Притчи из книги Письма Фараона

СЛУЖБА СПАСЕНИЯ ВАТИКАНА
Прежде чем надеть красивое платье,
Не забудь измазаться грязью мира,
Чтоб не забыть о ней!

Разговор про полеты
- Вы же падали, наверное, для того чтобы встать!
И взлететь!
- Нет, для того чтобы меня подняли.

ПРО жену КОЗЛА
И каждый раз, желая Козе "доброго утра», когда та ещё спит,
Козел, внимательно всматриваясь в нее, думал:
 "Что за Осел такой у него живёт!?"
 
ЗНАКОВАЯ ЛИЧНОСТЬ
Козел спрашивает Осла: "Я знаковая личность?"
"В массе нет", отвечает Осел.
"Ну тогда я обойдусь без масс!"
"Ну тогда, вы вообще перестанете понимать кто вы!".
"Да?" хмурится Козел "Нельзя без масс? 
Ну тогда эти массы должны быть все похожи на меня!" 


ДВА ПУТЕШЕСТВЕННИКА или ДВА ПУТИ
Спрашивает Миклухо-Маклай другого путешественника, который прошел тем же путем что и он «Ты видел то же что и я в пути или что-то другое?» «То же самое» ответил тот «Разве что «детали» могут быть разными, а общая картина та же».
«А я этого и не заметил! Поэтому отношение к этому пути у нас с тобой разное. И тот, кто заметил больше деталей, прошел этот путь безопаснее» сказал Миклухо-Маклай и поклонился этому путешественнику…с именем Христофор Колумб.
…и только очень талантливый человек может увидеть что-то…и за деталями.


Философская притча ТРИ ТУЗА
Играют в карты. Один выбрасывает Три Туза. Второй тоже. И третий тоже.
«О Боже!» воскликнул четвертый «У меня тоже три туза!»
… Не реальная ситуация. «Три Туза» бывает только у одного.
Этим мир и страшен…и прекрасен.


О необходимости быть
Один Банан зрел зрел...да и упал….
Банан должен быть съеден!
 …спасибо всем, кто интересуется мной и моим творчеством.


Притча о Работе
Однажды у Осла спросили, чего он хочет больше всего? И тот ответил "Стоять!" Может быть он хочет, чтобы его проводили вы? 

ПРО УДОЧКУ
На удочку попадается только та рыбка, которая видит крючок.
А если крючок не заметит, то и про...плывет.


ДВА ПОДЛЕЦА
Один подлец спрашивает другого «Кто подлее из нас?».
 Другой в ответ: «Тот, кто молчит, а не говорит».
«То есть ты!» восклицает первый.
 «Я. Ну ты же спрашиваешь об этом, а я об этом молчу.»

6-е ПРАВИЛО КОТЕНКА.
 Не обязательно мяукать чтобы тебя нашли!
Можно просто ворошить щебень... и жить припеваючи.

      ХВОСТ ЛИСЫ или ЧТО-ТО НЕ ТАК
Как можно внедриться в стаю Волков, если ты не Волк?
Даже Тигр, тот кто сильнее, не приживется в стае волков. Тигр может напугать, но жить с волками не станет. А внедриться к ним сможет Лиса, приделав себе хвост Волка, а Волку свой.
Тогда стая увидит, что "что-то не так", но не поймет что!
… вот эта не железная логика дает нам всю…политику.


Не жди раскаянья от Дубины
Однажды Дубину спросили: "Жалеешь ли ты о том, что когда-то била всех подряд? И дубина, помрачнев, ответила "Жалею, но только о том, что сама поранилась".

Притча про Сапожника
У одного сапожника спросили: "Нравится ли ему исправлять сапоги?"
 "Нет. Гораздо приятнее иметь дело с новыми сапогами. А старые как ни залатай, заплатка все равно видна!"


про ПЕНЬ
Стоял пень в лесу в окружении пней и ждал своей победы…
А какой пень выиграл? Ходячий? Нет, пень ходить не может.
Вот и сиди себе пень на месте пока сам не зацветешь и не прорастешь!
А пню надоело прорастать «Сколько можно?!» и то, что раньше казалось ему "плевым делом" превратилось в "весомый вклад". «А начну-ка я хиреть. Все равно вокруг одни "пни"», решил пень. И пень захирел.  «А так лучше!», говорил всем пень «Чем доказывать, что ты можешь прорасти, лучше пусть...об меня споткнутся!»


Как из Скромного пингвина превратиться в Честного пингвина 
Один наглый Пингвин спрашивает одного скромного, но говорливого
Пингвина: «Ты когда-нибудь плавал в той далёкой прекрасной и опасной воде?!»
 - «Нет», ответил скромный пингвин.
 - Значит, ты ничего не знаешь «о той воде»! Но тогда ты не говори никому про это. Просто скажи: "Я ничего не знаю об этом". Потому что, если ты соврешь, то кто-нибудь может погибнуть. И у тебя есть шанс, стать Честным Пингвином.

Мое политическое кредо
Оставьте…меня…в том…месте…где взяли!
Папе и его любимому герою Ходже Насреддину

Волку приснился сон...
Что он не всех овец привел в загон.
Как думаете, переживал об этом он?...
Поэтому овец поныне, дано стеречь
собакам...с именем.
Собака понимает Имя.
«Волчара» нет. И как его не назови…ответ один: «Я голодИн»….Ваш Насреддин.
Притча о Козле
Вели на забой козла...
А он все причитал: «Я ничего не сделал. Да!
Я только блеял...Слова я не сказал плохого!»
…Так ты козел. Ты блеять должен.
«Ааа… куда меня ведут за вожжи?»
про Ложечника
Один ложечник изготавливал очень красивые ложки для всех. У него спросили: "Какая ложка ему больше всех дорога?"
"Та, которой я ем", хмуро ответил ложечник.

Женщина Луна
Женщина как Луна
У нее есть затмения...Она темна.
У нее есть светлая сторона...Она влюблена.
Но она никогда не уходит с небосвода. Она…Луна.

Дружба двух ослов
«Путь закрыт. Эта дорога для того, кто уступит другому путь.
Значит, мы оба должны остаться на месте. В этом суть?
А как мы пройдем вперед? Если другой дороги нет?»
«Я идиот!» сказал другой осел «Значит нам придется идти вдвоем!»
 …а проход узкий и вдвоем не пройти.
 Так и остался проход пустым…ДЛЯ УМНОГО.
То есть…Если не поместились два дурака,
значит это проход для одного умного.

Про высоту и целесообразность
Вылезают из стога сена две одинаковые змеи. «Я выше!» произносит одна змея «И поэтому вижу дальше».  «Это потому, что стог сена под тобой выше. Оттого что это так дано или…целесообразно!»
И если не побеждает целесообразность, то побеждает…подлый.

НОВЫЕ СКАЗКИ ШАХЕРЕЗАДЫ
О ЖЕНЩИНЕ
Встретились как-то Бог и Дьявол, обрадовались встрече! И говорят друг другу радостно "А давай, пошли вместе!" И пошли они в одну сторону. Доходят до поворота, где они должны разойтись и, не сговариваясь, поворачивают в одну сторону...
И тут встретилась им Я.

ВЫБОР
"Как выбрать из двоих одинаково прекрасных мужчин"...спросила девушка мудреца. И он ответил "Выбери себе более слабого. Более сильный найдет себе другую. То же самое касается и женщин".
…Пришел воин в незнакомое ему племя и забрал самую красивую девушку. Как он это сделал? Он ее выбрал, тем самым, взял на себя ответственность за нее.

поучительная притча о Любви
Купидон смотрит сверху на Мужчину и Женщину и думает…кому из них пустить стрелу размером побольше…Ей или Ему?
 И…он пускает одну стрелу, а они разрывают ее пополам.
Если хотят любить. А если не хотят, то сколько стрел не пускай…все мимо пролетят...сказал Купидон.

Легенда о ЖЕНЩИНЕ
Раз в сто лет рождается женщина, которая «валит всех мужчин наповал» своей красотой и умом.
При ее приближении у них начиналась дрожь в коленках и желание сделать ее своей или… убить ее за непокорность.
И тогда Бог реки Муруджу сказал:
"Течь тебе как река, как вода, не задевая никого".
Заплакала девушка дождем гор, таким же переменчивым как ее слезы…
И с тех пор, она всем говорит: "Влюбитесь в кого-нибудь другого!".
Но вдруг из-за туч выглянул Кюн, бог Солнца ...он пожалел девушку и рассердился на Муруджу. Бог Солнца подарил ей украшение из камня, чтобы вода стекала по ее телу, не задевая его.
Притча о протянутой руке
Путник упал в ущелье и зацепившись за первый камень, висел ожидая смерти от истощения и бесполезности сил, потраченных на то, чтобы выбраться из ямы.  И вдруг он, замутненным от испуга взглядом, увидел наверху человека, который тут же подал ему свою руку. Путник зацепился рукой и стал выбираться. Но когда он встал двумя ногами на землю…того человека уже не было рядом. С тех пор, этот путник, уже понимая цену жизни и смерти, помнит эту протянутую руку и это число, и этот день, и этого человека…всю жизнь.


Притча о Будде
Однажды Будде принесли два мертвых тела и попросили определить…
Кто из них больше грешен?
Будда попросил принести себе стакан воды. И он стал лить воду на этих несчастных. У одного вода с его тела сразу стекала вниз и уходила в землю. У другого она задерживалась в ямках на теле. «Вот он…тот, кто больше грешен.  До сих пор сначала себе все оставляет!» сказал Будда.

Даже после нашей смерти наши желания живут…стремления разрастаются и будят других.

   Две притчи на страстную пятницу
ЯБЛОНЯ психологическая притча
Дерево все равно теряет плоды, но как?! Росла яблоня и плодоносила. Для нее светило солнце и она с радостью отдавала свои плоды людям. Первый, увидев яблоню рассказал всем, что видел дерево с множеством плодов, которые можно сорвать и съесть. Второй, сам съел яблоки с дерева, никому не сказав об этом, яблоки пропадают, но он тщательно их бережет для себя.
Третий, срубил яблоню под корень и оставил лежать плоды на земле. А четвертый сделал то же что третий и, глядя на срубленное им дерево, добавил: "Ты повзрослело!".
ВСЯК, ПОПРАВШИЙ ЗАКОН ЧЕЛОВЕКА, ТАКОВЫМ НЕ СЧИТАЕТСЯ…христианская притча
Жил один крестьянин и у него не было орудий труда, чтобы обрабатывать землю. И купить негде было, и не за что. Тогда он решил встать на одно колено и попросить об этом Бога. Но Бог ему не смог дать косилку и мотыгу. "Как я тебе могу это дать?!...И посоветовать не могу. У меня все зависит от личных качеств, значит ты плохой человек" сказал Бог. И тогда взмолился крестьянин к Дьяволу! Дай ты мне чем-нибудь землю обработать! "Я могу...только если позволишь мне вселиться в тебя и там пожить. Тогда ты сможешь придумать как сделать себе новые орудия труда" сказал Дьявол. "О да!" ответил крестьянин...и стал Ломоносовым.
А может быть и так. Дьяволу некуда ему вселиться, потому что души у крестьянина нет…и крестьянин ложится умирать. ВЫВОД. Чтобы тебе кто-то из них помог, надо быть хоть каким-то человеком.

 «Притча про Слона»  или Шлеп-Шлеп
Шел Слон по прериям Амазонки. Раз…и ногу подвернул. Лег и лежит...на пальмы смотрит...вокруг озирается...думает "Кто я? я Слон...здесь лежу...кого жду?". И такая тоска его взяла...сил нет. Смотрит…идет человек...прямо на него. "Охотник" зажмурился Слон и дернулся чтобы встать. Но не смог.  А человек подошел к Слону и повязку ему наложил...ногу поправил...погладил Слона... и говорит ему "И ты встанешь". Слон дернулся...и встал...стоит с забинтованной ногой…качается. А человек еду ему дает вкусную и манит Слона. Тот боится и не идет, но запах еды манит его и он делает шаг… на трех лапах! Шлеп... шлеп. Погладил человек Слона и говорит "Ты все понял? Ты идешь за мной...ко мне... пока нога не заживет". И Слон пошел за человеком…А Шакал... кружился на пустом месте, где лежал Слон, с придыханием чувствуя еду и, скуля от голода! Вот как важна в жизни встреча с добрым человеком. И встреча эта была для обоих счастливым случаем. Для Слона шанс выжить. А для человека факт настоящего друга. Потому что Слон никогда не забудет доброту человека.  Доброта все спасает. Животные никогда не пойдут за злодеем и это их феномен. Они чувствуют опасность задолго и идут к человеку тогда, когда опасности нет.  Животные чувствуют добро и зло как энергию. А человек? Чувствует в другом человеке «с чем тот пришел»? Не всегда.  Иногда это понять трудно. Человек хитер. Его речь затмевает ум. Неправедная речь мешает понять цели...дурманит...запутывает следы плохой человек... Как Шакал… как двуногий скотина....как сатана...спотыкаясь бежит он…и запутав всех остается один...в пустоте он царствует...пирует пир...зализывая раны от случайных укусов и «много думает»...этот Шакал.
Вот так страшен разговор с неправедным человеком.

              Притча «О Волке и полынье»
Однажды Волк попал в полынью, которая показалась ему небольшой, и он стал цепляться за ее края. Но полынья оказалась большой, края ее расходились в разные стороны…и она превратилась в реку. Волк не смог зацепиться ни за одну ветку, и полынья унесла его в открытое море.
 "Ну все…пропал я" подумал Волк «И ни одного острова рядом».
Он посмотрел в небо, закрыл глаза…и вдруг понял, что поднимается вверх!  «Как на лифте», подумал Волк.  Снизу плеснула струя воды…и вытолкнула Волка на сушу. А Волка спас Кит. Разве такое бывает?  Бывает. Так что, не верьте басням, а верьте в Удачу и в Хороших людей!

                Про Куропатку
Однажды куропатка захотела не быть застреленной. И для этого ей нужно было поменять свое оперенье...на оперенье орла. Но это...невозможно! И тогда она решила поменять повадки. Но у нее плохо получалось. От нее все равно сквозило: "Защитите меня"! И тогда куропатка решила...стать более крупной птицей. А чтобы стать крупной птицей, нужно есть правильный корм! И тогда куропатка стала искать правильный корм. Вот это и спасло куропатку от случайного выстрела. В поисках других кормов она путала следы и стала незаметной для охотников. Выход? Выход.

ВОСТОЧНЫЙ ВОПРОС ?
Встречаются Ахлимджан с Алхимджаном.
«У нас одинаковые имена!» восклицает Ахлимджан. «Да нет», отвечает Алхимджан, «Имена разные. Просто буквы в них одинаковые». Алхимджан теперь, передавая привет Ахлимджану, меняет местами буквы его имени и называет его…Главное, чтобы буквы повторялись. Как называет Алхимджан Ахлимджан
Как сделать пирамиду 
В пространстве лжи деревья не растут. Они там пропадают.
Это обо всех и обо всем. У любой пирамиды, не правильно построенной, есть пустой или гнилой паз. И если понять где...то все равно не спасти пирамиду. При закладке камня нужно класть не гнилые кирпичи. Закон. И это задача для честного человека...и даже не умного. И никакой умный не сможет разрушить пирамиду, если до него работал честный.
 Ведь чтобы разрушить, надо сначала понять. И умному придется стать честным.
МНЕ ТЕБЯ ЖАЛЬ
Однажды, пингвин жалостливо спросил у крылатой гагары:
«Тебе не страшно летать?»
 «А тебе не холодно стоять?!» в ответ сказала гагара «Мне тебя жаль».
«Мне не холодно», ответил пингвин.
 «А мне не страшно», ответила гагара.
«Главное, что вы оба не голодные!», ответил им Создатель.


Индеец все проверь или 7-е Правило индейца
Правило 1. Перед тем как выйти...сначала надень на голову свое перо.
Правило 2 ГОРЕ ОТ УМА Просто соблюдай ПРАВИЛО…Умничай, где тепло, а где холодно…Просто ищи тепло 
Правило 3. Ищи человека и он покажет тебе путь.
Правило 4. Не смотри на "случай" как на панацею или шанс. Смотри на "случай" как на опасность. Именно случайность выявляет в тебе то,чего ты в себе не знаешь.
Правило 5. Музыка...для индейца это его путь в ночи...
Правило 6. Ну, а если индеец встречает на своем пути подлеца… он его накажет. Чтобы его путь снова стал чистым.
Правило 8. У индейца автобусы никогда не идут в разные стороны. Они всегда идут вперед.
Правило 9. В темной комнате для индейца всегда что-то есть.
А где же Правило 1?  Не сквози попусту и не летай на сломанной метле.
Правило 7. Индеец, все проверь!


Сидят две Бредятины
…и допытываются друг у друга «Что такое балет?». Исходя из места их работы, у них получилось так: «Это способ выявления человеческих аномалий» Улыбочка.
               
НЕ ТОТ СОКРАТ ?
Однажды один «мудреный вождь» сказал остальному племени
"Я ваш Сократ!". И ему не поверили...Потому что знали Сократа?
Или потому что не знали, что конкретно Сократ должен говорить? Интуиция дала им такое право.  А интуиция…это дремлющие духовные знания человека, которые способен разбудить…только! Настоящий Сократ.

ДЗЕН ПРО ДРУЖБУ
Когда мир открывают двое…он кажется одним.
Когда мир открывает один…он кажется совсем другим.
А на троих соображают, так мир не нужен им.

ПАДИШАХ И ТЕЛЕГА 
Один падишах очень скучал. Ему было скучно даже смотреть в окна в своих покоях. И он решил так. Раз я скучаю, то я должен обозначить свой день делами. Из одного дела в другое. Из первого дела в последнее и так я, не скучая, проведу день.
Размыслил так и начал! Закончил все дела, дошел до последнего дела...внизу стояла телега. Падишах посмотрел на нее из окна...да и прыгнул вниз. Что стало с падишахом не известно. Уж лучше скучать, чем «на смерть» биться.
Две сказки для извращенцев

Про ДЕГОТЬ
Намазал ребенок дегтем лицо…
 смотрит на себя в зеркало…
«А я вовсе не страшный!
Потому что я же знаю, что это я!»


РОЖКИ КОЗЛИКА…о пороках человека
Жил был Козлик и у него не было рожек.
«А где мои рожки? Где я их потерял!?, и пошел Козлик их искать.
 "Мои возьми!"…говорит ему Козлик из прошлого.
 "Так они мне малы»"...огорчается «Наш Козлик», примеряя рожки.
…рожки то растут! Они не стоят на месте.


ТРИ ПАПКИ…про хитрого еврея
У хитрого еврея находят три папки.
 В одной хранятся те, кого он перехитрил.
Во второй те, кого он не смог перехитрить.
А в третьей...те, кто перехитрил его.
Но толще всего была четвертая папка...в которой он хранил «компроматы» на всех, кто был в третьей!
ОБ АВТОРИТЕТЕ
Однажды саблезубый Тигр сломал себе зуб….
А интересно, он и с таким дефектом будет называться
«Саблезубым Тигром»?! Конечно, да!
Если только он не станет напоминать Слона…
 глупым людям!
               

притча ПРО ЗРЕНИЕ
 Встречаются два бабуина и смотрят друг на друга изумленными глазами. "Ты уже ослеп?" спрашивает один другого? "Нет, я прозрел!" "Ну да...это практически одно и то же!"       

КТО ВИНОВАТ?
Однажды на одном суку сидели Хороший, Плохой, Очень плохой и Очень Хороший. И сук под ними обломился....
Кто из них в этом виноват? Все.
И кто слез с этого сука, чтобы тот не обломился, тот и хороший. Но таких людей очень мало, которые молча, не объясняя причин, так поступают и понятыми бывают только через годы…и то не все!

СМЕШНАЯ ЕГИПЕТСКАЯ СКАЗКА
 Пришел Ворон к Орлу и спрашивает с завистью. Почему у тебя такие гигантские крылья для полета? Смотрит, а Орел еще и ходит, у него ноги есть. Орел пожал плечами...И плечи есть! Покачал головой. И голова есть?! Выпучил глаза...И глаза есть?!..."Так у тебя тоже все это есть!" вскричал Орел на зависть Ворона. Но Ворон ответил изумленному Орлу "Эээ нет, я с завистью своей не расстанусь".
И пошел Ворон со Змеей дружить. Она ни ходить, ни летать не может!


УДМУРТСКИЙ ПРИЕМ
Нашел как- то один бессеребренник монетку и!...
Спрятал ее себе в карман, вы думаете?
Эээ нет! Он прилепил ее себе на лоб!
ДВА МУДРЕЦА и ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ
Сидят Два мудреца на горе и смеются, глядя на копошащуюся внизу толпу людей. «Смотри, как им далеко к нам подниматься!», говорит один другому.
 И вдруг! …а в сказках всегда бывает «и вдруг»…
Землетрясение!

ЛОПУХ
Рос Лопух на дороге и веселился
"Я зеленый?" спрашивал он сам себя "Зеленый. А чтобы понять, что я «Лопух», нужно взять энциклопедию, поэтому я вполне могу сойти за Барбарис!"


ПУТЬ НА ВЕРШИНУ   ЭВРИКА!
Один идет по горе, цепляясь за ветки и перепрыгивая ямы.
Другой на гору плывет на воздушной подушке с поднятой рукой вверх, маневрируя между облаками. И оба они достигают вершины.
Кто из них будет знать
 больше о горе?
Но это ничего не меняет.
На любом этапе прохождения
пути, тот кто идет пешком, цепляясь
 за сучки, знает о горе больше,
он становится более просвещенным и более профессиональным. Но достичь вершины или высоты пешему гораздо труднее чем летящему к ней.  И вот эта разница дает нам представление об очень многих
вещах и отношения.


                Часть 2 НОВАЯ ЛОГИКА NEW LOGI
ДВА ПУТИ
...Тут вышло Солнце: "Вы все дети мои мне нужны! Любите друг друга. Кто-то же должен на вершине сидеть, пока кое-кто пешком идет? Пусть все так и будет! А когда подойдет пешеход к вершине, мы придумаем вездеход, который опустит того, кто там сидит вниз. И гора проломится, когда пешеход сядет на нее, вот такой он тяжелый будет. И не станет горы и все мирно жить станут".
"Эээ нет", сказали и тот и другой..."Гора нам обязательно нужна!"
"Ну, тогда, чтобы сохранить гору, пешеход должен в конце пути пересесть на облако , которое понесет его к вершине" сказало Солнце и скрылось за облаками.
"А как же "познание горы"?! спросил пешеход.
И Солнце выглянув еще раз, сказало "Познание может быть разным"
"Ну, тогда я не хочу идти пешком. Я тоже хочу изучать гору с тучки и не пачкаться, а раз это невозможно, давай сделаем так, Солнце! ты спрячешься и не выходишь пока я не дойду. Потому что вершину берут без тебя" сказал пешеход.
И он был прав.

Разговор с Буддой о черте 
Как пересечь черту? Ни высота твоего прыжка, ни твоя зоркость,
ни твои мысли… не способны убрать черту.
Эту черту может убрать только тот, кто ее поставил.
И если ты сделаешь тоже самое…и
на черту ответишь…чертой своего запрета, то каждый останется «со своим». И когда будет много таких черт, всем станет хорошо!  9 заповедей никто не помнит!
 Приходится выкручиваться…хм.
Чио Чио сан
... Не пересекай черту мира, в котором ты ничего не понимаешь.
… Кто много обещает, тот может меньше, чем может дать.
… Перед подлецом… лучше предстать мертвой, чем живой.

Трель 1
Я не хочу быть обманутой женой,
как Чио Чио сан.
Вонзи кинжал любви в себя сам.

Трель 2
Замешана на крови…Любовь твоя.
Взвешена…Любовь моя.
Обманутой тобой я быть не хочу,
Просто улечу!

Трель 3
Порой мы верим в чудо так…самозабвенно
И радуемся чувству своему попеременно,
Но «злой враг» всегда у ворот ждет.
Что будет с любовью нашей? Придет
И все за нас расставит, и украдет, и оболжет, и спляшеТ.

РАННИЕ ПРИТЧИ

Посколки по стольки?!
притча о дуле
Посколько постольку...
Постольку по сколько?
По сколько?! По стольку.
По стольку? Посколько.
Понятно. Беседа у нас удалась.
Вот видите, тему вы задали сами,
Поэтому так.
А если б не эти слова вы нашли бы…то было бы...
Как?! Посколки по стольки? Вот так?!


НЕНАСЫТНАЯ МОРАЛЬ  пародия на басню И. Крылова
Голубке как-то бог послал кусочек сыра.
На ель Голубка взобралась...глядит…
А сыр тот съели и без нее!
«Враньё. Не может быть»…голубка изрекла.
Не может ведь никто любить вот этот сыр…как я!»
Мораль слетела с ветки рядом и изрекла
«Сей сыр моя награда…и без тебя разобрались!»
«Как хорошо!» ..ответила Голубка...вспорхнула с ветки налегке
«Я полетела на чердак. Меня там ждёт маньяк.»
«Какой маньяк?»...Мораль спросила почти влюбленно...
«Я твой маньяк…убью за этот сыр!»
«Зачем? Ведь ты его и съела?!»
«Да...но и у сыра есть пределы!»
о Соотношении сил…
Однажды Лев сказал Свинье
«Я вырасту в большого Льва Тибетца!»
Свинья восторженно ответила
«Куда тебе еще расти?!
Вот я обязана цвести и жить сто лет
Чтоб съел меня ты на обед».
Хитра Свинья.
Вот Лев и носит ей с тех пор еду…Когда ему расти?
А как же быть? Свинью на волю отпустить?
Тогда же Лев!..Вооот станет Львом…а не Ослом!


Гусь, Свинья и КАПУЧИНО
С. Это мой капучино.
Г. Нет это мой капучино.
С. Я вам отдаю свой капучино!
Г. Тогда я ничего не буду здесь пить.
С. И я. Так мы попьем здесь капучино или нет?
Г.  Нет, мы не попьем здесь капучино
С. И останемся голодными, да?
Г. Да.
С. А где мы поедим?
Г. Вот поедим мы здесь…а попьем в другом месте.
С. Отлично. А я никак не могла понять! почему я до сих пор с вами дружу.


Согласие и Разногласие
Ощипанный Петух однажды вбежал во двор и произнес
"Зачем мне весь этот овес?! Ощипан я вон тем Козлом!»
«К нему никто из нас не ходит», сказали куры Петуху…
Скажи об этом Пастуху». «А кто Пастух?», спросил Петух.
«Тебе об этом говорили …ты-Петух».
«Так я пастух?!», спросил Петух.
«А ты пошел к Козлу зачем-то. И бросил нас. Кто виноват? Ты сам!»
«Крещендо!», вскричал Петух, вскочив на жердочку кривую.
«Простим тебя мы так», сказали куры, «Без перьев будешь петухом!»
«Согласен куры», сказал Петух, «Я дощипаю себя сам!»
«Согласны мы», пропели куры.
«Я не согласен», сказал Козел,
«Процедуры тебе назначу я»
«Он хам. Он лезет всюду сам», сказали куры.


цикл НОВЫЙ ПЕРИОД

ДВА ФАРАОНА
Встают два фараона из саркофагов.
Один другому говорит
 «Мы удивительно похожи!».
«Да» отвечает другой…«Мы оба одинаково мертвы!»


Счастье…это история такая…
"Не завидуй племени Майя!"

БОЛЬШЕ БОЛЬШОГО!
Приходит балерина устраиваться на работу в «Большой театр».
Сама большая, высокая, сухая как тростинка, гибкая и красивая.
Главный режиссер смотрит на нее удивленно: «Вы по какому вопросу пришли в Большой театр?» Молчание. Из будки суфлер, зная характер режиссера, говорит: «Да это так…ко мне пришли».
 «Ааа…» облегченно вздыхает главный режиссер «А то ходят тут всякие…Больше Большого театра! Возмутительно!».

ПРОФЕССОРСКИЙ УРОВЕНЬ 
…как сказала одна «дама легкого поведения»:
«Я мало «трахалась» в жизни!..» 
Человеку всегда мало. И редкий человек удовлетворяет себя сам,
 чаще он использует для этого других.
ЭВОЛЮЦИЯ!!! ЭВРИКА!
Ползут два таракана. Один другому говорит: "Ты выжил после обработки химикатами и не получил отравления?! Ты же живой ползешь!" И другой отвечает "Как не получил!? Ты что не понимаешь, что мы теперь совсем другой подвид! И мы уже не ползем, а идем!"
Вперед ребята!


О Мудреце и Художнике
Рысь спрашивает Льва "А чем мы с тобой отличаемся?!"
"Тем что у тебя...две кисточки, а у меня одна!" ответил Лев.


Морозный юмор
В мороз черти и рождаются.   А в теплых краях их меньше.
 Там нечисти внутри человека больше.
Вывод. Значит чертей в странах севера больше!

Скоропостижная любовь
"У него нет шансов выжить!", подумал беспилотник,
глядя на свой, летящий рядом набор датчиков.

притча ПРО ПРИРОДУ И ПОГОДУ
Встречаются чеченец, русский и украинец.
"Кому на верность присягать будем?"
Чеченец "Природе". Украинец " Породе". Русский "Погоде".

притча про ОТПУСК
 Стоят два разрушенных моста. Один спрашивает у второго "Ты насколько разрушен? На столько на сколько и я?" "А как это понять?" спрашивает второй мост. "Ну, по тебе проехать можно?" "Нет".  "Ну тогда мы оба просто свободны!

Два Дурака
 Встречаются два дурака и удивленно смотрят на дела рук своих.
Один другому говорит: "Ты сам виноват!!"
А другой отвечает:
"Я?!"...ТАК ТОГДА Я УМНЫЙ!"

Принцип
Уругваец говорит гватемальцу: «А по какому принципу ты черный?»
 «Как по какому?» удивляется гватемалец «Я из Гватемалы, а ты из Уругвая. Вот по такому»…Ээээ нет, принцип здесь другой.


СПРАВОЧНИК АЛЬТРУИСТА
Всем всех благ!!!....А мне бл...ничего не надо!


МЕГА СТРАСТЬ
Встречаются два дебила…
И у них нет слов, чтобы выразить свой восторг друг от друга. Они берут палки и бьют ими друг друга по голове от восторга.


«ГОСПОДИ»
Однажды Львица…проснулась…
и очень тихо…сказала всем: «Брысь!».
Потом обсмотрела себя удивлено
и испуганно сказала: «О, господи! Я же тоже кошка!»
«Хорошо, что ты об этом вспомнила», сказал «Господи» 


КАК ПОЯВИЛИСЬ ТРАНСВЕСТИТЫ
Встретились Мужчина и Женщина.
И говорят друг другу "Вещи мои собери!".
 И пошли они вещи собирать друг у друга.
Мужчина взял женские вещи
и унес с собой, а женщина мужские.
Так появилась любовь вы думаете?
…Так появились трансвеститы.
Улыбочка!


Новый период
Встречаются два динозавра из разных периодов.
Один говорит другому:
 "А давай вместе прыгнем в Новый период. Кто нам помешает?!"
"Нам помешает тот, кто там уже живёт".


У РАЗУМА ОДНО СЕРДЦЕ
 …а если не одно, то это не разум, а амбиции.
Эпиграф «Не приперев засов, не выйдешь за ворота»
Притча. ТРОЕ В ЛОДКЕ или НЕ ПРОСТОЙ ВОПРОС ФИЛОСОФИИ.
Встречаются как-то Сократ и Пифагор.
Сократ "А вы знаете? я должен покинуть философский Олимп!"
Пифагор удивлённо "Почему?"
Сократ " Потому что Аристотель продолжил мои мысли и успешно!"
Пифагор " А Вы продолжите его мысли»"
Сократ «Как! Для этого мне потребуется родиться после Аристотеля!"
Пифагор "А вы подумайте как это сделать. Вы же мыслитель!"
Сократ " Но как я могу родиться ещё не умерев?!"
Пифагор " Ну вот, вы уже на правильном пути, Сократ! А чтобы это сделать немедленно, примите яд!"
Сократ " Тогда и вы Пифагор! сделайте то же самое!"
Пифагор " А я подожду. И знаете почему? Я не знаю кто такой Аристотель!"
...эта сложная притча изрекает одну мысль. Не знаешь ничего, значит ты в фаворе у судьбы сейчас! Знаешь больше, значит ты велик и видишь то, что ты в середине пути...и после тебя придет тот кто тебя продолжит.
Сократ прекраснее Пифагора здесь в смысле предчувствия и интуиции. Тот, кто придет после, все равно придет, но как ты будешь выглядеть при этом. А как им оказаться в одной точке,
 чтобы начать философствовать вместе?
ИМ НУЖНО СТАТЬ ОДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ.


РЕПРИЗЫ ДЛЯ ДВУХ КЛОУНОВ

ПРО ХИТАНЬЯКУ 
( идут два клоуна, у одного лицо измазано красной краской)
1 Клоун. Я несказанно рад, что к нам приехал Хитаньяку! А ты?
2 Клоун. А кто это?
1 Клоун. Ты не знаешь кто такой Хитаньяку?!
2 Клоун. Нет.
1 Клоун. Так это же ты!
2 Клоун. А почему я Хитаньяку?
1 Клоун (подавая зеркало) Потому что Хитаньяку это вождь краснокожих.
БЕГ
(два клоуна бегут, один быстро, второй медленно)
1 Клоун. Ты знаешь что такое размеренный бег? Смотри как я бегу! Я не трачу силы зря! Я дышу воздухом…
2 Клоун. А я уже не дышу (падает) Я просто немного поторопился.
1 Клоун. Ты не поторопился а…Спился! Ну, или свалился.


ДВА ПЕНСИОНЕРА
2 Клоун (идет и бубнит) «Бубубубубу».
1 Клоун. Че ты все бубнишь? А попонятнее сказать не можешь? Бубнит он… Где твоя дикция и выразительность речи?! Дома оставил?!
2 Клоун (второй смотрит на первого жалостливо) Я не могу попонятнее говорить с тобой, потому что я…пенсионер.
1 Клоун. А…понятно почему мы не понимаем друг друга!



Я НЕ МАШИНА (два клоуна идут навстречу друг другу)
1 Клоун. Разворачивайся! (второй разворачивается) Ну и куда ты пошел!? (второй останавливается и широко расставляет руки в стороны) Я же не сказал «Расширяйся!», я сказал «Разворачивайся»! (тот начинает что-то копать) Ну и что ты делаешь?!
2 Клоун. Я разворачива…
1 Клоун. А «ся» ты не заметил? Давай развернемся вместе ( и так и так пробуют развернуться)
2 Клоун. Я же не машина!
1 Клоун. И я не машина!
2 Клоун. Тогда зачем ты говоришь мне «Разворачивайся!»
ПЛАЧИДО ДОМИНГО (два клоуна готовятся к выступлению)
1 Клоун (приободряя первого) Знаешь кто такой Плачидо Доминго?
2 Клоун. Тот, кто все время плачет?
1 Клоун. А Доминго это тогда что?!
2 Клоун. Доминго это…(вспоминая ноты) до…ми…(пытается обрадоваться) Соль?...(опять плачет)
1 Клоун. Какая соль? Это певец такой! Великий!
2 Клоун. И он поет басом.
1 Клоун. А басом поет только настроенный на победу человек! Ты можешь басом петь? (второй отрицательно кивает) И я не могу…
2 Клоун. Значит мы не великие?
1 Клоун. Значит нет. (теперь плачут оба)
Привет Хитаньяку!!!


Разговор в Одном Помещении
- Тебя кто будет хоронить Бог или Дьявол?
- Дьявол, наверное.
-  Ну, хорошо, я тебе там ямку выкопаю, чтоб ты перед своими похоронами споткнулась.
-  А я тебе соломку постелю.


"Папуас в Малой Гвинее" или "Все хорошо, будет еще лучше"
Серия 1
У ПАПУАСА СПРОСИЛИ:
«Тебе нравится жить в Малой Гвинее?»
«А где это?» спросил он
«Это место где ты живешь»
«А я и не знал»
- А где ты хочешь жить?
- Не знаю
- Ну тогда оставайся жить в Малой Гвинее

Серия 2
ПАПУАС В НОВОЙ ГВИНЕЕ
«Как называется эта страна?» спрашивает папуас
«Новая Гвинея» отвечают ему
- А я не понял, чем она отличается от Малой Гвинеи?
- Ну, хотя бы тем, что находится в другом месте
- Я ехал на корабле? задумывается папуас
- Ты и этого не заметил?
- Я просто не знаю, что такое корабль.

Серия 3
«Мне не нравится здесь» сказал папуас в Новой Гвинее.
- А почему?!
- Не знаю, что-то не так. Я хочу вернуться обратно к себе в Малую Гвинею.
- Ну тогда тебе снова придется плыть на корабле.
- А я его не замечу.
- Тогда живи здесь в Новой Гвинее, раз ты ничего не замечаешь!
«Я живу по ощущениям» изрек папуас.
«Хорошие они, значит моя территория. Вот так»
…не так уж и глуп этот папуас!

ДЕВЯТЬ ТЕЛ ФАРАОНА
у Фараона было 9 тел. Одно любило. Второе страдало.
Третье мылось. Четвертое брилось.
Пятое летело. Шестое кипело. Седьмое в омут летело.
Восьмое его спасало. А девятое все это прикрывало.

ДЗЕН ПРО ДРУЖБУ
Когда мир открывают двое…он кажется одним.
Когда мир открывает один…он кажется совсем другим.
А на троих соображают, так мир не нужен им.

ТРОЕ В ЛОДКЕ
 «Привет от Гладиатора» …нужно привыкнуть к тому, что я могу нравиться не всем.
«Привет от Фараона» …переумничаю всех «умников»
«Привет от Индейца» …безмерно счастлив, когда всех перехитрю.


ПРО ЗАПОНКИ
Встречаются два приятеля прогуляться вечером по городу. И у одного что-то сильно блестит под рукавом, и раздражает его приятеля. "Невозможно светят в глаза ваши запонки! Дорогие, наверное!" И первый отвечает "Извините за беспокойство. Тогда я лучше пойду" И действительно, не снимать же запонки на улице! и оба разошлись в разные стороны.
"Точно. Светит...ему светлое будущее!", подумал приятель.
"А почему ты так решил?" вдруг спросила его Ворона, сидевшая на суку. "У него запонка светилась!", ответит тот. "Так вот же она уже у меня!" и ворона радостно показала украденную ею запонку. И приятель огорченно и устало произнес: "Но вторая у него осталась!"
… носите по паре сапог и берите с собой «пару мыслей».
Одна кому-то «пригодится»,  другая у вас останется. Успехов!
ABOUT CUFFLINKS… Always wear a pair of shoes and carry a pair of thoughts with you.


ГДЕ ЖИВЕТ РАЗУМ
"Где живет разум!?", спросила однажды одна сорока у одного пророка. "У меня его мало, где его взять!?"
" Вот в тебе он и живет, потому что ты понимаешь, что тебе его не хватает" ответил пророк.

ПРО ОЛЕНЬИ РОГА или НОВАЯ ЛОГИКА NEW LOGIC
 Стоит Олень…и рога у него огромнющие в небо упираются. Олень не понимает, как ему двигаться дальше, он не может идти! Попросил он их перепилить. Оленю предстоит трудная задача. Вырастить новые рога и присоединить новые рога к той части, что осталась в небе. Но задача эта не для всякого Оленя.
ПРО ЛИСУ И ОЛЕНЬИ РОГА
Решила как-то Лиса сделать комплимент другой Лисе, чтобы та ей не завидовала.  И ну, хвалить подружку…Видит…а у той глаза вытаращиваются от изумления, глядя на нее, потому что видит она, что у Лисы оленьи рога! Вот завидно то! И опять не удалось Лисе похвалить подружку.

Про ЧУВСТВО
У Слона спросили: «Ты что-нибудь чувствуешь?! Ты такой толстокожий!». Слон ответил, нервно подергивая своей шкурой: «Да. Только чувствую я краем своей шкуры». И все это заметили, как только Слон это сказал. Спросили у Лисы то же самое. И Лиса удивленно вытаращила глаза: «Я чувствую только носом. Чувство это у Слона, а у меня нюх». «Золотые слова», сказал Слон и на всякий случай, надел рога Оленя, сняв их с неба.

ТРУДОВАЯ СЛАВА
 Как-то раз пришел один дехканин к скульптору и попросил изобразить его трудовую славу. Тот изобразил плуг и горб склоненного над ним дехканина. Тогда пошел дехканин в храм и попросил попа изобразить его трудовую славу...а поп заметил, что у дехканина зуб золотой сверкает. "Вот он - твой золотой зуб и есть твоя трудовая слава!", сказал поп. Очень удивился дехканин и не вспомнил, как и когда он его поставил. «Все забывается, только горбы остаются», подумал дехканин.


ПЛЮШЕВЫЙ МИШКА
У плюшевого медвежонка спросили: "Ты хочешь быть настоящим?
Тот кивнул.
"Ну, тогда добро пожаловать...Представляешь, что тебе придется пройти, чтобы стать живым?! Тебе сдерут шкуру и приклеят новую. Но это еще не все. Ты оживешь, а потом умрешь"
"Нет, так я не хочу", покачал головой медвежонок.
Да, этот путь не для всех. Некоторым достаточно быть…«плюшевым мишкой»
И однажды медвежонок все же согласился и стал настоящим. Он и не знал, что его руки это ноги, что он такой ранимый и беспомощный, что он может болеть, пить, стирать свои ноги всмятку об тропу, голодать, и что таким сильным может быть его дух. Только дух надо воспитывать, все остальное приложится. А это каждодневная работа над собой, с обстоятельствами, с родственниками, с кучей веток по пути.
Живи, мишка!

цикл «ПРИВЕТ Ирине ХАКАМАДЕ» 
Путь
Лежит «мужик» на вершине.
Выспался после скалолазания и покорения этой вершины...поел.
Лежит и думает: "А хорошо все же! И неважно что никого нет, зато никто не поможет спуститься обратно".

Привет Пушкину или
Не надевай не свой сарафан
Встретились три женщины в борьбе за мужчину. Из многих платьев, нужно выбрать одно и предстать перед избранником. Одна выбрала прекрасный синий, расшитый золотом сарафан, другая выбрала жёлтый с необычными оборками. А третья сказала: " Здесь нет сарафана, подходящего мне" и предстала голой перед избранником. Так кого он выбрал?
Эту женскую хитрость не знает только тот, кто не читал Пушкина.

Закон пренебрежения
Летят два парашютиста. Один со старыми стропами готов рухнуть, но не сдается и, плавно вальсируя в воздухе, говорит второму, у которого «все в порядке» и он в плановом режиме летит к земле: "Вот как только я начинаю приближаться к тебе, меня сразу отталкивает что-то. Это «закон пренебрежения» так срабатывает" 

Философские саги
ОДНА ИЗВИЛИНА ИНДЕЙЦА
Сидит индеец у своего жилища...размышляет. Рядом потрескивает костер, тихо, никого вокруг... Индеец долго размышлял о том, о сем...и костер почти угас. Сразу исчезли все мысли в голове индейца и стал он дуть на костер изо всех сил. Долго дул, много сил потратил, костер разгорелся. Индеец снова сел у костра, но у него осталась только одна мысль в голове "Надо костер поддерживать!"


Философская притча ПРО ЦИВИЛИЗАЦИЮ
Шел один дервиш и думал " Как стать ещё более нищим? Как показать, что ты нищий совсем?"
Незнамо откуда вдруг тайфун налетел и сорвал с дервиша его последнюю одежду. Стоит он с дорожной палкой голый, от неожиданности своего облика остолбенел... И знаете что первое пришло ему в голову? "Где цивилизация?!".
Когда ты нищий тебе цивилизация не очень нужна, а вот когда голый...

Притча О ПОМОЩНИКАХ
Стоит Пилигрим перед препятствием в виде Змея Горыныча Трехголового. А оружия у него нет. Как остановить чудище трехголовое, если руки две?! Схватил он две головы Змея, а одна на воле осталась и мешает ему одержать победу. Нет, без помощника мне не обойтись.
Так и во всем, если не хватает рук, бери помощника!

про прошлое, Козла и огород
Стоит Козел в огороде, оглядываясь вокруг и думает, где мое прошлое, а где будущее? Ну, прошлое, рассуждает Козел, это то, что я уже съел на этом огороде. А будущее ещё не выросло. Я сыт прошлым? А чем насытиться мне в настоящем? Надо копать, ведь настоящее это то, что я найду на огороде прямо сейчас! И выкопал Козел на огороде...большой капкан на котором был большой кабан. Вот это чье-то прошлое...с грустью подумал Козел. Но неожиданно Кабан забегал.Удивился Козел. Значит прошлое может ожить! Странный огород! Копать надо глубже, подумал довольный Козел и перекопав весь огород, нашел и приправу себе на ужин, и от прошлого избавился. ...Ведь все здесь правда, кроме ожившего кабана.

НЕСМЫШЛЁНЫЙ ЛИС
Однажды дикий Лис решил пристать к жилищу. Он и имел это ввиду, и хотел этого. Так и мечтал...встать на задние лапки и всем понравится. А за это его бы любили и кормили. Однако судьба распорядилась иначе и "диким лисом" пугали всех и вся. Вот и сказочка вся. Как измениться и стать всем по нраву? Вот это задача!...подумал дикий Лис. Ну, шерсть можно пригладить, можно разобраться и с зубами, и с хитрой мордой тоже, но характер! Как изменить свой характер?! и притвориться? Притворство все заметят...подумал дикий Лис. А вот мой настоящий характер оценят. И смирился дикий Лис, и стал по-прежнему пугать народ и жить на воле.


2 ПРИТЧИ про НАЛОГОВУЮ,
                посвящается всем людям от нее пострадавшим
1 притча - У вас все в порядке с законом?, спрашивает один собеседник другого.
- Вы имеете ввиду какой закон? Божий или...
- Я имею ввиду государственный.
- А, с этим проблем нет. Там все так быстро меняется, что просто не запомнить. А вот с Божьим проблемы есть, хотя там ничего не меняется.

2 притча. Встречаются два бабуина. Крупных таких, борзых и жаждущих битвы. Вдруг выходит из лесу Волк по кличке "Налоговая".Сразу "сдулись" оба бабуина, наступили себе на пятки, поджали хвосты, сосут лапу. Один бабуин говорит другому" Чего мы сосем лапу? Мы же не медведи!" А Волк поворачивается и делает вид, что их не узнает " Мне медведи не нужны, мне нужны два бабуина. Не видели?" "Нет", отвечают бабуины. И Волк ушел. "Вот видишь, помогло!", говорит второй бабуин, они нас не узнали.

КОРЕНЬ ИНИЦИАТИВЫ
Как проявить инициативу? И нужно ли ее проявлять, подумал как-то дикий Лис. С одной стороны "инициатива" это моя еда и если я ее не проявлю, то останусь голодным, а если я достану добычу, то я получу от этой инициативы результат. А если я просто проявлю инициативу на словах и всем об этом расскажу, то меня станут уважать сначала и опасаться потом. Вот где то между уважением и результатом кроется подвох. Результатом моей инициативы должна стать добыча. Факт моей охоты станет достоянием всех и вот это я называю настоящей инициативой. Такой инициативе сразу не аплодируют, но именно она приносит настоящие плоды. Лис будет сыт. "И я так хочу!", скажут остальные, и возникнет...общая инициатива.
А давайте скажем проще...Бери и делай. Но не так делай, чтоб для всех, а так, чтоб для себя. Но и это ещё не всё. Потом жди когда тебя накормят. Вот это и будет результат.
Притча про АБrАМОВИЧА "ДОРОГОЙ ПЕС"
Абrамович, преследуя неприятеля, идёт по следу.
"Сможем ли мы настигнуть неприятеля?" спрашивает он у своего пса.
"Я не уверен что мы его настигнем", отвечает пёс, "Но я уверен, что мы на него не наткнемся".
Что очень удивило Абrамовича и он вспомнил сколько он заплатил за этого пса! "Дорогой пёс, вперед!.." воскликнул Абrамович.

Притча про АБrАМОВИЧА «О СООБРАЗИТЕЛЬНЫХ»
Скрываясь от преследования бизнесмен Абrамович заходит на дискотеку. И его не узнают. Заходит в библиотеку, его тоже не узнают!..."Значит, места те!" обрадовался Абrамович.
Заходит он в порт, а там корабль грузчики грузят. "Смотрите, Абrамович!" восклицает один грузчик. "А ты меня откуда знаешь?" удивляется Абrамович. " Так каждый день ваши грузы отгружаю с вашим логотипом" "А остальные ребята меня знают тоже?!" "Не знаю, спросите у них. Может я один сообразительный", отвечает грузчик.
"А сообразительные иногда бывают не нужны" подумал Абrамович.

Афоризмы
…Я лечу!...сказала Муха и упёрлась в бутерброд.

…Займи человека высокоточным трудом и воруй за его спиной (из высокоточных наблюдений)

…Умные учатся у умных. Богатые у богатых. Бедные у бедных.
А не наоборот?! Вряд ли.