Выгорание

У каждого рано или поздно наступает момент выгорания. Осознала, что именно это проживаю прямо сейчас. Во многом это связано с тем, что, аки «маленькая лошадка», взвалила на себя огромную ношу, и стою много денег, судя по тратам на «обслуживание моей физической тушки». За последний месяц у меня возникла этакая чехарда сменяющихся картинок: работа, зал, вторая работа, танцы, актерка, съемки, бытовуха, попытки заниматься музыкой и, словно украденные в этом потоке, встречи с дорогим человеком.

С детства меня приучали, что лучший отдых – это смена деятельности. А вот нифига подобного! Правильный отдых – это то, что многим покажется скучным: прогулка без телефона, ну, или как в моем случае, с телефоном, но в режиме «самолет»; лежать в кровати под успокаивающую музыку и тупить в потолок; побыть наедине с собой; принять ванную при свечах в полумраке под музыку или в тишине.

Тишина… боже, как я соскучилась по потрясающей тишине в моей голове. В такой момент, я чувствую себя в хорошем смысле пустым сосудом. Где пустота – это не результат перехода в небытие, но символ нового начала. Зарождения мысли. Это готовность впустить в себя ВПЕЧАТЛЕНИЕ, красоту мира.

Пока шла к парку, успела поймать яркие краски заката. На фоне мартовской чвачной серости он смотрелся наиболее контрастно. Вся эта серость будто существовала только для того, чтобы не отвлекать от главного зрелища. Постепенно краски тускнели. Розово-рыжие пушистые облака, будто впитывали в себя окружающую серость, и постепенно становились розово-фиолетовыми, лиловыми, серыми. Мой взгляд опустился с небес на землю, и жадно искал новых красок. Гоняющие на скейтах дети, неспешно вышагивающие пенсионеры, собачники и юркие птички. Мне нравилось, что я вижу. Это кипящая жизнь, и существующее и расстилающееся передо мной СЕЙЧАС.

Проходя мимо лесистой части парка я ощутила потрясающий запах слегка разогретой весенним солнцем, но стремительно остывающей земли. Мой любимый с детства запах сладковатой прелости и символ зарождения новой жизни! Среди деревьев то тут, то там видны проталины, небольшие озерца. Я решила углубиться немного в лес, и чтобы не запачкаться, шла по упрямому насту. Он был достаточно крепок, и недовольно скрипел под ногами, но местами уже сдавался теплым объятиям наступающей весны, и проваливался с потрясающим вкусным хрустящем звуком.
Наст…Настя.. Забавно.
Я вроде бы тоже достаточно твердая, но при этом хрупкая, как этот наст, рано или поздно от сильного давления извне могу прогнуться, сломаться. Что ж, с удовольствием отмечаю, что все же методом проб и ошибок научилась выстраивать границы, и разрешаю бывать себе неудобной. Из наста превращаюсь в толстый лед. Этакая сосулька, которая разобьётся, конечно, сорвавшись с крыши, но и по голове может огреть знатно.

Осознала, что я достаточно заботливый взрослый для своего внутреннего дитяти. Могу себя побаловать: захотелось именно вкусный клубничный чизкейк от Палыча, все переверну, но найду; захотелось именно этот красивый худак – ок! Зачем же я тогда работаю, если не могу подарить себе классные эмоции за заработанные самой же деньги?! Да, пусть я куплю реже и мало, зато именно то, что я хочу, и плевать сколько это стоит. При этом не разрешаю себе запрещенку часто, и знаю какая пилюля не даст моему внутреннему ребенку подохнуть в очередной раз, даст энергию и силу жить. Я четко осознаю себя и свои потребности, и больше не хочу терпеть, когда меня «гладят во имя моего блага» против шерсти. Я не хочу быть доступной или «на связи», когда нахожусь в полном «не ресурсе».
Подчеркиваю…пустой сосуд хорош, когда он символ зарождающейся жизни, а не символ небытия. Пустой, в значении «мертвый» сосуд с видом живой еще оболочки никого не наполнит. Он будет распространять гниль и вокруг себя.

Я достаточно распространяла гниль. Болела, несколько раз умирала, жаловалась и просила помощи, или не просила, но, смирившись, уничтожала себя внутренне все больше и больше. Теперь я знаю, что нужно для восстановления гармонии души – заземление. Время с собой, когда ты вообще можешь подумать: «а как я себя прямо сейчас чувствую?»; «я вообще счастлива, или качусь по накатанной?» Нужны, черт возьми паузы! Оперативка полнится, и, рано или поздно, комп зависнет, причем совершенно не важно насколько крутые характеристики были у него изначально. 
Повторюсь… Мне чертовски нравится ощущение отсутствия контроля извне. Отключая телефон, я защищаю свое внутреннее пространство от нежелательно сейчас влияния. В такие моменты нахожусь максимально в моменте, наедине с собой. Совершенно не понимаю стремление других людей обязательно звонить… Четко подобранные и напечатанные текстом слова сразу обрисуют суть дела, и я прочту их, когда у меня будет на это время и силы.
В свободное от работы время для меня важна в первую очередь сама я и мой комфорт, во вторую – мои самые близкие люди. Почему некоторые считают свои потребности настолько важными, что готовы разрушить мою гармонию и процесс душевного восстановления сейчас? Еще часто бывает, что попрощаться с позвонившим почти невозможно… Каждое прощание дает новые виток разговору, а потом еще и еще…Разговор затягивается на час, а при этом в нем будет мало конкретики и много воды.
И после, мне приходится допоздна не спать, потому что моя потребность побыть с собой и своими мыслями не удовлетворена. Мне нужно засыпать до 23, но я лежу до 00 и нифига не высыпаюсь, потому что скучаю, черт возьми, по себе, и мне нужно это пространство для себя.
Мне нравится ощущать ход своих мыслей, облекать их в текст. Мне нравится замечать то, что другие просто игнорируют. В такие моменты жалею, что когда-то бросила фотографию. Мне так нравится показывать миру то, каким прекрасным я его вижу. Приходится расчехлять айфон, и снимать уж, чем есть. Благо, камера у него неплохая.

Закат из серого постепенно перелился в глубокий синий. Голые деревья черными силуэтами переплетаются между собой. Вокруг сплошные холодные цвета: серый, синий, черный…и все бы было достаточно уныло, но ярко-желтые фонари ломают все это. Эти цвета будто созданы для того, чтобы максимально подчеркнуть уютный, теплый, такой домашний свет. Я смотрю на то, как кора деревьев переливается влагой в этом свете, и ощущаю просто до мурашек, до легких спазмов где-то в глубине груди, и ощущаю такое дикое счастье, что способна воспринимать эту красоту. Что могу позволить себе молчание, одиночество и умение сказать «нет». Как же все-таки потрясающе красив этот мир, когда вычищаешь из души гниль.

#акинатекст #акина #akinaтекст #akina