Любовь по объявлению

    В областной газете новое явление --
    Появился долгожданный раздел "Объявления".
    Где самый свежий и холодный квас?
    Где купить ананас?
    О чём пишут про нас?
    А что про них?
    Где напечатают скабрезный стих?
    Где можно купить свиные ножки?
    Где продаются сиамские кошки?

Попытаемся без промедлений
Прочитать пару объявлений:
    Объявление первое.
"Холостяку спортивного телосложения сдам на ночь квартиру.
Совсем недорого -- за спасибо. Спросить Оргазмову Иру."
    Объявление второе.
            "Кто удовлетворит 10 и более раз
             В награду получит сюрприз
             И солидное денежное вознаграждение."
     Вот такое интригующее в газете объявление.
     Далее приводится адрес, какой пароль сказать у домофона
     И номер мобильного телефона.
     Немного о себе: натуральная блондинка,
     С утра зовут Диана, после обеда Динка.

Прелестное объявление не на стенах в привокзальном клозете,
А в нашей уважаемой областной газете.
По объявлению попёрли все, кому не лень,
Даже импотенты, с одышкой, аневризмой аорты и у кого мигрень.

     Гурьбой повалили кандидаты в счастливчики.
     Один припёр в подарок ящик, а там от нулевого до десятого размера лифчики.
     Другой любвеобильный притащил  огромный букет роз
     И не первой свежести охапку мимоз.

Объявление привлекло и симпатягу-дедка,
Любителя слабого передка --
Это дед-сердцеед
Из Облисполкома бывший зампред.
Он не соблюдал спортивный режим,
Не делал никогда со штангой жим
И отжимался не от паркетного пола,
А исключительно от слабого пола.
Ещё трудясь в Облисполкоме,
От изнурительной, в том числе и половой жизни, неоднократно был в коме.

     Кого только не было по этому адресу?
     Даже Лешего сюда занесло из соседнего лесу.
     И он был кандидат-соискатель на вознаграждение,
     Несмотря на дистрофию, нервное истощение и изнеможение.

Побывали здесь бомжи, безработные, адвокаты
И, конечно же, господа-товарищи солдаты
Вместе с командиром своей штурмовой роты.
Служивые старались до осатанения и рвоты,
Но служба вуек истощила, и приз никто не получил.
Им за это командир полка пачку 3.14здюлей вручил.

      Словно мухи на мёд слетелись интеллигенты
      И иже с ними господа студенты --
      Блондины и лысые,
      Брюнеты длинноволосые.
      Они согласны до костей пропотеть,
      Лишь бы вмиг разбогатеть.

Не обошлось без доходяг-импотентов,
Но не прошли по конкурсу -- у них не было патентов.
И вот прибыл на шестисотом "Мерседесе"
Житель города-Героя Одессы,
Как  гиббон, волосатый грузин.
У него на Молдаванке ювелирный магазин,
Вполне естественно, не один.
Он хоть и грузин, но рыжий блондин.

      Грузин не мог упустить такой шанс.
      Включили секундомер и начали сеанс --
      Сеанс одновременной игры.
      Без допинга -- никакой виагры!
      Таковы условия матча и турнира,
      Выпили коньяк и шампусик -- без лимона и гарнира.

Светало за окном, а матч продолжался. Партнёры подустали,
Но оба оказались крепче стали.
Грузин после каждого забитого гола,
Будучи в носках, почти голым,
Цветным мелком на обоях делал метки,
Потом, когда-нибудь писать мемуары, заметки.
И вот уже седьмая, восьмая, девятая метка.

          Блондинка в раздумьях, пролететь можно,
          Аки фанера над Парижем, а жить-то сложно.
          И не во время антракта,
          А при подписании полового акта
          На обоях ножкой стирала метки
          Для грузинской заметки.

А тут и грузина,
Крашеного рыжего блондина,
Мучить начали сомнения относительно замшевой куртки товарища Шпака.
Ну, и тёлка! Ай-да четырежды сука!
Вперёд! Спасёт только атака!

         Грузин, напевая под нос: Ой-ля, тру-ля-ля!
         В волосатые руки берёт труселя
         И все метки на обоях вытирает.
         Затем с грузинским акцентом заявляет:
  -- Паслюшай, дарагая! От коньяка я нэ спылса,
     Но почему-то со счёта сбылса --
     Давай начнём по новой,
     Всэгда готов -- снова и снова!