Создатель. Глава 3

            И вот опять я иду к своему Создателю. К своему? А как?  Ведь это он меня создал и решил поиграть в эту игру длиною в жизнь. Создал мысли, чтобы возникло время  и объединило весь этот ум, в котором пребываем мы все. Вернее – пребываю я одна, поскольку мир возникает через меня, а остальные в моем мире, это персонажи, придуманные умом. Получается, что существую только я? Не будет меня, не будет персонажей, не будет этого мира, созданного воображением.  Моим?  Вряд ли.  Что я могу создать?  Только позаимствовать.

             Так уходит гордость, растворяется, исчезает, умирает, скатывается в пропасть, где ей и место. Но я не отношусь к ней негативно, поскольку это слова и образы. Разве она мне не помогала в определенные моменты? Просто сейчас в ней нет необходимости. Может и возникнуть снова? Не знаю. Поживу, посмотрю… Да, понесло меня в сторону – слова. Что я делала? Шла.
             Иду.  Вроде ничего необычного, все так, как всегда, на своих местах. Все та же осень, тот же домик. Как цепка память и держит мельчайшие подробности,  иначе как бы она это повторяла при моем движении?

              Создатель сегодня чай не пьет, сидит в кресле, то ли задумался, то ли отдыхает.
- Привет, - осторожно говорю ему, не желая отвлекать.
Может надо было промолчать?  Ему моя вежливость ни к чему, он и так всё  насквозь видит.
- Привет, - отвечает.
Я стараюсь первая не начинать обсуждение,  могу только высказать, что тревожит, а дальше, как пойдет.
- И что у тебя на этот раз? – спрашивает он.
- Ничего.
- И даже вопросов нет?
- Важных нет.
- Получилось с кувшином?
- Получилось.
Где-то затенькала синица, добавляя музыку в наш разговор.
- Зачем тогда пришла?
 Не знаю. Шла,  шла и пришла. Ноги сами несли.
- А разве  ты шла не сама?
Я задумалась. А сама ли? Дыхание дышит, от меня не зависит, клетки живут, мозг  питается кровью, пища перерабатывается, мысли не мои. А что я делаю сама? Неужели все разговоры о самости, это иллюзия? Даже все мои эмоции, это предыдущее наполнение и зависят от обстоятельств. А обстоятельства, я ли создаю? Я понятия не имею, что устроит мне жизнь, что я подумаю в следующую секунду, куда повернется моя голова.

                Она повернулась в сторону Создателя и  немо повторила эти вопросы,  а потом открыла рот и произнесла ,
- Так это ты?  Ты тот самый ум, который всем вертит?
- И да, и нет, -  ответил  Создатель, – поскольку ты выбрала меня, как образ, соответствующий мужчине, а это не так. И ты знаешь это.
- Да, знаю. Но мне так интересней.
-  Это всё еще твоя несостоятельность, всё еще копошатся страхи остаться совершенно одной. Вот и кота поэтому держишь, иначе он давно бы убежал.
- Ладно, ладно, - пробормотала я. – Так я пойду?
- Иди. И постарайся ни о чем не думать, так будет лучше. Всё, что тебе надо знать, придет само. Наблюдай, наблюдай, наблюдай. Нет ничего важнее состояния  безмыслия, только чувствование, именно в эти моменты растет душа.

- Именно, именно…, - шептала я, идя обратно.
Я и так стараюсь меньше думать, а тут – совсем не думай, попробуй-ка. И чего я ходила? Кажется, и так знаю это давно, но лишнее напоминание всегда кстати.
Но как же болит щека…  Через тернии – к звездам?  Буду считать, что моя щека, это тернии, последние на физическом плане. Помню, помню, как  я  пренебрежительно относилась к физической боли. Так это ещё и опыт? Душевная боль для меня всегда была больнее, и это действительно так. Она и даётся на последних этапах. Но попробуй вытерпеть, когда они осаждают вместе. Я попробовала. Теперь очень уважительно отношусь к любым проявлениям в теле. Жизнь здорово учит, ничего не скажешь.

              Несколько дней мне пришлось заниматься осенними работами в саду,  и я никуда не выходила. Живу я довольно таки уединенно, близких соседей нет.  Одиночество располагает к размышлениям о сути происходящего и долгим часам пребывания в так называемой медитации. Настоящая медитация,  с проваливанием в молчащее пространство, случается не всегда.  Это особое состояние, отличающееся от повседневного. У других  возможно иначе, я могу описать только свое, и то, с трудом. Возникает то ли совсем небольшое  гудение в теле, и даже не в теле, а везде, как парение в пустом пространстве. Может я еще не привыкла, и пока это так действует.  Всё видишь, но,  ни внутренних ощущений, ни мыслей нет.  Если я выбирала для этого время, то обычно ложилась на диван и смотрела в потолок. Сидеть в позе лотоса для меня необходимости нет,  лежа я и так не засыпаю, даже если глаза закрываются.

               Бессонница  всегда меня сопровождала с самого детства, поэтому проблем с бодрствованием нет.  Вечернее беспокойство не располагает к быстрому сну. Почему вечером оно усиливается, не знаю, но чаще бывает так.
                Сад ухожен не идеально, садовника я не заимела, приходится делать всё самой. Работать я люблю, особенно в саду, пилить старые ветки, делать грядки, косить траву и радоваться потом ровной зеленой лужайке, по которой можно походить босиком. Заменяло ли это общение с другими людьми? Но чем дальше, тем меньше мне хотелось говорить с ними. О чем говорят люди? В первую очередь о своих болячках, потом о погоде, о ценах, потом о новостях,  называемых сплетнями, если таковые имеются, ну и о политике, кто любитель пообсуждать.  Неинтересно.  К тому же, у меня был Создатель, которого такие вопросы не интересовали.
  Когда-нибудь я отойду и от общения с ним, но пока он нужен, как тот, кто всегда меня понимает  и учит. Ведь через него моё создание и произошло. 

              Теки, жизнь, ручейком, завихряй меня в своих водоворотах, отбрасывай на дальние берега, прочищай, промывай, может и научишь той самой настоящей жизни,  где можно быть счастливой независимо ни от каких обстоятельств.
А я выбрасываю весла, дырявые лодки, расслабляюсь и плыву дальше.

                А плавать я умею хорошо, просто так  потопить меня невозможно.  Несколько раз делала эксперимент в водоемчике,  расположенном неподалеку.  Ложилась на воду, на спину, или на грудь, раскидывала руки и ноги и наблюдала, погружаюсь или нет. Вода держит. Люди чаще тонут из-за страха, наверно.
А почему людей тянет заняться экстремальными видами спорта? Чего им не хватает, адреналина? Жизнь кажется скучной и пресной?
У меня такого желания не было никогда. Хотелось только одного – освобождения души, и любви. Любви ко всему и ко всем. Уверенность эта появилась с того момента, как стала осознавать себя моментами, как существующую единицу, взаимосвязанную со всей жизнью.
               
           Ничего нет вернее любви, ничего нет заманчивей, необъяснимей, загадочней, странней и вечной. Но это только, если она настоящая.