Футболист. Он же проректор университета

     Футболист Лёва,
   Он же -- профессор Александров Вова,
   Проректор университета.
   И как Вам словоблудие это?

        Многие ошибочно считают
        И безапелляционно заявляют:
        Почти каждый футболист,
        Даже великолепный пенальтист
        И филигранно исполняющий удар "сухой лист",
        Без исключения дубиноголовый,
        Без царя в голове, безмозглый, твердолобый...
             И т.д., и т.п.

Позвольте, однако, не согласиться --
За подобное высказывание могу взбеситься,
А в гневе я не прекрасен.
Неужели он тот, кучерявый, не согласен?

         Да меня только зацепи,
         Сразу сорвусь, сука, с цепи
         И заставлю отжиматься,
         Грызть кору, с деревом обниматься,
         Взасос с бабой-Ягой до шнифтов в голове целоваться...
               И т.д., и т.п.

В пользу моего довода --
Здесь не требуется повода --
Послушайте рассказ об одном футболисте,
Друге детства, кстати, хорошем пенальтисте.
Только это в далёком прошлом,
А в настоящем --
Без какого-либо напряжения и мук
Он стал доктором экономических наук,
Деканом экономфака ХГУ, профессором,
А затем по научной работе проректором.
      И так далее, и тому подобное.

            Это введение с предисловием,
            Далее продолжение с послесловием.
            Знакомьтесь: Прошу любить и жаловать --
            Александров Вова,
            Он же -- футболист Лёва.

                *   *   *

С другом детства Лёвой никогда не разлучались,
С ним в одном классе обучались,
За одной партой сидели,
На уроках, втихаря, конфеты и макуху ели.
Не в подворотнях и на танцах зажигали,
А в футбольной команде "Торпедо", затем за универ играли.
Вместе с трибун в одну глотку орали:
   "Шайбу! Шайбу!
    Ша-ае-бу! Ша-ае-бу!"

Неистово орали,
Пока товарищи менты не наказали,
Но красную карточку на удаление не показали.
И заставили отжиматься,
Приговаривая при этом: Спортом надо заниматься,
А не глупости с трибун кричать.
Не огрызайтесь, засранцы! А-ну, молчать!
С аппетитом продолжайте отжиматься,
Здесь вам не с девками в подъездах зажиматься.

              Очередной эпизод.

         Помнится, дело было в среду.
         В кафе "Шампанским" обмывали пятую подряд победу.
         Мой дружбан Вова,
         Он же левый инсайд Лёва,
         Забавную историю продал,
         Её я, спустя годы, слово в слово на бумаге воссоздал.

А дело было так,
Не иначе. Итак,
Слово предоставим Лёве.
Не ошибусь, сказав, Александрову Вове:
 -- Как только познакомился я с ней,
    Мне сразу показалось, что нет девушки нежней,
    Красивее, милее и умней.
    Она -- товаровед магазина,
    У неё обычное русское имя Зина.
    Не поверите: по паспорту -- еврейка,
    Ох, и голосистая! Щебечет и поёт, как канарейка.
    Боевая, заводная, озорная,
    Шибутная, забавная, юморная!
    Ежели двумя словами, девонька, что надо, --
    Любить буду до потери пульса, до упада!

         Наш вратарь Аксёнов Игорёк,
         Узнав, что я с евреечкой дружу,
         С ней на стадион, на танцы и в театр хожу,
         За спасибо сногсшибательную новость изрёк.
         Мол, вагина у евреек расположена не вдоль, а поперёк.
         Да зачем мне об этом сказал Игорёк???

Однажды я и Зина
Встретились не возле магазина,
А на лоне природы, в кустах -- за стадионом всё происходило.
Я предстал перед любимой, как последнее отпетое мудило.

        Вы, надеюсь, не забыли, что Зина -- еврейка.
        У меня, простофили-дурачины,
        По никому не понятной причине,
        Подустала, подсела батарейка.
        Моя певунья-канарейка
        В кустах, притаившись, лежит
        И от счастья, словно лист осиновый, дрожит.
        А я на корточках сижу,
        Чиркая спичками, на её лобок, взбычившись, гляжу.

О,Боже! Что творится?!
Да лучше б не родиться!
Что здесь происходит?
Зина взбунтовалась, с ума сходит.
Конец света! закончились все спички,
Набрякли и вспотели мои унылые яички.
Слышу трели недовольной птички:

      -- Вован! Ты что там потерял?
         Прошу тебя, оставь в покое спички.
         Зачем до визга поросячьего кирял?
         Теперь беспомощный, не можешь. Давай помогу.
      -- Нет-нет, Зинуль, очухаюсь и сам смогу --
         Это судорогой свело ногу.
         Вроде, кое-как отбрехался,
         Но осадок на душе остался.
         Сижу теперь контуженный,
         Словно простуженный и отутюженный.

Мне, сука, как на зло,
Уже в который раз не повезло.
Вот непруха -- спичек не хватило.
   -- Вован, прости меня, подлеца, -- ты мудило.
      Вовсе не спичек тебе не хватило,
      Спортивную форму потерял -- со здоровьем тебе не подфартило!

                Заключительный эпизод.

Сейчас друг детства Лёва,
Он же Александров Вова,
( Прости, подлеца, что не по имени-отчеству называю,
  Ведь я твоего отчества отродясь не знаю ).
Владимир Александров -- проректор по научной работе.
         -- А Вы, псевдопоэт, не врёте?
            Очередную шутку-прибаутку несёте?
         -- Клянусь, не вру! Это Вы не туда прёте!
            Вы лучше спросите:
            Почему был Лёвой,
            А стал Александровым Вовой?

Один раз объясняю
И больше не повторяю:
       Однажды на тренировке тренер на него накричал,
       Вовчик, насупившись, долго молчал.
       Тренер опять: " Хлопчик, да ты никак глухо-немой?
       Ну-ка, что-нибудь нам спой.
       Хоть скажи, как тебя зовут?
       Мазила! Кривоногий шалапут."

И Вован не зарычал,
А сквозь зубы не без злобы пробурчал:
Не то Боба,
Не то Попа,
Не то Лёва.
И с тех пор пошло -- Лёва,
Из посёлка ХТЗ, не из Могилёва.
После службы в армии я и Лёва за ХГУ в футбол играли,
Спортивную честь АЛЬМА МАТЕР защищали.