По ночам пахло осенью...

Здравствуйте. Чуть-чуть?.. Потому что лето прошло и пахнет осенью... А там зима... Любовь и коньяк помогают только чуть-чуть и только на время... Творческих успехов.

Ал Журавлев Алексей   09.09.2025 15:59   Заявить о нарушении

Алексей,не для рецензии.только для дружеского совета. Тянулися, гляделися- это старые формы разговорные глаголов ,употребляющиеся изредка в сельской речи- сегодня не употребляются в соврем.языке- примитивны и не для литературного современного звучания .Современные литературные формы глаголов -это просто "тянулись" и "гляделись"- но к сожалению, тогда будет не в рифму. Тем более слово "тянулись" вы уже употребляли в строчке- "руки несчастных тянулись к огню". Повторы слов, особенно глаголов, в стихах не употребляются; стараться найти замену. Стихотворение очень у вас прекрасно звучит как музыка и очень красивое, мелодичное,показаны мягкие переходы осенних явлений и настроения души, фундамент сделан- но нужно дорабатывать и обтесывать мелочи. Буду очень рада, если мои подсказки вам пригодятся.
Вместо-"Теплые ветры тянулися к югу"- можно написать-" Тёплы ветры умчались с птицами к югу".(тем более все птицы осенью туда и стремятся). Вместо "А осенние звезды гляделися в лужи"- можно написать- "И осенние звезды плавали в лужах. Тихо мирно срывались с деревьев листы"." "Тихим плачем срывались с деревьев листы". В последней самой строчке сбита рифма, ритмика. Но смысл понятен что хотела сказать душа. Чуть подработать. Либо- " И вдруг стало теплее- улыбнулась мне ты". Или- " чуть чуть стало теплее- появилась вдруг ты". Или- "Чуть- чуть стало теплее- ко мне вышла ,вдруг,- ты ". Как- то так. Переложите на белый лист и попробуйте проговорить- может и под аккардеон или гитару- вы почувствуете... Доводите до совершенства, обтесывайте- чтоб камень заиграл всеми гранями. Никогда не успокаивайтесь на сделанном. Желаю вам творческих успехов- У вас есть внутренний музыкальный и поэтический слух и вкус.

Ириша Олеговна   07.10.2025 03:38   Заявить о нарушении