Сказка Вторая о субботнике в лесу

  Обитателям леса понравились коммунистические субботники.
А почему бы и нет? Все они прекрасные работники,
И, посоветовавшись на Лесном Вече, звери решили ещё субботник провести,
Принять на грудь, расслабиться, раскрепоститься и костями потрясти.

      Собрались на субботник, пригляделись, а косого Зайца --
      Проходимца, лоботряса, ловеласа и засранца
      Даже близко, как обычно, нету.
      Неужели наш пушистый засквозил на другую планету?
      Аль новую Барсучку подцепил?
      Или ушёл в запой -- опять по-чёрному запил?

Здесь. в лесу, он бизнесмен-миллионер,
Бар-сучек и пушистеньких Зайчих коллекционер.
Интересно, где же сейчас наш миллионер?
А он на субботник положил всё, что хотел.
Так, а, может, Зайка приболел?
Или, не дай-Боже, вовсе околел?

         Надо бы к Зайчику сходить, его проведать,
         Всё разузнать, разнюхать и разведать.
         Тем паче, до хутора Зайцево рукой подать,
         Там у Зайца -- коммунизм!!! благодать!

У него есть свой аэродром,
По спецпроекту новый сексодром,
Теннисные корты, стадион, ипподром.
В своём пруду сёмга, форель, караси,
Как раньше, водились на Руси.

        Есть у Зайца в Чёрном море субмарина
        С лирическим названием "Карина"
        И крейсер "Гетман Сагайдачный",
        Правда, сейчас он не совсем удачный.
        На крейсере герои-геморрои-правосеки
        Засрали и загадили все трюмы, камбуз и отсеки.

А ещё, кроме подлодки "Карина" есть пассажирский пароход.
Имеется в наличии у Зайца луноход,
Сверхзвуковой -- и не один -- самолёт,
Свой винтокрылый вертолёт
И, куда же без него -- звездолёт.

       У взморья в заячьем поместье есть высокая гора,
       А в ней изумрудами, иридием и платиной инкрустирована заячья нора.
       У пана Зайца есть усё,
       Только нет леденцов "монпасьё"
       И в коллекции нет таракана
       Со стадиона "Маракана".
       ( Так надо завести,
       А Зайца умножить на ноль и к общему знаменателю привести.)

Лев Абрамович издаёт устный приказ,
За невыполнение -- хавальником в унитаз:
     "Срочно метелить к Зайцу,
      Конченному прохвосту-засранцу!"

           На сходняке выбрали парламентёров:
           Рысь, Лисицу, трёх Ежей-сутенёров
           и двух Енотов --
           Проходимцев геев-обормотов.

По уточнённым данным Интерпола
И ФИФА -- Международной федерации футбола
Заяц, олигарх-олигофрен, почему-то до сих пор ещё на воле,
Нюхает цветы и бздо во диком поле.

      Роман Абрамович -- первый в мире еврей-оленевод,
      А пан Зайцев -- второй в мире из зверей --
      После Льва Абрамовича Целколомадзе -- чистокровный еврей.
      Кроме того, Заяц -- газовый магнат-миллионер да ещё пчеловод --
      Это он открыл завод
      По производству минеральных вод
      И концерн-гигант по выпуску презервативов с запахом ананаса,
      Персика, хлебного кваса,
      Мандарина, кокоса, пота
      И клубнично-земляничного компота.

Зайцу Ваши митинги, субботники, майданы -- по барабану,
Как голодному рогатому барану,
Абсолютно всё до попы, мягче выражаясь, до одного места --
У Заиньки Пушистого своя фиеста!!!

     Косоглазый не желают нанести урон своему здоровью.
     А как подешевле оздоровиться?
     Ещё в три сисечки, как в юности, напиться?
     Задрачивает по хлебалу нервный тик, начал дёргать бровью,
     По утрам лихорадит и трясёт,
     Артериальное давление свыше двухсот.
     Сейчас водку и джин-тоники он почти не пьёт.

Вместо водяры Пушистый вертишей,
Набравшись на тусовках блох, клещей и вшей,
Взахлёб хлыщет на здоровье
Парное молоко коровье.
И вовсе не от скуки,
А по всем правилам медицинской науки.
Заяц не боится, что от молока на почках появятся камни и кирпичи,
Ты, грусть, прошу тебя, лучше молчи!
Из них он сделает ещё одну дачу
И фешенебельный бассейн в придачу.

       Дабы укрепить цветущий организм,
       Косоглазый перешёл на диетический спортивный онанизм.
       Ещё с древних времён известно: рукоблудие укрепляет организм.
    -- Мастурбация -- это Вам не трали-вали, --
       любил Заяц повторять, -- а чтоб конкуренты бизнес не урвали,
       Необходимо чётко соблюдать дозировку,
       Поэтому придётся в Африку сгонять в командировку.

По вопросам здоровья всеобъемлющие ответы даст
Не какой-то задолбанный неуч-педераст,
А опытный высококлассный терапевт товарищ Бегемот,
Хотя он непревзойденный обжора и мот.

           Со здоровьем кое-как разобрались,
           А что за безрогие черти к заячьей норе подкрались?
           Гляди-ка -- это же Рысь, бухие Ежи, Еноты и Лиса.
           Никак припёрлись из моего леса,
           Спрашивается: а на фига? Какого беса?
           На кой ляд мне эта сявота и три пьяных балбеса?

Парламентёры приблизились к Зайцу,
Лесному миллионеру-мерзавцу.
Лиса, глава парламентёров, обратилась к товарищу Косому,
Появившемуся в одном халате, без трусов, босому.

       -- Мы, Ваше Благородие, по причине праздника,
          Не могли оставить без внимания трудоголика-ударника.
          Посоветовались и единодушно решили,
          Словно доску гвоздём пришили, --
          Коммунистический субботник провести,
          Скрипучими костями потрясти.
          Внимательно во все моргала глядь,
          А Вашего Сиятельства не оказалось! Хермень! Нету!
          Придётся Вас оштрафовать, содрать монету.

Своим хвостом-обрубком, не крутите,
Штраф, наш любезный, лучше заплатите.
Вы же миллионер, ну, не юлите,
Ради Бога, не хамите!
Как Вам не стыдно,
Нам за Вас обидно.
Девственницу из себя корчите,
Нам, парламентёрам, головы морочите!

            Накалились страсти-мордасти,
            Заяц в злобе, гневе, ярости.
            Косого стало пучить и трясти.
            Он, подключив всесильный мат,
            Брызгал слюной и застрочил, как автомат.

(-- Читатель, ты уж подлеца, то бишь меня, прости.
 -- Нет-нет, Сказочник, мат лучше опусти.
    Кругом женщины и дети,
    На кой фиг нам страсти эти.
    Ваши матовые трели
    нам и так поднаторели.
    А, впрочем, Зайцу мат можем простить --
    Мать его, этого Зайца, итить!)
    Ниже Сказочник, профильтровав, но не нарушив слог,
    Приводит Зайчика Косого монолог:

-- Вашу мать! В ганделыке прокисшую уху, суки, поели
   И совсем ополоумели, офонарели! Ох!у ели!
   Это же рас3,14здяйство!
   Матерь Вашу, шалопайство!
   Да как Вы, отпидорённые, пред господином стоите?
   Да как вы смеете!
   зубоскалите, хамите!

        Пушистый зубами заскрипел,
        От злости ссутулился, побледнел,
        Задёргался, стал бел.
     -- Ну, сучье вымя, Вы даёте!
        Сча козлетоном у меня запоёте,
        При уважаемом товарище орёте!
        Что вы, вышкварки, галиматью несёте?
        Против кого. ушлёпки, прёте?
        Гляньте на них, внимательно смотрите!
        В моей обители вы, сукины дети, острите.
        Вам, козлам, на всё плевать,
        Прекратите краснобайствовать и орать.
        Полные штаны наклали
        Да неужели Вы не знали?
        В моём лесу все должны знать --
        Прошу меня не отвлекать
        И нагло не перебивать!
        Я заключил на год контракт --
        У меня половой акт!!!

Ты только глянь --
Да что это за дрянь!
В моём вигваме бомжи и пьянь.
Ишь, дожились до чего --
До капитализма климактерического, вонючего!
Я не позволю, чтоб каждая б ,
Меня, достопочтенного князя, будет оскорблять.
Всех уволю, всех порву,
Фаберже всем оторву
и всю лесную пидорву
Сгною, зацементирую порву,
В землю зарою,
Визы в Евросоюз закрою.
Всех заставлю приседать и отжиматься,
С бабой-Ягой и старухой Шапокляк будете взасос целоваться.
Лёве Целколомадзе-Фраерману так и передайте.
Всё, Козлы безрогие!  Все свободны! Бывайте!

               (ПРОДОЛЖНЕИЕ В ТРЕТЬЕЙ СКАЗКЕ.)