Анекдоты и шутки с. 46-50

Голова не болит 46
Не брала и не отдам 46
Баю,баюшки,баю 46
Моника Левински про путч 46
Где ты была? 46
Фея и ведьма 46
Где этот старый козел? 46
Маленький дефект 46
Гарантийный срок любви 47
8 марта,деньги 47
На работе или дома 47
Автомобиль на вечер 47
Армейский маразм 47
Ничего-на карту 47
Перестань нуждаться 47
Я взрослый лев 47
Сказка или анекдот? 47
Сама удивляюсь 48
Был пьяным 48
Розы 9 марта 48
Я так сопьюсь 48
Зеркало и весы 48
Похож на Гену 48
Как из маминой из спальни 48
Не умная,а опытная 49
Рыбалка и охота 49
Конюхов и повестка 49
Буддийская религия 49
Подрался из-за девушки 49
Собака не пьет 49
Уважение к верблюду 49
Мазохист,по морде 49
Грузин и немка 50
Звукоизоляция 50
Калом-бур 50
Неважно со зрением 50
Девушка-гопник 50
Плохая примета 50

Страница 46

-У всех жены как жены,а у этой никогда голова не болит!

-Последний раз спрашиваю:ты брала мои деньги?
-Последний раз отвечаю:и не брала,и не отдам!

-Вам какой наркоз,дорогой или дешевый?
-Самый дешевый!
-Баю,баюшки-баю!

Моника Левински:
-Ну,такого в Овальном кабинете еще не было!

-Где ты была?
-Папа,на меня набросился на лестнице насильник!
-И это заняло всю ночь?!Не ври мне!Где ты была?

-Что отличает фею от ведьмы?
-Полгода совместного проживания.

Дежурный докладывает начальнику:
-Товарищ подполковник,по-моему,вас к телефону!
-По-вашему или точно?
-Ну,как вам сказать?Там спросили:"Где этот старый козел!"

-Вы так очаровательны!Где же тот мелкий дефект,о котором вы писали в брачном объявлении?
-Где,где...Пока в школе,но скоро придет!

Страница 47

Гарантийный срок вечной любви-медовый месяц.

На 8 марта я позвонил маме.И по привычке попросил выслать денег!

Иду на работу,потому что там меньше работы,чем дома.

-Папа,отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
-Бери,но там нет бензина.
-А нам и не надо.

Армейский маразм:
-Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

-Тебе чего на 8 марта подарить?
-Да ничего.
-Тебе ничего на карту или наличкой?
-На карту.

-Лена,я тебе обещал на свадьбе,что ты ни в чем нуждаться не будешь.Поэтому я прошу тебя,Лена,перестань в чем-либо нуждаться!

Сегодня услышал по телевизору,что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал-я взрослый лев!

Страница 48

-Милый,расскажи мне сказку или анекдот.
-Я люблю тебя.
-Это сказка или анекдот?

-Софочка,как же ваш сыночек похож на папу!
-Ой!Сама удивляюсь...

-Пап,а каким ты был,когда встретил маму?
-Пьяным.

Дорогие женщины,если вы получили розы и подарок 9 марта,то вы замужем за евреем.

-Ты знаешь,лучший путь к успеху-это постоянно заниматься тем,что любишь.
-Я так сопьюсь...

После новогодних праздников две беды-это зеркало и весы.

-Гена!Здорово!Ты откуда взялся?
-Вы обознались,я не Гена.
-Надо же!А как похож!
-На кого?
-Я же тебе сказал!На крокодила!

Как из маминой из спальни
Кривоногий и хромой
Выбегает вдруг начальник
И бежит к себе домой.

Страница 49

Я не умная,я опытная.Была бы умной-не была бы такой опытной.

Муж разговаривает с женой:
-Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
-Мне в это время не звони!
-Почему?
-Я пойду с подругами на охоту!

Одна маленькая бумажка,полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет,сделала из него великого путешественника.

Буддийская религия отвечает на два главных вопроса русской жизни:
1.Кто виноват?
2.Что делать?
Никто.Ничего.

-Вчера подрался из-за девушки.
-С кем?
-С женой.

Собака-друг человека...Но не пьет!

Верблюд может не пить две недели...Уважаю.

Идет мазохист.К нему подходят двое здоровых парней и просят закурить.
Мазохист спрашивает:
-А по морде дадите?

Страница 50

Грузин едет в одном купе с немкой.Немка через некоторое время спросила его:
-Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
-Конэчно буду,зачэм спрашиваешь?

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
-Скажите,а звукоизоляция здесь хорошая?
-Очень хорошая!Прошлого хозяина пристрелили-никто не услышал!

-Поручик,придумайте какой-нибудь каламбур!
-Извольте,сударыня!Калом-бур,а телом-бел!

Камердинер докладывает лорду:
-Сэр,ваша супруга сбежала с вашим водителем.
-Вот видите,Джон,я был прав,когда подозревал,что у этого шофера неважно со зрением.

Любимая девушка-как гопник:если ей захотелось докопаться,она обязательно придумает,к чему.

Плохая примета:прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.