить можешь? Ну, тогда слушай и не перебивай. Короче, пока с генералом не прокатило. В министерстве один майор меня не в тот список внёс...
-Ой, я так и знала. Вчера на картах гадала, так мне все дальняя дорога выпадала. А ещё ночью сон приснился: король крестей и без трусов. Я так и подумала,-  не с моим счастьем... В трубке раздались прерывистые рыдания.
-Успокойся, успокойся. Какой ещё король, без трусов? Я тебе ж говорю, это временное недоразумение, полгода полковником похожу, а там и...
В трубке рыдания прекратились и перешли на  всхлипывания
-Каким  полковником, полгода? Я что-то не пойму тебя.  Ты мне башку уже своими заморочками задолбал. Так не прокатило, или куда...
-Куда! Фотку вышлю в папахе и полковничьих погонах. Слушай сюда, присвоили полковника, по ошибке, из-за одного раздолбая. Так этого майора ко мне на исправление и перевоспитание направят. Я ему и выправлю, и вправлю и физически повоспитываю, так, что он от меня капитаном уйдет. Ты там пока не газуй, а притормози. Языком то меньше ляпай, особенно со Светкой...
-Так её благоверный неделю назад полковника получил. Уже три дня дома нет, с друзьями обмывает, Светка понятия не имеет, где его чёрти носят.
-Ну, это ей в плюс, Жена, которая всегда знает, где её муж находится - это вдова.
-Ой, да ну тебя. Она вся светится, у неё жопа, по - моему, ещё шире стала. Помнишь, то шикарное платье с переливами, мне так  такое хотелось,  она в него больше, точно,  не влезет, хи-хи, "Мечтой, с годами грешной грезишь, но  в платье девичье  не  влезешь",-пропела жена.  Ой, как я рада за тебя, за нас... Я ей сейчас позвоню, обрадую,- командиру было не понятно, чему жена больше радуется: тому, что Светка в платье уже не влезет, или его очередному званию.
-Нет, нет!  Ты, пока,   помолчи, рыба с закрытым ртом на крючок не попадает. Пройдет время и скажешь: "Да я, уже точно и не припомню, когда, моему, полковника присвоили". Поняла. Спросишь, - "А я что, тебе не говорила?"
-Нет, ну прикольно,  Свитулю обрадую.  А через полгода тебе, точно, генерала дадут?
-Точно,  не один гинеколог  не попадёт куда надо, даже день рождения ребёнка не предскажет.  Но он точно знает, что если мужик залез, даже не на бабу, а  в трусы, там такой  бардак наведёт! Ты там с кумом-то, меньше якшайся, до меня слухи доходят,  он часто стал к тебе в гости захаживать...
-О, боже! Всего-то,  два-три  раза  и был. Уже кто-то назвездел. Доброходы, хреновы. У нас кран потёк, он прокладку  мне принёс и заменил.
-Кому - прокладку?  Да, какой он на хер  сантехник, кум  же электрик,  электрики  меняют предохранители, а не прокладки...
-Да не мне,  он прокладку заменил, а крану, не тупи...
Дальше разговор перешёл на бытовые темы, про погоду, цены в магазинах, мировой кризис,  изменения климата и тарифы на коммуналку
 
               
 
 
 
 
 
 
 
 
                ЖЕНИТЬБА ПАНИКОВСКОГО
 
                Всё это время нахождения в воинской части, Бендера  постигал умопомрачительный  и извечный прообраз реальности, который отличается от симуляции, запрограммированной  на создание жестких дихотомий, как пустой стакан, от полного.                Паниковский пришёл в вагончик не поздно вечером, как хорошо загулявший муж, а рано утром, как потерявший бдительность любовник, после третьих петухов. Воробьянинов уже, по    привычке, не спал, а Бендер с Шурой выходили из состояния сна медленно и основательно: по позвоночнику в это время   проходило волнообразное движение, сходного характера, способное порождать феномен мысли и жизненной силы.
Поэтому, бодрое   приветствие Паниковского, не: "Доброе утро", а "Женюсь! Честное, благородное, женюсь!", ни кого не удивило и даже не напугало.
-А зачем орать то, с утра? На ком  - женюсь, на полковом жеребце, или заштатной проститутке? - недовольно осадил радость Паниковского Балаганов.- Если, на полковом жеребце, то поздно, он угорел на пожаре в конюшне и его мясом  обожралась жучка, которая от этого тоже сдохла. А на конюшню огонь перекинулся со штаба полка, а там остались и сгорели все документы и печать.
-Не сметь, не сметь оскорблять Софью Марковну,- оказывается,  так звали взрослячку, а уж какой, после этого, у неё был позывной, мало кого интересовало. - Прежде чем обидеть женщину и обозвать её проституткой, надо совершить  хотя бы контрольную закупку, на которую у тебя, Шура, нет ни денег, ни способности.
- Не знаю, чего у меня нет, но меня учила улица, что в дом хороших жен берут  щенками, а  взрослую суку заводить в хате опасно, покусает. Да как ты женишься, у тебя даже паспорта нет,- доставал  Шура.
-Без паспорта прожить можно, без совести - нет!- выдал сентенцию Паниковский.
-Ну, а кто же тебя распишет?- не унимался Балаганов.
-А вот, Иполлит Матвеевич,  прирождённый, профессиональный  делопроизводитель ЗАГСа. Он распишет, правда, да, господин Воробьянинов?
До этого, Киса безучастно слушал перепалку двух подельников,  ему, было абсолютно всё равно, на ком женится Паниковский: на полковом мерене, или полковом  венике, да  пусть даже на метле, которой умеет управлять  каждая женщина, с  перебитыми   крыльями.
-Я, конечно, могу совершить обряд бракосочетания,- глубокомысленно произнес он,- но это под силу только очень состоятельным людям. Обряд вам обойдется в  полноценную тысячу, не менее.  С каждого! И деньги вперед! - не успел ещё закончить Киса, как Паниковский искренне возмутился:
-Да это же грабёж. За что-о тысячу, почему так дорого? Шлёпнуть какую-то печать…
-За конспирацию!- жёстко, по слогам произнес Киса  и снисходительно посмотрел на Бендера. Его уроки жизни не прошли даром. А Остап подумал: "Моя школа, Киса красавчик!"- а сам,  высказался  по этому поводу:
 
            -Паниковский, вам жениться противопоказано, как ужу с ежом. Из этого ничего путёвого не получится, кроме  метра колючей проволоки. Вы социальная бацилла, разъедающая  устои  общества своим нигилизмом. Из таких особей,  как вы,  не рождаются  поэты, музыканты, художники,  композиторы. Ваша генетика не несет в себе созидания:  кража гусей - верх вашей эволюции в пищевой цепочке.  Вам чуждо понятие - любви, которое ВОЗ, между прочим,  уже зарегистрировала, как одну из   болезней, передающихся не только половым путём, вегетативно, но и воздушно-капельным путём. Ей присужден кадастровый номер.  От неё, не только гибнут, но уже успешно,   вакцинируют в дурке. И мы все должны от неё лечиться, или предохраняться, как от любой заразной болезни.
              Вы не больны этой заразой - любовью. Вас это миновало, как сто лет назад эпидемия испанки. Вы выжили тогда, а потом еще и клонировались. И теперь, вы - как два в одном. В прошлой жизни, по показаниям    Шуры Балаганова, вы имели две семьи, о чём прилюдно заявили, при принятии конвенции по разделу сфер влияния детьми лейтенанта Шмидта, которую, конвенцию,  замечу, сами же первым и нарушили.  Дуализм бытия и ваша природная полигамия  не освобождала вас от супружеских обязанностей, которые вы, на сто лет, переложили на плечи , вернее сказать, на половые органы, вашего потомка  - клона. Так зачем вы желаете исполнить супружеский долг сполна, с опозданием  на сто лет, тем более не вами, а вашим прошлым? Прошлое ворошить и переделывать категорически запрещено и опасно. Шутки с прошлым выходят боком всему человечеству: "Что было, то и теперь есть, и и что будет, то уже было». Так что изгоните из головы ваши пошлые желания  о семейном счастье и займитесь общественно - полезным  делом - отмаливайте свои  грехи. Тогда, возможно, мы с вами ещё повстречаемся в раю. Афонские отцы уверяют, что   мы  обалдеем, когда повстречаем  в раю знакомые нам лица. Паниковуский, у вас нет ключа от сердца вашей дамы, хотя, к замку ваш ключ подошёл. У вас, как не крути, осталась старая,  заржавелая отмычка, которой вы пытаетесь  вскрыть сердечные врата, в которые   уже давно проникли падшие ангелы. А к тому же, с вашим финансовым нолём в кармане, вы нужны  будете не как муж, для продовольствия, а как кобель для удовольствия, которое очень быстро проходит, под бременем  семейной бытовухи..
  Паниковский, конечно же, совсем  не был ангелом во плоти и когда ему отсекли плоть от тела он не  помнил, и не страдал этими воспоминаниями. После обрезания на восьмой  день у него не  осталось  ничего новозаветного.  А его  порядочные  девушки не вели беспорядочные связи с незнакомыми мужчинами. Софью Марковну  эта беда миновала,  её занесло явно не туда  Что поделать? И в традиционно выстроенном социуме тоже бывают  мутации. Когда же плотские  интересы Паниковского совпадали с интересами десятой главы Закона Божия, он всегда желал не жену ближнего, а дальнего, И чем дальше был дальний муж, тем спокойнее было на душе  Паниковского.
.
             -Бендер, позвольте мне свою личную жизнь устраивать  самому. Я ведь не юноша, впервые познавший прелести поллюции. и не зиц- председатель Фунт, с девяностолетним стажем  проживания на земле. Мужчина в моём возрасте  уже состоит из мужа и чина,- гордо заявил он.
 
             -В этом- то всё и дело, друг мой, от чего я вас хочу  предостеречь. Во-первых,  не надо так пренебрежительно отзываться о мокрых снах. Это великий дар свыше: абсолютно бесплатное и безопасное деяние.  А, во-вторых, никого  далеко провожать не надо, даже  поворачиваться на бок.  Сразу - спать, как Фунт за рабочей стойкой. Как муж, вы абсолютно не рентабельный и  убыточный  проект. Вам от Мендельсона до Паркинсона, как в балете, один па. Нет,  это мягко сказано, вам давно на кладбище прогулы ставят.  И не одна самостоятельно мало-мальски мыслящая женщина, никогда не выйдет за вас замуж. Женитьба, это извечная борьба   двух противоположностей,  эта бинарная структура создана для того чтобы поддерживать конфликт в матрице. В этой борьбе вы потерпите сокрушительное поражение, как "Титаник" с айсбергом. Айсберг, замечу, это не ваш соплеменник, а ледяная глыба, без сердца, без чувств и сострадания к ближнему своему. Вы даже ещё не подойдете к своему Аустерлицу, когда вас разгромят дикие варвары. Конфетно - букетный  период в отношениях мужчины и женщины защёлкивается на руках мужа, словно наручниками, свидетельством о браке в ЗАГСе. Заключение брака в ЗАГСе - это, скорее всего, контроль и юридические обязательства, чем любовь и семья. Всё устроено так, чтобы мужчина был в не выгодной позиции: при разводе он делит имущество, платит алименты, часто теряет контакт с детьми. Всё! Птица в клетке. Больше того, скажу, гусь в горячей духовке.
             При этих словах Паниковского тряхануло, как ударом электричества. В каждом деле и в каждом теле есть ось, вектор, который, то ли ведет к цели, как самурая,  то ли заводит  в тупик, как бомжа. И вот этими векторами-стрелочками,  сине-красными,  покрыта вся карта нашей жизни. Поэтому-то,  мы  с таким азартом и играем  в карты, и гадаем на картах, и ставим всё на карту Сколько голов и душ загубили эти стрелки, одному сатане известно! Паниковский не был азартным игроком, он был азартным наблюдателем жизни, причём любил наблюдать этот процесс со стороны, с  обочины. Поэтому, его решения были не окончательными и, всегда имели место и время загнуть вектор-стрелку в другую сторону. «Да и нет – не говорите»…
 
             -А насчёт чина,- продолжил Бендер,- вы даже не беспокойтесь. Чины и звания придумали настоящие барыги - аристократы, чтобы обособить, отделить  себя от простого народа, от толпы, от стада. Ещё древние чингизиды придумали себе накладку на ремне в форме свернувшегося тигра. И не дай бог, если кто-то чужой использовал этот тотем! Он моментально карался мучительной смертью. Вам же, по аналогии, на ремень надо пришпандорить жареного гуся и носить его в базарный день. 
Все, ныне процветающие,  «благородные семейства» с чинами и званиями вышли из   торгашей, бандитов и воров. У торгашей  и бандитов нет родины! А воры бывают двух видов: обычный вор, который крадёт у вас кошелёк, сумку, ключи от квартиры, телефон и прочею мелочёвку, так сказать, розничный вор. И, есть ещё, вор оптовый, политический.   Он крадет у вас всё: будущее детей, внуков, мечту, работу, зарплату, образование, здоровье. А разница между ними в том, что обычный вор выбирает вас, а политического вора выбираете  вы. А еще обычного вора ищет полиция, а политического вора она охраняет
            Во все времена и у всех народов этот процесс носил идентичный характер - по законам природы. А в природе везде работает принцип справедливой доминантности. И только в человеческом социуме - "у сильного,   всегда бессильный виноват". Толпо-элитарная система, не пирамидой с всевидящим оком, а  клоунским колпаком накрыла всё и всех. Одно отличие - у первобытных вождей племен, живущих ещё по законам природы, а значит и по законам Бога, принято первыми идти на дикого зверя на охоте и в бой на врага,  и последними садиться за стол. А у  вождей "просвещенных племен"  всё наоборот: толстомордые  вожди бегут первыми за стол с самой большой ложкой. И первыми они косят от призыва в армию и на войну. Поэтому, они даже последними не идут на врага. Так что,  какого бы вы чина не были, Паниковский, вы всегда будете первым с ложкой за столом и последним на охоте. Это ваш генотип и ваша судьба.
              -Бендер, я ещё с войны, в пятнадцатом году, освоил  простую солдатскую истину:
солдату лучше иметь  при себе ложку и котелок, чем винтовку и пять патронов. С, ложкой
и котелком, шансов выжить больше.         
               -Не сердитесь, друг мой,  но вы абсолютно правы. А ещё больше шансов выжить в тылу на продскладе, или  в штабе, а, тем  более,  в  министерских апартаментах, или  на курортах дальнего зарубежья, где понятия не имеют о вас, о ваших  бедах и ваших  радостях.

-А мне вот одно не понятно, - продолжил Бендер,- что в вас находят женщины? Вы не Геракл, не красавец, а потрёпанный жизнью мещанин, про возраст, так и хочется сказать: "приличные люди столько не живут". У вас отвратительный характер и походка. В чём дело? В чем секрет вашего успеха у женщин? У вас не вероятный удовлетворитель, или  вы отыскали у женщин заветную точку G и не хотите с нами поделиться своим секретом? Вы, словно бандит  с большой дороги, наводите  ужас и радость на беззащитных дам,  своим обрезом. Да, в конце-концов,  женщины предпочитают молодых и политически грамотных мужчин.
 
-Мне, конечно,  душевно сложно страдать от ваших оскорблений, но в ваших словах, Бендер, я слышу не прикрытую зависть. А секрет моего успеха у женщин прост: харизма, господа, харизма, а потом уже харя и всё остальное,- не обижаясь на Бендера, совершенно спокойно соврал Паниковский
 
 
               
Расстановка сил
               
 
-Господа, паны, товарищи! Я собрал вас не для того чтобы объявить, что к нам едет привысокомногорассмотрительствующий,  с трудом  выговорил Бендер.
Паниковский, услышав это, перекрестился левой рукой, Балаганов напрягся, предчувствуя подвох, а Киса улыбнулся своей дворянской, ветхозаветной  улыбочкой   и принял условия игры:
-Браво, Бендер, так и хочется вопросить у вечности на японском, "анахреналисуканам", вы  придумали  эту занудную скороговорку? Чего бы проще: "С мышами во ржи подружились ежи. Ушли в камыши - и во ржи не души"
-Да, нет, Киса, эту хренотень  придумали задолго до меня и до вас. Слово из 35 букв, занесено в Книгу рекордов Гиннеса, но Николай Гоголь сократил его до неприлично  привычного нам - ревизор. Но, по ходу  этой пьесы,  речь пойдет, о другом. По моим данным, завтра к ночи, копатели траншеи, для  бензо трубопровода, с сопредельной стороны, выйдут до нашего окопа. Наша задача встретить их во все оружие, правда, без цветов и оркестра и направить одну трубу  в нужное нам направление.
-Это как же так, оружие- заволновался Паниковский,- я пацифист. Брать в руки оружие, мне убеждения  не позволяют. И, к тому же, я по возрасту не гожусь   для службы.
-Ну, гусекрад- рецидивист, тебя смерть всего на пять минут посрать отпустила, так ты уже всё кругом обделал,- возмутился Балаганов.
А у Кисы вместо улыбочки на лице появилась кислая гримаса: воевать и брать в руки оружие хотят не демократы, а дегенераты.
-Отставить базар! Паниковский, вы владеете феней и матерным, но стоит вам ещё осилить язык Эзопа. Это я фигурально говорю про оружие и цветы. Мы должны к их приходу овладеть окопом, в который, вместо наваленных трупов,   уложат   бензотрубу. И  чуть подальше  от блокпоста, в густых кустах, мы должны сделать  врезку и вывести на поверхность краник, из которого будем черпать не только вдохновение, удовольствие  и новые идеи, но и хрустящие купюры.  Всем всё понятно?- закончил он.
-А теперь разберем роли в этой пьесе.  Я, как главный  сценарист и режиссёр, роль Ромео  отвожу вам, Киса. Джульеттой будет Паниковский, ему не привыкать, а бронзовой статуей, Атлантом,  на входе и выходе будет стоять  Балаганов. Вам, Шура, будет отведена главная роль в этом спектакле. Это вам не на шухере стоять. Тут нужно будет проявить гибкость фантазии и изворотливость ума. Вы должны будете нейтрализовать наряд на блокпосту,- Бендер поглядел на Паниковского и быстро пояснил,- фигурально говоря.
-Понятно,- Балаганов сжал ладонь в свой огнедышащий кулак и татуировка "Он всегда прав" налилась пунцовым цветом. Паниковский, при этом,  сам сжался, как кулак, у Шуры.
-Нет, нет - никакого членовредительства защитникам родины я не допущу, успокоил Бендер,- мы живём в 21-ом, а не в каменном.
Подойти на военный пост, без знания пароля и ответа на него, чревато .Устав гарнизонной и караульной службы  гласит чётко и ясно: " Стой, кто идет" и "Стой, стрелять буду". А после этого, при невыполнении команды: бац, бац и бац! Сборы на венки и поминки не входят в мои планы.
Шура  хмуро улыбался, ни хрена, пока,  не  понимая, о чем талдычет Бендер. Но идея этого спектакля была сурова и проста: Шура должен был осадить и притупить  бдительность  у наряда на блокпосту, с помощью трехлитрового умозаменителя.
-И так, Шура, вы незамедлительно отправляетесь  на островок  цивилизации, в село.  По адресу протоптанному ногами местных аборигенов,  в душевное заведение под названием налевайка.  Да, да я не посылаю вас в консерваторию, где вы надеетесь обогатиться консервами, я не посылаю вас в оперу, где вы опасаетесь встречи с  оперуполномоченным,  которому вы столько раз давали письменную клятву: " красть больше не буду". - и нарушали свою же клятву. Я вас направляю в налевайку, к тётушке Зине. И не за томиком "Трех мушкетёров", - а за  трехлитровой банкой самогона. - При этих словах Паниковский облизал  губы, а Киса в уме три  поделил на троих, без Шуры. Вышло не слабо. И про себя  он подумал,- "Однако!"
-Ну, так совсем другой расклад,- воодушевился Шура, - главное про закуску не забыть.
-Верно, мыслите,  Балаганов.  И про закуску не забудьте. Ваша задача будет состоять в том, чтобы вплотную приблизиться  с трехлитровой банкой, как, с противотанковой гранатой, к блокпосту, до того  момента, пока они вас не пристрелили. Ну, или хотя бы не дали по зубам прикладом.
Тут, Шура,  напрягся по стойке "смирно". В рыло - прикладом, не многих стимулирует и вдохновляет, как  и колючая проволока застрявшая в заднице. Энтузиазм потух у него в глазах, но Бендер не дал ему совсем погаснуть.
-Во исполнение этого желания, вами будет привлечена особа женского пола, с позывным, Даш. По моей версии она завтра, к ночи, выходит на работу в сторону противника, т.е. будет удовлетворять низменные потребности врага. Ваша задача, проводить её до блокпоста, пожелать ей хорошей ночи и помахать на прощание рукой. С ней вы, Шура, будете приняты на блокпосту за своего: не надо будет ни пароля, ни отзыва. После этого, Балаганов, вы работаете на энтузиазме. Но не до предела и поросячего визга, это касается только вас. По отношению к бойцам,  эти ограничения не распространяются. Наоборот, вам надо будет открыть банку, как шлюзы на реке. Понятно?! Наливать по - полной, с закуской можно тормозить,-закончил инструктаж Бендер.
-А вся моя работа, начнётся с момента воссоединения двух враждебных сторон: юридического объекта и физического лица в одну коммерческую структуру. Когда враги докопаются до окопа, мы им представим наши площади для дальнейшего развития проекта, т.е. с этого момента окоп перестаёт быть окопом, а становится полноправной траншеей,  в которую опустят бензотрубы и с почестями предадут земле.
 
-Понял, не дурак, - смекнул, Шура.- А как же с окопом, ведь хватятся, искать начнут. Это же военный объект!  Докопаются.
-А это  уже будет по ходу пьесы  ближе к утру,- успокоил Бендер.
Паниковский был полностью удовлетворен этим  раскладом Бендера, это всё обещало надежду на хорошую выпивку и  закуску. Да к тому же, если что, то прикладом в рыло - Шуре, а не ему. А  это уже положительный фактор в этой спец операции. Киса уловил ход мыслей и уже в уме поделил три литра на четверых. И, все равно, мысленно произнес: "Однако!".
-А вам, Паниковский, к вечеру заготовить три совковые лопаты.
 Это, как обухом по голове, ударило гусекрада. Физический труд никогда не был у него в приоритете, по праву рождения и « врожденной интеллигентности». Кисе держать лопату в руках не позволяло дворянское происхождение. Шуре, карточному шулеру и шипачу - профессиональная гордость.
-Так у меня грыжа позвоночника и хронический гемморой,- начал косить Паниковский.
-Меня не интересуют ваши интимные  заболевания, передающиеся воздушно-капельным путём. Я не проктолог и не ветеринар, а искатель приключений и счастья на земле, если оно, конечно, есть, в этом безумном мире. Мне, давным - давно, не хочется в Рио-де-Жанейро, мне не хочется ходить в белых штанах. Это не модно и пошло. Я не хочу купаться в шампанском, есть апельсины бочками. Я даже не знаю, чего сам хочу. Но, в данный момент, мы должны обеспечить своё благосостояние денежными знаками, которые позволяют  нам  утвердить социальный статус выше бомжа и не ниже Иуды с тридцатью сребрениками, - уконтрапупил мысль  Бендер.
-И так, за вами, Паниковский,- три совковые лопаты. Шура, за вами трехлитровая банка  с закуской,- он выдал деньги,- и передайте привет лично от меня, барменше Зинуле. А еще, пообщайтесь с тремя мужиками, механизаторами, за крайним столиком. Прощупайте эту святую троицу, так сказать, на профпригодность. Без них будет трудно выходить на потребителя бензина. Я с ними провел предварительную  беседу и получил от них устное согласие на сотрудничество. Проверьте этот продукт непротивление двух сторон на предмет пригодности и сроки хранения. Ну,  а вы, Киса, как всегда, займете гуманитарную позицию в этом бою. Вам  предстоит  до отбоя  втюлить личному составу  лекцию про "Влияние внебрачных связей на оплодотворение яйцеклетки жены мужа, находящегося в длительной служебной командировке». Лекция, скажу я вам, познавательная, но главная её цель сконцентрировать  личный состав в одном локальном месте, чтобы меньше расползлось лишних ушей и глаз в районе блокпоста. Ну, пожалуй, и всё. За работу.
 
 
 
                БАЛАГАНОВ В НАЛЕВАЙКЕ

 
 
Искать налевайку, Шуре, долго не пришлось. Тропинка, действительно, была проторённой  основательно и без указателей вела к цели, уверенно и кратчайшим путём. Казалось, единственный недостаток был, это отсутствие баннера с надписью: "Верной дорогой идёте, товарищи!"
 
Балаганов не был изысканным  дипломатом в манерах и общении с людьми. Как говорится, грамматёшки маловато, но его фирменный кулак часто был не опровержимым аргументом  в  застольных дискуссиях.  А, уголовное прошлое, если честно, научило рассчитывать и надеяться только на самого себя. Ни на кого не надейся - предаст, ни кому не открывайся – продаст, громко не радуйся, тихо не грусти.
 Это мы, только  рождаемся ангелочками с крылышками, а потом к нам в душу заползает холодная зеленая жаба зависти, жадности, хитрости, злости, подлости. Перышки из наших крылышек, как осенние листочки на деревьях, высохнув, осыпаются. Со временем смотришь, а за спиной уже не крылышками машем, а  длинным хвостом. И на цыпочках,  уже не  слышно не подойдешь к любимой, не закроешь ладонями глаза, не поцелуешь нежно в шейку:"Угадай, кто ?" Она издалека услышит цокот твоих копыт  и даже не испугается, и даже не повернётся, а возьмёт смартфон, устроится поудобнее в ступу с метлой   и улетит в офис, шопинговать, в  массажный салон , в бассейн - подальше. от тебя. Туда, где предательство и стукачество- норма, где дружат кошельками, а не семьями, да какими семьями, если без детей: с кошками и собаками. Туда, где расплавленные восковые улыбки застыли в гримасах с перекошенным от зависти и злости  ртом.
Балаганов,  по - свойски зашел в налевайку. После посещения её Бендером,  там ничего не изменилось, только  громче играл шансон из старых колонок  «Гимн Налевайке!»:
 
Жизнь, как болт с резьбой. Снизу гаечка.
Затянула, мама не грусти!
Налевайка, налевайка, налеваечка!
Утоли печаль и отпусти.
На тебе была одна лишь маечка,
Два набухших, розовых соска.
Налевайка, налевайка, налеваечка!
По ушедшей юности тоска.
Скорешила малолеток наша шаичка,
Уркоганское познал я ремесло.
Налевайка, налевайка, налеваечка!
Так вот, по этапам,  понесло.
Не согрела тело мне фуфаечка,
Не хватало твоего тепла.
Налевайка, налевайка, налеваечка,
Лес валила острая пила.
Что ж,  не дождалась ты, меня, заечка,
Пока срок на зоне я мотал?
Налевайка, налевайка, налеваечка,
Как, от этой жизни, я устал.
Сбацай в три струны мне, балалаечка,
Разгони  тоску мне и печаль!
Налевайуа, налевайка, налеваечка,
Ничего в прошедшем мне не жаль.
 
Песня навеяла тоску, воспоминания нахлынули пенными волнами, как пиво в бокале, и Шуре,  чертовски,  захотелось выпить.
-А что мамочка,- развязно и хамски  обратился  он к барменше,- крутим такие грустные песни. Жизнь прекрасна и прожить ее надо так…
-Мамочка тебе сопли да жопу  вытирала, сынуля. А вот мозги, видать,  не вставила, - конкретно осадила его Зинуля.
-Ну, ладно, ладно я ведь без обид, я пошутить хотел.  Я первый раз здесь, в вашем прекрасном   заведении. Мне бы пивка бокальчик. А  подскажите, пожалуйста, мадемуазель, пардон, или мадам - решил блеснуть своими изысканными манерами  Балаганов,-  куда у вас, тут,   можно сходить вечерком…
-На ведро, сэр, пардон,  или сэрун- спокойно ответила Зина, наливая пиво.

 
Шура выполнил просьбу Бендера, передал  барменше Зине горячий привет от Остапа. На что она,  прильнув к уху Шуры, шёпотом спросила:
-Ну, как он?
-Кто?- Балаганов, если честно, уже подзабыл про родственную легенду. К своим позывным мушкетёры  давно привыкли. К Бендеру обращались,- Остап. И это ни кого не заморачивало,- ах, да!  Родственник.  Работает, решает проблемы с нашим финансированием. Трудно, ох, как трудно.
-А то! Кому сейчас легко. Он и с министрами, я слышала - по простому, и с простыми бойцами и работягами  язык находит. Якая  дивная людина!
-Ну, да. Вот меня послал. Банку, тётя Зина, приказал мне купить и закусочки сообразить на троих для караула,- Балаганов поперхнулся и остановил свою мысль, чтобы совсем не рассекретить мероприятие, но тётя Зина все эти схемы и секреты давно изучила и знала что почём.- Это он для простых бойцов, по свойски, без понтов. С утра уже сидит, пишет. Всё о народе. С финансированием у нас напряг. Как они с Европы долго идут. То туда идут, то отсюда гоняют бабки туда, - совсем запутался Шура, откуда и  куда гонят бабки.- А он, как нас обокрали хулиганы, копеечку - к копеечке,- Шура смахнул было слезу, но краем глаза всё же узрел трех механизаторов, за столиком в углу.
Зина, прочуствовав всю важность момента, деньги взяла за банку, а закуску и бокал пива Шуре отпустила за счёт заведения. От него возражений не последовало и, взяв кулек и кружку, Балаганов направился к столику с механизаторами
- Вечер в хату, добрым людям, позвольте присоединиться к вашей компании?- мужики жестом пригласили Шуру к столу,- благодарю,- по понятиям ответил Шура, вместо фуфлыжного – спасибо, или дьякую.  Сел, отпил пива и представился:
-Балаган,  моя погремуха. Последний раз  в Таганроге нужду на нарах  мацал у хозяина..Никто из вас там университет не заканчивал? Может где пересекались на этапе? Там такой замес был, мокрушников и душегубов тусовали, не по детски.
Механизаторы, услышав про мокрушников, малость загрустили.
-Да нет, не пересекались. Мы не мокрушники, мы  местные. С агрофирмы, механизаторы. Я, как червонец в школе отмотал, больше ручку в руках не держал,- блеснув своей феней, вступил в разговор розовощекий - я по двигателям, по дизелям.
-Ну, да, я тоже в Таганроге не был, я комбайнер, сейчас уборочной нет. Вот с корешами и откисаем,- поддержал разговор  кучерявый- может за знакомство, по пять капель, если не возражаете.
-Какие могут быть возражения? Мокрушником можешь ты не быть, как говорится, но патриотом быть обязан,- задумчиво  произнёс,  Шура и все подняли стаканчики.
Возражений, естественно, не было. Было одно ограничивающее обстоятельство - жесткое указание Бендера держать себя в руках, не давить на газ в компании механизаторов и в конце-концов, просто не напиться.  Шура всецело доверял Остапу и по праву считал его настоящим, врождённым, паханом, решалом, смотрящим и не потому, что он был слишком приблатнёным, а просто потому, что в его жизни не было подходящих руководителей, типа,  министров, академиков, генералов. Отсутствие таких знакомств ни сколько не обедняет человека, если он живет правильной жизнью. Просто он никогда не испытает всей "прелести" комчванства, самодурства  и унизительного чинопочитания. "Я, начальник,- ты дурак!"- во всех конституциях, уставах и инструкциях  прописана эта заповедь между строк.
-Ну, вижу, вижу вы, хлопцы, серьёзные. Значит так и донесу  смотрящему, что сработаемся. Пока отдыхайте, но уже скоро приступим к изнурительному труду,- Балаганов уже собрался уходить, как Зина,  всё это время напрягавшая барабанные перепонки, вдруг спросила:
-Пан, Балаган, а когда у вас свадьба с Дашей? Вы такая гармональная пара.
-Ну  да, чё там,  у тебя с Дашкой, как она, как баба?- спросил  колеблющийся атеист.
Шура поперхнулся второй раз и понял простую истину: все военные секреты фильтруются  и оседают в осадок, как пиво из пены, в  информационные сосуды барменши Зины. Смысла искажать истину не было. И если хочешь соврать, то говори правду. В неё всё равно никто  не поверит, - разумно рассудил он.
-А чё, Даш? Баба, как баба, если её раздеть.
Этого явно было недостаточно для Зины. Женская физиология не возбуждала в ней интерес. И она развернула вопрос ребром и шире, чтобы между капелек дождя, без зонта, не намочиться.
-Так будет свадьба, или это всё поматросил и бросил?
"Во, пиявкой вцепилась, прилипла, как банный лист к жопе",- подумал Шура. Но, перед мероприятием по захвату окопа, с помощью Даш, обострять с ней отношения было крайне рискованно. А то, что его слова дойдут до ушей Даш, сомнения не было. Женщины для мужиков - это terra incognita.  Не зря про них поэт написал: "Увы, уму непостижимы, две тайны женщина и смерть". Поэтому Балаганов тут, как раз, и проявил все свои дипломатические способности.
-Мы с Дашей уже не весенние первоцветы. Жизнь нас, как говорится, обтрепала, где-то обласкала. Свадьбу с кондачка  делать не разумно. Надо притереться друг к другу, присмотреться. Это – «что крапива, поймешь сразу, тут не ошибешься, не увидишь, если глазом, телом обожжёшься», - Шура даже вспотел, произнеся эту тираду.
Зина слушала Балаганова с широко раскрытыми глазами залитыми слёзами. В этом  грубом, мужском заведении, ещё никто, так поэтично, не отзывался о своей даме сердца. Щедрые, женские слезинки, соскользнули  с её глаз на грязный пол налевайки.
Механизаторы, не сговариваясь, решили, что это прекрасный тост за дам и, стоя,  протянули стаканчик Шуре. Инстинкт мужской солидарности не позволил ему сидя, отказаться от угощения.

 
                Ночной трубопровод.               
 
В середине лета темнеет поздно. Комары, вернее, комарихи  успешно пользуются  вечерней прохладой, после дневной жары, и успевают  вдоволь напиться  нашей кровушки. Им  с неделю-то  и жить, ну, а крови выпьют жуть.
Балаганов с трехлитровой авоськой  и закуской стоял в тени деревьев, чтобы меньше светится и, как мог, отмахивался от гнусов. Даша было не видно на горизонте и он уже начал волноваться и прокручивать в голове запасные варианты проникновения на блокпост. Она появилась в лучах заходящего солнца, как бы раньше описали это заурядное событие. Сейчас тоже  могут написать, за определённую плату, типа, "Он взашёл на трибуну в лучах заходящего демократического солнца, под бурные  и продолжительные аплодисменты и крики браво". Но, сейчас, писать эту лабуду проще. Сейчас матом не ругаются, а на нём разговаривают даже президенты.
-Дашь,- то ли обратился, то ли попросил Балаганов.
-Нет! Не дам, я сегодня работаю. А ты кого здесь пасешь? Что в пакете?
-Да кучу  деньг тебе принёс, для полного счастья, но если работаешь,  то они тебе не нужны. Пойду, выкину.
-А,  серьёзно...
-Тебя жду, решил проводить. Погодка отличная, только комары достают, но уже темнеет.
Даша даже смутилась от таких слов.  Давно её не провожали, а в последнее время, если и провожали, то только  до кровати. Как-то навеяло, нахлынули  воспоминания юности. Ведь и она была когда-то беззаботной девчонкой, мечтала, да что там, все девочки мечтают, о  любви и принце, о семье, муже и детях. Не срослось. Не получилось. Жизнь понеслась по
 
 
наклонной, с ускорением и ни мама, ни папа не спасут, не остановят. Нет их давно. И впереди - пустота одиночества и скомканная, как  носовой платок, жизнь. Сейчас следак прессует, грозит на зону упаковать, потом государство будет пригибать, или хозяин на работе. И так всю жизнь, до гробовой доски, а потом: - "Выходи строиться!  Следующий!" Она успокоилась, овладела собой  и совсем холодно, по- деловому, заметила:
-А ты  губу не раскатывай, ты сегодня лишен полового  удовольствия. Я, в рабочие дни, с левыми клиентами не общаюсь. Через два дня буду выходная, вот тогда и подкатывай  провожать.
-Да я просто, без понтов, проводить тебя, к тому же у меня денег ноль. Всё ждём, когда с документами и деньгами вопрос решится. Ну, так пошли?
-А я в выходные не работаю и  денег не беру. В выходные, всё по любви, по согласию.
Они подошли к блокпосту, когда уже стемнело, а Луна только-только своим жёлтым, надломанным  клыком   зацепилась за тучу, распоров её пополам, отчего  не ровный свет обрамил силуэты Балаганова и Даши.
-Стой, кто идет?- послышался ленивый вопрос бойца.
-Это я, мышка нарушка, лягушка квакушка и со мной серый волк,- игриво ответила Даша.
-Руки вверх, штаны вниз! Признавайся, ты, фашист?- продолжил боец, пока они подходили.
-Ну, ладно, хлопцы, вы тут без меня хозяйнуйте. А мне,  пока Луна светит, надо километр пролететь и не подорваться,- и она удалилась в темноту.
Боец уставился на Шуру, которого он, конечно,  знал в лицо.  Но Устав и посторонний мужик  на посту... не положено. Балаганов быстро овладел  ситуацией,  заполнив  минуту молчания, по утраченной молодости, конкретным вопросом
-Что  смотришь, боец, у вас стаканы есть?
- Так точно. Есть.
-Так что стоим,  мудями трясём? Доставай, как говорится в приличном обществе, с этого надо было и начинать. Они зашли в блиндаж, закуренный и пропахший солдатским потом  и говном.
За столом сидели  двое: боец, который с открытым ртом  присутствовал на лекции Кисы и другой, который приземлился на пол копчиком. Они о чём-то, не по детски, спорили, даже не обратили внимания на постороннего.
-Шесть плюс шесть, сколько будет? - спрашивал  боец с открытым ртом.
-Двенадцать! Правильно? - отвечал пострадавший копчиком.
- Правильно. А семь плюс пять, сколько будет?
-Сколько?-  вопрошал жертва гендерного беспредела, поправляя на стуле мягкую подушку.
-Тоже двенадцать!
-Ты чё, прикалываешься? Ты, дебил? Как шесть плюс шесть - двенадцать? И семь плюс пять - двенадцать? Тут разные цифры, а везде двенадцать! Ну, ты дебил.
-Ты в школе учился? Это ты дебил. Я тебе докажу, что это тоже двенадцать. На что спорим? - кипятился боец с открытым ртом.- А двенадцать плюс пять, сколько будет,  не унимался широкоротый?
-Сто двадцать пять!
-Да ты точно, дебил!
 Спор уже прошёл точку не возврата и, чем бы всё это закончилось, с учётом имеющегося оружия, не известно. Но Шура выкатил на стол трехлитровую банку самогона и пакет с закуской. Тишина наступила мгновенно. 
Боец с открытым ртом тихо и робко заметил
-Так мы на службе, на посту.
-Понимаю. Служба есть служба,- Балаганов начал  убирать всё со стола, но бойцы, как по команде дирижера симфонического оркестра, одновременно, в три голоса вступили:
-Ну, если по чуть-чуть...
- А кто предлагает больше?  Понимаю, дисциплина, есть дисциплина,- он разлил по стаканам, себе, символически, но никто на это не обратил внимания. – Ну, давайте, за математику, апостолы граненного стакана, - поднял, первый тост Балаганов. Ему ещё никогда в жизни не приходилось выпивать за математику, это подняло его авторитет среди бойцов и укрепило пошатнувшееся, из - за простой арифметике,   фронтовое братство. Всё же, без мордобоя, тем более без стрельбы! Потом были тосты за физику, химию, астрономию и  даже за астролябию
Шура с катушки не съехал, держал себя в тонусе, руководил, т.е. разливал, и контролировал процесс за столом. Когда  бойцы дошли до кондиции и собрались идти в село по бабам, оставив блокпост без охраны, он, как киллер, налил им по последнему  стакану и произнес контрольный тост в голову:
-Всегда, будьмо! Это - до дна! Чтобы деньги и уверенность в завтрашнем дне были,- скомандовал он. После чего бойцы ушли на дно, вернее,  на прохладный пол блиндажа. Шура вышел из бункера подышать свежим воздухом, покурить. Невдалеке, с восточной стороны,  был слышен рокот работающего механизма и какие-то голоса. Была полночь. 
Бендер с Кисой, который закончил лекцию, и Паниковским, который притащил три лопаты, успели вовремя.  Балаганов, вкратце, изложил обстановку, как бойцы вцепились и спорили, апеллируя математическими понятиями, как он их успокоил и провозгласил великолепный тост за математику. Бендер был восхищён организаторскими и математическими способностями Балаганова и, между прочим, спросил:
-Ну, и сколько?
-Чё, сколько,- не понял Шура
-Сколько будет пять плюс семь,- пояснил Остап.
Балаганов совершенно откровенно, с непосредственной, детской улыбочкой ответил
-Да хрен  его знает. Я чё, арифметик? - и весело засмеялся, он хоть не активно, но участвовал в застолье, настроение было приподнято. Чего ж грустить?
-И правильно!- резюмировал Бендер.- Горе от ума - это не комедия Грибоедова и не съеденные грибы, а  трагический процесс двадцать первого века: ум куда-то ушёл, а горе осталось.
 
В это время из темноты вынырнул  навесной траншеекопатель и застыл над окопом с выключенным двигателем и фарами. К Бендеру подошли серьёзные ребята, Киса поправил свои очки, Паниковский нырнул в блиндаж, от греха подальше, и, как всегда, не прогадал. На столе, было всё, что надо, было. Балаганов подошёл к Бендеру.
-Привет, мужики,- поздоровались гости.
-Мужики в полях стада пасут. Доброго времени суток вам, братва, вечер в хату- по понятиям поздоровался Шура,- с кем  можно тему перетереть.
Контакт был налажен,  много текста не потребовалось. Из темноты выдвинулся  представитель от гостей.
-Так, дальше траншея прокопана, нам только трубы уложить?- спросил он.
-Естественно, мы не стали вас ждать, прокопали траншею своими силами. Сами видите, обстановка не стабильная, надо ковать железо, пока горячо. Поэтому, желательно рассчитаться  за  выполненные нами работы. Мы своим пацанам задолжали.
-Без базара. Отлично, это мы сэкономили  целый день. Идём с опережением графика. Шеф будет доволен. Семен, перекинь  бабки, братве,  за работу,- крикнул  в темноту представитель гостей.
-Киса, примите наличку,  от коллеги,- сказал  Бендер.
-Так темно, я ничего не вижу,- начал было быковать Киса, но Бендер его успокоил:
-Пересчитывать не надо, мы не на паперти, я правильно говорю,- обратился он  к гостю и получил согласие кивком головы. Этого бывает достаточно серьёзным ребятам.
Траншеекопатель завёлся и быстро уехал в ночь, на его месте появился трубоукладчик. Работа снова закипела при свете фар. Бендер быстро определил  своим намётанным глазом бригадира, затянул его в блиндаж, отогнул половину, от полученной суммы, которую ему передал Киса,   за  проложенную траншею,  и всучил бригадиру, аккурат, в тот момент, когда он закусывал. Вопрос был решён решительно и положительно: в кустах, параллельно большой тубы, образовался  аппендикс,  с краном для бензина. Всё получилось. Бендер, снова, чувствовал себя не персидским шейхом и  нефтяным магнатом, а идейным  борцом за денежные знаки. Жизнь удалась. Осталось уладить дела с окопом. 
               
                Окоп пропал               
 
Если честно, окоп и траншея - это, что  хрен редьки не слаще, или, что в лоб, что по лбу. И то, и то искусственная яма, или ров, только  имеют разное предназначение. И то, и то - как  незаживающие шрамы на лице  Земли. Исполосовали мы её окопами, траншеями, ямами, канавами, рвами загадили. А ещё,   всё тело Земли  обезобразили асфальтобетонными коростами, как  при оспе.  Вот мы и есть,  те паразиты, вызывающие это  заболевание, а никакой мы не венец и не царь природы.
Но, как бы там ни было а, окоп был, да сплыл.  И восстановить статус- кво  во время войны, это дело святое. Осталось за малым:  так как  траншеекопатель уехал в ночь, а  деньги ушли на развитие и  инвестиции бензозаправочного бизнеса, то надо взять землекопов, раздать лопаты и - вперёд, за орденами. С лопатами  полный порядок, они  аккуратно стояли в углу блиндажа. С землекопами было сложнее, они не стояли, а храпели  на полу, но ждать когда они проспятся и их подымут первые петухи, времени не было.
-Шура, вы как вдохновитель и организатор математических побед  в этом блиндаже, поднимайте  на подвиг бойцов личным примером. Вытаскивайте  по одному на воздух. Киса, окунайте их головы в ведро с  холодной водой, а Паниковский вручайте им, под честное слово лопаты. За мной общее руководство и распределение депрессантов. Работаем слаженно, времени в обрез
Бойцы, после окунания в ведро с холодной водой, медленно, но верно возвращались на грешную землю. Хотя ещё не осознавали полной сути происходящего. Бендер, как прекрасный психолог,  незамедлительно воспользовался  неуравновешенным состоянием бойцов. Он выстроил их в шеренгу и начал стыдит.
-Мне командир порекомендовал вас, как лучших бойцов части, а вы на боевом дежурстве устроили попойку, нажрались, как свиньи. Да, это залёт. Где ваше боевое оружие? Взять, и встать в строй, - Бендер решил, от греха подальше, разоружить  этих богатырей, хотя  самый мощный   из них представлял две куриные ключицы и стакан крови.
Бойцы зашли в блиндаж, под присмотром Балаганова, но вскоре выскочили с перепуганными лицами. Автоматов не было. Это никак не входила в планы Остапа. А уже начинало светать. Все занялись поиском оружия. И вот, Киса обнаружил автоматный ремень, торчащий из земли бывшего окопа. В темноте, при прокладке труб, закапали три автомата. Оружие откопали, но бойцам не раздали. В этот момент, боец с не закрывающимся ртом, вскрикнул
-А где окоп!? Твою м-а-ать, окоп спи...-его так поразило отсутствие окопа, что боец рухнул в обморок, не закончив свою мудрую  мысль до конца.
До двух бойцов быстро дошло недосказанное товарищем. Они крутили головы по сторонам, заглядывали в ближайшие кусты. Один, даже залез на блиндаж  и, из - под руки, как Илья Муромец, осмотрел выплывающую из темноты ночи местность. Окопа нигде не было. А в это время, у горемышного, прошёл обморочный приступ и началась настоящая истерика.
-Кто, я спрашиваю, кто окоп подрезал?- при этом он громко визжал и, разве что, не кусался,- что теперь с нами будет?
 -Уймись,- Бендер вмазал ему по морде и боец успокоился.
-А что буде? За порчу и уничтожение, а окоп уничтожен, военного имущества  в военное время, - расстрел,- Остап произнёс это так буднично и спокойно, что наступила гробовая тишина. Даже Паниковский, не стал задавать дурные вопросы.
-И что нам теперь  делать?- осознавая, через тяжёлое похмелье, спросил ударившийся копчиком.- Экскаватором, или траншеекопателем можно выкопать!
-В лёгкую! Не вопрос, только где их прикажете взять, этих копателей, кто оплатит работы?  Какой волшебник их доставит по небу  в  голубом вертолёте? Я в Культ-Карго не верю. Чудес на земле намного больше, чем нам с неба падает. Надо думать. Это у осьминога туловище, лапы, голова,  всё вместе. А вы, молодые, здоровые, умные, у вас мозги и жопа из двух половинок состоят,  главное, местами не попутать. Вас трое, а три солдата из стройбата, заменяют экскаватор, чем вы хуже?
Тут, Киса, вставил своих пять копеек.
-Так взять и выкопать окоп, чтобы под  расстрельную статью-то не попасть. Пожили бы ещё. Ведь такие молодые.
Паниковский быстро доставил  лопаты, которые ему  уже порядком  надоело  таскать.
-А я иду, значит, прохожу мимо, смотрю, такие прекрасные лопаты  в траве лежат. Дай, думаю, прихвачу с собой, может, кому и пригодятся, а мне старичку спасибо скажут, или ещё чего нальют,- с этими словами он вручил  их бойцам.
-А и то верно, что тут копать-то, трём бойцам? Вот из американской тюрьмы "Алькатрас" три кореша откинулись, так они, ложками такой тоннель прокопали, машинами можно ездить. И ничего, их до сих пор не нашли,- рассказал зэковскую байку Балаганов,- а вы лопатами – окопчик, раз плюнуть.
Воодушевленные  рассказами взрослых  товарищей и, слегка похмелившиеся, из рук Шуры,  бойцы стали рвать землю. Сравнение с экскаватором было в их пользу. Балаганов периодически наливал "оставшееся топливо" из банки, по указанию Бендера, так как в благополучном исходе, были заинтересованы все. Окоп получился добротный: и шире, и глубже. Поэтому, Бендер, после работы рассказал бойцам поучительную историю.
-На одном пиратском корабле, боцман, плохо закрепил пушку. И во время морского боя она, после выстрела,  отлетела, проломила борт корабля и  чуть не свалилась в море. Боцман бросился к пушке и ценой неимоверных усилий удержал её. После боя, капитан корабля, за спасение пушки наградил боцмана золотыми пиастрами и бочонком рома.
Паниковский не удержался и спросил
-А сколько, сколько было пиастров?
-Не знаю, друг мой, не знаю. Но только точно знаю:  за то, что боцман не закрепил как надо пушку, капитан приказал его повесить на рее.
 
 
                Канистра Паниковског
 
Паниковский не был человеком обидчивым, он был  завистливым. И когда Бендер, в порыве страсти, говорил ему всё, что о нём думает, то воспринимал это, как неудачную шутку, про незнакомого человека.  А завидовал он только самому себе. Паниковский умел извлекать гешефт из любого дерьма, а уж из бензотрубы, ему сам Яхве  велел. Тут, равных ему, Михаилу Самуэлевичу, человеку без паспорта, не было.
Через неделю, после укладки труб, по ним потекла кровь экономики - бензин. На местной заправке, по этому случаю, не было ни оркестра, ни разрезание ленточки, ни праздничных шаров выпущенных в небо. Местная  устная газета  "трынди-трынди", под редакцией барменши Зины, не развернула рекламную кампанию по этому случаю, потому что, для рекламы левака, не найдёте дурака. Левак, он и в африке левак, как и деньги – любит тишину.
Тем более, всё было тихо и буднично в густых кустах, прикрывающих от посторонних глаз, не большой кран, из которого живительной  струйкой потёк переворованный  бензин.
-Да-а, это не Рио-де -Жанейро,- немного с грустью сказал Остап, перед  торжественным открытием крана, -такой струёй лет сто надо, чтобы заполнить паршивенький танкер-бензовоз и отправиться с ним  через океан в Рио...нет, нет. Не стоит. С мечтами детства, господа клоны, надо расставаться решительно и навсегда, а то они мешают раннему половому созреванию. У нас нет ста лет времени, господа прися... А, впрочем, о чём - я?  Лёд не тронулся, господа, его просто нет. .Он растаял под лучами палящего солнца. И бедные белые медведи мечтают закончить свой  жизненный путь, где нибудь, в рефрижераторе провинциального зоопарка. Глобальное потепление, или глобальный обман  сделали своё дело, растопили лёд. Мельчаем!  В двадцать первом веке  уже не тот уровень!  Масштаб  не трудовых доходов  не тот,  что в запрошлом времени, я правильно говорю,  Михаил Самуэлевич? Нолей, после цифры, крадут больше, а сроки дают меньше. Условно дают и под залог выпускают. А раньше  высшая мера наказания светила ворам и расточителям, как полная луна на пасху. Пожалуй, наш Александр Корейко со своими миллионами, здесь, оказался бы простым чэпэшником на едином налоге. Раз в год летал бы  в Турцию и - дешевые проститутки по пятницам в сауне. Никакой семьи, о чём когда-то мечтал он, ни детишек, ни жены.
-Ну, как говорится, на безбабье  и кулак красна девица,- вставил Шура.
-Лучше гуся и карася - на столе, чем журавля в небе,- успокоил Остапа Паниковский и погладил, как котёнка, латунный кран.
-Позвольте  совершить обряд брако...э-э, открытия крана и  приступить к наполнению первой канистры?,- вопросил Киса,  открывая  кран и подставляя канистру. Струя метнулась в горловину канистры и брызнула о дно.
Как не крути-верти, а кран нашей судьбы поворачиваем не мы и  заполняют нам чашу жизни другие: кому по-полной, кому на половину, а кому  чуть-чуть, на дне. Мы  только гадаем: на половину пусто, или на половину полно? И уже совсем не  уверены в завтрашнем дне. А дно, оно и есть дно, если не постучат ниже. Кто-то всё выпивает, не спеша, мелкими глотками, кто-то  - залпом, до дна, кто-то сухие губы облизывает. Кому-то жизнь наливает сладкого, кому-то горького, кому-то крепкого. Каждому  в свою чащу.
 
Конечно, это не корреспондирует с восьмой Заповедью "Не кради", но там нет расшифровки: у кого, когда и как нельзя красть? Воровать сворованное, или грабить награбленное - это грех? Или Божий промысел?
Процесс пошёл. Бендер расписал обязанности: Балаганов наполнял канистры и передавал их трём  механизаторам, которые побросали свои насиженные  места за штурвалом комбайна, но мало оплачиваемые, и полностью посвятили себя воровству бензина. Одно дело горбатиться на дядю, который выдаёт указивки по телефону с океанских островов, а часто ещё и кидает при расчёте,  другое дело иметь свежею копеечку каждый день. Паниковскому была поручена движуха канистр, но приём денег  и инкассацию осуществлял Киса. Бендер возглавил общее руководство и скирдование  налички.
Паниковский считал себя не заслуженно обиженным и отстраненным от финансового потока, в котором он чувствовал себя  лучше щуки в омуте.  Да и условия своей  работы находил  невыносимо  неприемлемыми. Он был убежденным противником физического труда, как ему завещали пророки.  Особенно, его настораживал дуэт Бендер - Киса. Все деньги проходили через него. И должного контроля со стороны Паниковского не было. Это он считал полным беспределом, граничащим с безнравственностью.
Шура бензин приносил канистрами механизаторам, почти за пол - километра от крана. Даже для такого бычка, это была работа не из лёгких. А бывшие механизаторы подыскивали  клиентов и продавали бензин.
 С появлением денег, как не крути,  жить стало  лучше, жить стало веселей. И торчать в вагончике, стоять на довольствие в офицерской столовой, маячить перед глазами командования части, а особенно  перед особистом, стало  не только напряжно, но уже и не безопасно.
Молчи-молчи присматривался к Бендеру и его команде всё пристальнее. Профессиональная чуйка не давала ему покоя, он спинным мозгом чувствовал опасность и заговор. Но зацепок не было, а проявлять инициативу  и пробивать  личные данные  подозреваемых - чревато: тут или грудь в крестах, или голова в кустах. Поэтому, он принял решение верхней частью тела, а не сидалищным нервом и  поставил  ситуацию на паузу.  Иногда, чтобы достичь цели,  надо применить тактику умного труса, а в этом он не был новичком.
 
Командир был совсем не против переселения  группы Остапа  в частный сектор, как говориться, баба с возу. И кормить лишних едоков не надо, и оглядываться по сторонам. В армии демократия ещё демократичнее, чем на гражданке, и  выражена  лаконично: " Я начальник- ты дурак" В параграфе первом записано:"Командир, всегда прав!". Во втором параграфе поясняется, когда командир не прав: "См. параграф первый"
Всё же эта не понятная комиссия, с не понятными целями и полномочиями напрягала и ограничивала в неуставных возможностях, а тем паче, в связи с открытием подпольной бензозаправки, с долевым участием вражеских контрагентов. Поэтому перемена дислокации  группы Остапа в  село всех устроила. Правда, Паниковский, хотел не особо далеко отрываться от базы обеспечения половым удовольствием, но Бендер посоветовал проверить свои искренние чувства расстоянием и воздержанием. А Шура, заметил просто:
-Многожёнец, хренов. Ему и тут надо всё на халяву, чтобы рядом,  бесплатно, не напрягаясь и не работая.
А Киса философски отреагировал:
-Так не получится, гражданин  Паниковский. Для мужика секс, это глагол - что делал,  что делаю, что буду делать? А для женщины секс - это подлежащее, а после,  до самого утра, сказуемое, - "Дорогой, ты меня любишь?" И часто, этот самый "дорогой", оказывается не то, что дорогим, а просто дешёвым: без двора, без кола с рваными карманами в штанах и задолженностью по алиментам,- при этом Киса ехидно посмотрел на Паниковского.
 
В роли риэлтора, блестяще подсуетилась Зина,  выставив, свою  школьную подругу арендодателем жилья, а в роли арендатора  выступил Киса. Бендер больше не контачил с местными аборигенами, дабы не подрывать свой не заслуженный авторитет. Проводником его идей и мыслей был Киса. Шура был проводником демократии со своим  огненным кулаком, а замыкал этот ряд не чуяной свободы рабов на плантациях толерантности, Паниковский, который к тому времени, ещё не успел прихватить в соседнем дворе ходячую живность. И не потому, что за последние сто лет разучился этому делу, а потому, что Остап ему это строго - настрого запретил, предупредив :"Уволю, к чертовой матери, без выходного пособия!".

Домик был обычный, сельский. Со всеми удобствами и прелестями на дворе, с прекрасным огородом и садом, доставшимися, по условиям договора аренды, нашим мушкетерам. В конце лета ветви в саду, под напором плодов,  кланяются к земле, а урожай с огорода тянется вверх, словно  приглашает вкусить натуральный продукт, без добавок, красителей, усилителей вкуса и прочего дерьма.
Подруге Зины хватало и своей земли, и огорода. А дом и земля  усопшей свекрови,  были уже не подъёмным бонусом  на плечах одинокой невестки Поэтому, первым скоротать одиночество вдовушки, попытался Киса. Шура с Остапом  соблюдали сексуальный нейтралитет. А Паниковский давал уроки и выступал  в роле играющего секс -тренера Первый, пробный урок, давал бесплатно.
 
 
 
 
 
 
                ОСОБИСТ И КРАН
 
 
Бендер  не сидел, сложа руки. Руками в таком подожении деньги не считают. Он контролировал весь производственный цикл. Учет и контроль, как говорил классик, ещё никто не отменял, со времен не только интимных, но и товарно-денежных отношений человечества. И только одно то, что на разливе  бензина стоял Паниковский, уже напрягало и не  давало расслабляться. И вот однажды, скрытно наблюдая за Паниковским, Бендер заметил за ним хвост.
Да, особист оказался не таким уж и простым парнем. Чуйка его не подвела. Он вычислил в густых кустах врезку в бензо-трубопровод. Если бы он был рубахой парнем, то по праву, мог потребовать свою долю  в  обеспечении  безакцизным  бензином  сельского населения. Но, он был полноправным  пайщиком, наряду с командиром  части и зам. по тылу, основной магистральной трубы, уходящей на бензозапраку, а оттуда разливающей бензин   в голубые дали отечества.  Диаметр этой трубы, а соответственно и доля навара, был в разы больше  скромной врезки. А что, особисты не люди?  Ничто человеческое им не чуждо: жена, дети, любовницы и даже сварливые тёщи...
Особист  по своей инициативе установил  наблюдение за Паниковским, при этом никого не оповестил. Вот гусекрад  и попался: привел  его  на хвосте до бензокрана. Двух подельников, которые  суетились возле крана,  особист решил взять лично. А после, провести поочерёдно  допрос, возможно с пристрастием, и разобраться во всём этом мутном деле, лично. Ну и гешефт-его и и все плюшки, ни с кем не делится! А это тянет на орден и повышение, как минимкм.
Он  незаметно подошёл до Паниковского и Шуры, выхватил свой пистолет, зашёл с тыла и громко приказал
-Руки вверх! Не поворачиваться! При оказании сопротивления открываю огонь на поражение, без предупреждения!
Паниковский, вскрикнул:"Ой!"-зажмурился и поднял руки. Балаганов, по привычке, тоже правильно выполнил команду.
 
 

 -А я, что? А я, ничего. Я, честное,  благородное шёл мимо. В кусты по нужде забрел, Балаган, подтверди,- моментально стал отмазываться Паниковский.
Шуру, конечно, сдавали подельники регулярно, но чтобы так быстро и  в наглую! Его просто охватил испанский стыд, слова застряли в горле и он уже хотел рвануть через окоп, по минному полю, но в это время услышал спокойный и властный голос Остапа.
-Отставить!  Прекрасно, майор! Вы прошли проверку,  именно так вы и должны были действовать..
Особист, от неожиданности,  отпрыгнул в сторону и, чуть не выронил пистолет.
-Всем стоять, всем не двигаться! Стрелять буду!- от волнения у особиста захрип голос.
-Успокойтесь, майор. Кстати, как мне доложили, вы уже перехаживаете майором три месяца?- уверенно спросил Бендер
-Четыре,- уточнил особист.
-Ну, ничего. Это дело поправимое, мы порешаем.- И тут Остап неожиданно спросил,- как азбукой Морзе будет SOS?- Особист совсем растерялся, даже забыл про свой пистолет и совершенно искренне ответил
-Я не знаю.
- Три точки-три тире- три точки. Да-а, всё новое-это хорошо забытое старое. Я не просто вас спросил, майор,  про азбуку Морзе,-с этими словами Остап подошёл к бензокрану, открутил барашек и с хлюпаньем, бульканьем, и шипом из крана  вместе с бензином вытек бумажный  полиэтиленовый свёрток. Остап раскрутил его и показал особисту,- читайте, полковник
На листке не было ни одной буквы.  Какие-то черточки и точки.
-Здесь ничего не написано,- совсем растерялся замороченный особист.
.
-Да нет, здесь очень интересная и ценная информация, переданная нашим человеком по каналу бензопровода. Вы понимаете, полковник,- Остап щедро «повысил» майора,-  что  сейчас посвящаетесь в совсекретную спецоперацию? Сегодня же, эта информация будет отправленна в центр, который дал мне разрешение к привлечению вас, как одного из лучших  и талантливых контразведчиков. Который сможет организовать и обеспечить охрану секретного объекта. Так, сможете?- Остап в лоб задал вопрос.
У особиста в голове мелькнула мысль:" Вот он, мой Рубикон! Может, наградят, может, посме...нет, нет. Живого, только живого, и полкана присвоят". Но он овладел собой, при этом спрятав  свой пистолет, и бойко ответил
-Сможем! Так точно! Слава!- вытянулся по стойке- "смирно!", майор,  -но не уточнил, как, зачем и кому?.
-Тихо, тихо. Не стоит привлекать всеобщее внимание к секретному объекту.  Теперь эта ваша задача по охране. Поменьше народа, чтобы здесь шастало Расставьте своих агентов так, чтобы они не препятствовали   повседневной работе нашим сотрудникам, а остальным здесь делать нечего!. Вам ясно?
 
Когда Бендер обнаружил хвост за Паниковским, он поделился своими опасениями с Кисой. И это Киса придумал весь  цирк, с краном, пакетом и азбукой Морзе, которую он прекрасно выучил в свои  молодые годы. Поэтому, на листке бумаги   были не просто кругляшки и чёрточки, а самые настоящие точки и тире Лист бумаги замотали в целлофан и запихнули в кран.. Киса  написал реальное донесение, якобы от агента своему босу, т.е. Бендеру. И когда Остап показал листок особисту, который возможно мог знать морзянку,  там было написано на языке азбуке Морзе: "Остапу, от Гневного. Всё по плану тчк приступили к ликвидации. Нужен суровый исполнитель, с опытом работы по ликвидации и владением огнестрельного и холодного оружия".
Остап озвучил текст, ещё раз показал особисту лист бумаги, после чего его сжег с  целлофаном и тихо спросил:
                -Давно так прекрасно  владеете оружием?
«С детства!»- захотелось соврать особисту, чтобы повысить свой рейтенг, но он себе вовремя остановил детские фантазии
-С начала службы
-Работали, по ликвидации, огнестрелом, или пользовались удавкой и  ледорубом?- душевно спросил Остап.
-Так я, после окончания учёбы,- просел майор,- всё время в войсках. У меня есть большие наработки, контакты, информаторы, а кроме всего прочего девицы лёгкого...
-Это рутина, понятно, а чего-нибудь такого, где надо было проявить себя, ну, там в детстве кошкам хвосты не поджигали, голубям головы не откусывали, собакам глаза не выковыривали обломленными ветками?- допытывался Остап.
Особист был в шоке. Кто в детстве не совершал глупостей: не связывал двери противным соседкам, не ссал им под дверь, не замазывал говном дверные ручки? Но, чтобы так жёстко и жестоко, тем более в современных условиях эко движения, демократии и толерантности, когда за убитого комара на лбу, можно схлопотать штраф, а то и срок. Но и показывать свою слабость и неуверенность, тоже, не гоже. И он пошёл врать ва-банк
-Было, было дело. Однажды мы с пацанами поймали блохастую дворнягу, видать её не заметили и вовремя не усыпили. Вот и решили дворнягу ликвидировать. Кто её и как только не душил!  И душили, душили, душили, душили. Тогда я  сказал: " Дайте её мне! ",- я ухватил за шею. И всё было кончено
Соврав эту историю, особист весь вспотел и почувствовал себя  совсем голым, присевшим посрать на площади, перед церковью, окружённой прихожанами.
-Ну, вот, это другое дело. Совсем, другое дело. Вот у нас, господин Пан, по шеям большой спец. Круть- верть, только, хрясь и всё. Вам крупно повезло, майор,  что это я вовремя оказался рядом, а  не ваша шея в руках Пана. Если будут какие вопросы в этом плане, обращайтесь, он вас проконсультирует. А вам, будет первое поручение. Нам надо оформить паспорта. Сами понимаете, законным способом мы это сделать не можем. Слишком много информации уйдет о нас. Фамилии, даты рождения и прочее, на ваше усмотрение. Единственная просьба, пол - указать мужской,- Бендер посмотрел на Паниковского и добавил.- Всем, указать мужской.
Паниковский, пережив ссыкундный шок ареста, тихо стоял в стороне и отходил от стресса. Услышав  про себя дифирамбы, он выпрямился, воспрянул  духом и, как всегда, принял позу Муссолини на трибуне. За всем этим, с нетерпением, наблюдал Балаганов. Жизнь его давно научила относиться ко всему происходящему философски: бережённого бог бережёт, а не бережённого конвой стережёт. Его огненный кулак то сжимался, глядя на Паниковского, то разжимался. Уже темнело.
-А теперь, будем расходиться по одному. О месте и времени следующей встречи всем, будет сообщено дополнительно. Да,- спросил Остап особиста,- хотел бы услышать  ваше политическое кредо.
У особиста подкосились ноги: ляпнуть не то и засидеться, как в девках, майором, не хотелось. Мало он сегодня испытал, так ещё и в угадайку поиграй. Политическое кредо? "Да хрен его знает-, думал он,- сегодня одно кредо с экрана тв не слазит, завтра- другое. Политики продажные, потому, что их покупает электорат Демократы, либералы, не либералы, диктаторы... Аристотель напридумывал этого дерьма, а ты тут парься. Что там лектор заливал, этот Киса? Про климат, метан, пердёж. Взносы партийные стянул, замполит, козел, не отмазал. Стоп, стоп - партия, кажется,  называется  "Непердило", нет, нет "Нопэдэро". Метан - шайтан! Вот! Вот!"
-Моё политическое кредо "Всегда", - уже уверенно произнес особист и, подумав, добавил,- "И всем!"
-А что? Похвально, похвально. Нам такие люди нужны!- заверил Остап,-  будем расходиться, частями. Вы, уходите первым, -обратился Остап к особисту.
Когда он ушел, Остап зло и требовательно посмотрел на Паниковского и Балаганова. Киса не участвовал во всём этом спектакле, но стоял в стороне и за всем пристально наблюдал. Все понимали, что они были на гране  полного провала…