Заметки из прошлого. Глава 25

      Интересная штука -  это одиночество. Или может такое только у меня? Когда я остаюсь одна, мне становится плохо, особенно в первый день. Так плохо, что я с трудом удерживаюсь от самых черных мыслей. Но на второй день становится полегче, особенно если заняться каким-нибудь делом. Заставить себя заняться. Так проходит три дня. На четвертый вдруг приходит ощущение, что жить можно, что жизнь уже сносная и позволяешь себе маленькие радости типа пирожков с мясом или вкусного печенья. Когда мне плохо, я ем без угрызений совести, как бы в компенсацию этого «плохо». И наступает пятый день, когда становится ещё лучше.  Дела уже делаешь с удовольствием, приходящие стихи радуют, никто не мешает.  Так наверно старцы себя ощущали, когда сидели в своих кельях. А мне и уходить никуда не надо, я и так одна, наслаждайся. Но еще через время начинает что-то скрести внутри, где, кажется,  сидит душа, и это одиночество уже томит.  Тянет выйти на улицу, чтобы  кто-нибудь обратил внимание, чтобы увидеть, что не одна в этом мире пустоты.  И улыбаешься всем, кто встречается, но, не встретив ответной улыбки опять замыкаешься, и больше никого не хочется видеть. И бредешь домой, с трудом сдерживая слезы с ощущением, что никому не нужна, почему-то забывая в этот момент, что есть дети, которые тебя любят. С досады  плотно закрываешь двери, раз ты никому не нужна, то и тебе никто не нужен.
           Вот такое ошибочное мышление из-за этого застарелого чувства одиночества. Пока кто-то рядом, оно притупляется, а когда уезжает, то набрасывается с такой силой, что чувствуешь его железную хватку.  И это происходит постоянно, как  волны, то откатывают, то накатывают.  И начинаешь замечать закономерность не сразу, а когда совсем уже достает.  Зависимость, зависимость от других, неспособность быть, жить в ладу с самим собой, вот что это такое. А я наивно полагала, проживя долгую жизнь, что у меня зависимостей никаких нет.  А оказалось, что такая цепкая,  что и справиться не знаешь как.  И мало того, из нее вырастает такая нелюбовь к себе,  которую вообще трудно заметить. И даже здраво рассуждать не хочется. Ну и буду сидеть сиднем, - говоришь сама себе, и льешь слезы. И даже стихи не помогают.  Но в этот момент появляются настолько неотложные дела, что приходится вставать, приводить себя в порядок и начинать их делать.  Потом кто-нибудь приезжает в гости, потом уезжает, и всё  то же самое, по замкнутому кругу.
             Это сейчас я знаю, что так работают встроенные программы, а тогда, понятия не имела, как это прекратить и больше не испытывать подобных состояний.
       Каждый человек кажется нормальным себе и странным для других, потому что он придумывает и создает себе мир, в котором живет. И этот мир не соотносится с представлениями тех, кого он считает странными. И когда он встречает людей с такими же представлениями, ему становится легче иногда, но  одиночество, сидящее внутри, не проходит.
Смотрю и удивляюсь,  эти несколько строчек были написаны  давно, но понимала ли их я тогда? Получается, что нет.

              Ходила на концерт христианской песни в дом  культуры. Предчувствия меня не обманули. Всё оказалось так, как я и предполагала, вплоть до песен. На концерт пришли два местных дурачка  и я, ощущавшая себя так же в первую минуту – третья. Сначала хотелось рассмеяться, потом стало грустно. Уж ежели к Христу не идут, что уж там говорить про меня. Значит и мне должно быть не обидно.  Песни оказались так себе, исполнение тоже.  Короче говоря -  самиздат.
Цена за вход была сорок рублей, дурачков пропустили бесплатно. С верхнего этажа спустилось еще несколько сотрудников дома культуры. В общем,  денежный сбор был невелик. Певица конечно была сильно расстроена, но петь все-таки решилась. После выступления я, как могла, утешала ее.  Любое выступление нужно организовывать, особенно в нашем селе, где люди не очень любят ходить на подобные представления, неизвестно к кому.  Ну, висело объявление два дня.  Люди глянули мельком, и прошли мимо. Песни какие-то христианские, да кому оно надо?
Это я притащилась, поскольку в дом культуры - частый ходок,  там расположена библиотека.
Да, интернет многое изменил , меньше стали встречаться, больше стали находиться в виртуальном пространстве. А при будущей полной цифровизации  вообще можно будет  погрузиться в это пространство полностью. И кто знает, к чему это приведет.
Отринув живое человеческое общение, начнет ли меняться сам человек? Я не знаю.  Может - да, может -  нет. Пока опыт не пройден, ничего толкового о нем сказать нельзя.

         Какой ужас, что для книги Галины Щербаковой сделали такие же корочки, как и для обычных бульварных романов.  И название оказалось похожим – Причуды любви. Втиснуть её самовыражающие, всё выражающие  строки в такую безликую обложку, это  какая-то ошибка. Лежит книга в ворохе таких же неотличимых, как китайцы для русских – все на одно лицо, и теряется, попробуй обнаружь. И если бы не моя интуиция…почувствовала прямо пальцами, что там что-то есть стоящее. Великолепно написано,  незабываемым, отличающимся стилем. Когда книга нравится, начинаешь слышать голос автора и представляешь себе его. Настороженная, хрупкая, нервная женщина с умными глазами, близка и понятна, будто мы вместе росли.
             За долгие годы своей жизни я вижу большой плюс  -  успела посмотреть много хороших фильмов и прочитать много хороших книг.