Дилеммы утилизации просроченного

Дилеммы утилизации просроченного…

Дамы и примкнувшие к ним, позвольте обратить ваше пристальное внимание на вопрос, который не даёт покоя мировому сообществу уже долгие месяцы.

Вопрос столь же деликатный, сколь и животрепещущий – кто же, в конце концов, займётся утилизацией просроченного? Совсем прогнил, воняет…

История знает множество примеров, когда великие лидеры исчезали со сцены мировой политики.

Наполеон почил на далёком острове Святой Елены, Гитлер нашёл приют в бункере, а Горбачёв... ну, вы поняли. Но случай просроченного уникален по своей парадоксальности.

Представьте себе: даже самые отъявленные диктаторы мира в панике отказываются принимать этого комика-неудачника.

Ким Чен Ын боится, что его ядерное оружие взорвётся от смеха со всеми вытекающими последствиями. Лукашенко опасается, что его тракторы могут сломаться от попыток переварить такой груз ответственности.

Даже Папа Римский заявил, что в Ватикане нет подходящего подвала для столь специфического хранения мерзости.

Некоторые эксперты предлагают радикальные решения. Например, запустить его в космос на старой советской ракете – пусть оным по клавишам развлекает инопланетян.

Другие считают, что его место в музее восковых фигур мадам Тюссо, только вместо воска использовать жвачку, которой он заклеил рты всем своим министрам.

А знаете, что самое забавное? Этот человек, чьё политическое тело давно разложилось на глазах мировой общественности, продолжает как ни в чём не бывало вонять, давать интервью, делать селфи и публиковать мемы в социальных сетях. Это всё равно как если бы просроченный йогурт начал вести блог на РуTube.

Международный суд в Гааге уже дважды менял замки, опасаясь его возможного появления. Американские власти всерьёз обсуждают возможность создания специального резервуара для содержания особо опасных политических деятелей. Но проблема в том, что никто не знает, под какую категорию отходов его классифицировать.

Великие умы человечества ломают головы над этой задачей. Стивен Хокинг перед смертью оставил последнюю научную работу – "Квантовая теория утилизации мелкой запутанной просрочки".

Если Илон предложит запустить его в составе экипажа следующего корабля Starship, то страховщики откажутся покрывать такой риск.

Есть мнение, что его можно было бы просто растворить в Чернобыльской зоне отчуждения – там и радиация соответствующая, и публика подходящая.

Однако экологи забили тревогу: мол, это может создать нового мутанта, ещё более опасного, чем оригинальная версия.

Говорят, что сам просроченный уже составил завещание, где указал: "закопать в центре Киева, чтобы я мог наблюдать за тем, как его преемники будут расхлёбывать эту кашу что он заварил". Хотя, зная его трусость, это наверняка фейк.

Так кто же возьмёт на себя эту неблагодарную миссию? Может быть, ООН создаст специальный комитет? Или МАГАТЭ, которых он вчера пытался отправить к Бандере, разработает особую технологию нейтрализации? А может, природа сама найдёт способ, как она это делала с динозаврами и дискетами?

Одно известно точно: пока этот вопрос остаётся открытым, мировая политика будет напоминать плохой спектакль абсурда, где вонючий актёр забыл текст, но продолжает импровизировать, а зрители в ужасе ждут, когда же, наконец, опустится занавес. Спасибо за понимание! Заглядывайте ещё!