Производственное совещание об увлекательной охоте

   Двойные двери кабинета звук не пропускают,
   А сейчас туда вообще никого не пускают.
   За дверьми очень важный секретно-деловой сеанс --
   Внеочередное производственное совещание. Вот такой нюанс.

        Все в сборе: Гендиректор, его замы.
        Нет в наличии лишь Кацмана Зямы --
        По снабжению зама.
        Он на охоте простудился, на всю катушку приболел,
        За двое суток на морозе износился, чуть не околел.

Все главные оперативно собрались,
Хоть эти не заболели и водкой не обожрались:
Главный инженер, главбух, главный технолог,
Гл. конструктор, гл. энергетик и с какого-то подскока врач-сексопатолог.
Только попрошу без какого-то подскока,
Мол, а почему нет на совещании со столовой главного кока?
С подскока -- врач-сексопатолог. Это зять гендиректора завода,
Заводила, весельчак, компанейский, не зануда,
Знающий дело, хороший работник
И отличный охотник.
А Вы вместо сексопатолога кого-то другого хотели
И потом сдуру с насиженной должности слетели?

   Почтенная компания собралась не для рассмотрения производственных вопросов
   И выполнения соцобязательств, изучения от смежников вопросов.
   Многоуважаемые высокопоставленные лица
   Собрались вовсе не опохмелиться.
-- Позвольте, а почему бы и нет?
-- Об этом ни звука. Пока большой секрет.

        Уважаемые лица скучковались на интеллектуальную работу:
        Посмаковать и обсудить вчерашнюю увлекательнейшую охоту.
        Как обычно, первым слово взял директор генеральный.
        Между нами,
        Охотниками-мужиками,
        Это охотник гениальный,
        Он на то и генеральный.
        Как и Брежнев, никогда не приезжал с охоты без трофеев --
        Он один из самых лучших охотников-корифеев!

Его плавная речь
Из уст ручейком стала течь:
-- Значится так, я, на удачу настроенный, стою на номере.
   Вот, сука, досада: баклагу с коньяком забыл в гостиничном номере.
   Хорошо помню, поставил на книжную полку,
   Ну, и ладушки, да что теперь толку!
   Сейчас бы коньячок на морозе пригодился.
   Я невольно размечтался
   И не сразу врубился,
   Благо, почти не пил и потому не отрубился:
   Прямо на меня Косулю гонит Волк.
   Первый выстрел, и Серый сразу умолк.
   Вы же знаете, я -- охотник не подарок, дуплетом взял Косулю.
   Ну, думаю, порадую любимую Юлю,
   Но на сей раз не секретаршу, а женулю.

                Дабы Волк не удрал,
                С него шкуру содрал,
                А Косулю за ноги взял.
                Правую ногу на своё левое плечо,
                Левую ногу положил...
                В это время один из телефонов ожил.

-- Алло! Алло! Да, конечно, получили
   И сразу  в тот же день вручили.
   А как же, обязывает положение,
   Да, да -- это высокое достижение.
   У меня сейчас важное совещание,
   Сегодня же выполним ранее данное обещание.
   Вы, будьте добры, чуть позже перезвоните,
   Пожалуйста, до завтра не тяните...

Так, на чём же я остановился? --
Генеральный вновь повеселел, оживился.
Сексопатолог с первым замом в один голос,
На слове "ноги" сделав ударение -- наголос:
     -- Последнее, о чём Вы, Павел Сергеевич сказали,--
        Левую ногу положили на своё правое плечо...

-- Всё-всё, спасибо, уже вспомнил,
   Эту охоту на всю оставшуюся жизнь запомнил.
   Так вот. Её левую ногу положил на своё правое плечо,
   А правую ногу положил на левое плечо.
   Сразу, словно в доменной печи, стало, ой, как горячо,
   Да как вдул -- по самые помидоры,
   И всю ночь напролёт я провёл с этой дурой.

            Всецело, до последних сил, отдаваясь работе,
            Прозаседавшиеся по рабочим местам побежали
            Готовиться к предстоящей, очередной охоте,
            Вспоминая выступление гендиректора, дико ржали.

Сразу после совещания к генеральному мигом, айн момент,
Заплаканная, вся в соплях впорхнула секретарь-референт.
     -- Павел Сергеевич, Вы меня увольняете?
        Даже, не попрощавшись, выгоняете!
     -- Да Бог с тобой, моя крошка-малышка,
        С чего ты, Юлечка, взяла, ненаглядное Солнышко?
        Хотя тёща и жена об этом убедительно просят.
     -- А почему наш любимый диванчик выносят?
     -- Да-к это хозчасть старую мебель меняет.
        Я им за шутку с диваном премии поотменяю.
        А тебя, Очаровашечка Алёна, ой, Господи! Боже ты мой!
        Бес, сука, попутал! Что творится со мной?
        Юлечку-Золотце я ни на кого не променяю
        И Её Высочество Охоту никогда не отменяю!