История одной любви

.....
Я иду не спеша, меряя минуты мира в своей душе. Это очень важное чувство. Чувство, когда хочется просто улыбаться и дышать спокойно и мерно, с миром.

Конец февраля… Осталось подождать совсем немного, и придет долгожданная весна. И это замечательно. Ты словно в предвкушении чего-то нового. Ведь весной все только и ждет обновления. И от этого так тепло на сердце, что ты и сама ждешь изменений и в себе. Словно у тебя будет больше сил, больше желаний и возможностей.

Поздний вечер. Снег под ногами рассыпчатый и похож на мерцающий бисер под светом диодных фонарей. В этом году весна пришла раньше, и за день снег очень сильно подтаивал. А на ночь подмерзал и крошился в мелкий бисер. Было очень необычно ступать по нему, словно по битому стеклу. По осколкам прошлых воспоминаний.

На моем безымянном пальчике поблескивает колечко из белого золота с фианитами. Это он дарил это колечко. А сейчас оно играет искринками, как будто на моей руке поблескивают снежинки, как и в ту давно прошедшую зиму. В тот вечер, когда моя ладонь была в его ладони. И он подносил мою руку к своим губам и целовал мне пальцы. Так нежно и трепетно. С любовью и заботой.

....
Снился сон, до жути пугающий, который не давал мне покоя. Все наши отношения. Я проснулась посреди ночи, а сердце билось так, что я не могла отдышаться. Да, было тяжело оттого, что он погиб.

.....
На следующий день я поехала к брату, мне хотелось спрятаться от мира и забыться.
Вот я бегу. А от кого? Да, умер, но что мне теперь делать с этой болью? Я виновата! Я виновата, что не смогла быть с ним! Но как? Мой выход из отношений был только прогнать его. Ударил. И мне было больно! Зареклась никогда больше такого не прощать. В первый раз сбежала, а сейчас сама прогнала.
Так виновата ли я? А почему тогда так больно?

Пульс просто запредельный… 137 ударов в минуту.  И вот я как-то добралась до работы, а надо двигаться дальше…. Хоть ползком…. Сначала безопасность сына…. А как страшно, страшно не добраться до брата в нужный момент.

.....
Бросаю сумку. Курю…
Матвей мчится к Антону, он закрыл магазин, чтобы дойти до нас.
Чуть заметно прикладываю руку на шею, пульс все еще выше нормы.
Но отпускает.

Я потом разберусь, почему мне так плохо от его смерти.
Но я точно в этом не виновата. Нет моей вины в этом, просто нет. Это всего лишь случай, вот и все. Но никак не моя вина!

Как он говорил, что же вы все плохих выбираете, я вот хороший…
Бракованный навигатор….
В чем хороший-то? Уже ничего не важно. Сегодня. Это уже не важно!

Я долго не могла отпустить ситуацию. Плача в подушку, хотя он меня и предал, и мы уже разошлись, я все не могла успокоиться. Закрываясь по ночам на кухне, я выла от боли, давясь всхлипами. И я тогда много плакала, настолько мне было больно, что физически ощущала, что словно ребра ломаются. Так боль рвалась наружу, и я винила себя в случившемся.

Все мое предчувствие, пока мы встречались, так и вторило в тревожных снах, что может случиться что-то непоправимое. Меня даже посещали мысли, что он не последний мужчина в моей жизни, и было от этого стыдно. А потом было просто больно, и эта боль душила, словно это я так решила, что его судьба будет предрешена. Я никак не могла справиться с горем.

.....
Но я верю, что это лишь вопрос времени, когда я буду готова. Но я все равно верю в любовь, верю, что можно встретить своего человека. Как пишут в романах — провожать закаты и встречать рассветы. Вновь ощущать тепло, понимание, томление перед встречей.

Фрагмент из набросков на книгу "Изломанные куклы" (серия новелл)