Поэт писал очарование утренней зари,
В стихах описывал дневное солнце.
Как на току судачат глухари,
Как бьётся бабочка в закрытое оконце.
Поэт зарифмовал в стихах морские дали,
Он любовался, глядя в неба синеву.
И ехал полем, нажимая на педали,
Чтоб описать истканную просторами канву.
Писал поэт, до боли нам напоминая,
О тех далёких детских временах,
Где мама нас учила, обнимая,
Стоять впервые на своих ногах.
Писал поэт, что в жизни непременно
Рядом шагает с радостью беда.
И мир любви может разрушиться мгновенно,
Исчезнуть, кануть в лету навсегда.
Поэт писал, рифмуя строки рьяно,
Чтоб доказать, что он действительно поэт.
Ему казалось , что он пишет без изъяна,
Но критики его труды свели на "нет".
Поэт писал...
© Copyright: Татьяна Наумчук, 2025
Свидетельство о публикации №125031606200
Свидетельство о публикации №125031606200
Рецензии
Татьяна, стих этот недоработан. "Поэт писал очарованье утренней зари". Здесь речевая ошибка. Поэт может описать очарованье чем - то, зарей например.
"Чтоб описать истканную просторами канву". Слова "истканную" в русском языке нет. Есть слово вытканную. Но и вытканную "просторами" ткань(иначе говоря канву) тоже не звучит. Здесь удачное прилагательное как - то окрасило бы "просторы". А без него получается просто ширь, пространство. Прилагательные украшают нашу речь.
"Он любовался, глядя в неба синеву". Чем любовался? Проще и понятнее было бы: Он любовался неба синевой. "Писал поэт до боли нам напоминая"... То что у поэта вызывает боль, у других может ее не вызвать. Проще и выверенно по количеству слогов (11) было бы : Писал поэт до боли вспоминая...
Если критики смогли свести" на нет" "его труды", то скорее всего автор поэтом не был, а был рифмоплетом. Настоящая поэзия неподвластна приговорам критиков.
Ваши незамысловатые, от души написанные стихи воспринимались бы еще лучше при неуклонно выдержанном размере( ударение и количество слогов...) Местами он нарушается.Стихи о природе у Вас хороши.
Всего Вам доброго и творческих успехов! Михаил.
Михаил Анохин 3 12.06.2025 21:44 • Заявить о нарушении
"Чтоб описать истканную просторами канву". Слова "истканную" в русском языке нет. Есть слово вытканную. Но и вытканную "просторами" ткань(иначе говоря канву) тоже не звучит. Здесь удачное прилагательное как - то окрасило бы "просторы". А без него получается просто ширь, пространство. Прилагательные украшают нашу речь.
"Он любовался, глядя в неба синеву". Чем любовался? Проще и понятнее было бы: Он любовался неба синевой. "Писал поэт до боли нам напоминая"... То что у поэта вызывает боль, у других может ее не вызвать. Проще и выверенно по количеству слогов (11) было бы : Писал поэт до боли вспоминая...
Если критики смогли свести" на нет" "его труды", то скорее всего автор поэтом не был, а был рифмоплетом. Настоящая поэзия неподвластна приговорам критиков.
Ваши незамысловатые, от души написанные стихи воспринимались бы еще лучше при неуклонно выдержанном размере( ударение и количество слогов...) Местами он нарушается.Стихи о природе у Вас хороши.
Всего Вам доброго и творческих успехов! Михаил.
Михаил Анохин 3 12.06.2025 21:44 • Заявить о нарушении
Спасибо, Михаил, за внимательность к моему , действительно, рифмоплетству, за ошибки в написании. Очень приятно, что Вы на всё это обратили внимание, значит я достойна критики. Хоть кто-то мне на этот стих ответил искренне! Благодарю!
Татьяна Наумчук 13.06.2025 06:48 Заявить о нарушении
Татьяна Наумчук 13.06.2025 06:48 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.