Где наши половые?

   Бросаю экспедицию и несусь галопом в Управление культуры.
   Какой-то крупный чиновник из Министерства культуры,
   Вероятно, с бодуна, а может, сдуру,
   Выполняя чей-то сверху спецзаказ,
   Издал срочный приказ:
"Открытый лист -- разрешение на проведение археологических исследований --
отныне не только по месту проведения раскопок регистрировать,
но ещё и в Областном управлении культуры продублировать."

     Стукнула в чинушину головушку взбалмошенную,
     Буйную, чумную, всеми позабытую, позаброшенную
     "Вумная" мысль: в случае археологической сенсации или научного открытия,
     У нас, управленцев, будет возможность примазаться до этого события.
     А там, глядишь, лично себе премию солидную удастся вручить,
     Даст Бог, и соавторство на открытие получить.

В связи с тупым нововведением, дабы неприятность не случилась
Или ещё какая-либо хренотень не приключилась,
Пришлось раскопки на время притормозить
И за 100км в Управление культуры себя отвозить.

          Пока в Управлении будут мною управлять
          И по линии партийной направлять,
          Попросил своего водителя,
          Женских сердец укротителя,
          По злачным местам не ошиваться,
          А быстренько в музей смотаться
          И в бухгалтерии ласково спросить,
          Когда мы можем полевые по раскопкам получить,
          Могут ли сегодня, пусть даже не торжественно, вручить?
          Ла, и ещё убедительно водителя просил по-матушке не выражаться,
          Двумя словами не сквернословить, не облажаться.
          Ведь учреждение культурное,
          Не ночное развлекательно-лямурное.

Казалось бы, совсем безобидное поручение,
Но двух сотрудниц музея чуть не   до отключения,
Снижения жизненного тонуса и умопомрачения.
Картина "Явление Христа народу"
Одной из них чуть не перекрыла доступ кислорода.

         Представьте на минутку: перед Вами картина,
         Ещё не знающая, что такое пыль и паутина.
         С северо-востока неожиданно в музее появляется небритая дитина,
         Издающая удручающий запах козла,
         Почти приятный дым от костра,
         Мужскага пота, кабаньега сала,
         Чесночно-сивушного перегара
         И с огромной сумкой для базара.

Представили? Сдаётся мне, не до конца,
Ибо из-за запущенной щетины, почти не видно лица.
Дитина давно бритая,
Однако, вся в лейкопластырях голова налысо до блеска побритая,
Приблатнённой походкой, с согнутыми в локтях руками,
Шаркая по паркету никогда не знавшими ласки сапогами,
Уверенно держит курс на бухгалтерию,
Воровато поглядывая на напичканную в витрины бижутерию.

      На двери в бухгалтерию табличка: "У нас обед."
      Мысль у визитёра: Какой на хер обед?
      Это что за бред?
      Ещё утро, недавно был рассвет.
      Многозначительно: "А-а-а! У них утренний променад,
      Этому каждый рад --
      Кофий и какавий пьют,
      Другим не наливают, не дают.

Рядом дверь с двумя табличками:
"Замдиректора музея по научной работе",
А чуть ниже: "Учёный секретарь."
Наш визитёр подумал и решил:
Я деяний никаких не совершил
И, отродясь, возможно, не грешил,
А если секретарь учёный,
Это ведь не кот на цепи золочёной,
Он должен знать: полевые археологам есть или нет?
И, резко рванув дверь, впорхнул в кабинет.

     Вместо обычных: здравствуйте или "Доброе утро!" сквозь зубы выдаёт:
            -- Ну, так шо, хорошие мои, деньги будут?
     Молниеносно, быстрее пули, следует ответ:
            -- А как же! Всенепременно! Прямо сейчас!
               Только успокоительные приму -- как раз пришёл тот час.

Зам.директора по науке,
Обо всём забыв на свете, а также о скуке
И исторической науке
На стоящий рядом стул
Ставит свой увесистый баул.
Не совсем понятно, баул или косметичку,
Размером с небольшую бричку
И вываливает содержимое на стол.

        Посыпались папки с бумагами,
        Пухлый лапотник с деньгами,
        Какие-то пилюли, пузырьки, таблетки,
        Косметический набор, зеркало, салфетки.

Раздался грохот, кто-то загуркотел.
В физике это явление
С момента его появления
Называется свободное падение тел.
Визитёр вытер лоб -- он вспотел.

      Учёный секретарь, увидев любящего деньги гастролёра, перевозбудилась
      И за двухтумбовый стол дубовый рухнула, свалилась.
      Находилась без чувств, пока зам по науке ей не дала нюхнуть нашатыря,
      А ведь очень даже зря.

Очухавшись, учёная стала бешено орать,
Дежурного охранника на помощь звать:
-- О, Боже! Спасите! Где я?
   Неужели это преисподняя?
   Дайте воздух! Мне воздуха мало!
Визитёра криком до мочеиспускания напугала.

      Отдадим должное не совсем археологу, шофёру-визитёру,
      Экспедиционному лоботрясу-бузотёру.
      Он превзошёл себя: не изрыгнув ни одного мата,
      Очередью, как из автомата,
      Выстрелил словесную тираду:
-- Это как же? Это шо ж! Ну, блин! Вооще!
   Мне начальник приказал в музее быть попроще,
   Ну, шоб без матов, вести себя скромнее,
   Со всеми быть поласковее, подобрее
   И в бухгалтерии узнать про половые.

Зам по науке: "Вы, наверное, полевые имеете в виду?"
Шофёр-гастролёр: "О, как раз я к этому веду!"
Главбух тут как тут появился,
Ничему почти не удивился
И, выдав по-немецки: ГОТТ МИТ УНС! -- "С нами Бог!"
Вроде бы подбил итог:
    -- Голубчик,Вам здесь не следовало права качать,
       А нужно было как-то мягче начать.
       Мол, я из археологической экспедиции.
       Ваши лица не знают ни в музее, ни в милиции,
       А Вы с таким видоном -- не дай Боже! -- свои права стали качать.
       Только не надо в Храме Культуры кричать!
       ( Хотя никто не кричал
         И прав не качал.)

Тем временем главбух, как мог,
Заканчивал подбивать итог:
   -- А эту вашу фразу: Ну, шо, деньги будут!?
      Сотрудницы музея во веки веков не забудут.
      Передайте начальнику экспедиции -- будут археологам полевые,
      А там, глядишь, найдём ещё, как Вы сказали ПОЛОВЫЕ.
      Вы же что-то интересное в земле находите
      И потом, словно чумные, ходите...