Сказка Вторая о субботнике в лесу. Продолжение

   Парламентёры рыбьей стайкой из-под каменной горы,
   С платиновой заячьей чудо-норы,
   Опрометью, кто-куда кинулись прочь.
  ( Да хотя бы в спешке Фаберже не растолочь.)
   И пулей понеслись во весь дух, во всю мочь.

Льву-царю парламентёры сбивчиво и бессвязно доложили,
Как в заячьих апартаментах чуть в штаны не наложили,
Взахлёб друг друга матеря и перебивая,
Один другого в грудь пихая:
        -- Не идёт, сука, Косой на контакт.
           Без передыху, с матом говорит, мол, у него половой акт.
           У этого пройдохи есть бумага -- какой-то контракт.

Царь зверей в непонятке: -- Вот так чудо!
                И не только у верблюда.
                А сколько горбов у чудо-юда?
                Так надо было разузнать,
                Мне, царю, об этом надо знать.
                Вас, шалопаи, не к Зайцу,
                Миллионщику-засранцу,
                А куда всех посылают, надо было мне послать.

Это что за новый зверь у Косого появился?
Царь зверей ещё не завтракал, не брился.
Задёргался, взбычился, засуетился
И, как нерадивый школьник с уроков, смылся.
Взгромоздясь верхом, словно на коня,
С криком: "Не держите меня!"
Сиганул на капот "Кадиллака"
Старой девы Шапокляка.

          Курс ДРАХ НАХ ОСТЕН! -- на восток,
          Два румба влево, в сторону и в бок.
          Лев в окно на скорости отлил, не перекрестившись,
          Медным тазом, по скромности, прикрывшись.
          До отказа ещё добавил газа,
          испортил воздух три-четыре раза,
          В смысле, безнаказанно взбзднул,
          Для пущей важности икнул
          И громко, неприлично отрыгнул.
          Ну, и что? На то он и царь,
          А не залётная задрыпанная тварь.

"Кадиллак", покрывшись пылью и львиной гривой, аки зонтом,
Уже вдали маячил за горизонтом.
Эх, если бы в салон ещё десяток львиц -- Алёну, Аню, Маню, Олю...
Порезвились, побесились, погуляли бы на воле.

             Лев проехал Дебильцево, Дебальцево,
             Не за горами хутор Зайцево.
             Проезжая раскуроченное взрывами Дебальцево,
             Лёвушка попал под артиллерийский огонь.
             В "Кадиллаке", пропахшем вонидлом, усилилась вонь.
             Царь впервые услыхал артиллерийскую пальбу,
             Языком слизал испарину и соплю на лбу.
             Но от позывов на дефикацию сдержаться не смог.
             Лев и Бога просил, и молился, однако и Бог не помог.

Прекрасно всё то, что хорошо кончается.
Вот и сказка наша, наконец-то, завершается.
СТОП! А как же встреча двух светил,
Двух всеми уважаемых лесных воротил?
Что-то ты, Сказочник, лихо сюжет закрутил.
Предельно кратко расскажи нам о встрече,
А потом кати на своё Народное Вече.

                *   *   *

       Сразу отмечу: Заяц встрече был несказанно рад.
       Да не только он, но и все обитатели норы -- и стар, и млад.
       И Лёва выдал свой заученный доклад
       Без введений, лирических отступлений,
       Без вставок, предисловий, оглавлений, заключений:
                -- А скажи-ка, Заяц, на фига нам гей-парад,
                Номенклатура и партийный аппарат?
                Будем сразу брать быка
                За Фаберже и бока.

Членораздельно скажи мне, Косой,
А почему ты до сих пор босой,
Со слюнявчиком, в переднике, но без трусов?
Скажи-ка, дорогой, где ты зверя прячешь?
Чуйкой чую: ты опять что-то хренячишь?
Говорю без булды. Ты, Косой, мне поверь,
Зверя на учёт нужно брать теперь,
Налог за бездетность и пошлину платить,
А тебе, пушистый мой, на Канары поскорей бы укатить
Да сучку-Барсучку с собой прихватить.
Опять же: со зверем нужно на грудь накатить,
Он должен мне дать приличную мзду.
Зачем тянуть время? Да ну его в Полярную Звезду!
Так, где же он? Ну, Косой, не зевай,
Скорей показывай!
Не тяни Кота за овы! Показывай давай!
      Стыдоба! Да не своего карталыгу!
      Что ты корчишь из себя забулдыгу!
      Покажи мне чудо-юдо! Зверя своего.
      Ой, да как же его?
      Половой факт?
      Забыл. Половой контакт?
      Или контракт?
      Что-то я мозги запутал,
      Опять праведное с грешным перепутал.
      Кажется, из трёх букв. О-о-ой!
      Что же это со мной?
      Ну, наконец-то, вспомнил. Зверя зовут Половой Акт!
      Ёханый Бабай! Есть контакт!

-- А-а-а-а! -- затянул протяжно Заяц, -- о-на ты о чём?
   Пуся! Мне Ваш коммунистический субботник абсолютно ни по чём!!!
   Он -- этот субботник -- нужен мне, как Зайцу 3-ппер!
   Ведь так в народе говорят?
   Даже малолетки об этом торохтят.
Слушай, Лев Абрамыч, что я твоим парламентёрам говорил,
Как раз тогда Орёл в небе голубом парил.
Я им сказал авторитетно,
Официально и конкретно:
 У МЕНЯ ПОЛОВОЙ АКТ!
И это несомненный факт --
Я сношаю Вас и Ваш субботник!!!
Подумай, Лёва, ну какой из меня коммунистический ответственный работник?
Ты ведь знаешь, я не лекарь и не скотник,
Не народный депутат и не плотник,
И не умственного труда работник.
Карталыгой груши не сбиваю --
Я в бизнесе преуспеваю.
Хоть и Косой, но никогда не унываю.
Я -- всего лишь скромный миллионер,
А, может быть, миллиардер.
По совместительству -- пенсионер.
Специалист по женскому белью -- бюстгальтеров и труселей коллекционер.

Давай-ка, Лёва, выпьем и  закусим,
А затем к пушистым девочкам потрусим.
Нам ручные девочки сделают массаж
Под звуки песни: "Ах, вернисаж!"
И на десерт засквозим на корпоратив,
Где соберётся наш лесной актив.
Там мы насладимся яблоками в попе гуся.
Вот и сказка, наконец-то, может быть, кажется, возможно, вероятно, вся!