Сказка о слове всего на три буквы

         ..." Откуда есьм пошла земля Русская?
            И кто первый в Киеве начаша княжити?...
            Об этом нам поведал не какой-то мистер Твестор,
            А древнерусский патриот и летописец Нестор --
            Это он выдал на-гора "ПОВЕСТЬ ВРЕМЕННЫХ ЛЕТЪ."
            Огромная ему благодарность и пламенный привет!!!

Но на интересный для многих вопрос,
Хотя Бог его знает? Может, кто-то не дорос?
Уникальнейшая "Повесть временных лет"
Даже без малейшего намёка не даёт ответ:
Откуда же пошёл минет?
И в учебниках об этом ничего в помине нет,
А ведь прошло уже более тысячи лет,
Но ответа до сих пор так и нет.
Жить совсем неинтересно,
Ничего ведь неизвестно.

         А если в википедию,
         В справочники и энциклопедию
         Или ещё куда-нибудь залезть,
         То потом, как с русской печки или девки, трудно будет слезть.

Ликвидировать существенный пробел
Поможет нам залётный Летописец.
Пусть немного от рыбалки отойдёт и важных дел --
Замахался писаниной, бедолага, борзописец.

                *   *   *

        Нелегко сейчас живётся любопытной детворе,
        Ей скучно без футбола в каждом брошенном дворе.
        Жалуются любознательные детки,
        Наши цветочки и сладкие конфетки:
           -- Знать побольше о запретном мама с папой не дают.
              Нет! Не положено! Нельзя! Ф-у-у! Одно и то же нам поют.

Летописец Словослав даст на запретные вопросы ответ,
Только чуть позже, пока большой секрет.
Цензура не велит -- ещё на пару лет,
А, может быть, и больше -- категорический запрет.

                *   *   *

Для начала изучим предысторию вопроса
И любителей эпиграфических источников попросим:
"Летописи" в туалетах, подворотнях и лифтах,
"Письмена" в подъездах, на заборах, на стенах и в общественных местах,
С полной отдачей досконально изучить,
А потом любознательных детишек всем премудростям учить:
      -- классифицировать,
      -- систематизировать,
      -- профильтровать,
      -- подкорректировать,
      -- подредактировать,
         а потом на-гора выдавать.

Хотя, кто кого научит -- вот в чём вопрос?
-- Ты, любезный дядя, нам сдаётся, ещё малость не дорос.
   Мы скорей тебя, наш разлюбезный, научим,
   Как с усиками презерватив напялить обучим.
   Наизусть выдадим рекламу про виагру и эректосил,
   Дабы набрался в койке сил.
   Ты, мил наш человек, главное не бзди, не бойся,
   Лишний раз не беспокойся.
   Мы всему тебя обучим --
   Всё взвесим, объясним и всё потом озвучим,
   А, если очень надо, отметелим или вздрючим,
   Ты только покажи -- кого?
   Он ту, сисястую, с пушистым задом, или очкарика того?
   Дай нам, дядя, только срок --
   Будет тебе белка, будет и свисток
   И лишь потом будешь учить да позовёшь нас на урок.

Мы тем временем археологический источник изучим
И деткам-малолеткам на досуге как-то всучим
Вечно живущий лозунг: "Люби археологию -- твою мать!"
Дети с пелёнок должны знать
И беспрекословно понимать,
Что археология -- это их вторая мать!

                *   *   *

      Все точки над "И" расставлены, вроде,
      Но только для многих, в том числе для Алёны и Володи,
      Уж и вовсе непонятно --
      Кого не спросишь, объясняют все невнятно:
   -- Кто первый в Киеве начаша княжити?
   -- Для чего нужно водку бодяжити?
   -- Сколько можно без сахара съесть клюквы?
   -- Будет ли пучить живот от брюквы?
   -- Откуда пошло на Руси очень смачное и необычное
                слово всего на три буквы?

На последний вопрос про какие-то 3 буквы Создатель ответ подсказал,
О тонкостях вопроса он, конечно же, всё знал,
И мне, Летописцу, тет-а-тет рассказал.
В общем так, как гласит летопись,
Всё, как в сказке, получилось -- зашибись!

                *   *   *

       Согласно древней легенде, Прекрасная Елена,
       Наконец-таки дождалась мужа, бежавшего из плена.
       Вот только незадача,
       Скажу точнее -- неудача.
       У князя от утомительной езды на кобыле
       Не только спина была в пене и мыле.
       Лишённый женской ласки и нежности,
       Он о седло ( а, может, от рукоблудий? )натёр себе промежности.
       Карталыга опух, стал похож на полено
       И телепался почти по колено.
       Очаровашечка Прекрасная Елена,
       Увидев сие чудо, чуть-было не попала в объятия
       Ненасытного любвеобильного Кондратия.

Она молилась и Бога просила помочь,
Ведь жить с таким поленом ни Елене, ни князю не в мочь.
Срочно просила Создателя дева Елена
Прибор у мужа между ног -- на фиг полено --
Намного уменьшить, чтоб Он был выше колена.

         На просьбу Прекрасной Елены
         О том, что висит между ног по колена,
         Был высечен на камне Указ --
         Канцелярский Небесный Приказ.
         Ниже Указа рисунок карталыги сделал художник-богомаз.
         Вместо тяжёлого полена,
         Как с молитвой просила Елена,
         Чтоб детородный орган на 10 дюймов красовался выше колена.

И молвил Создатель:
    -- и всё возвращается на круги своя,
       Есть на то воля Господня моя!
       Отныне детородный орган мужикам ваять таким,
       Дабы в промежностях не телепался,
       -- в ополонке не болтался,
       -- при ходьбе не ошивался,
       -- не болел, не простужался,
       -- всегда был в спортивной форме,
       -- и днём, и ночью находился в норме,
       -- как маятник на часах, не мотался,
       -- никогда не энурезил -- чётче говоря, не уссы..ался,
       -- с большой буквы назывался!

                *   *   *

У археологов всеобщее веселье.
Да, вроде бы, ещё не пили зелье,
Видимо, сказалось ночное похмелье?
Поведенные на археологии чудо-камень в раскопе нашли
И единодушно к убедительному выводу пришли:
Датируется десятым веком, эпоха Киевской Руси.
    ( -- Нужно точнее? Пойди Всевышнего спроси!)

       На камне надпись интересная была,
       Она для размышлений пищу дала.
       Аки младенца, камень помыли,
       Очистили от многовековой пыли
       И через две минуты от радости все взвыли.

Сразу же, как буквы на камне появились,
С ног чуть-было не свалились.
Археологи, как водится, не подкачали.
Совсем не напрягаясь, весело, без печали
Дивное словцо на камне прочитали.

        Их взору открылся полный 3,14здец:
        Удивительная надпись про какой-то конец,
        В смысле, жилистый "поц" из полена.
        Тогда при чём здесь колена?

Дешифрованная надпись гласила
И по всему раскопу голосила:
      "ИЗВАЯТЬ ЖИЛИСТЫЙ ХУ   Й ПОЦЪ
       ВМЕСТО ТЯЖЁЛОГО ПОЛЕНА --
       НА 10 ДЮЙМОВ ВЫШЕ КОЛЕНА."

Камень с высочайшим Указом не пощадило,
В слове "худой" две буквы "до" ветром и дождями смыло.
-- А, может, Летописец, будучи навеселе, те буквы пропустил?
-- Так в бубен дать ему, чтоб загрустил,
   Да так больше не шутил.
   Тоже мне, шутник лихой,
   Намедни, видимо, на грудь принял с лихвой.
   Ишь, писака, неужели спутался с волхвой?

        Читателя сказки сей Летописец просит,
        Не бойся, не бзди -- не пропоносит:
      -- Напиши-ка безобидное слово "худой"
         Допустим, с бодуна, пропустив буквы "до".
         Вроде бы выглядит пошло, вульгарно, неприлично,
         Но всё же согласитесь: на самом деле,
         О чём речь!? Душа еле держится в теле!
         Звучит-то классно! Превосходно! Отлично!
               -- Романтично!
                -- Гордо!
                -- Чисто!
                -- Отрывисто!
                Ясно!
                -- Прекрасно!
                -- Певуче!
                -- Жгуче!
          Немного странно, непривычно,
          Так зато предельно лаконично,
          Одним словом, отлично!
          Это кто там, на галёрке, простонал -- неприлично?!
          А ведь недаром этим словом украшены подъезды, заборы, стены...
          Давайте-ка спросим у скромной Алёны-Елены:
          -- Ты согласна с нами, Лена?
          -- Ну, конечно же, да!
             Это почти красивое слово звучит везде и всегда:
                -- на трибунах стадионов и аллеях парков,
                -- с детских площадок и зоопарков.
                -- на дискотеках, в ресторанах, кафе и барах,
                -- вне всяких сомнений, на нарах,
                -- не согрешу, если скажу, и на Канарах,
                -- на репетициях в театрах,
                -- на лыжных трассах в Татрах,
                -- в ВУЗах, школах, транспорте
                -- и,конечно же, в спорте.
            -- А что, разве нет? Ой, лучше не спорьте!

                *   *   *

Это словцо -- ругательное, матерное, сильное, ёмкое, краткое.
Да и не такое уж больно гадкое!
В слове лишь три буквы всего
И навечно запомнить Его
Совершенно не сложно,
А какая в нём сила неудержимая заложена!

      -- Ну-ка представь на минуточку жизнь без Него?
      -- Ещё чего!
      -- Да что там представь -- без Него будет сложно!
         Жизнь на планете Земля без Него невозможна!

-- Спасибо Создателю, -- сказала Прекрасная Едена,--
   Бог на сей раз сделал Его меньше полена,
   Теперь Он не трёт и не давит колена.

                *   *   *

       ... Да, были люди в наше время --
           Не то, что нынешнее племя... .
           Русалок аппетитно за титьки щекотали,
           Правда, тогда на "Мерседесах" не катали.
           Нескромным громким матом листву с кустов сшибали,
           С кореньями деревья вырывали,
           Внаглую, как сейчас, не воровали,
           Метким плевком коня с копыт сбивали,
           Вместо стакана из черепа вино выпивали.
           Подкову в букву "О" сгибали,
           А то и вовсе разгибали.
           Кого хошь, могли в бараний рог скрутить,
           Богатыри -- мать их итить!
           Да-а, было время! Что ни говори!
           Лихачи! Орлы! Богатыри!

Летописца-сказочника понесло.
Вновь нужно дать ему весло,
Дабы к сюжетной линии несло.

         На чём нас затормозили,
         Вроде бы не шибко бузили?
      -- Ах, да! Орлы! Богатыри!
         Ну, конечно, тут уж что ни говори!
         А что, мои хорошие, сейчас?
         В кармане есть виагра -- ты Богатырь где-то на час,
         Не более того.
         И что с того?

А раньше было О-о-го-го! И-и-го-го!!!
Недаром Добрых Молодцов крутыми Жеребцами называли.
Здоровье есть -- не надо никакой морали.
А чё? Можно было и с кобылой,
Лишь бы здоровье было.

           Уж коль здоровьем не обидел Бог,
           То можно было сразу в стог
           И при Луне в стогу найти иголку каждый мог.
           За рубль ноль две -- бутылочку вина
           В стогу вдвоём пьёте до дна.
           На закусь -- за 8 коп. два пирожка с ливерзоном
           И Вы культурненько проводите в стогу всю ночь, дыша озоном.
           Какая прелесть! Романтика!

Романтика на ночь, а не на час.
В любезности,конечно, не откажешь и сейчас:
--Позвольте, милая мадмуазель, пригласить Вас
  Сбацать "гопак". Или хотите "хали-гали"?
  А что? И приглашали.
-- Ну, а если, скажем, отказали?
-- Тогда, конечно, посылали...
Вдогонку русское словечко на три буквы вспоминали.
Уж тут, как сказал один поэт, не до морали.