Сказка Конкурс оригинального жанра

   В Евросоюзе, в Комитете по вопросам литературы,
   Науки и культуры
   Решили конкурс провести
   И выдающиеся результаты в Книгу рекордов Гиннеса внести.
   Похоже, он прошёл на "Ура!" -- удался,
   В этом никто не сомневался.
   Долгожданный конкурс заключался
   В выступлении солистов,
   Скажу точнее -- лучших специалистов
   В области оригинального жанра.

          Как-никак -- мировой форум,
          Был полный аншлаг, кворум.
          Там и сям всё вокруг сияет,
          Всё, как подобает,
          Ковровые дорожки, всё в цветах благоухает.
       -- Кому искристого холодного "Шампанского" ? --
          Напитка,несомненно, панского.
          Пей досхочу, не скучай!
          Кому кофе? Кому чай?

Всё, как в лучших домах Лондона, Парижа и Конотопа!
На сцене в два прихлопа, три притопа
Появляется первый конкурсант,
Ежели вернее, конкурсантка,
А ещё точнее курсантка
Шестимесячных курсов шитья и кройки
Одежды для спорта и стройки.
Она -- представительница Украины,
Временно заболевшей шизофренией краины.

        Без суеты и лишних движений,
        Молча, без малейших напряжений,
        Конкурсантка кладёт яблоко у ног
        И. как гимнаст иль акробат,
        Делает над яблоком шпагат.
        Клянусь! Я бы сделать так не смог.

-- О, мамочка родная! Ведь это чудо!
-- Чудо на горбу верблюда
   Без золотого блюда,
   А здесь яблоко накрылось!
   Исчезло! Удалилось! Испарилось! Укатилось!
   Прям, как в сказке, -- половым органом накрылось!

       Члены жюри в прострации и недоумении,
       В полнейшей отключке и о3,14зденении
       В прямом и переносном смысле,
       Стушевались, сникли и скисли,
       А после восторга пришли в себя и воспряли духом
       Вместе с председателем жюри Винни Пухом.
       ( У него такое погоняло: любил мёд с перцем жрать
       И, нецензурно выражаясь, дико орать.)

Несмотря на необоснованное возмущение и каприз
Одного члена жюри, укротительнице яблока присудили главный приз,
Первое место, денежную премию и от жюри несколько реприз.
Далее выступала представительница Греции. У неё во рту орех.
Замешательство в жюри: " А за какой, извините, грех,
Красивой гречанке в рот впёрли орех?

      -- Ну, значит, так надо!
         Не отвлекайте! Лучше выпейте пару глотков Пинна-Коллада!
Гречанка достала изо рта орех,
Присоплила его между ног.
Заискрило, затрещало. но никто не оглох.
И какой же это грех? --
Без оболочки, готовый к употреблению орех.
В зале крики УРА! и продолжительные овации,
Пока без митинга и демонстрации.
За три минуты стакан нащёлканного ореха,
Пойди купи -- в кармане сразу будет прореха.
Как на грех,
Дорого стоит лущенный грецкий орех.
Жюри представительнице Древней Эллады также  присуждает первое место.
На пьедестале, ей-Богу, будет очень тесно.

            Далее под аплодисменты зрителей
            Встречали из-за океана представителей.
            Целое кодло-шалман, несколько душ,
            Сводный оркестр играет туш.

На сцене потомки ирокезов.
Все красотки без изъяна, без костылей и протезов,
С врождённым загаром да ещё нагишом загорали --
Им не до вашей морали.

            Всего 10 мулаток. Не ансамбль, а Турецкого хор.
            Вот-вот начнётся ор.
            Построились в шеренгу, в один ряд,
            Аки задорный, развесёлый отряд
            Шустрых непосед-октябрят.

Певуньи поднесли микрофон к "между ног"
И звонко, весело запели, кто как мог,
Великую русскую народную песню "Шумел камыш".
      "Шумел камыш, деревья гнулись
       И ночка тёмная была,
       А мы с тобою фраернулись..."
Пели на чистом русском без акцента, звонко и красиво.
В зале оказалось много плаксивых
И члены жюри прослезились,
Словно умылись
И приняли душ,
А оркестр в честь победителей снова и снова играет туш.
В зале никто не остался равнодушным и лишним,
Здесь, пожалуй, комментарии излишни.
Первое место обеспечено --
Такое запомнится навечно.

       Следующая конкурсантка, на сей раз одна певица,
       Также вынудила зал и жюри прослезиться.
       Но по началу -- без аплодисментов и ни одной овации --
       На сцене представительница Российской Федерации.

В Евросоюзе и Штатах матушку-Русь не уважают и не могут терпеть,
Принимают многочисленные санкции
Да всякого рода мастурбации-махинации
И продолжают стонать, вонять и хрипеть --
Не могут дифирамбы и серенады петь.

        На сцене в наряде прародительницы Евы,
        В образе не русалки, а просто девы
        Появляется нежное красивое создание,
        Молодое, ещё никем не утомлённое дарование.

Дарование, дабы время у жюри не отнимать,
Как просили её бабушка и мать,
Хорошо себя вести,
Перед конкурсом причёску в надлежащий вид привести,
Закулисные интриги не плести... .

         Преодолев смятение, отбросив ложный стыд,
         Приняв серьёзный вид
         И загнав два пальца между ног,
         Ей-Богу! Повторяюсь -- я бы так не смог,
         А Дарование, как Соловей-разбойник-трансвестит
         Ети-о-мать! Как засвистит!
         Тем самым, разогнав на выборы весь плебисцит.

Свистонуло, аки ядерный фугас,
Задребезжали стёкла и мгновенно свет погас.
От оглушительного свиста разбежались зрители и жюри.
Всевышний! Ты её, Свистушку, за это не жури.

     Если кто-то дочитал до конца это безобразие,
     Тот не мог не заметить в повествовании однообразие.
     ( Я бы дочитал, но у меня явное косоглазие.)
     Здесь вся сюжетная линия крутится-вертится где-то между ног.
     Неужели наш Сказочник слегка приболел, занемог?

Ведь есть и другие животрепещущие интересные вопросы --
Милости просим!
На минутку ложный стыд отбросим
И поговорим о шикарной не силиконовой груди.
    -- Ну, Сказочник! Он опять о своём -- меньше гуди!
Погутарим, поворкуем о несравненной дупе, осиной талии.
Но об этом следующий евроконкурс будет проходить в Италии.

       А сейчас вернёмся к прежней теме -- между ног.
       Может быть, кто-то сей "шедевр" до конца дочитать всё же смог?
       Пусть нам ответит, кто в этом конкурсе победил?
       А то ведь председатель жюри Винни-Пух,
       Побывав в "Царстве Укров", окончательно спился и опух,
       Победителя не определил,
       Меньше б, сука, пил!

Победителя в Книгу рекордов Гиннеса всё же надо занести
Да потом все следы замести.
Наша задача будет выполнена до конца.
И вот, наконец, мы дождались этой сказки конца!

     ПОСТ-СКРИПТУМ

       А не послать ли Добра Молодца,
       Нет, не за бутылочкой винца.
       Если он не дебилоид и, как валенок не туп,
       Послать его на евроконкурс дуп.