Вундеркинд

   
               На часах около девяти.
             Жена с мужем и ребёнком лет пяти
             По записи пришли на УЗИ,
             Любопытно узнать, что творится в пузе.

Врач разговорилась с сынишкой --
Шалапутом, болтуном, шалунишкой.
Достаточно лишь одной встречи
И станет ясно -- у ребёнка недержание речи.

           Юное дарование, как ни странно,
           Болтает без устали, взахлёб, бесперестанно.
           За каких-то 15минут с вундеркиндом общения
           Врач узнала почти всё про Киевскую Русь со времён крещения,
           Феодальной раздробленности, образования централизованного государства,
           Возникновения в Крыму мусульманства --
           Вплоть до битвы с татарами 5сентября 1380г. на Куликовом Поле.

И, не моргнув глазом, вундеркинд переключился на рассказ о бабе Оле:
-- Хорошая бабушка, но водки пьёт много,
   От неё  перегаром несёт с порога.
   Только она в квартиру войдёт,
   Сивухой от бабули мерзко отдаёт.

               Пацанчик не умолкает,
               Рот у него не отдыхает.
               Он никогда его не закрывает,
               Довольно часто во сне языком телепает.

Трепач успел разболтать обо всём,
И про то, и про сё:
      1) Когда у мамы отойдут предродовые воды,
         У неё начнутся роды,
      2) Какой группы кровь у мамы.
      3) Мы с папой прошвырнёмся на Багамы --
         После того, как мама разродится,
         Ничего с ней не случится,
         А нам на море нужно отлучиться.
         С папой надо отдохнуть,
         Он без мамы легко сможет бухнуть,
         на полную грудь вздохнуть.
         Да на людей посмотреть
         И себя показать,
         Дабы было о чём рассказать.

Сообщил домашний адрес, где работают мама и тата,
Не напрягаясь сказал, какая у тата
Мизерная, вшивая зарплата.
Объяснил, почему воспитательницу зовут Злата
И почему у неё мутные глаза -- ведь она спит маловато,
Хотя кровать с женихами кудовчит многовато.

        Вундеркинд успел сообщить,где живут бабушка с дедушкой
        И собачкой Жучкой-дворняжкой,
        А также про немецкую овчарку.
        Дед её у бухаря выменял за чарку.

Рассказал, за сколько они купили "Пежо".
Когда и за что он получил ремнём по "жо",
КУда, когда и зачем ездили на море.
Какое с ним на Чёрном море
Стряслось тяжкое горе --
Он на море без родителей был
И удочки с ботинками на камнях забыл.

     С искрами в глазах рассказал,
     Да ещё, жестикулируя, на пальцах показал,
     Как недавно папа с тётей Зиной,
     Закрылись в спальне грибной корзиной
     И папа для конспирации ещё кресло к двери приставил,
     А меня, любознательного, смотреть футбол по телевизору заставил,
     Чтоб потом им счёт сообщил,
     А не так, как белка, орехи грыз и трощил...

Ой-ёй-ёй! Что в поликлинике потом творилось!
От крика мамы со стола лампа настольная свалилась.
Узнав потрясающую новость, мама счёт матча не спросила,
Она на всю больницу с визгом истерично голосила:
   -- Ты, парнокопытное козлино! Отщепенец рогатый!
      Недоносок задрыпанный горбатый!
      Ты, пальцем сделанный образина
      И твоя зачуханная шлюха Зина
      В спальне трясли мою кровать?
      И как же, грехоблудник, мне нынче с тобой спать?
      Долбонавт! Твою мать!

Муж, очухавшись, решил сопротивляться
И почти интеллигентно огрызаться.
отступать дальше некуда -- остались позади
Шесть лет совместного пути.
Тем паче, нет желания с дистанции сойти
И в отшельники уйти.

          -- Меня не посещала никакая Зина
             И не было шалав из магазина.
             Это приходила моя секретарша Инна,
             Отчёт приносила квартальный.
             Мы с ней расстались, вроде, моментально.

-- Ах, ты, козлище конченный,
   Шлюхами замороченный,
   Блудень задроченный!
   Ещё и секретаршу в моей постели канючил,
   Козёл паршивый, вонючий!

       А квартальный отчёт, интересно, о чём?
       Тебе, мерзавец, всё ни по чём.
       Я-то знаю, о чём твой отчёт квартальный.
       Хочешь мне мозги запудрить? А отчёт твой -- трахальный!
       Сколько раз, сидя на стуле,
       И сколько на столе?
       Всё свекрови расскажу, твоей маме Оле.

Твой карталыга не жилец,
Ему кранты, гаплык, пи-пец!
Детородный орган твой замариную,
Отчётом квартальным нафарширую.

          У врача, скорей всего, душа поэта.
          Ей не понравилась интермедия эта:
       -- Молодые люди! Вы бы видели свои бледные лица.
          Ведь Вы не дома, Вы в больнице.
          В суде или дома будете выяснять отношения
          Про половые сношения.

Не стыдно ли Вам, что Ваш вундеркинд такие подробности сообщает,
Подробнее сводок Совинформбюро о боевых действиях вещает.
Обо всём очень подробно,
Порою слышать неудобно.

        -- Да, видит Бог, мы переборщили, --
           в унисон родители заговорили, --
           Ребёнку много лишней информации дарили.

На прощание вундеркинд у врача автограф попросил,
А тот ненавязчиво его спросил:
    -- Вот ты здесь много про Киевскую Русь рассказал,
       а в каком году на Руси приняли христианство, не сказал?

    -- Легко! В 988г. князем Владимиром Святославичем...
    -- О, ты и это знаешь,
       А где находится папина заначка, ничего не знаешь?
    -- Да, ну! Конечно, знаю. Когда я в спальню  под кровать наношу визит..
      
Папа вскипел:
  -- Заткнись! Заглохни! Паразит!
     Ну-ка, быстро в туалет нанёс визит.
     Ты давно отливал
     И ночью мало спал --
     "Камасутру" да "Войну и мир" читал.

         Вот такой наш вундеркинд!
         На высшем уровне не дал провести уикэнд
         Папы с тётей Зиною
         В спальне, закрытой корзиною.
         При подписании полового акта застал --
         Да такому вундеркинду -- бронзовый памятник и на пьедестал!
         Папа, прелюбодей-грехоблудник, сквозь зубы простонал:
      -- Ну, и гадёныш! До матки достал!!!