N 143. Внутренние реформации

Озвучка - https://t.me/publicationM
Добавляйтесь на канал, делитесь с теми, кому это будет интересно!)

Ура! Наконец-то я села писать)) У меня все это время было желание, но толком не было возможности. То, я в выходной решила постирать подушку и машинка разорвала ее в клочья как тузик грелку и засорилась. Мне пришлось сливать воду, чистить фильтры, собирать перья)) Вы скажете кто ж стирает перьевые подушки в стиралке? Я!) Я всегда стирала свою любимую подушку там, и потом особым способом просушивала. Но в этот раз стиралка была другая с ребрами внутри и вот они-то как раз сделали свое дело)) Три дня по всей квартире летали перья)) Так я и не добралась до публикаций.

А в другой раз я приболела, у меня несколько дней подряд просто поднималась температура, при этом ни кашля, ни насморка не было. Просто вяло-отвратительное состояние. А потом еще происходила какая-то движуха и я оборачиваюсь, а пролетело уже 1,5 недели, а я так ничего и не сделала из запланированного...

Вчера вот было плохое настроение из-за некоторых событий, долго приходила в себя. В итоге села в первую попавшуюся электричку на ближайшее время, доехала до Зелека (город на Балт.море). Сначала шла лесными тропинками, а когда примерно закончился городской пляж, то спустилась к морю и пошла по берегу в сторону Куршской косы. В этом году открыла сезон своих путешествий) Давно не ходила на дальние расстояния, устала без задних ног) приехала и спать.. А ведь все то время я слушала музыку, размышляла, когда выдохнула, включила что-то с ютуба, а там опять "в тему". И мысли встали на место, как говорят: вправились мозги)

Там столько было разговоров с Богом. Я уже плохо различаю, что стоит говорить вслух здесь, а что нет... Во всяком случае сейчас какой-то сезон, когда надо мной тяготеет рука Бога и я точно знаю, что некоторые моменты они не от того, что тут бесы полосатые нахимичили. Я точно знаю, что это Бог проводит меня через такие моменты, потому что все они вырабатывают сейчас во мне только одно - умаление.

Я уже говорила: одно дело, когда ты под прицелом духовной атаки со стороны дьявола - у тебя есть инструменты для войны, а другое дело, когда ты связан Богом. Вот тут уж ты бессилен. При этом я сама говорила: Бог, меняй меня так, как Ты хочешь. Ох уж круто Бог за меня взялся)) Но зато уже сейчас я бывает допускаю мысль, а потом сама же себе удивляюсь - я ли это говорю?)))

Ха, прикол) Один чел меня недолюбливает, потому что я сильней и он просто не может со мной справится. А тут его решили воспитать, жестко так. И отправили его на удаленку без возможности участвовать в созвонах, синках и вообще прикасаться к работе) При этом еще и во все чаты сделали рассылку, что его обязанности с завтрашнего дня буду исполнять я... Представляю, какого ему было... А это все произошло за 2 дня до его отпуска. Один день прошел молча, по его завершению опять была рассылка, что и завтра тоже я продолжаю быть в роли ТимЛида (руководителя). В общем мне жалко его стало и я написала ему сообщение в качестве поддержке. Чтобы не переживал, что его уволят, чтобы не переживал, что я хочу его подсидеть, что мне это не интересно. У меня интерес развития в другую сторону - в техническую. Что это все игры на его мнительности и все в таком духе.

И вот когда я отправила сообщение и прошло какое-то время. Я хожу и думаю, что о, Господи, смотри, я молодец)) Написала "врагу" своему, поддержала его. *Врагу - это образно, я не считаю его врагом, это я для него враг. Вот, хожу такая довольная, что поступила правильно. Слушаю проповеди и тут про умаление, мол если тебя сейчас замели под коврик, и ты думаешь: О, Господи, за что мне это?!) Когда это все кончится? То знай, - это самое лучшее время для тебя. Это время твоего роста и развития.

И я тогда подумала: т.е. Ты хочешь сказать, что возможно мне придется склониться еще ниже?? Хм... это как? И тут мне в голову пришла мысль, что он мое сообщение поймет как-нибудь не так, рассердится, наедет на меня и мне же придется за свою поддержку извиняться... Я как давай хохотать)) О, Господи))) Ты это серьезно??)))) аххаа)) Вот это будет конечно прикооооооол))) Я с этого угараала минут 20)) А потом говорю: ну, что ж.. Если, Ты этого хочешь - извинюсь))

И знаете, что после этого произошло?)
- Тишина.
Сначала как будто Бог приблизился ко мне и сказал: а вот если тебе за твою же поддержку придется извиняться? Что будешь делать? Это вот то самое ощущение, когда ты чувствуешь пристальный взгляд людей краем глаза. Ты всегда знаешь, что на тебя смотрят. И вот здесь было точно так же. Я ответила искренне, что с легкостью извинюсь если это будет нужно. Без вот этого надрыва и падения с высот гордости: мол, мне еще и извиняться??? Да я... да я.... кар-кар-кар)) Вот этого возмущения вообще не было)) И я поймала себя на этом и удивилась, что мне настолько фиолетово... и что мою гордость это никак не задевает. И вот это меня шокировало)) При том, что я не чувствую, что моя самооценка валяется где-то на уровне пола) А напротив, мой взгляд устремлен вперед. Просто почему-то мне все равно))

А вот еще момент... Тоже из этой же серии.. Когда меня назначили ТимЛидом. Я не воспринимала это всерьез и надолго, потому как знала эти излюбленные игры начальника с манипуляциями. Но тем не менее, я решила хорошо выполнять то, над чем меня поставили, потому как я в работе очень ответственный человек. И вот я разговариваю с Богом, обсуждаю какие-то моменты, прошу Его помощи, чтобы со всем справиться просто блестяще. И тут...   очередная проповедь, уже 5-6 по счету но с каким-то общим контекстом, при том, что проповеди за разные годы и разное название и вообще разное направление. Но, видимо Бог так сейчас со мной говорит. И в проповеди было о том, что  если Бог заберет все это у тебя, ты все равно будешь верным Ему? А что если Он не даст тебе успех или помощь? А что если твое падение - это твой рост? - Конечно, там говорилось другими словами, но я уже не помню как дословно, но суть та же...

И я встала как вкопанная... В моей голове появилась мысль: а что если Богу угодно будет, чтобы я не справилась? Вот будет прикол: я тут все свои ресурсы подключила, кровь из носа готовлюсь к совещаниям, по ночам смотрю демо (видео записи с созвонов)) С утра за завтраком читаю инструкции))  Написала целый план действий в чем нужно разобраться, что нужно взять в свои руки и т.д... И все это, чтобы не допустить промаха, чтобы не накосячить и не упасть в грязь лицом. А тут... до меня медленно начинает доходить, что... А что если у Бога в планах именно то, чтобы я не справилась?)) Для меня ж это великая трагедия, потому что мой ТимЛид по возвращению будет подтрунивать надо мной, мол: ниче вы без меня не можете. Пум, пум, пум...

В этот момент я шла на работу и остановилась. Просто стою, болтаюсь, залипла на какой-то кустик)) И баааах)) Мое мышление будто взяли и повернули)) Оооо...)) Так это совсем меняет дело... Что Ты там говорил про коврик? Если меня замели под коврик, то какой смысл мне бороться с Богом?? О... Господи,  я знаю, что это все от Тебя. Что ты за один день можешь как поднять до небес, так и закинуть под коврик) Ну, что ж, коврик, значит коврик)) Продую все так и продую) Я помощи у Тебя прошу, мудрости у Тебя прошу. А если обстоятельства сложатся так, все равно славить Тебя буду. Потому как я хочу развиваться вглубь, а не в высоту карьерной лестницы.

И вы знаете... такой шалом пришёл на сердце...)) Ууу... Ушел страх "а что, если я не справлюсь"... Ну, не справлюсь, значит буду на своем же месте)) А мне там хорошо, я очень расту рядом с сильными ребятами. Мне прям это интересно... Ребята на днях сделали какой-то сложный SQL заброс вместе с аналитиками. Я решила себе его сохранить и описать. Половину запроса мы проработали, а потом я решила: давай я сама поразбираюсь, статьи почитаю,  вникну сама. По итогу напишу разбор, а ты посмотришь? На том и порешали. Для меня это интересно. Куда интересней, чем играть в эти политические и подковёрные игры.

В общем, когда я пришла на работу, я была слегка ошалевшая от мысли, что у меня может пойти все прахом и от этого мне все равно спокойно и легко. Это неверное впервые так. Как это так - Марина и не справилась... Да еще и голову пеплом не посыпает)) Постоянно доказывать, что ты лучший - очень утомительно, да и зачем? Каждый хорош в своей сфере. Я просто буду делать все на совесть, как и всегда, но если Богу будет угодно замести меня под коврик, то и под ковриком я найду куда развиваться))) Раньше меня пугала мысль: а что если я всю жизнь буду работать не достигнув высот аналитика, а в низах тех.поддержки, да еще и под руководством такого вот начальника...? При том, что он считает меня самой слабой единицей и относится ко мне пренебрежительно как к чему-то неудобному.  Я тогда хотела скорей вырасти и уйти, потому как кому приятно, когда ты усердно трудишься, выкладываешься на все 200%, а тебя не то, что ценят, о тебя ноги вытирают и постоянно упрекают... Мне хотелось скорей уйти.  А сейчас... Сейчас это меня не волнует. И совершенно не пугает. Я постоянно расту и развиваюсь. Для меня это как новое хобби.

У меня даже была такая мысль - какой может быть максимально негативный исход для меня? Сложно представить.. наверное, если меня уволят)) Оо.. куда я тогда пойду? От таких мыслей раньше бы у меня кровь стыла в жилах, а сейчас я подумала: у Бога все под контролем. Если Он это допустит, значит и мне нужно будет это принять. Это как шаг веры. Сложно - копец)) Но, почему-то уже не страшно. Спокойно что ли...

Когда ты проходишь все один, тогда страшно. Когда не видишь своего рода знаки от Бога, то страшно. А когда Он рядом, то на душе все спокойней и спокойней. Светлее и светлее. Я сама отдала вожжи в Божьи руки. И Он не стоит на месте. Даже в тех местах, где мне кажется мы топчемся на месте, на самом деле просто не чувствуется скорость. Потому как я оборачиваюсь назад и удивляюсь, как сильно меняется мое мышление, мой подход, мои реакции. И периодически захватывает дух и включается волнушка)) Особенно от тех намеков, в какую сторону мне нужно идти... Ооо.... бррр.... я прям понимаю про что речь и страшно туда ввязываться, потому как знаю, что я сама не вывезу. Но, кажется, Бог этого и хочет. Хочет, чтобы я сокрушалась, хочет, чтобы я к примеру умалялась, хочет, чтобы я прислушивалась к Нему, хочет меня вырасти. Но, рост как раз там, где ты выходишь из зоны комфорта.. А это ой как больно порой для своей самооценки, ой как больно для неоправданных ожиданий, ой как больно быть неоцененным, когда ты стоооолько вкладываешь. Больно, когда тебя бьют по щекам за то, что ты не делал, больно, когда предают. Очень больно. В этом всем рост. Жить в обиде и непрощении - это быть на месте, тонуть в собственной желчи к человеку. А вот простить и отпустить - это труд. Это сложно. В общем Бог шлифует меня и шлифует. А я знаю, сколько во мне еще всего торчит и выпирает и скооооооооооооооооооооооооооооолько еще Богу придется потрудиться надо мной... и скоооооооооооооолько мне еще придется пообломаться и видоизменяться, сокрушаясь, соглашаясь, делая шаг в ту сторону, куда противится плоть.

А, пока писала, вспомнила прикол. Когда слушала какую-то проповедь. Я периодически ставлю их на паузу и возмущенно говорю, глядя куда-то в небо)) И вот проповедник с кафедры говорил, что если нас постоянно не подрезать и не обрезать лишние ветки, то они начнут расти куда-то в бок и забирать все соки и менять мышление и потом эта ветка уже будет настолько толстой, что нужно будет пилить ее пилой. Мол лучше сейчас секатором, чем потом топором или пилой с мясом перекраивать тебя заново. (*дословно не помню, но суть такая)

Вот на этом месте я нажала на паузу. Потому как в этот момент буквально недавно опять попала на подрезку, когда что-то очередное от меня отламывалось и мне приходилось обламываться.. И я говорю: Господи, ну, неужели так сильно выпирает? Неужели так много с  меня торчит?? Я ведь не сказать какой плохой христианин. Я не пью, ни курю, усердно тружусь, несу какое-то служение, постоянно стремлюсь связать свою жизнь с Тобой. Ну, понятно характер, ну, у кого его нет? Есть же прям еще хуже люди. Безответственные например, или несдержанные или еще какие-нибудь... Неужели прям вот так у меня все плохо, что нужно подрезать и подрезать??

Я немного поревела - мне себя жалко стало)) Через 5 минут успокоилась, снимаю с паузы, а там говорит: у некоторых, ненужные ветки торчат как рога. И показывает рукой от головы на всю вытянутую руку, а в конце еще ладошку раскрыл... Я как  орнула от смеха и посыпалась хохотать)))  У меня слезы льются, мне смешно)) А он продолжает: представляете, вот такой кругленький аккуратненький кустик, знаете как в парках подстригают красивенько? Угу, вот такой. А из него по сторонам торчат как рога вооооот такие ветки)))... Ууу... Это было смешно)) Говорю: ладно, ладно)) Я все поняла, стриги...)) ох..

***

Столько у меня всего происходит... очень очень плотненькая жизнь) Либо на работе какая-то движуха, либо в остальном. Как-то я опять перепрофилировалась, опять меняюсь. Вот скидывают мне проповедь какую-нибудь. Я слушаю, а она вообще не цепляет. Вот что радио слушаю. НИЧЕГО не касается. Я переключаю на кого-то из стареньких, кого я слушала пол года назад взахлеб - и там тоже самое. Интересно, но нет переживаний и нет вот этого чувства, когда будто ты слышишь, что как будто человек по ту сторону экрана знает твою проблему и отвечает прям на нее. И я снова переключаю. Но уже на того, кого слушаю последние  месяц-два. Мне еще лет 5 назад попадались его проповеди, но они мне не заходили, как-то на тот момент это было не мое. А сейчас как будто каждый раз ем сытную вкусную еду)) И самое интересное, что как ни включу, так будто для меня одной говорит... Что ни слово, так по теме...

Вот из примеров, буквально только что. Услышала, удивилась, поставила на паузу, думаю сейчас вам запишу, а то столько примеров, я уже перестала записывать, а просто принимаю и принимаю. Бог работает и работает с моим сердцем. Цитата:

"Есть люди, помазанные Богом очень сильно. И вы может быть смотрите на свое служение и вы думаете: "меня мало кто смотрит, я даже никому не нужен (о, я так и думаю) а я даю самое лучшее послание, которое у меня есть". Время придет, скоро придет время, когда Бог сильно высвободит тебя. Аминь. И мы будем все в шоке от того, как Бог мощно и сильно будет тебя использовать. Не обращай внимание на внешние вещи. Бывает Сам Бог тебя прячет, бывает Сам Дух Святой скрывает тебя до времени, потому что твое послание для определенного времени и для определенного сезона".

И вот такие вот слова я слышу на протяжении последних недель. Ощущение такое, что Бог проводит меня, но не отпускает, а держит прям за руку и в ухо говорит поддержку. И вот сегодня опять: "Бывает Сам Бог тебя прячет, бывает Сам Дух Святой скрывает тебя до времени" - а это значит, что все у Него под контролем, что все это не случайно. Что так не будет всегда. Бог поддерживает меня особенно, когда я сама ищу Его лица.

Такие мысли: Господи, не отнимай у меня моих людей. Например тех же коллег, переводом меня в другой отдел. У нас очень дружная атмосфера на работе. Наш второй этаж самый веселый, дружный, атмосферный, у нас всегда какой-то позитивный движ и при этом я не наблюдаю бездельников. Мы рофлим. Из последнего ребята решили, что мне нужно поменять рингтон на телефоне и мы слушали смешные песенки, а потом целый день кто-то мурлыкал их себе под нос) Ребята спорили у кого борода мягче и проверяли на прочность держится ли в ней ручка)) Мы периодически вот так дурачимся) И порой, когда я иду на работу в плохом настроении, то назад возвращаюсь наполненной позитивными эмоциями, потому как кто-нибудь да что-нибудь ляпнет смешного. И ты где-то там внутри, усмехнешься. Раз, другой, третий. И вот уже сам подкидываешь идейки.

- Господи, не отнимай у меня моих людей
- А если так Мне будет нужно?
- ......
Хм... раньше бы я сказала: "нет". Я не готова идти так далеко. Не готова отдать их, как бы принеся их в жертву и двинуться дальше. Я бы сказала: нет, нет, нет. Не делай этого!! И вот тут бы не прокатила фраза: пусть не моя воля, а Твоя да будет.... Пум, пум, пум... Т.е. был бы еще один островок, где бы я не дала Богу места, не дала бы Ему там распоряжаться. Это было мое мышление и позиция где-то 2-3 месяца назад. А теперь... А теперь я пусть и с тяжелым сердцем, но отдаю Богу и этот островок в Его владения. Не знаю почему, но почему-то чувствуется одновременно легкость и горечь.

Раньше бы я сказала категорично: нет! Господи, я не пущу Тебя туда, не забирай, я Тебе их не отдам!... А сейчас: "да, я могу отдать их Тебе, если ты попросишь". Представляете...
 
Горечь... Горечь наверное потому, что я допускаю, что Бог видя мою принадлежность к ним, то что мое сердце прилеплено к ним, может отсоединить меня, чтобы я ни к чему не прилеплялась. Чтобы я была легкой, влекомой.  Ведь как парусник будет плыть по дуновению ветра в ту сторону, куда нужно Богу, когда за ним по дну волочатся стометровые цепи?? Он же ведь не сможет...

Никак.

При этом я услышала тишину. Т.е. я сдала еще один экзамен. Я пожертвовала в сердце. И Бог принял эту жертву. И получилось, что жертва, без жертвы. Круто правда? Классный у нас Бог...

PS: ищите лица Его. Бог здесь. Он рядом. Он слышит тебя и наблюдает за тобой. Ты здесь не случайно :)