К морю хочется, черному, лазурному

Из этого, Наташ, могло бы получиться кое-что вполне сносное...
По-видимому, это Ваш стиль — уход от единого ритма...
Но первая строфа, хоть в ней и не соблюдается строгость ритма, со своими длиннотами читается неплохо. Да и рифмы в ней нестандартные и очень симпатичные.
Если бы эту длиннотность сохранить на протяжении всего стиха, то, по-моему,
Это бы неплохо сыграло...
Например, начать вторую строфу приблизительно так (возможны варианты):

Широко раскинув руки свои, свои крылья

Строфа удлиняется, рифма "свои — огни" не самая удачная, тем более, что не очень ясно, какое отношение имеет маяк к рукам и крыльям, но, пускай, он необходим как переход к морской стихии, растянувшейся на тысячу миль... но рифму нужно будет уже искать к крыльям, которые тоже парят в этом многокилометровом просьранстве?
Третью строчку опять-таки удлиннить, а четвёртую категарически переработать, ибо думать можно, худо-бедно, головой (хоть это и вредно), но никак не мыслями, хотя рифма "брызгами — мыслями" вполне имеет право на существование. Мыслями же можно растекаться?

Третья строфа, конечно может оставаться укороченной, как бы ставящей печать на всё произведение, но мне кажется, что единство ритма куда более оправдано. Так что я бы рекомендовал и тут удлиннить каждую строчку, тем более что сам по себе катрен куда более банален, нежели предыдущие два, а ведь наоборот — к финалу всё должно только усиливаться?
Но важно то, что тут есть над чем работать!

А.Т.

Священник Алексий Тимаков   30.05.2025 14:50   •   Заявить о нарушении